Polyamour.info

J'ai repensé à ce fil de discussion pouvant décrire "qui sont les polyamoureux ?"

/discussion/-bdy-/Polyamour-Quantique/

Je crois en effet que prendre du recul est une bonne chose. Par contre, j'ai cette désagréable impression que tu te sens responsable de l'insatisfaction et là, je m'insurge. Dans une relation bancale, les deux personnes ont leur part de responsabilités. S'adapter, faire des efforts, ok. Mais ça doit aller dans les deux sens. Pour trouver un nouvel équilibre, il faut qu'il partage plus avec toi. Tu devrais peut être lui dire que son quotidien, tu es prête à le connaitre et à entendre parler des tierces personnes qui font son bonheur. Egalement, si tu projettes un rapprochement géographique, voir avec lui ce qu'il en pense. Il doit se sentir concerné par tous tes doutes, tes craintes, tes interrogations, mais pour ce faire, tu dois les lui exprimer.

Aussi, il existe des personnes qui ne peuvent aimer sans contact concret. Des personnes pour lesquels le vécu a plus d'importance que les sentiments et que la pérennité passe par l'intérêt du vécu. Aussi, pour lui, te voir quand il en a l'opportunité suffit peut être (alors que ce n'est pas ton cas). Tu peux peut être proposé de le rejoindre pour les vacances, après tes examens. Tu verras bien sa réaction. Déménager complètement, surtout s'il n'envisage pas une construction avec toi... même si en effet s'installer à l'étranger peut apporter énormément en découverte...

C'est toi qui voit, à réfléchir. Tout d'abord, ne pas laisser cette histoire te prendre la tête. Si tu n'as plus que six mois pour tes études, il faut t'y consacrer en priorité, je crois.

Je crois que l'amour à distance n'est pas l'objet de ta souffrance. Je dirais plutôt que c'est le manque d'attention de sa part, qui ne correspond pas à ce que tu attends de lui. Il te considère comme une relation secondaire, alors que tu désirerais avoir avec lui une relation primaire, quitte à lui laisser de la liberté. Vos projets me semblent différents (d'après ce que tu as exprimer, c'est toujours délicat pour moi de répondre qu'avec des bribes d'éléments, et qu'une seule version de l'histoire).

J'ai, j'ai eu, plusieurs relations à distances (autant amicale qu'amoureuse) et ça se passe bien tant que le contact est quasi quotidien et que l'on se parle avec son coeur, avec ses émotions. Par contre, oui, j'ai connu des affectifs qui, parfois pas si éloignés que cela en distance, avaient tendance à me délaisser et pour qui un sms par semaine était sur-humain. Aujourd'hui, je fais le choix de délaisser systématiquement ces personnes car je confirme, ça fait souffrir ; même en ne désirant rien construire, on désire se sentir aimée.

Egalement, la difficulté avec le relationnel à distance, c'est que l'autre peut travestir la vérité afin d'éluder les difficultés. C'est ainsi que je me suis aperçue lors d'une visite (donc déplacement, etc) que finalement il tenait nettement moins à moi qu'il ne l'indiquait à distance... et que sa relation primaire n'acceptait nettement moins qu'indiquer jusqu'à lors, notre relation. Bref, à distance, on a parfois des surprises désagréables, et parfois on peut créer un lien sincère authentique et magnifique.

Oups, désolée pour le doublon, mon message ne voulait se valider... avant de se valider deux fois ???

J'aime beaucoup ce qu'à dit Nicolas0207.

Il faut d'abord s'intéresser à l'individu lui-même, à sa vie en profondeur, pour comprendre. Oui, je suis ainsi parce que ma sensibilité m'empêche de fermer mes yeux et de rejeter l'amour. Surtout au nom de l'amour. Je vois une injustice dans ce paradoxe "ne pas pouvoir aimer, parce que l'on aime déjà".

Je suis actuellement confrontée à l'insoluble décision qui demande courage pour dire à autrui qu'on l'aime et à ses premiers amours que l'équilibre va être chamboulé par de nouvelles personnes. Cela fait des mois que je me pose des questions, alors aujourd'hui, je vais devoir me jeter à l'eau. J'ai conscience que ma vie, et celles de toutes les personnes concernées va s'en trouver perturbée, chamboulée. C'est ce qui rend la décision difficile de se rapprocher de personnes qui m'interpellent au point de créer ce déséquilibre et cette intrusion dans la vie des nouvelles personnes. L'amour appelle l'amour, les poly le constatent souvent, alors je vais devoir chambouler au pluriel.

Tu vois Tlazol, c'est ainsi que je veux, dans l'instant présent, que l'on me perçoive. Cela n'a rien à voir avec des questions types. Ce que je ressens actuellement, mes doutes, mes craintes, ma frustration d'être freinée dans mon envie de rapprochement affectif, a beaucoup plus de valeur et d'importance que de savoir de quel genre je suis, quel âge j'ai, où qu'elle profession j'exerce.

