Polyamour.info

Extrait du livre "hypersensibles" de Saverio Tomasella

"Nous avons tous besoin de trouver en l'autre (en au moins un autre être humain) une oreille attentive : nous avons besoin de nous confier. Notre vie intérieure ne peut pas rester indéfiniment isolée, sans communication et sans partage. Nous existons par ce que nous confions à l'autre de nous-mêmes, par ce don nous témoignons. Pourtant, la communication intime se heurte souvent à la difficulté qu'éprouve notre vis-à-vis humain pour recevoir ce que nous sommes, ce que nous ressentons. Il est tellement plus facile de parler d'idées que de ressentis !

Lors de disputes, les deux membres d'un couple réagissaient différemment. L'un avait besoin de pouvoir pleurer au moment de l'apaisement et de la réconciliation, ce que l'autre avait du mal à comprendre, voulant probablement que la bonne humeur, la légèreté et la joie reviennent au plus vite entre eux. Le second ne laissait pas assez de place à l'expression des sentiments..."

Pour ma part, je suis tellement à 1000 lieues de ce que les uns et les autres expliquent et expriment de leurs ressentis, que je ne peux pas comprendre. A mes yeux, l'amour ne consiste à trouver quoi que ce soit, mais à se laisser submerger par un chamboulement intérieur unique, qui rend la personne que l'on a en face de soi spéciale... Je ne vois ni critères, ni concepts là-dedans.

Le sexe, il est égalitaire si les deux partenaires désirent réellement le plaisir de l'autre. La "simulation" n'a pas sa place. Le jour où ça ne vient pas, il suffit de se concentrer sur le plaisir de l'autre et on obtient au moins cette satisfaction. Ce n'est pas dramatique de ne pas être dans les conditions favorables. Femme comme homme, ça arrive, ne pas se voiler la face. Personne n'indique que l'on doit faire preuve de performance. Bon évidemment, j'ai cette faiblesse de ne pas associer émotions et libido, car on peut avoir des émotions fortes lors d'un rapport sexuel sans une jouissance obligatoire (ou orgasmes).

Les tâches domestiques : un homme n'est pas plus gauche qu'une femme et inversement. Faire chacun-e suivant ce qu'il fait sans se forcer (d'où l'intérêt d'être complémentaire et non semblable). Et puis, si on commence à compter les points... moi j'ai fait ceci, moi j'ai fait cela, et toi t'as rien fait, autant se séparer tout de suite.

Et d'ailleurs, pourquoi vouloir comparer hommes et femmes. Une personne bien dans sa peau, bien avec son intérieur, bien dans sa vie (par contre, c'est du boulot, ça tombe pas du ciel), ne verra pas l'intérêt d'un tel débat.

Et puis pour reprendre ce qui est cher aux statisticiens qui veulent tout compter et calculer : sur quoi se baser pour dire qu'il y a une quelconque "asymétrie" majoritairement ressentie et majoritairement mal vécue.

Nous ne sommes pas des produits à vendre ou à consommer... ou alors j'ai rien compris (sans doute). Nous sommes des êtres vivants, humains, avec une unicité et une complexité inouïe, et en plus nous ne sommes pas statiques puisque nous évoluons. Il faut commencer par être bien avec soi-même et ne pas hésiter à offrir notre paix et notre accord intérieur avant de désirer recevoir quoi que ce soit de qui que ce soit. Pour cela, ne plus se considérer comme un produit commercialisable me parait indispensable.

Oui, merci Eira pour ce magnifique témoignage. Merci également pour la comparaison avec le diamant car c'est exactement l'expression de ce que je voulais expliquer.

Oui, les évidences. C'est un mot qui me parle en effet quotidiennement. Pour ressentir les évidences, pour bien les vivre, il faut avant tout avoir une belle estime de soi et s'accorder le droit de laisser notre artiste intérieur façonné le joyau qui sommeil en chacun de nous. Ce livre m'a fait comprendre ce qui est important dans une relation : l'authenticité.

