Polyamour.info

Laisse ton cerveau faire le boulot, il est là pour ça. Navigue avec lui !

La différence entre polyaffectif et polyamoureux. Nous avons tous nos particularités. La mienne étant de pouvoir expandre (je sais le verbe n'existe pas, m'en fous, il me convient) mon coeur et l'amour, notamment l'amour version amoureux. Par contre, je suis sexuellement unipartenaire. Ca fait de moi une polyaffective... c'est aussi simple que cela. J'ai désiré savoir pourquoi, mais personne n'a de réponse, alors je vis avec ce constat (je suis heureuse ainsi) et voilà. Mes réponses, viendront peut être un jour, comme par miracle :-) .

Déjà, mon mari et moi nous connaissons depuis tout petit. Autrement dit, depuis toujours. Ce fut donc plus une re-découverte qu'une découverte. Il en convient, que ça me va bien... d'ailleurs ça me fait du bien. L'histoire, ben après 20 ans de vie commune, 18 ans de mariage, je prend peur pour la vie d'un homme que j'avais rencontré quelques mois plus tôt et la connexion avait été immédiate (également intense). Mes oeillères m'avaient fait considérer cet homme comme un "ami" et cet incident a fait remonté en moi toute l'ampleur de mon émotion réelle. Ma démarche depuis a été de ne plus ni enfouir, ni brider mes émotions. Plus jamais cela !

Le polyamour, tout ça, je ne connaissais pas. J'ai fait ce qu'il m'a semblé incontournable. Reconnaitre cet amour surgissant de plus profond de moi et l'exprimer aux deux personnes concernées. Mon nouvel amour m'a tourné le dos, m'a fuit (ou il a fuit la situation ?). Mon mari s'est retrouvé anéanti par cette annonce. Il avait compris que je voulais divorcer, faire vendre nos biens, garde alternée pour nos trois enfants... scénario catastrophe. Nous avons ensuite fait resurgir notre passé. Nos rencontres respectives restées enfouies. Nous avons déballés... et donc communiqués. Nous avons fait table rase des carcans, des routines... 4 ans plus tard, nous découvrions le polyamour et je me suis identifiée. Sauf que voilà, quand j'indiquais que j'étais polyamoureuse, on m'assimilait à ce que je n'étais pas. Parfois du libertinage, parfois j'obligeais mon mari à du triolisme ou autres versions tronquées. Alors, un ami poly a trouvé ce mot polyaffective, qui me va comme un gant :-) .

Donc, on ne peut pas qu'on en ai venu à une conclusion. Je dirai plutôt que je me suis réveillée brutalement. Que mon mari a fait le deuil de son rêve tout en conservant le côté "c'est MA femme"... étant donné que c'est la vérité et que je n'aurai pas désiré vivre avec mes autres amours. Les relations sont déjà compliquées et énergivores, sans rajouter une communauté de vie où je m'épuiserais. D'ailleurs, si je devais, par décès ou divorce, ne plus vivre au sein de ce couple, je crois que je n'en reformerai pas un nouveau. Le célibat me conviendrait.

Tu sais, les personnes émotives, ou même hyperémotives, ne sont pas fragiles. Ne pas faire d'amalgame. On peut être l'un, on peut être l'autre, on peut être les deux. Je trouve rassurant d'avoir des émotions. Elles sont toutes là pour une raison précise. Moi, je sais aujourd'hui que je suis hyperémotive, hypersensible mais alors pas fragile du tout. Je pense que toi non plus, tu n'es pas fragile. Tu as un caractère à ne pas te laisser enliser et une bonne capacité de résilience. Fie toi à cela et ne laisse personne t'indiquer que tes larmes (chez moi ce sont des perles d'extériorisation) ne sont pas digne. Par contre, je laisse personne s'approprier (ou endosser) mes larmes. Mes émotions sont miennes. Je conçois que l'on est de l'empathie, mais pas que l'on interprète mes émotions.