Est-ce que tu comprends où je veux en venir ? A mes yeux, si tu veux savoir qui sont les polys, les questions ne correspondent à rien d'intéressant.

Perso je n'ai rien contre la démarche elle-même. Mais la méthode est je crois à revoir complètement... elle ne plaira pas (en tout cas pas à moi, mais alors pas du tout)

D'ailleurs j'avais participé à une étude d'un jeune étudiant, il y a quelques années dont voici les références :
Sciences Po Grenoble
Nathanaël Cabaré
Le polyamour, une nouvelle expression unie du sentiment amoureux
Etude du mouvement polyamoureux dans son unité et sa diversité
Formes et enjeux du lien social, sous la direction de Madame Dominique Mansanti

Perso je n'ai rien contre la démarche elle-même. Mais la méthode est je crois à revoir complètement... elle ne plaira pas (en tout cas pas à moi, mais alors pas du tout)

D'ailleurs j'avais participé à une étude d'un jeune étudiant, il y a quelques années dont voici les références :
Sciences Po Grenoble
Nathanaël Cabaré
Le polyamour, une nouvelle expression unie du sentiment amoureux
Etude du mouvement polyamoureux dans son unité et sa diversité
Formes et enjeux du lien social, sous la direction de Madame Dominique Mansanti

Je n'ai pas répondu. Au regard des premières questions, ça me parait très standard. Je veux dire, aucun poly n'est identique. S'appuyer sur les monos, je ne vois pas trop étant donné que ça ne veux rien dire non plus (les adultères cachent généralement intégralement leur situation). Les mécanismes sont à chercher individuellement pour chacun-e et non collectivement. Enfin c'est mon impression première.

Personnellement c'est mon système émotionnel qui m'a amené à vivre ma polyaffectivité. Ce n'est pas le cas de chacun-e.

Faire place à l'improvisation, à une communication valorisée sur un échantillon varié d'individu... me parait plus pertinent. D'ailleurs, ma situation sociale n'est le reflet de rien du tout. Elle est banale et commune, pas comme moi.

J'ignore si ça peut aider. En répondant, j'ai l'impression d'être un mouton au milieu des moutons. Le polyamour, justement, m'a permis de devenir "qui je suis", et aujourd'hui, je ne suis plus du tout un mouton.

@ Olak: Attention, il y a des personnes, qui comme moi, attachent de l'importance autant aux mots (et la façon dont ils sortent) qu'aux actes. Ce que autrui apprécie, n'est pas nécessairement à l'identique de ce que toi, tu apprécies. D'où l'intérêt d'exprimer son amour, de le décrire, pour qu'autrui puisse te comprendre... et inversement.

Je ne peux guère t'aider... si ce n'est que mon honnêteté quasi maladive m'a amené au polyamour plutôt qu'aux mensonges et à la cachoterie.

Par contre, il me parait évident que ta compagne a eu l'intelligence de se renseigner, bien que d'une manière détournée, de ce que TOI tu préférais : savoir ou ne pas savoir...

Il se trouve que mon mari a toujours considéré que j'avais bien agi envers lui, il a apprécié mon attitude, ainsi nous avons pu appréhender tous les aspects de ce passage mono-poly ensemble. J'ai ainsi été présente et affirmative pour lui faire comprendre que son sentiment d'insécurité (nous étions mariés depuis 18 ans avec 3 enfants...) était infondé.

Le hic, c'est que comme tu as fait un premier choix de ne pas vouloir savoir, ta compagne ne peut "t'accompagner" dans tes inquiétudes.

Toutefois, je crois que la réponse de oO0 est plus concrète, donc plus pertinente. Je n'apporte qu'un "complément".

Egalement, si le mot "aimer" n'évoque pas grand chose pour toi, qu'est-ce qui te gène ? Personnellement, j'ai toujours des difficultés avec les personnes qui disent aimer sans vraiment aimer. Cela n'engage que moi, mais l'amour est à mes yeux une certitude, alors je ne peux concevoir que l'on m'aime dans les actes mais pas intérieurement. Je crois, mais là ce n'est que mon opinion, que pour aimer, il faut que ça sorte de l'intérieur, du plus profond de soi, sans tergiversation aucune.

Peut être que ton sentiment d'insécurité vient d'une tergiversation intérieure ? Tu ne sais pas si tu aimes, alors tu penses qu'autrui est comme toi, sans certitude.

Je plussoie oO0, je crois que tu dois te lancer à la découverte de toi même, de ton toi intérieur, avec lequel tu n'as peut être pas encore fait réellement connaissance. La devise "Deviens qui tu es" me semble appropriée.

Lors de rencontres poly, on découvre une grande diversité de personnes... c'est un peu le but, je pense. Par contre, il faut faire le tri et être réceptif qu'aux personnes que l'on juge intéressantes.

