Polyamour.info

Je confirme l'impression

Non Nicolas0207, je me fais mal comprendre. Le mariage, et tu le découvriras, est ce que les autres pensent et j'ai eu des difficultés avec ceci. Celles ci sont aujourd'hui résolues, j'ai éjecté de mon entourage les personnes trop "bienveillantes". Le hic du fait d'être marié n'est pas ce que l'on conçoit au sein même du couple, c'est ce que autrui conçoit.

En fait, ton "résonnement" et le mien sont très proches... enfin si tu comprends réellement ce que j'exprime (c'est peut être moi qui m'exprime mal, c'est possible).

Mon couple est la relation la plus stable et la plus pérenne que j'ai vécu au cours de ma vie. Elle est le ciment de mon bonheur. Je ne sais comment expliquer ! Je ne suis pas du tout enfermée, très loin de là. Si c'était le cas, j'aurai déjà divorcé, et ceci depuis quelques années.

Un exemple tout con : je suis actuellement ce que certains appellent en pleine NRE. Sauf que voilà, à ton avis, Nicolas0207, comment cette personne interprétera que je sois mariée ? J'ai eu une relation qui n'a rencontré mon mari qu'une fois et ensuite, il culpabilisait tellement, qu'il fuyait la simple idée de se retrouver de nouveau en face de mon mari. Tout bêtement, il ne pouvait pas le regarder en face. Ca peut sembler con, mais ça a beaucoup nuit à notre relation (ça parait évident). D'autre part, mon mari interprétait cela comme une volonté commune de dissimulation. Aux yeux de cette tierce personne, le mariage est sacré... alors comment m'aimer dans ces conditions. Bon ok, désolée, ça fait deux exemples tout cons.

Le terme "mariée" me colle à la peau et oui, il m'empêche de vivre libre... sauf que ce n'est pas à l'intérieur de mon couple que l'effet d'enfermement s'immisce. Tu es marié, tu es étiqueté dans ton comportement, c'est ainsi. Si tu vis en "union libre", les exigences sociales ne seront pas les mêmes. C'est l'étiquette qui pèse (si tu vas au bout de ton projet de mariage, tu comprendras certainement assez vite), pas ma manière de vivre à l'intérieur de mon couple.

Inconscient, instinct... nous en disposons tous. Ce sont des "notions" inexplicables. Enfin je crois. Par contre, cela s'exprime à travers nos actes, nos paroles et nos attitudes. Donc, sans intellectualiser, on peut comprendre si une tierce personne nous indispose dans son relationnel ou non. Si l'indisposition que l'on ressent est directement lié à la nature même de la personne avec laquelle nous sommes en lien, il vaut mieux se poser la question : ai-je envie de vivre encore avec cette indisposition que je reconnais maintenant.

C'est un peu pour cela que je dis qu'il faut au minimum deux ans pour vraiment se sentir entier dans une relation et avoir appris à bien connaitre l'autre. C'est mon point de vue actuel.

Oui, être avec soi-même et être avec l'autre, il faut arriver à cela. Surtout il faut la volonté de dynamique commune qui ne laisse pas de place à l'implicite. Dès que l'on remet en doute l'amour, celui-ci s'altère d'une manière irrémédiable. Je le constate avec les relations secondaires que j'ai eu (la dernière personne que j'ai quitté pensait qu'il était nécessaire de me mettre à l'épreuve en étant désagréable avec moi volontairement). Je peux comprendre et accepter bien des choses, mais rien ne m'oblige à subir les comportements destructeurs des autres. Je préfère en garder le bon et partir

Aujourd'hui, j'aspire donc à vraiment bien connaître la personne (je crois que deux ans est appréciable). Je ne dis pas qu'il ne faut pas que l'amour ne s'exprime pas, sinon nous serions des prisonniers idiots mais ne pas trop rapidement corps au relationnel lui-même, passer par un stade intermédiaire. Le hic, pour moi en tout cas, c'est que j'ai cela à découvrir et j'avoue que ça m'effraie un peu. Je pense que la perception des premiers signes sera importante. L'évolution aussi et pour les relations à distance ne pas prendre pour argent comptant ce qui est exprimé par écrit.

