Polyamour.info

Personnellement, et ce n'est que moi, je considère avoir depuis mon chamboulement une situation préexistante que je ne remets pas en question. C'est en quelque sorte un impératif pour moi. Alors, oui, je l'impose. C'est vrai.

Un amour en dehors de ma vie "courante" et "historique" doit en avoir conscience et en tenir compte. Après, c'est plutôt pour mon chéri de vie que les acceptations se font "anarchiques". Actuellement, il ne s'oppose pas à mes nombreux sms, gif, mms... parce que de toute façon, avec mon dernier amour on est dans une telle dynamique de communication, plusieurs fois par jour, tous les soirs (va falloir que je vide notre fil de discussion de mon téléphone, il arrive à saturation :-( ). Je suis disons, plus accroc à mon téléphone, que par le passé.

Je crois que bien qu'à distance, cet amour occupe une grande partie de mon temps et beaucoup de mes pensées (ok, je suis certainement philocognitive, alors...).

Si l'on désire hiérarchiser, je dirais que je les aime tous les trois dans un amalgame de nuances de couleurs, celles qui constituent mon tout. Et j'ai une vie de famille avec l'un, une vie NTCI avec un autre et une vie moins dense avec le troisième (qui vient bientôt pour 10 jours à la maison :-D ). Sauf que mon coeur, lui, ne hiérarchise pas, je crois. D'ailleurs, quand je parle avec l'un, de vive-voix ou au téléphone, je parle souvent des autres. C'est au quotidien.

Question couleur, j'aime beaucoup ceci
https://www.facebook.com/groups/830731551670371

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

C'est intéressant les interrogations de @Topper. De ce que je sais des coups de foudre que j'ai vécu, c'est qu'on les vit et seulement ensuite, on se rend compte, on "évalue". Mais oui, moi ça m'y fait penser, évidemment (+)
Mes coups de foudre ont tous aboutis à des amours "impossibles" :-/

J'ignore si ce lien peut être intéressant et pertinent :
/discussion/-cga-/Le-Deuil/

Bises, je suis moi-même en fragilité pour une autre raison. Mon amoureux est en deuil suite au décès de son papa :-( . Je l'accueille mardi prochain pour un séjour à la maison. On se l'est promis de se serrer dans les bras l'un de l'autre voilà maintenant plus de deux ans et... pour le coup, mes bras il va en avoir plus que besoin. Sa famille est sur un autre continent, il peut aller la voir et "faire son deuil". Je joins nos larmes aux tiennes, si tu pleurs (ça fait du bien de pleurer, ça libère d'après moi). Affection sincère

Bonjour @Cendre,
Cela faisait longtemps en effet.
De ce que je comprends, ce n'était pas de l'amour pour lui. Juste des instants en passant. J'espère ne pas mal interprété, d'autant que ça ne relève pas de tes mots directement, plus d'une compréhension de moi.
Une amitié, en terme de temps et d'attention, est-ce pour lui différent de l'amour ? Est-ce juste la sexualité qui fait la différence ?
Je ne vois pas en quoi l'engagement est moindre dans une amitié, ou alors une amitié de loin. Dans votre cas, il aura aussi, je suppose, la sexualité dès qu'il se rendra disponible.
Ces deux femmes que tu envies (jalousie est une obsession malsaine, pas le fait d'envier, je trouve), savent elles votre histoire ?
Après, passe temps d'été agréable ou amour ?
Tu as de beaux souvenirs @Cendre ! Réjouis toi de la "chance" d'avoir pu les vivre. Le chagrin s'étiolera de lui-même.
L'été n'est pas fini ! :-D

Moi (invité)
... j’espère qu’il me pardonnera.

J'espère qu'il endossera sa part responsabilité, également.

Pour ma part, la "compétition" me coupe toute envie de continuer à aimer. Lorsque ça arrive, je renvoie dos à dos l'un et l'autre et je me désintéresse. Je n'aspire pas et je me sens extrêmement mal, car au final on attend de moi que je reconnaisse, que je valide... quoi ?... Que l'un a un plus joli sourire, que l'autre est plus grand, l'âge ??? Mon coeur, il s'en fout royalement, il place une couronne au dessus de chaque tête et basta.

Et quand il arrive qu'il y ai rivalité, alors là je me sauve en courant, vite mais alors très très vite.

Je ne suis pas une médaille que l'on gagne. Je ne suis pas un trophée. Je suis à aimer et je préfère que l'on s'applique à cela, qu'à vouloir me gagner.

Et puis si ça revient à consoler le perdant, qui s'est bien battu, et valoriser l'orgueil du gagnant.