Pour moi, l'hyperémotivité, c'est le fait de ressentir intensément ses émotions (d'une façon plus amplifier que le commun). L'hypersensibilité, c'est le fait de recevoir d'une façon intense les émotions d'autrui, d'y être plus sensible (sans se les approprier).

Voili, voilà

Je me suis mariée le 02 septembre 1989 à 16h00... Je file vers mon chéri, il va être l'heure :-D

Tout d'abord, mes excuses, oups, pour la faute dans ton pseudo :-/ .

D'après ce que tu exprimes dans ton second message, tu devrais vraiment t'intéresser à Marc Vella. La sensibilité, la notion de communauté... des sujets qu'il aborde. Il organise des "caravanes" pour aller à la rencontre de personnes différentes (d'autres civilisations). C'est intéressant comme démarche.

Je t'invite également à lire ce lien. Situation différentes, mais des questionnements et des réponses intéressantes. Aussi, je ne veux pas faire doublon.

/discussion/-bLB-/Je-n-arrive-pas-a-accepter/

Bonjour Monothenoodle,

En complément des précédentes réactions, très intéressantes et pertinentes. Tu attaches une importance à l'amour émotionnelle et affective, mais pas à l'acte sexuel avec d'autres partenaires (qui ne semblent pas de déranger, enfin pas d'une façon insurmontable). Egalement, je ne doute pas que tu connaisses vraiment bien ton compagnon... au point d'anticiper ? (pour confirmer Siesta).

Se connaitre soi, est difficile. Ca nécessite beaucoup de travail, de temps et d'énergie. En votre qualité de confidents réciproques, je reconnais que celui-ci a été fait... mais était-ce dans ce domaine : l'amour émotionnel, affectif. Il semblerait que vos débats est plus portée sur l'enfermement (d'un non vécu) et sur la sexualité. Je me trompe peut-être.

Ce que je peux dire, c'est que je suis, à la fois, polyaffective, et très fusionnelle avec toutes mes relations. Tu sembles mettre des contradictions là où il n'y en n'a pas nécessairement. Aussi, mon mari est mono (par choix personnel). Là encore, pas de contradictions, tant qu'il y a concertation et compersion (je recommande aussi le livre d'Hypatia).

Tu as une belle ouverture d'esprit (je conçois l'ouverture d'esprit comme voulant dire, ça ne me dérange pas qu'autrui soit ainsi). Après, pour devenir polyacceptant (à mes yeux, accepter que ton amoureux aime une autre personne que toi, sentimentalement), il faut plus que de l'ouverture d'esprit. Il faut avoir la volonté de remise en question ainsi que de déconstruction. Cela ne veut en rien dire que tu dois changer, mais modifier TA perception de ce que les autres sont.

La peur qu'il trouve "mieux". La peur n'évite pas le danger, et peut même contribuer à faire fuir nos proches. Surtout si cette peur n'est pas exprimée... pas qu'ici... auprès de lui également. Il m'arrive de proposer aux intervenants de faire lire le fil de discussion qu'il a initié aux personnes directement concernées. De ce que je lis, je ne vois rien qui l'empêcherai, au contraire. Une idée comme une autre, que je suggère à ton libre-arbitre.

Pour reprendre Siesta qui indique très justement l'évolution. La vie est impermanence. Le temps d'une pensée, nous ne sommes plus tout à fait la même personne. C'est humain. Ne pas lutter contre cela, inutile !

Je dirai déconstruit toi pour toi, ton bien-être, ta vision d'un monde moins commun, moins normatif et ton avenir. Là encore, en matière d'avenir, on peut se projeter (les rêves, ça fait du bien) mais comprendre que ce n'est que de la projection. Parfois la réalité surpasse le rêve, parfois... gloups ! Qui vivra, verrra :-) .

