Polyamour.info

Alterner des moments de bonheur et des moments émotionnels surchargés, est normal. Jey, as-tu lu mon mp ? Elle doit être lisible directement dans ta messagerie, celle que tu as indiqué lors de ton inscription.

Le titre est trompeur et devrait être modifié par Diam98

Bonjour Piumy,

Couple libre et polyamour, ce n'est pas forcément la même chose. Je t'invite à lire ce lien : amours.pl/

Qu'en pense ton mari ? Tu lui as parlé de cet homme ?

Je rejoins artichaut. Et oui, ce n'est pas en allant voir ailleurs que l'on consolide ce qui doit l'être à deux.

Attention, évoluer dans une dynamique commune ne veut pas dire les deux de la même façon. Séparément, chacun-e à sa façon, mais côte à côte.

Je confirme que avoir de l'empathie n'implique que l'on endosse les émotions des autres, mais que l'on en tient compte. Chacun-e doit s'auto prendre en charge, en compagnie de l'autre, certes, mais ne pas endosser ce qui ne nous appartient pas.

Jey
Aujourd'hui la sensation de sécurité dans mon couple n'est pas forcément présente à 100% (de mon point de vu et contrairement à ce que me souligne ma compagne). Clairement aujourd'hui certains points de faiblesses sont encore présents telles que la "comparaison", "l'inconnu", l'incertitude"... La notion de fatalité et de "subir" les événement commence à ce dissiper. J'ai néanmoins encore une fâcheuse tendance à me victimiser mais cela est sans doute lié à ma perte de confiance en moi...

Un dernier mot avant d'aller me coucher.

Cette sécurité ne sera peut être jamais à 100%. En tout cas, je ne pense pas que ce soit par exemple le cas de mon mari. Il n'accepte pas non plus à 100% et je ne le lui demande pas. Il faut faire suivant ce que l'on peut et surtout suivant qui l'on est.

Mon mari a été à une époque dans la comparaison. Je lui ai démontré que c'était idiot. Dire "il est plus jeune que moi" (ben ouais, c'est un constat, mais qui prouverait quoi ?) ; "il est plus grand que moi" (ben ouais, 1m95 on peut faire mieux, mais là ce n'est pas le cas, et alors ?) ; "il est..."

Quand mon mari tombe dans le travers de la victimisation, je lui demande si sa coquille ne serait pas en train de se fissurer, juste un peu. A une époque je l'avais surnommé Caliméro :-D

Nous avons beaucoup utilisé l'humour. Ca allège un peu le côté désagréable des discussions. La dérision, pris comme telle, fait du bien. (+)

:-)

Je suis à la fois très sensible et à la fois j'ai un caractère très trempé. Ca peut en effet donné ça. Et encore, j'ai beaucoup évoluée durant ces 11 dernières années. J'aime offrir le bien autour de moi. C'est devenu une seconde nature et parfois des parasitages... qui peuvent s'avérer opportun et tant mieux. Il est vrai qu'être toujours dans le bisounours, peut desservir.

Yuzu
(très cash et directe)

Ca m'arrive parfois, en effet. Je ne suis pas parfaite, loin de là :-/

Bonjour diam98. J'ai peu de temps, mais minimiser un adultère au lieu au contraire de le regarder en face,... Réfléchir déjà au passé avant toute projection me parait essentiel.

La société va devoir s'adapter aux réalismes de nos vies. Nos proches en particulier. Si la société est à considérer d'une façon globale, il ne faut pas oublier qu'elle est l'addition d'individus. Un ami, un collègue (au féminin également) qui n'a pas d'empathie, tant pis pour lui. Il ne contribue pas, en ce sens, à l'ensemble.
Ca c'est en rapport avec le BONJOUR précité.
Après un repli sur soi ferme parfois l'occasion d'ouvrir des portes. Se dire que l'on ne sera pas audible, ferme de fausses portes... le hic, c'est prendre le risque d'ouvrir la porte et de se la faire claquer au nez. Une blessure au nez, quand on en a déjà une au coeur :-( . Ce serait tellement merveilleux de pouvoir pleurer dans les bras d'autrui sans devoir justifier systématiquement d'une origine de la venue de ces larmes.

En matière de ruptures, aucun mot n'est audible ou admissible à sa juste valeur. C'est comme pour des condoléances. Le deuil, ce que je considère comme tel, est une émotion qui n'a pas de sens ; qui n'est pas qualifiable par des mots. Juste, exprimer, comme le faire pour toute émotion, tout ressenti... et oui, le faire autant que possible.