Après, c'est le truc de @François59, alors c'est lui qui ressent ce qu'il en retire. Ca le rend manifestement heureux, alors vive le bonheur.

coquelicot
D accord je suis poly solo en ce moment ca aide !

:-D :-D :-D Et le chocolat alors ! T'es pas solo :-D :-D :-D

Moi, je conserve les beaux souvenirs. Finalement je transforme peut être la tristesse, la douleur en nostalgie positive.

J'ai compris que dans ces cas là, je suis confrontée à un deuil, sans la mort. La perte et la souffrance vont de paire.

Faire le deuil, c'est la seule "solution" que je connaisse.

@lau93. Pas réducteur du tout. Cet effet de rivalité reviendrait pour moi à un éloignement. Après, c'est peut être le côté ludique des relations que de garder la suprématie absolue. Si cela réjouit tout le monde ?

Le point délicat que j'avais pensé, c'était plutôt le côté "rapports non protégés" qui change de partenaire du jour au lendemain (si j'ai bien compris), sachant que certaines transmissions se font parfois sans laisser de symptômes. Je ne sais pas où en est la médecine actuellement sur ce point, mais ça m'inquiéterait en tout cas.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Ben, c'est bon à savoir. Pour ce qui d'exposer sa vie... comment témoigner sans le faire ?

Pour info collective, ce genre de personnes qui font dévier une soirée amicale en autre chose, ça existe. C'est le mot "amis" qui m'a fait sortir de moi. En plus de cela, j'étais crevée, devait me lever tôt le lendemain, et souffrait SOPK (en pleine hémorragie). Donc, je ne serai jamais allée en toute connaissance de cause à ce truc débile. J'ai en revanche eu l'impression d'être la seule à me poser des questions et à me demander si je n'étais l'objet de ce traquenard.

Bref, j'ai quand même trouvé justement très jugeant ta façon de décrire et d'interpréter mon propos. Pour ce qui est d'étaler sa vie, pour le coup, c'est carrément façon CV que tu m'as répondu, en transgressant la règle de l'anonymat, en plus. Je t'indique cela pour que tu te relises.

Le libertinage, on peut se renseigner. Le conférencier était justement le gérant depuis très, mais alors très longtemps, d'un établissement libertin. Il savait exactement de quoi il parlait. Après, on peut dénigrer, sans savoir, bien entendu. Le livre de Pierre Des Esseintes aussi, on peut le dénigrer. Moi également, je ne m'exprime que sur ce que je connais, et là j'ai juste répondu à une demande d'opinions et expériences. C'est à la personne demandeuse de juger de la pertinence de mes réponses, pas à toi. Et puis savoir qu'il peut y avoir détournement, ce n'est pas si stupide, je trouve. J'ai justement indiqué ce que je connais et ce que je crois juste d'exprimer.

Il se trouve que je m'intéresse à beaucoup de sujets sociétaux et à l'humain. Je lis beaucoup et converse énormément avec des personnes hors normes (le commun ne m'intéresse pas). Alors oui, ma curiosité peut m'amener à pouvoir à mon niveau m'exprimer sur un grand nombre de sujets et ma perception de ceux-ci. Je suis ainsi et je ne m'en excuserai pas. Je ne vois pas en quoi j'ai "vulgarisé" le libertinage. Les personnes qui ont lu mon essai pourront relire le chapitre que je consacre à ce sujet (modestement).

Ici, je ne me bats pas vraiment. Je le fais ailleurs, sous d'autres formes plus actives. Qui ne regarde personne ici. J'ai l'impression que tu te sens détenteur d'un précieux suprême (c'est l'effet que ça me fait dans cette discussion) et que toute personne disant autrement se fourvoie. Ca ne va pas dans le sens de la diversité, je trouve.

Je me retire de cette discussion de moi-même. J'ai plus important à faire que de me prendre la tête sur un tel sujet.

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...
Voici un lien sur le plus intéressant des fils de discussion sur la documentation (livres). Comme ça inutile de chercher :-)

Pour ce qui est des intrus (invité), tu lis et si tu le peux tu oublies, si c'est malveillant. Les propos sont en dehors du sujet, en effet et dans l'incompréhension (normatifs).

Tu ne peux changer autrui, même avec tout l'amour du monde. Tu peux accompagner, si on t'accepte dans ce rôle. En fait, un individu n'a aucun pouvoir sur autrui. En soi, c'est bien, car comme ça ils ne peuvent pas exiger de toi d'être autrement et toi tu peux faire tes choix. C'est valable dans les deux sens. C'est un constat, pas une solution.