Romantique et fusionnel ne sont pas des vilains mots. Je suis polyaffective, romantique et fusionnelle. Je suis aussi une amoureuse ET une amoureuse ET... Je peux passer d'une fusion à une autre. Je consacre par contre beaucoup de temps, de réflexion, de rêves, d'énergie à l'amour et aux relations. L'amour est en nous. La relation c'est le nous (parfois un nous rassembler à un autre nous, qui forme un super nous élargie). Etre en même temps dans ses rêves et dans une forme de réalité la plus réaliste possible. De toute façon, on est souvent dans une réalité autre que nos amours et toujours dans d'autres rêves que les leurs. Alors, c'est là que le terme équilibre prend tout son sens. Si l'un chute, il crie au secours et l'autre le récupère... et inversement. Il ne s'agit pas là de faire une comptabilité. Je chute beaucoup plus souvent que mon mari... qui est mon meilleur parachute. Ca me fait penser au petit roman de Marc Vella "le funambule du ciel".

L'estime de toi. Ne la cherche pas, tu la trouvera en cours de chemin. Je veux dire, la déconstruction amène à une reconstruction, et celle-ci DOIT se faire en fonction de soi et non plus en fonction des autres ou de ce que l'on attendrait de toi. Deviens acteur de ta vie ! Laisse toi portée par ton courant et cesse de vouloir ramer à contre-courant. Là encore, pas de contradictions. Les courants contraires existent.

Ouvre toi et continue à te questionner. L'intérêt n'étant pas autant dans les réponses (qui viendront d'elles-même) que dans les questionnements eux-mêmes.

Belle avancée dans ta découverte de TOI (+) (en harmonie avec les autres)

Cool !

Je sais, c'est vague, mais il faut bien commencer par quelque part.

Bonjour Taiyoko :-) ,

Je ne suis pas certaine d'avoir tout compris, mais ça n'a pas un grand intérêt.

Vous êtes jeune. Alors, ne pas catastropher tout ça. D'ailleurs, quand on est plus "âgé" non plus. Ce n'est pas aisé de vivre une relation profonde à distance. Ce n'est pas impossible non plus, surtout que tu te donnes les possibilités d'être en présence. Un bienfait, je n'en doute pas.

Déjà, pour que tu me situe, je suis une femme mariée de presque 50 ans (le 1er novembre prochain). J'ai toujours été amoureuse, y compris enfant. Ado, j'étais la salope car choisir, ben... j'aimais et j'aimais. Pour le contexte, c'était dans les années 80 et si les jeunes se libéraient, l'exclusivité était tout de même le schéma uniquement admis (avec le mensonge, aussi). Je me suis mariée jeune, puis le boulot, les enfants, la maison... Ce n'est qu'au bout de 20 ans de vie commune et 18 ans de mariage que tout est remonté à la surface : aimer ET aimer. C'était en 2007. Enfin, bref, c'est pour que tu comprennes ma vision de ton récit et mes réactions. Aussi je suis polyaffective et non polyamoureuse, pour des raisons toutes personnelles.

Bref, je considère la vie comme étant à la fois longue et à la fois courte. La mort peut survenir à tout moment, de façon inopinée. Je n'envisage pas chaque jour comme pouvant être le dernier, mais je ne désire plus vivre à côté de ce que peut m'apporter la vie. Egalement, j'ai compris l'impermanence de la vie. L'individu évolue constamment et le temps d'une pensée, est déjà différent. Toutefois, des particularités subsistent et subsisteront toujours. Celles qui, ne s'annuleront pas avec le temps. Parfois, on peut avancer avec des difficultés, parfois, c'est impossible. Alors, ne te culpabilise pas de ce que tu peux, ou pas. C'est ainsi. Tu es toi, et pas autrui. Accepte ton individualité et ne te compare pas. L'ouverture d'esprit, résulte d'une déconstruction (des dictats, des dogmes, des évidences acquises dans l'éducation alors qu'elles ne sont pas viables pour tous) et de découvertes. Notre société n'encourage pas cela. Au mieux les gens qui ne déconstruisent pas diront "ça ne me dérange pas", sauf que quand ça les concerne personnellement, que ça les affecte, ben... ça devient pas si simple. C'est notre société qui encourage cela : les autres sortent du moule si ils veulent, du moment que ça m'impacte pas. Sauf que voilà, parfois, on se retrouve impacté, ça nous "rattrape" et nous oblige à revoir notre posture. Dans ces cas-là, il faut y passer : déconstruire. Ou alors, passer son chemin. Dans ton cas Taiyoko, je dirai que tu as commencé ce travail de déconstruction. Fais le pour toi, pour ton ouverture d'esprit (réelle) et non uniquement pour "résoudre un problème". Le problème se résoudra de lui-même. Tu pourras ou pas, accepter. Toi seul est engagé dans cette "équation". Si tu te forces au delà d'une certaine limite, tu seras malheureuse. Si tu suspens tes appréhensions, le temps d'y voir clair, alors, peut-être qu'au cours de cette déconstruction, tu évolueras aussi au sein de ce couple atypique. Alors oui, laisse faire le temps, mais surtout pas à tes dépens.