Cette vidéo répond à une question que je me posais : y a t il "faute" quand il n'y a pas de sexe... si j'ai bien suivi : oui.

Donc, il n'y a pas que les parties intimes qui doivent rester introverties, les regards, les sourires, les baisers et les caresses aussi. Même les messages affectueux amoureux sont bannis.

Pour Lagentda et Jak. Je ne connaissais pas ce terme de congruence et je ne sais pas si je le comprend vraiment. J'ai toujours du mal avec les définitions nouvelles si elle ne me parle pas directement.

Je pense en effet qu'il y a un gouffre énorme entre comprendre un concept et vivre une situation. D'ailleurs, dans mon cas, je n'ai pas cherchée à imposer ma polyaffectivité dans un couple plutôt classique à la base. C'est mon amour pour une tierce personne qui est venu chambouler ma vie et par conséquence celle de mon conjoint.

Par contre, j'écoutais à une époque une chanson qui n'avait rien de spécial en soi mais qui me revenait souvent. Aujourd'hui, elle me parle d'une manière tellement concrète. Sans doute qu'elle avait déjà un sens particulier lorsque j'étais pré-adulte (et donc à l'époque de mes prises de décisions pour construire ma vie), mais, malgré un coeur qui souffrait déjà à l'idée d'annoncer mes fiançailles à un homme que j'aimais pourtant tellement, je n'ai pas percutée. C'est très con. Par la suite, j'ai fait des rencontres qui m'avaient permis de partager avec de tierce personne un lien proche. Et pourtant là encore, je n'avais pas percutée.

Est-ce la peur que cette tierce personne décède qui a enfin fait office de percuteur ? Etait-ce juste le moment venu pour moi de me regarder enfin en face ? Un amalgame des deux, je crois. Et sans doute aussi d'autres facteurs. Suite à la discussion "réveil, évolution, je relève mes manches ???", je pense de plus en plus que la reconnaissance de sa vrai nature ne peut se faire que dans la douleur. La douleur est un moteur puissant pour se découvrir et s'obliger à faire la connaissance de soi.

Sans cette démarche, sans ce "processus", on peut passer éternellement à côté de soi, sans se reconnaitre.

L'amour est-il à hiérarchiser ? Non. Par contre, la manière de vivre chaque amour amène à faire des choix personnels. Ces choix ne doivent, à mon sens (ET JE DIS BIEN A MON SENS... IL EST PENIBLE DE DEVOIR TOUJOURS PRECISER CECI SANS PASSER POUR UNE PERSONNE MECHANTE ET VILAINE QUI JUGE AUTRUI... CA C'EST VRAIMENT AGACANT !!!) répondre à notre vie et aux conclusions personnelles que l'on en retire. Ainsi, si l'on me dit "je suis heureux-se" mais je veux autre chose. Tout naturellement, je m'interroge.

En ce qui me concerne, je ne crois pas que le polyamour, ou même la polyaffectivité, correspondent au bonheur de chacun-e. Il n'y a donc, sortant de ma bouche, aucun vanité à me reconnaitre poly, c'est juste que je suis heureuse ainsi (et d'ailleurs, je me suis arrangée, après coup, avec mon état de femme mariée, sur le papier en tout cas). Chacun a sa recette miracle, et donc à chacun de la trouver.

Le polyamour existe depuis que l'être humain est doté de sentiments, donc pour moi, la nouveauté consiste simplement à assumer publiquement ce qui me rend heureuse.

Egalement, si cette discussion a été ouverte, ce n'est certainement pas sans raison. Les membres de ce site vivent à leur guise et n'ont aucun compte à rendre. Celui ou celle qui désire se marier a tout le loisir d'agir suivant ses choix. La question est peut être ici... ou pas...