La patiente, la constance, l'envie, la volonté de découvrir encore mieux. De s'attarder à l'expression des autres, sans se laisser entrainer toutefois dans les abimes d'autrui. Se hisser mutuellement vers le haut et non se laisser entrainer dans des bas-fonds, qui n'auraient plus rien ni d'artistique, ni d'éclatant. Parfois, il faut se résoudre à "quitter", mais seulement lorsque l'on n'a pas d'autre issue, car on a tous un devoir de protection envers nous-mêmes (et envers les autres personnes que l'on aime, c'est l'effet boule de neige)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Je crois surtout que ce qui gangrène la société, c'est que l'on nous demande de dire à notre système émotionnel : "surtout si tu aimes à nouveau, enterre ce ressenti au plus profond de toi, ce n'est pas bien".

Moi j'ai réaliser l'opération inverse, et c'est ce qui m'a amené à devenir polyaffective. Pourquoi vouloir enfermer une réalité qui ne demande qu'à s'extérioriser ? Parce qu'il va falloir affronter la vérité ? Parce que cela va devoir remettre en question notre petite vie trop tranquille actuelle ? Non, on préfère attendre que ça explose intérieurement, car l'enfermement ne convient pas plus à nos émotions qu'à un animal sauvage.

Dire que la "transition" fut sans douleur serait un mensonge éhonté. Mais au moins, aujourd'hui, je suis bien... et mon mari est très loin d'être malheureux... et je ne me sens enfermé ni dans mon couple, ni dans mon système émotionnel

Oui, moi aussi, j'observe autour de moi des couples, des situations, et des enfants là au milieu. Parfois même des touts petits, qui ont été fait pour "consolider" le couple. Comme si faire un enfant simplifierai la vie et unirait de nouveau les parents.

A côté de cela, mes enfants, enfin mes adultes et presque adultes (le dernier va bientôt être majeur), sont des exceptions rares d'avoir leur deux parents qui vivent ensemble et en plus qui s'aiment toujours (non, mais, sincèrement, peuvent pas faire comme tout le monde, ces parents !!!) et ils sont de véritables exceptions.

Par contre, l'exemple des parents n'a certainement pas nécessairement valeur d'exemple. Je crois que nos enfants feront les mêmes conneries que les autres.

OOO
Ce post est beaucoup plus explicite et concis. J'ignore si tu fais allusion aux femmes impliquées sur les sites de rencontre ou dans la vie en général. En ce qui concerne les sites de rencontre, sans faire de généralité, ce sont les personnes qui n'osent pas dans la vie, qui ont eu de mauvaises expériences et qui s'inscrivent en désespoir de cause, comme un dernier recourt. Des personnes qui ont donc beaucoup de doutes, de craintes, une estime personnelle au raz des pâquerettes...

Donc on met en relation des personnes mal dans leur peau, qui se "choisissent" en fonction de "critères" avec l'idée préconçue que l'on doit avoir au maximum un profil identique. Et je crois que c'est une erreur... Pour ce qui est de se sentir à l'aise dans le relationnel, il me parait évident que si tu ne l'es pas et que tu contactes essentiellement des personnes qui auront cette particularité, ben ça ne collera pas. Idem si tu es mal dans ta peau et que l'autre aussi. Et puis apprendre à connaitre réellement quelqu'un, ça demande du temps et de l'attention. Ca ne se fait pas en quelques clics.

Tu te fous de l'idée que les autres ont de toi... là je te rejoins complètement. Leur opinion ne doit avoir de valeur qu'à leurs yeux. Par contre, se découvrir soi, en profondeur, en qualité, en émotions, pour s'aimer réellement, c'est important. On peut difficilement aimer autrui sans avoir fait cette démarche importante. Cela permet d'être authentique. Authentique ne signifie pas fragile, et les manipulateurs-trices auront vite fait de te fuir, car ils ne pourront pas t'atteindre (au pire c'est toi qui déteindra sur eux).

Question libido et sexualité. Monosexuelle ne veut pas dire sans vie sexuelle. Je suis très attachée à la mienne d'autant que je me sens privilégiée. Juste, impossible pour moi de passer "d'un pénis à l'autre". Beaucoup d'entre nous ont des impossibilités viscérales, des situations que l'on ne pourrait vivre bien sans s'auto-détruire. Pour moi, s'en est une. Même si j'étais célibataire, je n'y arriverai pas. Ma vie sexuelle serait en permanence pourrie et intérieurement conflictuelle.