Tu as pu communiquer avec son autre amour ! Je trouve cela super ! Je souhaite que tu ne le considère pas comme un ennemi ou un rivale :-) . En polyamour, le bienfait des relations est amplifié par la communication, alors si elle est engagée rapidement, c'est chouette. Ne te compare pas à ton métamour, il n'est pas toi, tu n'es pas lui.

Pour ce qui est de la capacité à aimer, je la perçois comme notre univers. Tu sais, il est en expansion constante et non fixe. Il se passe toujours quelque chose dans l'univers et les éléments s'impactent les uns les autres. Aussi, rien ne disparait jamais. Ton amour, ce que tu as partagé avec ton amoureux, c'est que du bonheur et fera désormais partie intégrante de ton évolution, de l'évolution de ton amoureux, et impacte déjà l'évolution de ton métamour. C'est ainsi, toute vie est régie par les interactions. Elles nous sont indispensables, qu'elle qu'en soit la nature, qu'elle qu'en soit les teneurs, qu'elle qu'en soit les formes, qu'elle qu'en soit les évolutions. N'est-ce pas ce qui fait le charme de la vie ?

Dans l'univers, les équilibres sont parfois chambouler. Le tien, il est actuellement chaotique. Ca arrive (une météorite est venu percuter un environnement stable). Dans tout chaos, il y a une renaissance. C'est sur celle-ci que tu dois aujourd'hui reconstruire. Quand je dis renaissance, je ne dis pas destruction. Dans l'univers, la destruction n'est jamais persistance. Si je reprend l'exemple de la météorite... certes les dinosaures ont disparus (laissant tout de même quelques spécimens, ou du moins leurs évolutions, adaptations), toutefois d'autres espèces sont restées, adaptées... Je ne fais pas un cours, c'est pour la compréhension. Constamment de nouvelles étoiles, plus ou moins scintillante. Constamment de nouveaux corps célestes, unique. Les scientifiques en découvre à la pelle. Ils portent un intérêt particulier ou non. Cet intérêt est pour eux la résultante d'une recherche (parfois ils découvrent alors qu'ils cherchaient autre chose). L'humain, dans ses interactions humaines, n'est pas nécessairement en recherche, mais il trouve, fait des découvertes, qui impacteront son évolution, son avenir, ses pensées, ses émotions, ses ressentis.

En quoi, une belle découverte, devrait stopper la vie. Tu m'aimes, donc ne voit plus que la planète que je suis, cesse tes observations autres. C'est bien de se concentrer sur une planète, et les poly le font. Ils continuent malgré tout d'être ouvert à de nouvelles découvertes. De toute façon, quand on est poly, même avec la plus grande volonté, on étudiera encore et encore. Aussi, on étudie plusieurs planètes. On ne les compare pas, enfin pas dans un sens de les mettre en compétition. Juste on constate les différences. Faire un constat n'implique pas d'opposer. Ton amoureux ne t'oppose pas à ton métamour, ce ne serait pas très polyamoureux.