Je crois qu'il ne faut pas prendre ombrage. Je pense en particulier aux remarques de Mélissandre qui est adulte et fait ses choix suivant sa volonté et sa conscience. Evidemment, tu agis selon tes voeux et tu n'as besoin de personne, et surtout pas d'inconnu comme moi.

Personnellement, je désire simplement attiré l'attention sur l'aspect inutile de cette démarche mais aussi penser qu'une fois mariés, tout restera comme avant... c'est je crois n'avoir jamais vécu le mariage. Peu de couples mariés sont heureux après des dizaines d'années. Là, ce n'est pas moi qui invente. Se figurer que l'on fera mieux que les autres ???

Je te souhaite, et à tous ceux qui désirent se marier du bonheur. Je dis seulement que ce n'est pas un évènement nécessaire et minimiser les répercussions est illusoire.

JE suis mariée et je suis heureuse dans mon couple (voir discussion : réveil, évolution, je relève mes manches ???), sauf qu'aujourd'hui, à mes yeux, ce n'est pas le fait d'avoir apposé ma signature en bas d'un contrat qui fait que je sois heureuse ou non. D'ailleurs, par conviction, si je pouvais divorcer (c'est à dire annuler cette signature, y compris si c'est par une autre), je le ferai immédiatement, mais seulement si je garde ma vie actuelle. Sauf que là également, penser que cela n'aurait pas d'impacts serait illusoire.

Le mariage engage au-delà de ce que l'on imagine, car il engage aux yeux d'une société conditionnée (et pas seulement l'entourage proche). Par exemple, personnellement, je ne met pas d'alliance et je dois parfois m'expliquer. Ce "symbole" qui devrait passer complètement inaperçu a son importance, même s'il n'y a aucune obligation ni morale ni juridique a cela. Je suis persuadée que si j'avais une alliance, beaucoup de personnes agiraient différemment avec moi (les hommes notamment) et seraient moins "extraverties".

Pour avoir mis des années à assumer pleinement qui je suis, je peux dire que mariage et polyamour n'est pas incompatible mais les idées reçues ont vraiment la vie dure. J'ai d'ailleurs pris une importante distance avec mes propres parents et un certains nombres d'amis. J'ai complètement remis à jour mon relationnel personnel et mon mari a fait de même (heureusement, nous sommes dans une dynamique commune de ce point de vue)

pour une fois, je rejoins lulutine.

Et puis, mes enfants ont des parents qui sont mariés et en plus leurs parents s'aiment encore... et ben y a pas plus ringard !!! C'est presque la honte !!! Aujourd'hui, ce sont ceux là qui sont "hors normes" et obligés presque de "justifier"

Se marier, c'est, à mes yeux, inutile et uniquement se compliquer l'existence. Par contre, fêter l'amour et le bonheur d'une vie commune en organisant une cérémonie, je trouve cela plus que pertinent (et y inviter les amoureux-ses pour les "officialiser", ce serait pertinent également à mon sens).

Je rejoins Katouchka. Je ne comprend pas non plus. Pourquoi vouloir aller droit dans le mur, alors que l'on sait que l'on y ira (à 90% je pense) ? Comportement suicidaire ? S'infliger un défi ?

Je suppose que les raisons de chacun-e sont personnelles.

D'ailleurs, je ne comprend pas que l'on ne puisse pas divorcer sans rien changer (sauf que l'on ne soit plus marié).

Perso, ton mariage t'en fait ce que tu en veux. Par contre, si tu sais d'avance que ta part du contrat ne pourra pas être respectée (dans tous les esprits, pour le mariage, fidélité = tu ne regardes même plus d'autres personnes), pourquoi s'engager ???

On peut vivre heureux sans se marier.

Bon ok, je suis mal placée, je suis mariée. Toutefois, mes enfants qui sont aujourd'hui adultes, je ne leur conseille pas le mariage pour leur avenir. Après, ils feront ce que bon leur semble, évidemment.