Par contre, comme toi, j'adore l'érotisme. Je suis à la fois voyeuse et exhib. Je connais le milieu libertin à travers ce biais (il n'y est pas indispensable de consommer du sexe pour être bien intégrer) et j'y ai rencontré de magnifiques personnes, bien dans leur peau, pas perverses du tout, juste elles-mêmes et heureuses.

Nos émotions, y compris celles qui relèvent de l'affectif et/ou du sexuel, ne devrait pas être une gêne. Elles sont on ne peut plus naturelle, nous en avons tous ressentis. Mais oui, je reconnais qu'il est difficile de les exprimer. Et c'est encore plus difficile si on met notre intellect en action, car lui ira chercher dans la mémoire "est-ce que j'ai déjà vécu cela ?" et il influencera l'expression des sentiments suivant tes expériences...

Il faut exprimer nos émotions avec notre intérieur profond (enfin essayer au mieux) et non laisser notre cerveau nous mettre des barrières. Et puis, celle qui se fout de ta gueule parce qu'il n'y a pas de réciprocité, ben comme tu l'as dit, tu t'en fous.

La beauté de notre vie affective, comme la beauté de notre sexuelle, n'est qu'affaire individuelle et personnelle, même si l'on offre et que l'on reçoit, l'autre reçoit et offre d'une autre manière, à sa manière. Deux personnes qui s'aiment ne vivent pas, ne ressentent pas la même chose. Alors, tout en "partageant", savoir prendre sa part, c'est déjà merveilleux. Après, on peut faire le choix de remettre cela entre les mains de critères ou se tourner vers les autres pour que chacun découvre ce qu'il y a de meilleur en nous... pour ce faire, il faut tout d'abord apprendre à se connaitre et à s'aimer... et en ce domaine, nous avons à apprendre indéfiniment.

J'ai ouvert, hier, une discussion sur ce sujet "complexité-simplicité" avec un extrait du livre que je lis actuellement (pour ceux que ça intéresse)

Je ne sais pas si une relation doit se traduire en terme de mono ou de poly, de simple ou de compliqué. Il y a des couples mono, j'ai tendance à me sentir tout de même dans ce cas, dans le cadre de mon mariage, où l'on n'impose pas à l'autre, où l'on n'enferme pas l'autre.

Par contre, si l'on partage la vie de quelqu'un (et encore plus s'il y a des enfants), il est normal que l'on respecte cet état de fait. Il faut tout de même tenir compte de la situation en court et des personnes impliquées.

Je fais ce qu'il me plait au moment où ça me plait, même pour le célibataire, c'est pas toujours possible... il y a les voisins, il y a des codes qui régissent notre existence communautaire afin que celle-ci soit viable ensemble. Il existe un code de la route pour que chacun puisse rouler avec le moins de danger possible (s'il est respecté). C'est un exemple comme un autre.

Il y a une différence entre réduire réciproquement la dépendance que l'on a vis-à-vis d'une personne que l'on aime et avec laquelle on vit ET je fais ce que je veux, quand je veux, si je veux et va te faire foutre si ça perturbe ta vie, je m'en bat les c....

Faire le choix de vivre avec quelqu'un implique que l'on tienne compte de cette personne, que l'on soit mono ou poly ou autres. De toute façon, en reprise du fil de discussion que j'avais initié hier, la simplicité commence quand on admet la complexité. Ce n'est pas en éludant les difficultés que l'on y fait face, c'est au contraire en les acceptant.

Bon là ce n'est que mon avis, qui encore une fois n'engage que moi.

Je crois en effet que tu interprètes beaucoup à ta manière. Merci de me percevoir comme bienveillante. Sincèrement, oui, il vaut mieux en rester là. Sur ce point je suis d'accord.

Ces derniers temps, le mot "c'est simple" revient souvent. Alors que les relations humaines sont ce qu'il y a de plus complexes, on voudrait "simplifier" les relations amoureuses en leurs fabricant de nouveaux cadres stéréotypés.

Oui, mais je crois que la simplification dans le domaine affectif (je ne parle aucunement de sexe), c'est avant tout de reconnaître la complexité, car comme l'indique l'auteur "c'est une tâche ardue et sans fin". Je dirai que la simplification passe justement par relever ses manches et surtout ne pas les laisser retomber. Sinon, on se rendort, dans un autre schéma établi.