Cette soirée, justement, n'avait rien de libertine. A l'origine c'était un anniversaire entre collègue de boulot. Soirée filmée, avec les enfants amassés devant un dessin animé dans la pièce d'à côté. Je dis juste que les soirées entre amis, attention. Et puis, je préfère des inconnus, que le chef de mon mari et un entourage à lui, qui étaient (?). Cela ne m'a pas dégoutté puisque j'ai fréquenté ensuite, à ma guise, et en étant volontaire, à découvrir, d'une façon autonome et positive, de moi à moi.

Je voulais mettre en garde des soirées "normales" qui dégénèrent sans que l'on te demande ton avis. Tu te retrouves là où tu n'as pas envie d'être. C'est extrêmement désagréable.

Et inutile de mettre des guillemets au mot "conférence". Tu penses que c'est inutile, c'est ton choix et ton droit. N'en dégoute pas les autres. Et je n'ai jamais empêcher quelqu'un de te contacter en mp, "cher" Neels. J'ai donné un retour d'expérience, modeste (amateur, c'est vrai). Et curieusement, ça ne semblait pas te contrarier (MDR !). Aussi, ai-je dit quelque part que je détenais une vérité absolue et que l'on devait me suivre... Tu prends tes désirs pour quoi ? Pas ma réalité en tout cas.

Après, c'est curieux que l'on m'appelle "chère" pour me dire que nos avis divergent. Je ne suis pas libertine, pas au sens d'en faire ma philosophie de vie (mais polyaffective, c'est différent). J'ai cherché, j'ai expérimenté.

Je répète, les clubs (tiens ça tu ne l'as pas lu ?) organisent des soirées spéciales débutants, avec justement présentation des codes, etc. Ca évite d'être catapulté (j'emprunte ce mot) dans le grand bain, façon plongeon inédit, sans savoir nager.

C'est fou tout de même cette façon de m'attribuer ce qui en me revient pas. Faut me lire, pas comprendre ce que je n'écris pas. Et s'il y a possibilité de mal entendu, ben il suffit de demander des éclaircissements.

Bonjour @Moustique,
Je suis navrée, de te lire, comme à chaque fois que je lis que le polyamour détruit.
Il y a une différence entre souffrir et se laisser détruire. Souffrir ça arrive. Se laisser détruire, je suis plus perplexe sur la démarche à suivre. Toi seule peut savoir.
Je fais partie de ses personnes qui, comme ça l'a été dit plus haut, trouve des réponses dans les livres. Alors si tu lis volontiers, il existe en effet un lien sur ce forum. Il suffira de demander pour l'obtenir. Les livres sont une source d'information neutre que j'assimile à mon rythme. Je comprends que tout le monde ne soit pas comme moi.
Je te sens prise en étau et écrasée. :-/
Contre cela, je ne pense pas qu'il n'y ai d'autres choix que de sortir de l'étau pour ne plus se laisser écraser. "Prendre soin de soi" a été beaucoup utilisé lors de la pandémie. Là cette expression prend tout son sens. Prend soin de toi et de la belle personne que tu es. Ne te laisse pas détruire, car le pouvoir sur toi n'est pas de l'amour.
Evidemment, c'est mon ressenti à la lecture de ton post, et seulement cela. Je n'ai ni raison ni tort.

Francois59
Et ce qui est autorisé à l'un doit l'être à l'autre aussi s'il le souhaite.

Je n'ai pas eu l'opportunité de continuer ma réponse. Intellectuellement, je suis d'accord. Le fait est que certain-e-s poly sont jaloux-se-s. Parfois énormément. Et que ce qui est fluide dans le vécu d'une relation plurielle pour soi, peut ne pas l'être en sens inverse. En fait, il faut dissocier les deux. Là encore, discussion, projection, aboutissement à la décision que ça puisse convenir ou non au commun.

Et puis, si un élément poly ne peut supporter la vie de l'autre, ben comme dans tout désaccord majeur... on se quitte et voilà (bon ok, j'indique la version facile, donc intellectuelle).

Soit l'on est attendri par le fait que la personne que l'on aime tombe amoureuse, soit ça serre tellement de l'intérieur (ou boule dans le ventre, autres) que c'est invivable.

