Polyamour.info

Ann
D'abord pour préciser, je ne suis pas avec mon premier partenaire depuis 15 ans mais depuis 6. Par contre c'est depuis 15 ans que je me projette en relation non exclusive.

Donc, en toute honnêteté, tu as indiqué cet état de fait dès le départ !

Ann
Je ne suis pas obligée d'avoir du sexe dans mes relations secondaires mais c'est en partie ce que je recherche. Là j'ai des difficultés à ne pas en avoir du tout dans cette seconde relation mais j'ai préféré, avant la pause, décider d'arrêter car un aspect de ce qui rend malheureux mon partenaire est que nous ne partageons quasiment plus de sexualité ensemble depuis plusieurs années, avant que je rencontre cette seconde personne.

Ca va bientôt être de la faute de ce pauvre homme, le "résultat" de cette désastreuse situation. Pourquoi pas aussi le culpabiliser.

Je n'ose imaginer les dégâts intérieurs. Etre obligé d'assurer pour rivaliser, c'est merveilleux.

Mais bon, il semble que ce soit normal que quand on est peu sexué, la solution soit que la compagne insatisfaite (on va me dire aussi que c'est l'homme qui doit "assurer" l'équilibre sexuel dans un couple, style du vieux cliché des familles, avec la pression qui va avec). Car il ne s'agit ici plus d'insatisfaction individuelle que de polyamour proprement dit.

D'ailleurs, le discours ne porte pas sur l'émotion, les sentiments, le bonheur lié indéniablement par l'engouement amoureux lui-même. Ou alors Ann est trop pudique pour l'exprimer (éventuellement)

C'est l'histoire d'un couple qui n'est pas heureux et la relation secondaire est une échappatoire. Je crois en effet, que la lecture du fil initié par APH apportera un éclairage pertinent.

Donc, Ann s'est très très mal exprimé, soit j'ai mal interprété, soit j'énonce une vérité.

Dans la vie, nous sommes tous des apprentis, alors je ne jette pas la pierre. Je voudrais juste que Ann s'aperçoive des dégâts que son apprentissage occasionne. Il me parait plus important de redonner consistance à l'image que son compagnon peut aujourd'hui avoir de lui-même, que de savoir quelle stratégie adoptée.

Ann, parle moi avec ton coeur, parle moi avec ton humanité, en privé si tu ne veux pas le faire en public (il suffit de cliquer sur mon pseudo), parle moi amour, puisque c'est en théorie de cela qu'il s'agit.

J'ai cette extrêmement désagréable impression que l'on essaie de placer au mieux des pions sur le tapis de jeu afin de pouvoir gagner. Ann, ton compagnon, ta relation secondaire, la compagne de ta relation secondaire sont des HUMAINS.

Au diable si je me fais lyncher à indiquer ça, mais on n'est pas dans un jeu.

Egalement, l'asexualité n'est pas une tare. Une personne asexuelle n'a pas de problème, elle est juste ainsi. Si on ne peut être en relation asexuée ou peu sexuée et que ça ne nous convient pas, on s'extrait de la situation que l'on vit mal mais on n'impose pas.

Je me permets ici de recommander "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour" de Yves Alexandre Thalmann.

Je recommande ces deux ouvrages à tous publics, quelque soit les convictions en ce domaine.

En lisant le premier titre, je me suis fait la réflexion que tous les jeunes, arrivant à l'âge de maturité et d'indépendance, devrait avoir lu ce livre.

Je suppose qu'APH peut recommander d'autres lectures tout aussi pertinentes.

APH
Au final, je me demande si le seul polyamour viable n'est pas celui qui est choisi par des partenaires heureux ensemble et non pour résoudre une crise conjugale

Je peux en témoigner. Même en aboutissant à une situation mono-poly (et ceci très rapidement, l'équilibre au sein du couple ayant toujours été celui-ci).