Comment simplifier des émotions, des ressentis... si ce n'est en admettant que l'on n'a pas d'emprise à ce niveau-là, et sans devenir esclave de ce qui se passe à l'intérieur, accepté de vivre avec et d'agir en fonction.

Personnellement, c'est le constat de ce qui se passait en moi qui m'a réveillé et m'a amené à l'évidence de ma polyaffectivité. Ce n'est pas plus simple pour autant, mais en effet, comprendre cela a permis d'agir en lien avec mes ressentis. J'espère ne jamais me rendormir, j'ai encore tellement à ressentir :-D .

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Extrait du livre "hypersensibles" de Saverio Tomasella (Eyrolles : collection les chemins de l'inconscient ; 9782212554779 ; 18 €)

Partie 3 : bien vivre sa sensibilité

Chapitre 14 : accueillir la complexité

"Plus encore, comprendre étant l'articulation entre sentir et agir, la compréhension peut-être perturbée par des certitudes profondément ancrées, qu'elles soient théoriques, idéologiques, doctrinales ou tout simplement simplificatrices. En effet, accueillir la complexité de la vie et du monde est une tâche ardue et sans fin ; à l'inverse, nous avons tous tendance à rabattre la réalité vers des explications restreintes, donc à réduire les situations vécues et les schémas tronqués."

Heu minou 15, 15 c'est ton âge ?

Après si tu es majeur et autonome, ben tu fais bien ce que tu veux. Du moment que tes amis sont consentants...

OOO
Je t'aurai volontiers envoyé un mp mais comme tu es en invité... c'est pas possible.

Moi, actuellement, je suis accroc au film d'animation récent sur "la vie de Maya l'abeille" (c'est pas shrek, mm si j'aime bien ce personnage qui me rappelle quelqu'un que j'adore, qui rote quand il le désire, parce que c'est naturel de roter,... ce n'est qu'un exemple qui lui vaut les foudres des nanas qui le juge trop "dégueulasse"... moi je l'aime avec ainsi). La vie de ce petit insecte (Maya), j'ai l'impression que c'est la mienne... impossible de rester confiné à un rôle rébarbatif et normatif au sein d'une structure figée et confinée. J'ai besoin de l'humain et de contacts... même si je suis loin de sauver la prairie à chaque "épisode".

Donc tu vois, on peut être différent et s'apprécier. L'important est déjà de s'aimer soi, mais s'aimer vraiment, pas juste dire "j'ai une bonne estime de moi". Si j'ai bien compris tu as une image dégradante de toi et tu penses que ça ne se ressentira pas dans tes rapports avec autrui.

Perso, la libido n'est pas mon ambition première (je suis monosexuelle, lire mon profil ici en cliquant sur mon pseudo). Il me parait évident qu'une personne qui s'inscrit sur un site de rencontre, juste pour satisfaire ce point précis, sera considéré comme un pervers... surtout s'il est attiré par des personnes qui elles, désirent avant tout un contact affectif vrai. Si une personne veut juste du cul, elle doit simplement dire "je veux juste du cul". Sauf que voilà, un site de rencontre n'a pas cette vocation. Après, tu vas libertiner. Au moins c'est clairement affiché.

Vouloir que du cul, c'est passé à côté d'une grande partie de la beauté de l'autre. Que ce soit un mal-élevé qui rote quand il en ressent le besoin ou un costard-cravate trop propre sur lui qui sent un peu trop le parfum (entre les deux il y a tout un panel d'individus merveilleux), il y a un individu intérieur qui ne peut pas être mauvais.

Tu te résumes à un stéréotype du mec mal dans sa peau, limite opprimé, alors que je suppose que tu as beaucoup mieux à offrir. Après, on est qui l'on décide d'être. On reste enfermé dans son cliché de type à plaindre si on le désire.

Je t'invite à m'indiquer ce que tu considéreras comme des qualités, car on en a tous. Ton discours sera sans doute plus court, mais ce sera un bon début pour te considérer comme quelqu'un qui vaut la peine que l'on s'intéresse à lui réellement. Attention, je parle de ce que tu as en toi, de la partie authentique de toi, pas d'une vitrine au moment des soldes.