Je conseille souvent des livres. Dans ce cas, je pense à :
- "la rupture pour vivre" de Simone Barbaras
- "le psy de poche - nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence" de Susanna Mc Mahon
- "aimer - coup de foudre, passion et grand amour" de Susan Baur

Prenez soin de vous.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

:-) Volontiers, que ce soit sur le site ou en mp (+)

L'amour est expansible, pas le temps qui s'écoule. Bon fin de journée alors. Demain j'aurai une grosse journée de travail. Sans doute à jeudi, donc puisque je ne travaillerais pas toute la journée.

Bonjour Jey,

Mes interventions sont à mon image, mais également pour qu'autrui en tire profit... que ce soit par la positive (je me reconnais dans les propos de bonheur) ou par la négative (je découvre que l'on puisse être ainsi).

Oui, avec mon mari, nous avons fait aussi ce constat : le milieu SM est sain et le respect y est également présent, très présent.

Cela fait 11 ans désormais que j'ai provoqué en mon mari une cassure : celle de ses rêves préconstruits d'idéal du couple mono. Comme toi, il lui arrive de ressentir des désagréments. La boule au ventre, il connait. Savoir que ce type de boule est contagieuse. Ce qu'il ressent, si d'autres émotions plus intenses ne viennent altérer voir aliéner cette empathie naturelle, je le ressens également. (hypersensibilité). Je suppose que la compersion vient en partie de cela : être proche d'une personne au point d'hériter de sa joie du moment.

Donc, oui, évidemment que compersion et boule au ventre peuvent survenir simultanément. Pour certains, l'intellect vient à la rescousse. Pour d'autres ce sera l'émotionnel. Si C ne ressent pas ta boule (immergée dans son bonheur) il faut la signaler par la communication.

L'hyperémotivité. Ce n'est pas dans les médocs qu'on en prend conscience et qu'on l'assume. Faire d'une personne un légume n'aide pas à se développer et à s'accepter suivant justement cette hyperémotivité, hypersensibilité...

La preuve, petite, ma mère me trainait chez des psy pour comprendre ce qui ne collait pas chez moi. Sauf que voilà, tout collait.J'étais juste différente. Et nous sommes nombreux à être différents. Je vais avoir 50 ans cette année, et à l'époque l'avancée sur les systèmes neuronaux et cognitifs n'étaient pas ceux d'aujourd'hui. Heureusement, on ne m'a jamais drogué (je ne peux appeler cela autrement).

Egalement, le polyamour, l'hyperétmotivité provoque évidemment des situations désagréables chez l'individu. L'important étant de pouvoir avoir une capacité de digestion puis de rebondir suffisante.

A ma pire période, celle où j'ai compris que l'homme pour lequel j'avais chamboulé ma vie, n'assumerait jamais son amour pour moi (malgré la main tendue de mon mari en un sens de polyamour, alors que nous ne connaissions pas ce terme). J'ai alors coupé les ponts et effacer ses coordonnées de tous les répertoires (y compris du tel de mon mari, seul fois où j'y ai fait intrusion). Je ne pouvais plus conduire sans pleurer, manger sans pleurer, m'endormir sans pleurer, être dans la rue sans pleurer, travailler sans me retenir (ou pas) de pleurer. Je suis allée à la pharmacie (hors de question que j'aille chez un psy pour me faire droguer) et la pharmacienne, femme merveilleuse, m'a écoutée, m'a comprise et m'a conseillé un traitement pour une courte durée [Sérénité : contribue à l'équilibre émotionnel et au bien-être général : B.concept nutri du groupe PlusPharmacie : www.pharmavie.fr] à base de plantes notamment le safran. C'est de la parapharmacie et pour moi, placebo ou non, ça a été efficace. Traitement de 1 à 4 mois que j'ai pris pendant 1 mois 1/2 environ. J'ai arrêté dès que possible. Ce genre de truc doit juste aider le temps de digérer et de se retrouver, pas devenir indispensable.

Voici une nouvelle que j'ai écrit durant cette période :