Chatfleuri
Car qu'est-ce que l'amour (et par là, le polyamour!)? tout simplement une bonne tranche de bonheur et de plaisir!

(+)

Je suis d'accord avec tes deux points Chatfleuri : oui, conserver un esprit critique car toute lecture n'est pas adaptée à notre personnalité du moment. Aussi, je m'efforce en général de commander plusieurs livres d'auteurs différents afin en effet de ne pas suivre "aveuglément" un "enseignement" (ou une théorie, je ne trouve pas de mot adéquat) trop rectiligne et trop conceptuel.

Pour reprendre également la remarque faite à Lulutine, mais évidemment pas seulement je suppose, il est important de non seulement diversifier ses sources surtout sur des sujets aussi sensibles que le développement personnel, mais de lire avec son instinct, son sixième sens et non d'une manière intellectuelle. Ce qui parait bien et logique, nous ne le vivrons pas forcément bien si cela ne nous correspond pas. En général, il y a un truc en nous qui nous interpelle et nous indique que ça ne colle pas. Chaque individu doit vivre suivant ses particularités du moment T en fonction de ce qui lui parait être le mieux. Et puis, personne n'est parfait, aussi faut il accepter ses faiblesses et ses erreurs.

Je suis persuadée que nous avons tous un instinct qui peut nous dicter la toxicité ou l'impertinence de la matière que nous avons entre les mains. Récemment j'ai délaissé un livre au bout de quelques pages seulement. Un trop grand malaise en lisant même que le début et la présentation. Oui, on ne connait le contenu du livre qu'une fois celui-ci terminé. C'est vrai.

Tout d'abord merci à ceux qui ont lu jusqu'au bout ! Je m'aperçois que ça fait deux posts assez longs.

Sympa Athelas, la petite blague... savoir si l'on désire un professionnel pour changer l'ampoule ou si on accepte de monter sur le tabouret au risque de se retrouver à la fois blessé et dans le noir. Mais oui, savoir changer une ampoule, c'est possible et le risque est minime.

Athelas
Choix inconscient peut être au départ, mais qui se révèle, se construit au fur et à mesure de l'avancée.
Etre ensemble par choix, par amour, non par convention...

Je suppose qu'il y avait aussi beaucoup de cela. C'est presque certain. Ca a fait de nous de bons amateurs en changement d'ampoules, je suppose. Et puis à deux, on minimise les risques : l'autre peut tenir le tabouret et s'assurer que le courant n'est plus un danger (au pire appelé le SAMU en cas d'électrocution)

Je me suis souvent interrogée sur le fait que mon couple ai perduré, et d'une façon encore plus belle qu'auparavant, je veux dire lorsque nous étions mono-mono (enfin dans les faits).

Mon réveil a été brutal, soudain et extrêmement douloureux. Pour mon conjoint, d'apprendre que j'aimais aussi quelqu'un d'autre a provoqué une douleur intense. De son propre aveu, quelque chose en lui s'était cassé... et d'une certaine manière en moi aussi, je sentais cette notion de rupture.

La rupture, la souffrance, nous l'avons pris a bras le corps, chacun à sa façon mais toujours avec l'appui et le soutien de l'autre. "inquiétant", le terme est faible lorsque l'on se retrouve confronté à une réalité qui nous dépasse, lorsque l'on avance dans un épais brouillard et que fatalement on se cogne constamment.

En lisant ce chapitre, je me dis que notre "réussite" est liée certainement au fait que c'était mon heure et que sans doute, ce fut celle de mon conjoint. Nous avons fait les découvertes ensemble. Nous avons évoluer séparément mais toujours dans le sillage de l'évolution de l'autre. Nous avons avancer en intégrant les nouveautés et les évolutions de l'autre.

Nous avons pris le temps. Réveil en 2007 et connaissance du terme polyamour (et de sa définition générale) en 2011. Donc déclencheur qui a permis de trouver les outils (beaucoup plus dans les livres qu'ailleurs) afin de donner un sens et une identité à mon évolution. Mon partenaire de vie a modifier également son optique et ses "habitudes" afin que l'harmonie et l'équilibre perdure et ceci par choix, par volonté mais je dirais que ça c'est fait naturellement.