Après, le fait qu'il échange avec lui, lorsque vous êtes ensemble. Il entretien leur lien, comme il échange avec toi également et peut être aussi lorsqu'il est avec son autre amoureux. La communication est aussi importante pour eux. Car quand il est avec toi, il n'est pas avec lui... il est à distance avec lui... tu vois où je veux en venir.

Par contre, si vraiment ça t'insupporte, exprime le lui. Tente de lui exprimer ce que ça occasionne en toi, en matière d'émotions (ça te met en colère ?).

La peur de l'abandon. C'est fréquent chez les nouveaux polyacceptants. Pour ce faire, je te recommande de lire le livre d'Hypatia From Space "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour". Je le trouve excellent et abordable à tous.

Sur le polyamour et la notion de couple, je te recommande les trois ouvrages d'Yves Alexandre Thalmann "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour". Ces trois livres se complètent, je trouve. Aussi, les deux derniers titres s'adressent à tout public, pas seulement les polyamoureux ou polyacceptants.

Bon, j'ai encore pondu un pavé. J'espère que tu ne seras pas saoulé par mon discours. L'émotion amoureuse naît naturellement, l'entretien de la relation, est moins facile et demande temps et énergie.

Bon week-end et belle évolution, quelle qu'elle soit !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je voudrai savoir qu'elles seraient les personnes intéressée pour une nouvelle rencontre dans la période de fin septembre - début octobre.

L'évènement aura lieu en mode privé, puisqu'à mon domicile. Il se voudra dans la convivialité familial (possible de venir avec vos enfants). Il sera en privé et en comité restreint d'un quinzaine de personnes maximum. J'évite le week-end du 14-15 et 16 septembre pour ne pas faire doublon avec un autre évènement bourguignon.

Je ne dispose pas encore de mes disponibilités exactes... donc ce fil de discussion est avant tout une consultation afin de recueillir les avis des personnes pouvant être intéressées.

Egalement, si certaines personnes veulent proposer un thème de discussion. Habituellement, je laisse les discussions se faire d'elles-même, c'était plutôt informel.

Cet évènement est basé sur le débat. Je lancerai sans doute des invitations auprès de mon entourage, de personnes en curiosité. L'essentiel étant la considération et le respect des particularités de chacun-e.

Ils ont aussi une vie à côté. Egalement, à plusieurs, il faut une concertation, je suppose.

Je ne peux répondre que pour moi TrioBulle. Tu me connais suffisamment pour savoir que, du jour où ton mari ET ton lutin ont fait preuve de compersion ET ont dévoilé leurs SENTIMENTS (enfin pour ton lutin, ton mari ce n'était pas récent), alors le polyamour est venu se substituer au libertinage.

Je reprend souvent l'histoire de "un indien dans la ville" (le film). Le père retrouve son fils dans une tribu encore peu en contact avec la civilisation dite moderne. L'enfant (adulte dans son monde) découvre Paris et la femme que son père désire aujourd'hui épouser. Le père explique alors que sa mère est restée présente en lui, comme une image. Puis l'image c'est réduite, c'est fait de plus en plus petite et un jour, une autre image est venue, plus grosse, devant la première image. Et là, l'enfant hausse les épaules : "petite image, toujours derrière".

Votre situation de départ a été du libertinage (la petite image). Ce n'est pas moi qui minimiserait les bienfaits et les apports du monde libertin. Sans le libertinage, je ne me serais jamais sentie moi-même, puisque c'est dans ce milieu que je me suis enfin révélée. Aussi, j'y ai fait de magnifiques rencontres et y ai partagé de belles aventures (non sexuelles) avec des personnes ayant marquées ma vie et ayant contribué à mon évolution.

TrioBulle, la transition, l'instant où tout s'est éclairci pour toi ET pour eux (la nouvelle image qui prend la place), tu t'en rappelles :-) . Il y a eu l'avant et l'après... et cet instant T (ou période). Dans votre cas, "petite image toujours derrière".