@Francois59. Sur le principe, je suis d'accord avec toi. Après, il y a les règles que l'on n'a pas vraiment compris, les règles mal exprimées et les petits détails, importants pour l'un et que l'autre n'a même pas entendu. D'ailleurs perso, je préfère un écrit sur ce qui est important qu'à un verbal. C'est plus clair, plus net, ça peut se relire et ça sert de base commune à une discussion plus en profondeur... qui peut mener à un nouvel écrit.
Est-ce que nous vivons dans une société où les règles sont respectées ? Non. Est-ce que l'on peut être dans le 100% respect de toutes les règles ? Non. Est-ce que fixer des règles aide à vivre bien ? Oui, à condition de ne pas submerger de règles et que celles-ci ne soient pas fixées arbitrairement. Je vais peut être posée une complication, sauf que sans s'approprier les règles (pas juste en avoir parlé, mais avoir projeté dans le réel), elles n'ont aucune valeur. Je veux dire par là, avoir un débat de fond sur chaque point de chaque règle et non émettre un interdit enfermant.
Mon idée est que si ce long travail est fait, alors la question du respect de ce qui sera bien vécu, ou mal vécu, ne se posera même plus. Tenir compte aussi du fait que le 100% est une illusion, une chimère et qu'en cas de fragilité, il faut faire un nouveau débat en profondeur. etc.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Soit heureuse de ton vécu @MarieT :-D
Je crois que, bien que pas toujours, on récolte ce que l'on sème. Alors dis toi, qu'à minima partiellement, tu avais semé, sans le vouloir, sans le savoir, au moins le terreau fertile au bonheur de votre couple.
Moi, j'avais semé un terreau un peu contraire, en faisant un choix à même pas 18 ans. Ce jour-là, je ne m'étais pas écouté et j'ai eu tort. Ca m'est revenu 20 ans plus tard façon boomerang, d'une façon inattendue et soudaine.

Je m'estime chanceuse et privilégiée également. Malgré les grains de sable qui viennent parfois grippé les rouages.

Ne pas abuser ? Là question est souvent là, et la limite de l'abus souvent trop floue, car trop personnelle. Fixer des limites c'est mauvais et ça ne sert à rien. Je trouve qu'il vaut mieux apprendre de ses erreurs et d'exprimer en quoi cette frontière fragile est mise à mal. En discuter, comprendre, plutôt de se sentir abuser.

Je me sens mal, toujours, avec la totale liberté. Je me sens mal avec le jugement comportemental des autres, sans se rappeler de ses propres comportements, fragilités et difficultés.

Si une situation est intenable, il faut s'en extraire, avant que la haine et les ressentiments surviennent. C'est insidieux, les ressentiments. Ca s'immisce progressivement jusqu'à devenir mauvais. Après c'est trop tard. Le mal est fait et revenir sur des pensées correctes, c'est peu probable. Voilà comment on en arrive à détester quelqu'un que l'on a tant aimé-e.

Ce qui me préoccupe, dans la façon d'@Alcaloide de s'exprimer, c'est ça. Je crois qu'il est à un point de non retour et qu'il le sent. Alors maltraitée la femme qui l'aime, n'aidera pas à ce qu'il conserve les bienfaits de son amour, quelque soit sa décision de se lancer dans la poursuite d'un chemin commun ou dans celui d'une séparation des chemins, pour cause d'évolution incompatible. Dans les deux cas, chasser cette haine et le rejet de la faute sur l'autre. Comme l'a précisé @lau93, dans un lien entre deux personnes, chacun-e a la responsabilité de la vie, survie de ce lien. On s'aime à deux, on se lance dans une vie amoureuse à deux et non, ce ne sera pas que du bonheur. L'amour peut autant détruire que construire.

@Alcaloide : Je t'invite à lire ceci :
/discussion/-cDI-/D-amant-satellite-a-amant-socle/...

@GeorgyPorgy : Tout va bien (+)

@Topper : je comprends ce que tu dis. Après, j'ai toujours tendance à vouloir comprendre aussi la personne qui ne vient pas ici exprimer sa version. Il y a de la rancoeur (en tout cas, je la ressens) dans les propos d'@Alcaloide et c'est elle que je désire comprendre, aussi. Je préfère la nuance et le doute.

Le clair net et tranché est-il possible dans une transition (et j'insiste sur ce mot). Un couple dit classique ne devient pas comme ça, poly heureux, du jour au lendemain. Et nous commettons tous des erreurs. Il y a moins d'un mois, j'étais encore dans cette fragilité d'exprimer mon amour pour un tiers. Alors que j'ai chamboulé notre vie de couple en 2007.

Ton discours signifie, quitte là et refait ta vie (et ça arrivera peut-être), le mien est plus dans le consensus. Simplement, j'ai trouvé humiliant les propos envers cette femme, une inconnue. Je sais que des "ami-e-s" à mon chéri de vie avait fait ce type de réflexions sur moi, alors que j'avais été franche dès le départ (décalage de quelques jours et aucune "coucherie"). Alors je préfère éviter la chasse aux sorcières, c'est tout. Et aussi éviter de me sentir insultée par procuration.