Aujourd'hui, je suis qui je suis et je m'aime ainsi. Il est comme il est et je le trouve merveilleux ainsi. Personne ne se force, ni moi dans ma polyaffectivité, ni lui dans son optique. D'ailleurs, il a développé beaucoup de talents, jusqu'alors caché et s'est trouvé individuellement.

Rester uni dans la douleur et dans l'évolution, sans parasitage "bienveillant", c'est peut être cela qui permet a un couple mono-poly de perdurer d'une belle façon et au final de s'assumer et s'aimer suivant qui l'on est.

Susanna Mc Mahon : « le psy de poche – nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence » - poche Marabout psy – 9782501084857 à 5,99 €

Partie III : Questions individuelles

Chapitre 43 : J’ai toujours été comme ça, pourquoi changer ?

« Parce que ça ne va plus. Nous ne changeons pas quand tout nous sourit, nous changeons quand quelque chose ne va pas. Le problème avec le modèle activiste, c’est qu’il fonctionne… quelques temps. Quand il se grippe, nous avons tendance à croire que c’est de notre faute, et non de la faute du modèle. En général, tant que nous nous sentons bien dans notre peau et à l’aise dans notre vie, nous ne tentons pas de changer. Quand nous cherchons des réponses nouvelles, c’est que quelque chose s’est bloqué et qu’un changement est nécessaire.

Le tout, c’est de le faire au bon moment, chacun à son heure. Nous éprouvons le besoin de changer quand le moment est venu pour nous de le faire. Quand nous éprouverons de la douleur, nous saurons que notre heure est arrivée : nous serons alors disposés à tester des solutions neuves pour soulager notre souffrance. Si nous n’agissons pas talonnés par la souffrance, mais par simple curiosité d’apprendre le modèle ontologique, il y a toutes les chances pour que nous ne changions pas. La curiosité, à la différence de la douleur, n’est pas un moteur efficace du changement.

Si le temps n’est pas venu pour vous de changer, prenez-en acte et aimez-vous tel que vous êtes. Si au contraire ce temps est venu, sachez que ce changement sera douloureux mais que les douleurs du changement sont purificatrices et résolutoires : elles permettent de grandir, de croître et de se développer ; quand on se développe, on abandonne des habitudes qui ont prouvé leur utilité dans le passé mais qui sont désormais caduques. Se développer, cela consiste à apprendre des choses nouvelles, inconnues, voire inquiétantes. Ne vous reprochez pas de ne plus pouvoir fonctionner de la même façon que précédemment.

Nul ne peut décider du moment propice pour changer. Ce qu’il y a de sûr, c’est que vous changerez ; les nouveaux outils dont vous aurez besoin ne révéleront leur utilité que le moment venu. Vous aurez peut-être l’impression momentanée d’être bloqué, cloué sur place ; vous désirerez changer, vous vous sentirez prêt mais rien ne se passera. Dans un moment pareil, il est facile de se décourager et de retomber dans les habitudes précédentes ; vous avez peut-être coutume de penser en termes d’objectifs, et de vous considérer comme un raté si vos tentatives de changement se soldent par des échecs. Le changement est inévitable mais vous ne sauriez le maîtriser en totalité, pas plus que le temps qu’il vous faut pour changer. Quand vous êtes bloqué et que vous ne comprenez pas pourquoi, la meilleure chose à faire est de vous accepter tel que vous êtes dans l’instant présent, c’est-à-dire bloqué ; entrainez-vous alors à vous aimer tel que vous êtes dans cette position nouvelle. Ce n’est pas facile mais ça marche ; en fin de compte, tout finira par se débloquer : vous irez de l’avant, vous évoluerez.