Si cette petite image était effacée, vous renieriez tous les trois votre passé et ce qu'il y avait de beau dans ce passé.

Le libertinage est votre point de départ (aussi à l'initiative de votre rencontre), puis vous avez évolués.

En haut à gauche sur la page d'accueil, tu as "contact".

Oui, se retrouver tous les 3 ensemble. Je suppose que ce n'est abordé que pour la sexualité. Parce que autrement, on peut manger ensemble, aller en rando ensemble, aller à une fête ensemble... passer des week-end ensemble, des vacances aussi :-) .

Ravie d'avoir pu t'offrir ce vocabulaire :-)

Tu dis Karisteas, dans ton profil je crois, qu'ici on intellectualise. C'est vrai, sauf que l'on vit également.

Je pense que TrioBulle ne me contredira pas, ni d'autres, que oui, l'on s'est déconstruit pour se construire enfin suivant nous-mêmes.

Pour moi également, découvrir cet amour pour un homme que je nommais jusque là "ami" fut un choc. J'ai eu peur pour sa vie et tout est remonté à la surface. J'avais pendant environ 20 ans enfouie tout au plus profond de moi, y compris mon hyperémotivité, mon hypersensibilité et ma capacité à aimer (affective). J'ai d'abord affronté la situation seule, moi et mon petit intérieur, découvrant que j'en avais un. Un virage dans ma vie et très serré. C'est alors que j'ai exprimé à cet homme que je l'aimais et à mon mari cet amour surgissant. Le choc fut alors pour mon mari, un anéantissement puis on a fait un énorme travail, à la fois de compréhension, à la fois d'évacuation de tout ce qui était enfouie, chez l'un comme chez l'autre. Mon mari a fait le deuil de son rêve d'exclusivité, avec moi. J'ai avancé, ne comprenant pourquoi j'étais ainsi (mon passé d'enfance et d'adolescence laissant présumé que j'étais déjà ainsi, mon mari me connaissant depuis toujours, pas de surprise en fait). Ce n'est qu'au bout de 4 ans et une avancée commune (mon mari et moi... et un ex avec qui j'avais repris contact), que j'ai eu connaissance du terme polyamour. C'est alors que j'ai avancé, enfin que nous avons avancé.

Ah oui, cet homme qui m'a fait sortir de "ma zone de confort", lui m'a tourné le dos quasi illico. Peur de la situation. Mon autre amour, mon ex d'adolescence, lui, n'a pas compris que je ne divorce pas. Du coup il a fini par se marier et par être en situation d'adultère affectif et m'y mêlé par ricochet. Caché notre lien, bien qu'asexué à sa nouvelle femme, grrr !!!

C'est seulement, donc, au bout de 4 ans que j'ai commencé à consulter des livres et enfin me connecter avec moi-même, parallèlement à tout ça. Déconstruire, j'avais commencé, mais là, j'ai pu enfin me sentir légitimée dans ma démarche personnelle (mon mari, toujours présent :-) ). Il m'a fallu encore un an pour me dévoiler à mon entourage. Mon mari ayant pris l'initiative d'en parler à nos enfants (ados à l'époque), enfin les deux derniers encore à la maison. Et puis, mes parents, qui ont très mal réagi et avec qui j'ai pris du recul, beaucoup de recul. Et puis, j'en ai parlé de plus en plus facilement et aujourd'hui, ça fait partie intégrante de ma vie, vie privée, vie pro, vie de couple, vie de famille (nos deux derniers enfants).

Le bouleversement initial, c'était en mai 2007...

Merci pour le lien. Il faudra que je relise plus longuement... pour moi aussi actuellement les jours manquent d'extensibilité :-D

L'auteur a une reconnaissance importante pour le côté affectif de l'amour, donc j'aime bien.

Concernant Serge Chaumier.

Titre : La déliaison amoureuse - de la fusion romantique au désir d'indépendance. 1999 première édition Armand Colin - 2004 éditions Payot et Rivages (poche).