Aussi, mon mari me connait depuis le tout début de la primaire. Il m'a toujours connu amoureuse et ne fut pas surpris que ce soit dans ma nature. Evidemment, 18 ans de métro, boulot, dodo (3 enfants, une maison à construire...) m'avait "endormie" et j'avoue que je ne regardais plus le monde, je vivais comme un robot. Le jour où je me suis réveillée, que j'ai enlevée mes oeillères, n'a pas fait office de révélateur de crise, ni d'un non bonheur commun. Au contraire, ce fut une occasion de concertation pour une meilleure "qualité" de vie personnelle, à titre individuel. Evidemment, ça ne se fait pas comme ça, en claquant des doigts. Il y a eu un gros travail, à la fois individuel, à la fois collectif (aussi en intégrant une relation secondaire, avec communication des deux co-amoureux, sans moi)

APH
S'il y a ici des personnes que le choix du polyamour a aidé à surmonter une crise, qu'elles n'hésitent pas à se manifester!

Je serai également intéressée !

J'ai constaté que pour des couples qui vont mal, l'ajout de "complications" s'opèrent parfois. Faire un enfant ou faire construire ou un autre projet commun... qui devrait souder le couple. Je m'interroge vraiment ???

Peut être que quand ça réussi, on n'en parle pas et que je n'ai eu de témoignages que de personnes qui sont ressorties encore plus meurtries de ce genre de mésaventure.

Tu indiques que "l'on" t'a conseillé que ta relation principale est également une autre relation (ou alors j'ai mal compris).

Pourquoi vouloir imposer à ta relation principale de devenir poly ?

Ann a posté en même temps que moi... et ça rejoint ce que j'indique dans mon second message.

@Strega : ce qui est fait, est fait, justement. Et ceci durant 2 ans si j'ai bien lu. Donc si ma question est pertinente. Lorsque l'on indique qu'il n'y a plus... cela indique qu'il y a eu.

Ma question amène a faire réfléchir pour l'avenir !

J'approuve les questions de Nurja et le fait que personne n'a de réponses. Par contre, si une relation primaire vit trop mal viscéralement une situation, il vaut mieux se séparer, car un retour en arrière... ???

Es tu nécessairement obligée d'avoir du sexe dans tes relations secondaires ?

Ne crois tu pas que c'est à la personne concernée de faire ses choix ?

Je vis certainement un mix de tout ça. Je n'ai pas dit que je ne parcourais pas les articles... je dis que la fonction site de rencontre me laisse, à titre personnel, dubitative. C'est peut être parce que ma vie est riche en "rencontres" de part mon métier.

Il existe des couples mono poly où cette question de "retour en arrière" a été explicitement abordée. En ce qui me concerne je ne laisse aucune illusion planée sur cet état de fait. C'est clair et net et sans équivoque. Si je pensais qu'il y a "illusion" à ce niveau, c'est moi qui lui aurait demandé de prendre ses dispositions pour son bonheur à lui. Il reste à mes côtés en toute connaissance de cause, y compris sur ma vision de mon évolution personnelle.

Relation primaire, comme secondaire, si je me sens un obstacle dans l'évolution d'autrui, je prends la décision de couper les ponts pour offrir à cette personne la possibilité de ne pas me subir. Je m'enquière régulière du fait que personne ne me subit. C'est l'une de mes préoccupations constantes.

Sauf que personnellement, les relations à répétitions c'est définitivement terminé. Je ne reviens pas sur une séparation. J'ai fait l'expérience et oui, on revient au point de départ... sauf qu'aujourd'hui, je sais que l'arrivée restera inchangée. D'où ma volonté de prendre le temps.

Mon mari et moi, nous connaissons depuis notre petite enfance. C'est sans doute un point important et qui fait notre particularité.