Evitez également de tomber dans l’erreur qui consiste à vous reprocher d’avoir mis si longtemps à changer. Le fait de vous faire des reproches à propos de quelque chose que vous ne maîtrisez pas vous fait retomber tout droit dans le moi faible. Souvenez-vous : ce n’est pas un concours, vous n’avez pas de concurrent. Peu importe à quelle vitesse vous changez, personne ne mesure l’amour que vous avez pour vous-même : le modèle ontologique n’est pas quantitatif. Vous en êtes là où vous en êtes : vous changez en permanence, mais vous n’êtes pas maître du calendrier. Vous pouvez maîtriser la façon dont vous évoluez : ne perdrez pas votre temps à vous reprocher de ne pas avoir changé plus tôt, ni à vous demander pourquoi vous vous sentez bloqué pour le moment. Acceptez le rythme de votre changement, tout comme vous avez appris à vous accepter vous-même. Si tout marche pour vous, tant mieux. Si rien ne marche, tant mieux aussi : le moment de votre changement est d’autant plus proche."

Je crois qu'en général, lorsque je donne une référence bibliographique, et ça m'arrive souvent, dans le sens où je lis beaucoup, cela n'oblige personne : ni à acheter l'ouvrage cité, ni à le lire.

Je reconnais que certains relève leurs manches et trouvent de quoi subvenir à leur évolution en lisant et en réalisant donc tout un travail personnel seul-e. D'autres trouveront d'autres sources d'informations. J'avais un amoureux qui collectionnaient les vidéos (comme "oui, mais..." ou "nos amis terriens", ce ne sont que deux petits exemples). Pour certains, qui ne peuvent pas se prendre en charge seul, ou qui n'ont pas trouvé comment le faire, il y a des professionnels du "je vais bien, tout va bien" (qui sont aussi ceux qui écrivent les livres). L'important étant l'information communiquée, le livre n'est qu'un support, un moyen.

Bref, la lecture d'un roman, dans mon cas, m'amène toujours à me poser des questions car pour moi c'est comme du témoignage fictif. Les livres amènent toujours de l'émotion car on reconnait toujours une petite part de soi, même minime.

D'après ce que j'ai lu, ce n'est pas si simple. Nous avons au sein du même cerveau, différents types de circuit suivant les situations et ce que nous vivons ou désirons comme "résultats". Nous sommes de toute façon tous unique à ce niveau là.

Perso, j'ai constaté que j'avais un émotionnel en "court-circuit" (ou nommé aussi circuit primitif, c'est à dire que l'intellect n'entre pas en ligne de compte). J'ai une mémoire des situations mais pas des noms ou des visages (mémoire des émotions, des odeurs, autres sens). Autrement au niveau des pensées (flux d'info), j'ai un cerveau en noeud d'autoroute avec une circulation dense... qui ne s'arrête jamais. Il parait que quand je dors mes paupières et mon visage n'est pas mobile.

Perso, mon QI je m'en fous comme de ma première couche. Par contre, oui, lire des livres sur ce sujet permet de se comprendre sous des angles différents. (on m'a aussi déjà dit pour cette histoire d'arborescence, je me reconnais mieux dans le noeud d'autoroute)

Je crois que c'est dans le livre sur l'intelligence émotionnelle que l'auteur se sert d'images (comme le court circuit ou le noeud d'autoroute) compréhensible par tous afin de se comprendre mais aussi évidemment s'expliquer. Les remarques de notre entourage, je parle des personnes qui nous connaissent vraiment bien, peuvent venir corroborer ce dont nous ne sommes pas certains.

Y a OVS pour les activités.

Pour ce qui est de la compersion, les polys (même moi, c'est pour dire) comprennent car nous en vivons les bienfaits.

On descend du singe, pas du mouton... c'est ce que j'ai l'habitude de dire.

Moi, professionnellement, j'ai fait l'effet inverse. Boulot pèpère, que je fais les doigts dans le nez et qui m'offre tellement question relationnel (je vois des centaines de personnes quotidiennement). Cela me permet de me consacrer pleinement à ma vie perso sans soucis financier.