4ème de couverture : Que sont les relations amoureuses aujourd'hui ? Au désir de fusion, encore omniprésent dans les idéaux amoureux et les représentations sociales de l'amour, s'oppose l'exigence d'indépendance et d'autonomie de l'homme moderne. Le conflit entre ces deux tendances - fusion et individualisme - révèle de nouveaux modèles socia-affectifs : après celui de la fusion, voici venu le temps de la fission amoureuse !
Une livre qui éclaire les évolutions contemporaines du couple, de la famille, des rapports de sexe, des modes de vie et , plus généralement, du lien social.
Serge Chaumier, sociologue, est maître de conférence à l'Université de Bourgogne.

Titre : L'amour fissionnel - le nouvel art d'aimer. Fayard 2004

4ème de couverture : Le rapport de couple dans nos sociétés a profondément évolué sous l'effet de la tendance à l'individualisation, de la revendication des femmes à l'autonomie et à l'égalité, du droit à la reconnaissance et à l'expression d'une sexualité moins dissimulée - au moins dans les discours -, de la dédramatisation des relations extraconjugales et des séparations, ou encore de l'implosion des structures familiales considérées jusque-là comme "normales".
Le tiers fait peu à peu sa réapparition sur la scène de la conjugalité. Alors que l'amour fusionnel prône son exclusion et chante l'autosuffisance comme idéal, la caractéristique de l'amour fissionnel est, au contraire, de lui faire une place. Toutefois, celle-ci est variable selon les couples. Il n'y a plus un seul modèle, monolithique et unidimensionnel ; le propre des amours contemporaines est d'arbitrer une grande variété de liens, tous revendiquant peu ou prou une forme d'ouverture.
C'est à ce tournant dans la façon d'envisager nos relations affectives que nous sommes conviés au XXIè siècle. A travers des témoignages, des histoires de vie et des récits proposés par la fiction cinématographique, Serge Chaumier cherche à dégager ces évolutions dans nos manières d'aimer et leurs conséquences sur les formes de la vie sexuelle et de l'érotisme, invitant le lecteur à poursuivre la réflexion.
Serge Chaumier est enseignant chercheur à l'université de Bourgogne. Il a publié La déliaison amoureuse. De la fusion romantique au désir d'indépendance, ..., où il analyse d'un point de vue anthropologique, notamment historique, les relations amoureuses occidentales.

D'après mes recherches, Serge Chaumier n'est plus en Bourgogne et s'est tourné vers un tout autre centre d'intérêt.

Il ne faut pas confondre ce que l'on ressent et le lien possible (ou non). L'amour, il est là, il reste si il est ancré. Et puis, oublier l'amour, c'est comme gommer ce que l'on a vécu. Moi je préfère le conserver comme autant de cadeaux que l'on m'a fait. Ce que l'on m'offre !

entre autres ! ok, compris.

Concept, mécanique... j'ai peur d'être chiante sur le vocabulaire. La paille, pourquoi pas !

L'amour inclusif est parfaitement décrit par Serge Chaumier dans ses livres (juste pour info)

Je ne le crie pas... je le vis ouvertement au quotidien... c'est différent. Je ne me revendique pas, je suis. Oui, la conviction et le fait de s'assumer vient avec le temps (quand la situation le permet, c'est parfois pas si simple).

Et puis, si je reprends le titre "que dire aux autres ?"... ben aussi, tu ne dis rien si tu ne te sens pas de le faire. Ta vie privée ne regarde que toi. Il y a cette notion dans "privée". Tu peux juste répondre "j'ai une vie affective satisfaisante et heureuse".

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Batbazz
Une rencontre qui a changé ma perception des relations.

En tout cas, j'aime beaucoup le titre. J'aurai dû le souligner avant :-/ . La vie, notre évolution individuelle, est en lien avec les rencontres que l'on fait et la façon dont on les perçoit. L'effet boule de neige.