"UNE TOUTE PROCHAINE FOIS. Encore, pense la jeune femme. Encore et toujours. Pour combien de temps encore. Il n’y aura donc jamais de fin ! Un mot, une chanson, un film, un simple songe et le phénomène recommence. Elle le perçoit, essaye de penser différemment. De penser à autre chose. Peine perdue. Elle sent ses traits se crisper. Elle se force à ne pas soupirer, à ne pas changer le rythme de sa respiration. En même temps, son estomac se noue, un peu. Supportable. Ne pas y penser. Ça ne change rien. La boule se forme, toute petite, toute moyenne. Elle remonte, tout doucement. Le plus lentement possible. Elle grossit, c’est inévitable. Le point de non retour vient d’être atteint ! Chercher à se cacher. Prendre la fuite. Ne pas être vue. Vouloir être seule. Elle seule peut se comprendre. Tout lâcher, ne pas résister. De toute façon ça arrivera. Maintenant. Trop de monde autour d’elle. Résister. Et cette boule qui monte, qui franchit la gorge. Déglutir le plus discrètement possible. Respirer doucement. Ne pas s’énerver. Essayer de se détendre. Non, les muscles de son visage ne peuvent pas. L’expression ne doit pas être belle. Une sorte de grimace. Les yeux commencent à piquer. Ne pas les frotter. L’étape ultime s’amorce. Les yeux brillent. De trop. Personne ne la regarde. Tant mieux. Les larmes coulent. C’est fini… jusqu’à la prochaine fois."

Donc, oui, être émotif, sensible, empathique permet la compersion et seule une vrai libération intérieure permet de se comprendre, de se trouver. Admettre que l'on ne gère pas une émotion, mais qu'elle se gèrera d'elle-même. Ce qui provoque l'instabilité, c'est le rejet de l'intellect. Plus on tente d'anéantir l'émotion, plus elle s'amplifie. Mes lectures, nombreuses à ce jour, visait à une compréhension de toute mon intégrité et en particulier de cela.

Chez les hypers, l'amour est vécu comme une émotion. La preuve, ce sourire idiot et béa que je peux avoir, rien que de penser à quelqu'un. Sans me demander mon avis, il s'installe sur mon visage. Les perturbations comportementales provoquées par la présence de quelques personnes (et du coup, je fais des conneries, en particuliers quand je travaille). Quand il faut à la fois être dans la perturbation en question et s'auto-surveiller pour faire son travail sans boulette,...

Avec mon mari aussi, je suis parfois dans un état de "ça plane pour moi". Parfois mon mari me voit voler, mes pensées n'allant pas obligatoirement vers lui. Des fois même, je vole tout en étant blotti contre lui. Ce qu'il lit sur mon visage surpasse ses doutes, ses craintes, ses boules (parfois, pas toujours)

Jey, tu es humain et C aussi. Faites au mieux. Comme l'indique artichaut, donner vous du temps... parfois celui-ci est nécessaire à une digestion saine. Soyez dans le ressenti, et quand vous aurez des certitudes, des évidences, prenez ensemble le meilleur chemin commun.

Des contradictions : je le suppose. Et le hic, je pense qu'il est là. Je peux me tromper évidemment.

Tu sais, lorsque l'on est poly, il faut également se foutre de ce que le commun, incapable de comprendre, pense. Sinon on vit au point mort et on n'avance pas.

J'ai peu de temps, donc j'y reviendrai. Lorsque j'ai annoncé à mon mari, que je connais depuis petite, et avec lequel je faisais ma vie depuis 20 ans (mariés depuis18 ans ; 3 enfants) que j'étais amoureuse d'un autre homme, ce ne fut pas une partie de plaisir. Mais au moins, je l'ai fait et les conséquences ont fait de moi une polyaffective et de mon mari... un mono, polyacceptant.

Nombreux sont les poly qui ont opéré une transition mono-mono en mono-poly... Quand à l'adultère, je l'ai connu à cause d'un amoureux qui était célibataire mais comme je ne divorcais pas, il m'a conserver (relation secondaire) et c'est mis en ménage puis mariée avec une autre. Ce que j'en ai appris est que ça fini par se savoir. Il ne fallait pas qu'il prenne bobonne (dans son cas l'objet du vivre-ensemble était aussi là) pour une conne. Bref !

Réfléchi, tu crois vraiment que ta femme est idiote au point de ne se rendre compte de rien du tout. Tu dis toi-même que ça t'impacte (ton humeur) !

Polyphase. La question n'est pas de jouer les moralistes (trop facile comme mode d'opposer les uns aux autres). Simplement, à des situations non similaires, les réactions ne peuvent être appropriées. Après, oui, à titre personnel, le mensonge est juste intolérable. Je l'exclus au maximum de ma vie et demande aux personnes qui m'entourent de m'exclure de tout schéma mensonger, non-dit. Je considère cela comme une forme de manipulation mais aussi comme de l'injustice : celle de décider pour moi !

Plutôt que de t'inviter à lire sur le polyamour qui ne te concerne pas (et oui, ici le site concerne le polyamour), je t'invite à lire "les hommes, l'amour, la fidélité" de Maryse Vaillant. ou "bienheureuse infidélité" de Paule SALOMON

J'apprécie en effet les personnes qui s'assument et qui se reconnaissent sans détour.