Pour avoir un aperçu de cette diversité, voici un lien sur une discussion qui pourra intéresser Lilith21
/discussion/-bdy-/Polyamour-Quantique/

Mes amours secondaires étaient en majorité plus jeune que moi, et je confirme la devise de Diomedea qui ne fait pas du tout pour moi "eau de rose". Egalement, la couleur de peau, des yeux, la taille, etc... je n'ai jamais eu un "standard". Je préfère découvrir ce que la personne a à l'intérieur.

Je regarde peu la TV, mais récemment, j'ai découvert dans une série la devise suivante "Deviens qui tu es". C'est ce que je souhaite à tout à chacun-e pour 2016.

:-D

Nouvel exemple de couple mono-poly qui vit pour le bonheur de l'autre, tout en respectant son choix personnel.

On est poly, ou l'on n'y est pas... mais quand on l'est, c'est que c'est en nous, et ce qui est en nous est notre vrai nature. Lutter contre sa vrai nature ne peut que rendre malheureux. Quand on ne l'est pas, il ne faut pas se forcer, faute de se rendre malheureux également.

Egalement nouveau témoignage indiquant que des relations à distance peuvent être belles et pertinentes.

Je te souhaite, Plusdamour, "tout le bonheur du monde"

Le concret que je connais du libertinage, d'après mon vécu, est le reflet de ce que décrit homme_partit. Un couple libertin et un couple mono-poly, c'est différent. L'un n'entraine pas l'autre, et je dirais que l'un peut indiquer que l'autre n'a pas de raisons valables d'être poly puisqu'il bénéficie déjà d'une liberté sexuelle (relative évidemment).

Je m'aperçois encore une fois que je suis un cas isolé. Cela ne m'embête pas puisque cela m'a permis de conserver une belle harmonie dans mon couple, tout m'offrant le luxe d'accepter et d'assumer l'ensemble de mes émotions, de mes sentiments, de mes ressentis :-D

LeCielEstBleu : ton premier amour aurait souhaité que tu sois polyaffective, il n'y a aucun mal à cela. Par contre, j'ignore le concret de ta situation mais comme je l'ai déjà dit, le sexe, quand c'est fait, c'est fait. Et si c'est invivable pour le premier amour, ça le restera pour toujours, je crois. Pour l'autre, rien que d'imaginer, ça peut détruire, tout simplement, alors savoir que ça ne relève pas de l'imaginaire... :-(

homme-partit
Effectivement, le poly est arrivé petit à petit à ta personne,

J'ignore pour Velvet, mais découvrir que l'on aime, alors que l'on aime déjà (que l'on est en couple), peut faire également un choc pour celui qui le vit. Se découvrir poly peut aussi survenir brusquement pour la personne intéressée.

Peut être que tout cela est allé un peu vite. Je trouve, Nam, que tu fais vraiment face à cette nouvelle situation et à ce que tout cela implique. Le temps fera son oeuvre, certainement.

Pour ce qui est des enfants, et là je parle d'expérience, bien que les miens est été un peu plus âgés, ils ne sont en effet pas bêtes du tout. C'est la raison pour laquelle, les mettre trop à l'écart, n'est peut être pas la bonne solution. Après, ils sont comme les adultes et chacun aura sa propre réaction. Pour nous, l'un a tout juste écouté ce qu'on lui expliquait et en a un peu rien eu à foutre (il s'y est intéressé ensuite lorsque je recevais à la maison), l'autre s'est plus intéressé au sujet et a plus été dans la découverte rapidement. A l'époque, c'est mon mari qui avait pris l'initiative de leur en parler, alors que j'étais polyaffective depuis environ 4 ans. Evidemment, c'était différent, puisque je ne découchais pas. Je n'ai jamais chambouler la vie quotidienne familiale, sauf pour recevoir. Les garçons avaient alors un peu plus de 10 ans et 12 ans.

LuLutine
Ce qui ne m'empêche pas de dire la vérité et d'éviter les mensonges.

Ceux à qui la situation ne convient pas, et avec qui le dialogue n'est pas possible,....s'en vont

Cela va dans le sens de la "responsabilisation"... car cette responsabilité est partagée, étant donné que dans chaque lien, il y a deux personnes.

Le fait que deux personnes n'aient plus rien à se dire est, je pense, un signe sérieux d'abandon du lien lui-même.

Par contre, le temps peut permettre une "digestion" des annonces et des situations. Moi même, j'ai eu besoin de temps et d'introspection pour comprendre et surtout admettre que j'aimais au pluriel. Alors, j'imagine que quand ça tombe comme un couperet pour le conjoint, alors qu'il n'a pas la synergie liée à la joie de l'amour en question (oui, on peut à la fois être heureux et se être angoissé), il peut se sentir mal et être perdu. Dans le cas de l'annonce, il faut absolument assumer la responsabilité lié au lien et à l'amour. On peut à la fois s'éclore et prendre le temps nécessaire à l'équilibre nouveau. Cela peut prendre du temps et c'est difficile.

Tu lui offres pour Noël "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann... à elle ensuite à faire la démarche de lire ou non, de s'intéresser ou non.

C'est une idée comme une autre