Je ne parle pas de ce que je ne connais et ce n'est pas moi qui est fait référence à ce livre, mais toi. Si ton premier post ne sert pas de base de réflexion, il fallait préciser que seul le cas de ce livre était évoqué et donc pertinent. Je suis sur d'autres lectures actuellement qui n'ont rien à voir avec le cas que tu évoques.

D'autre part, personnellement, les témoignages ne font office que d'histoire en particulier. Je préfère les livres écrit par des professionnels dans lesquels je prend ce qui justement me permet d'avancer... ou ce qui me permet d'aider autrui à avancer (pas nécessairement avec moi).

Il y a une différence entre les personnes sur lesquelles on exerce une pression et les personnes qui restent pour ne pas faire un autre choix.

Je crois que la vie est à la fois longue et courte. Pas assez courte pour que personnellement je ne vive qu'au présent, mais de là à me pourrir plusieurs années de ma vie, je trouve cela inconcevable. Je reste convaincu que toute personne qui ne s'extrait d'une situation désagréable, vis finalement pas trop mal cette situation. Nous avons tous nos choix de vie. Ce qui me fait mal, c'est quand ces choix sont maintenus, juste parce que l'on s'était promis que ça réussirait et que l'on doit se tenir à ce choix coûte que coûte. Nous évoluons tous, alors ne jamais faire de remise en question, ne jamais s'adapter, c'est s'empêcher d'avancer. C'est ce que personnellement je retire des propos ci-dessus.

Cette liberté, on se l'octroie, et je ne dis pas que c'est facile, mais ce n'est en aucun cas, à mes yeux "une chance". La volonté d'être heureux ne s'alimente pas avec de la chance. Evidemment, ce n'est que mon optique, à cet instant T.

Personnellement, un site de rencontre ne m'apportera rien. Merci tout de même pour le lien.

Personnellement, je pense comme L.R.P.C. Si l'on reste dans une situation, sans chercher à en sortir, c'est qu'elle nous convient d'une certaine manière.

Je considère qu'il en va de notre liberté individuelle de s'accorder le droit de s'extraire de situations qui ne nous conviennent pas, à chacun-e de jouir de sa liberté, ou pas... mais ne pas se plaindre.

GDF
Je ne dis pas que tout le monde est aveugle, je dis qu'il est tout à fait possible d'être malheureux et de ne s'en rendre compte qu'après.

Je trouve cela dommage et triste :-/

C'est la preuve que tu ne me connais pas, pour faire ce genre de remarque. :-D :-D :-D Je n'insiste pas, ici est un lieu d'échange commun, et non un terrain d'entrainement à faire du rentre-dedans. En tant que modératrice, tu devrais respecter cela plus que n'importe quel membre ordinaire... sauf chasser le naturel, il revient au galop.

Les années 80-90 je les ai vécu également et je ne ressentais pas d'interdit particulier à l'époque, en tout cas pas dans le milieu de la jeunesse que j'ai connu. Le couple n'était pas une obligation plus qu'aujourd'hui. Après, ce livre ne retrace pas ma vie, mais celle d'un autre, qui ne lui appartient qu'à lui, avec les incohérences qu'il relève lui-même aujourd'hui.

Cette dernière phrase m'interpelle ! En quoi doit-on écouter les autres ! Il y a une différence entre consulter des avis pour alimenter sa réflexion personnelle et laisser les autres prendre nos décisions (nous les imposer). Je me méfie encore plus de l'effet de groupe, en évoluant.

Je répèterais toujours qu'il faut être un singe, et non un mouton !!!

En prenant de l'âge on devient sans doute plus vigilant et c'est normal. Peut-on dire de la "sagesse" ? Disons que l'on ne se lance pas sans réfléchir un minimum. Ca je le comprend parfaitement.

C'est avec les personnes concernées qu'il faudrait envisager l'avenir !

Aussi, perso les différences d'âge sont également, pour reprendre l'expression ci-dessus, principalement liées au conditionnement sociale... donc à mes yeux, on s'en fout ! (Dans le cas où il serait question de cela).