Dijon, enfin à proximité (ville la plus proche communément connue)

Chouette en plein pendant mes vacances :-D Par contre, l'éloignement géographique :-/ . Je regrette de ne pouvoir être présente :-(

En tout cas, beau projet !

Dans la même veine, j'ai regardé récemment "garde alternée" avec Didier Bourdon.

Le principe est à peu près à l'identique, sauf que l'on nous fait grâce de la partie adultère. Le film commence lorsque l'épouse lit et imprime un an de correspondance sms entre son mari et la maitresse. L'épouse réagi d'une façon inattendue... elle va rencontrer la maitresse... mais dans un but premier qui ne ressemblerait à du polyamour, sauf que ça n'en n'ai pas. Comme pour "j'ai deux amours", la situation enfin réellement poly est une conclusion.

Un film humoristique, donc on en rit. Trop plat plat sur une longue période mais ensuite ça va. Beaucoup de manipulations. Beaucoup de rivalités.

Il faut croire que le monde du cinéma ne sait pas présenté le polyamour autrement qu'à partir d'une définition très archaïque qu'est l'adultère. :-(

alinea7
J'aimerais aussi aller à un café poly dans ma région car je me rends compte que je n'ai personne à qui en parler. Même les proches qui ne jugent pas entendent au travers du prisme normatif, ce qui fait que j'ai l'impression de parler une langue étrangère. J'entends l'incompréhension qui m'empêche de parler de peur que plus tard on saisisse un creux pour me dire qu'en même temps, on court après les problèmes...
Donc, les gens qui peuvent comprendre

Ni mono, ni poly... D'où l'intérêt de recevoir les polyacceptants aux évènements... y compris s'ils sont dans un moment "en bas". Comme pour les polys, le monde est incompréhensif. J'admire la façon dont tu as exprimé cela alinea7 : une langue étrangère ; entendre au travers du prisme normatif

Je rejoins artichaut, beau chemin parcouru :-) ... et pas fini (+)

Polyphase
Ma compagne me voit déprimer depuis plusieurs jours mais impossible de lui donner la vraie raison.

Tu parles plus haut d'âge et de maturité. La maturité consisterait peut être à lui parler avec sincérité, à ta compagne. Ne considères tu pas que ça la concerne ? Aussi, tu désires "protéger" qui ? Elle ou toi ?

Je crois au contraire que c'est le moment de lui parler... d'assumer ta vie et remettre votre couple sur des bases justes et équitables : celle de l'honnêteté !

Ecrire ici, parler à ton meilleure ami, ne résoudra pas le caractère adultère de ton comportement... sauf si celui-ci ne te dérange pas. Ce chagrin que tu ressens, est-il accentué par cela ?

Comprendre qu'adultère et polyamour n'ont rien de commun. Ici (polyamour.info), on ne cache pas, on ne dissimule pas, on ne trompe pas, on ne ment pas... On aime au pluriel, sans trahison.

Je t'invite à lire également ce site : amours.pl/

Coucou Eden :-)

Puis-je te suggérer, en lien avec la compersion, et si la lecture ne te rebute pas, l'ouvrage "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour" ?

Trois autres ouvrages d'Yves-Alexandre Thalmann que je recommande lorsque deux personnes veulent (ou ont déjà entamé) une vie commune et que l'une aspire au polyamour : "vertus du polyamour" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble"

Egalement, savoir qu'une personne poly et une personne mono peuvent s'aimer, vivre ensemble dans une dynamique commune. Le tout étant que chacune de ses personnes puissent vivre suivant ce qui lui est naturel et intérieurement en harmonie avec elle-même. Je dirais que c'est même préférable lorsque les deux personnes se complètent (et non se ressemblent)

Tu dis déjà quelque peu tout ceci, ces lectures te permettraient d'approfondir, réfléchir, etc... le polyamour entraine souvent un déclencheur de développement personnel, pour soi mais aussi pour l'entourage.

Je n'est pas été précise, je m'en excuse. C'était pour une réflexion individuelle de chacun-e et pas pour un rabâchage. Une interrogation individuelle en fait, pour les lecteurs. Toutefois, repréciser permet de confirmer et j'en prend note également à titre individuel.

Ok pour t'aider à l'organisation, souhaitant que mon caractère et mes disponibilités me le permettront.

Mon caractère :

artichaut
... veiller à ne pas être oppressif, accepter les remarques qui pourront nous être faite, tâcher de les entendre et modifier son comportement si besoin.

Je souhaite que ma spontanéité n'engendre pas ce type de situation. On a tous des faiblesses possibles. Me remettre ce post sous le nez au cas où ! :-D