Une transition n'est que rarement du polyamour. L'exemple de @MarieT (et tant mieux pour elle) est une exception très rare, je pense.

PolyPasLeChoix
Comme dirait @bonheur ça l'est aussi pour celui qui se croyait bien dans son couple et tombe amoureux d'un autre.

Le principal est de savoir dialoguer, trouver un équilibre et que chacun trouve son compte, soit capable d'exprimer ses besoins et les limites de ce qu'il peut accepter.

Oui, je n'aurai pas dit mieux, en effet. Et surtout, surtout, que l'amour ne déserte pas la relation dite principale. C'est lui le ciment de l'édifice. Evidemment, on peut en vouloir à celui-celle qui tombe amoureux-se et chamboule tout. Mais attention au côté mépris et vengeance. Attention au rejet de la "faute" sur l'autre. Ne pas oublier que l'amour n'est pas une faute et qu'aimer est quelque chose de sain (avec ou sans sexualité extérieure). Quand ce sentiment prend la place, je crois qu'il est trop tard pour une pérennité du lien principal.

@CamRog, je te souhaite le meilleur et c'est bien de reconnaitre les bienfaits autant que les méfaits.

@Alcaloide. Je crois que vous êtes dans la confrontation dans votre couple plus que dans le consensus. C'est dommage.

@GeorgyPorgy, pardon je viens seulement de lire ton post (16h26). Il y a eu un emballement sur ce fil de discussion dès le départ, et c'était pas sain. J'ai été agacée, je le reconnais.

Ce que tu dis est vrai. Quand ça nous tombe dessus, que l'on soit l'élément en découverte d'aimer en dehors du couple ou l'élément qui s'entend dire une vérité qu'il ne veut pas entendre, comprendre... c'est dur, très très dur. Donc inutile d'en rajouter en désignant un coupable. Ou alors, rendre l'humain neutre de toute émotion et faire des couples suivant des critères mathématiques. Bref, ceci dit, je crois que je me suis sentie insultée à travers les mots durs envers cette femme. Parce que initialement, rare sont les personnes qui réfléchissent en mode : est-ce que je m'engage à être la possession de quelqu'un d'autre ? Dit comme ça, beaucoup fuirait. D'ailleurs le mariage n'a plus de succès, ce n'est pas pour rien.

On se lance initialement avec les étincelles de cet amour unique qui nous procurera pour toujours. Et bien, le polyamour m'a permis cela (version témoignage, donc qui n'engage que moi). J'ai toujours ces étincelles et l'amour pour mon mari est unique et il durera en moi pour toujours (il en faudrait beaucoup, pour le contraire). Et l'amour m'a rattrapé, à nouveau. Il s'est "imposé" à moi alors que j'étais persuadée que c'était un ami, sans doute le meilleur que je n'ai jamais eu. L'instant d'avant j'aurai juré à de l'amitié et l'instant d'après l'amour était ancré en moi, d'une façon indélébile.

Hors de mon témoignage, mais en lien quand même, l'amour peut revêtir des formes diverses surtout quand on le rejette (ben oui, puisque l'on est déjà engagé dans une relation amoureuse, c'est évident). Mon mari n'a su que bien après mon "point de bascule". Pourquoi ? C'était confus pour moi, alors pour le lui exprimer. Et comme tu l'exprimes magnifiquement @GeorgyPorgy, ça tombe dessus et surtout ça prend du temps. C'est comme démêler une pelote de laine après qu'un chat est joué avec et en plus, il faut que les fils (pas le fil) qui la compose restent nickel impeccable. Et comme c'est pas encore assez marrant, il faut rajouter la seconde pelote, d'une autre laine, et etc.

Aujourd'hui encore, lorsque je tombe amoureuse, j'ai cette fichue pelote qui commence à se dérouler et je fais de mon mieux pour stopper cela (et le chat aussi, éviter les dégâts).

Alors stoppe de montrer du doigt ces vilaines femmes irresponsables et leur "insouciance" faisant montre que l'homme a la tête sur les épaules et souffre, lui. Si c'est le cas, je n'encourage pas, mais alors pas du tout. Au contraire, ça fait du tort au polyamour, car se foutre de la pelotte de laine et du comportement du chat, c'est malsain d'après moi. Et non, ce n'est pas du polyamour.

Après renoncer à vivre heureuse parce que les hommes ont cette indélicatesse d'imposer, parfois. Bon et mettre des règles, passer des pactes, placer des restrictions unilatéralement, c'est malsain. L'autre va prendre pour obtenu, et mettre la limite là où lui la comprend. C'est quasi inévitable.