Chiche ???

Notre valeur ne devrait pas être évidente pour nous même, sans se préoccuper de l'opinion des autres ? Et puis, internet est un moyen de communication mais qui a ses limites. Nous ne sommes pas uniquement un pseudo et une réponse à des "critères". Nous ne sommes pas figés et nous ne sommes pas à mettre en avant comme un promo dans un supermarché.
Etre celle-celui que l'on est et offrir sans critère de sélection, même ponctuellement, même gratuitement, c'est bien aussi. Offrir au quotidien à toute personne qui désire recevoir, notre élan de bonheur et notre entrain -mm si on en plus certains jours que d'autres-.
Et pour les personnes qui nous sont chères, offrir attention et affection, offrir de soi en terme d'authenticité, à chaque fois que c'est possible... inutile de faire collection (donc d'aller "chercher" ailleurs que dans sa vie) pour privilégier une quantité. En matière de relations humaines, la qualité est tellement belle.
Ce discours, n'est ni masculin, ni féminin, juste humain.
Comme toujours, il n'engage que moi et n'a de valeur qu'à mes yeux, en l'instant présent.

Je n'aurais pas dit mieux Jak.

Il ne faut pas confondre, je crois, les aspects négatifs de notre vie, qui jalonnent toutes vies et s'installer dans des situations juste parce qu'elles sont là. Nous avons tous une capacité à réagir, aussi faut-il le vouloir.

Et oui, mono ou poly, je ne vois pas ce que ça change. Il s'agit de relations humaines.

Peut être que maintenir réveiller l'authenticité des émotions, des sentiments (Siestacorta avait indiqué la différence dans une précédente discussion) et surtout ne pas se rendormir... et ceci en respectant ce qui nous rend heureux (pour mon mari, prioritairement notre couple ; pour moi, idem et l'autre relation + les amitiés importantes + une relation en devenir).

Refaire des enfants, je crois que ce n'est que rajouter un problème à la problématique existante. La sexualité, si elle joue un rôle important, évidemment qu'il faut la développer, ne serait-ce que pour intensifier les moments de partage commun (accessoires ? pourquoi pas ? mais pas seulement !). Attention, on ne résous rien sur l'oreiller. Ce doit juste être un plus (comme le champagne qui fête l'évènement). Les thérapies, ben je ne sais pas si faire intervenir une tierce personne est intéressant (perso, ça me taperait sur les nerfs plus que ça m'aiderait), dans le sens où si le couple est dans l'échange.

Bon évidemment, je ne parle qu'avec ma perception de la vie -et le bonheur en est le facteur permanent principal, y compris dans les mauvais moments, surtout dans les mauvais moments- et avec mon vécu personnel, certainement peu compréhensible. Je parle également avec aujourd'hui mon hypersensibilité, que je ne fraine plus du tout

Pour ce qui est de la réinvention du couple : je conseille "voyage aux pays de l'amour" de J. Salomé.

Le monoamour nécessite également de dialoguer car une vie n'est pas figée. Dans le monoamour, il y a aussi à réinventer constamment sinon c'est l'ennui et le désamour. Il y a aussi à débattre et à négocier et les bases du "contrat", même si elles n'impliquent que deux personnes, sont également en perpétuelle mouvance. Une relation monoamoureuse qui se résume à "je rentre à la maison, chacun à son rôle et tout est bien structuré et doit le rester ainsi" me laisse un peu dubitative quant à sa trop grande prévisibilité. On peut faire preuve de constance, dans ces choix notamment, sans vouloir tout simplifier au point de s'enliser dans une routine infernale qui endort.

Ma relation primaire est plus ou moins mono, puisque mon conjoint a fait ce choix et que de mon côté, je fais en sorte que ma relation secondaire ne vient pas parasiter ma vie de couple (ou alors, nous sommes tous ensemble dans une acceptation générale et dans un choix consenti réellement).

Je crois que vouloir simplifier au maximum l'amour n'est pas forcément judicieux. Là encore, ce n'est que mon opinion et mon exemple en particulier. Chacun doit vivre suivant ce qui lui convient.

Pourquoi vouloir s'intégrer dans un moule ? Pourquoi vouloir développer un concept comme s'il y avait un "mode d'emploi" ?

Se simplifier c'est se formater... alors moi je préfère une vie compliquée, mais dans laquelle je suis heureuse. Il est là l'important (à mes yeux, personne n'est obligé d'être d'accord)

Ce n'est pas parce que l'on vit dans une société de m.de (là je suis entièrement d'accord), que l'on doit composer avec cela, que l'on doit se sentir obligée d'être intégrée à cette m.de.

Etre soi-même et connaitre sa valeur est le plus important. S'entourer de personnes qui nous aimeront réellement d'une manière à la fois authentique, constante et pérenne me semble (et cela n'engage que ma volonté personnelle du moment) le plus important. C'est sans doute pour cela que j'ai extrait autant de relations de ma vie ces quelques dernières années.

Par contre, avoir des regrets ou de la rancune envers ces personnes, je me suis débarrassée de cela. Ce sont des émotions et sentiments qui gangrène l'individu et ce n'est absolument pas constructif (juste révélateur).

Perso, je suis une femme-homme... je me suis toujours mieux sentie intégrée dans un monde d'hommes que dans un monde de femme. J'ai très peu de femmes dans mon entourage. Par contre, je ne me considère pas plus ou moins sérieuse que quiconque, ni passer avant ou après quiconque, aussi bien à titre privé qu'à titre professionnel. J'aime mon métier, je m'y sens bien, c'est le principal.

Je suis comme je suis, à prendre ou pas. Je ne ressens par contre aucune asymétrie. Même mes petits soucis féminin (et ça les mecs, vous passer vraiment à côté d'un truc récurrent qui revient régulièrement vous pourrir la vie) je les ai résolu.

Désolée Dieu, je n'ai que parcouru grossièrement (c'est dimanche soir, plus le courage :-/ )

Pour reprendre le sujet initial, peut être qu'il n'y a pas d'asymétrie. Je ne vois pas en quoi il y en aurait. Je pense que c'est plus lié à la personne elle-même et à la frustration éventuelle qu'elle peut éprouvé à se sentir non apprécié avant même d'avoir entamé le contact.

APH a communiqué déjà de son expérience et moi de même. Il se trouve d'ailleurs, je crois, que nous avions déjà indiqué dans une précédente discussion (si j'ai bonne mémoire) de la capacité à osez. La personne qui reste spectatrice et ne lie pas de contacts, aura moins d'occasions de se faire connaitre ou comprendre.Si on reste en retrait systématiquement et que l'on ne va jamais au devant d'autrui, même si l'on sort beaucoup et que l'on croise énormément de gens, ben c'est mort.

Dire que la femme serait plus volontaire à nouer des liens que les hommes ? En tout cas, dans mon cas, je dois dire que c'est dans quasi tous les cas moi qui est été "déclencheur" de la poursuite et de l'évolution du lien suite à la rencontre initiale.

Est-ce un indice de réponse à la question initiale de ScottBuckley ?

Perso, j'ai à la fois une expérience qui reprend le fait que l'homme adultère apprécie la femme poly dans le sens où elle n'a pas à coeur d'attendre une place qu'elle n'obtiendra pas. Par contre, j'ai un amoureux qui est célibataire et qui n'arrive pas à avoir de relations stables car les femmes qu'ils croisent et avec qui il pourrait vivre quelque chose d'important veulent systématiquement s'incruster dans sa vie quotidienne et je dirais souvent envisage une future vie commune... Donc, pour lui, une poly c'est l'idéal, et en plus si elle a déjà une vie en dehors, c'est super !

Pour ce qui est de l'effet coucherie, il suffit d'indiquer d'entrer de jeu qu'il n'y en aura pas, ça permet d'éliminer facilement et rapidement... surtout si, comme dans mon cas, ce sera la réalité.

On s'aperçoit que l'on est en période d'élections proches et de psychoses sécuritaires... ça marche bien. Les médias sont friands quant à entretenir ce climat (et les politiques aussi)
Je ne vois pas vraiment ce que la tournure de cette discussion vient faire sur ce site. Ca vire presque aux propos racistes et au non respect des libertés individuelles.
Ceux qui veulent militer, il y a des partis politiques et des associations pour les autres qui veulent agir.