Polyamour.info

Il y a une information sur ce site et en particulier une définition (succincte) mais parfaitement compréhensible du polyamour. Un chien de garde a son utilité. Et il ne fait que garder. Ici personne n'impose, juste le respect.

Si je rentre admiré un musée, alors que finalement l'exposition n'est pas à mon goût, je ressors et voilà. Si je fais des remarques désagréables à haute voix en limite insultant les artistes, je me ferai mettre dehors par un gardien, qui est aussi là pour ça. On peut venir lire, voir exprimer une opinion nuancée, mais pas semer le bordel à grand renfort de "je hausse le ton".

Si tu ne veux pas respecter un lieu d'accueil, n'y entre pas !

Il n'y a pas grande chose à dire me concernant. Je souhaite que la transparence revienne entre ton compagnon et toi. Je souhaite que la nouvelle amoureuse de ton ami-mour te considère à ta juste place. Je souhaite que vous arriviez à rétablir des équilibres heureux.

J'ai dit que SI la souffrance est persistante et qu'elle prend le dessus, il faut t'éloigner et oui, te séparer. C'est ce que j'ai en effet exprimé.

Faire des efforts, ça va bien ponctuellement, mais seulement ponctuellement.

La communication aide à faire le point. C'est aussi pour cela que ce site existe ET qu'il ne sert à rien de venir faire du rentre-dedans et insulter ses membres.

Je ne dis pas cela pour ceux-celles qui ont été aspiré dans la spirale : "allez-y, déchargez vous, humiliez ces escrocs, qui vivent différemment et surtout en dehors de ce que le cerveau bien construit peut intellectuellement comprendre !" OU "pourquoi l'honnêteté en amour, trompez allègrement, la transparence est une escroquerie car impossible et occasionnant des dégâts inutilement (soi-disant)".

Après, nous sommes adultes, svp ! L'amour, il PEUT se trouver au coin du moindre instant (je reprends Julien Clerc) alors cessons l'hypocrisie de détourner les yeux et le coeur. Quand à mentir à ceux-celles que l'on aime... et ce sont les polys qui sont des escrocs ?

Je crois surtout que le commun pense que ça ne lui arrivera pas. Aux autres oui, pas à soi. Alors quand on ne peut plus se voiler la face, ben oui, on se sent trahi... parce que l'on a été trahi réellement.

Quand je parle de moi avec mes collègues (par exemple) tous-tes reconnaissent que oui, il y a des personnes qui les chamboulent. Je ne demande jamais : "et toi qu'est-ce que tu fais ? Comment tu agis concrètement ?" parce que la réponse c'est ou la vérité parfois, ou le mensonge parfois, autrement dit, la réponse n'a aucun intérêt.

Echanges coquins OU échanges de mots amoureux... chez moi, les échanges sont plutôt amoureux. Mais oui, au fond, le mensonge me choquerait plus que les échanges eux-mêmes, quelque soit la nature de ceux-ci.

Je crois que l'intimité de deux personnes, ne regarde que ces deux personnes. Après, s'il n'y a que ça pour "rassurer" une personne que l'on aime, pourquoi pas ?

Et puis, dans une relation amoureuse, s'il faut aller chercher des réponses en fouinant dans les affaires de l'autre, plutôt qu'en posant les questions... :-/ :-(

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

J'ai préféré mettre dans social que dans culture, bien que l'origine de ma réflexion soit la présentation dans les infos du film "le jeu".

Un diner entre amis, rien de plus banal... et il est proposé aux convives de faire incursion dans le téléphone de celui des autres...

Au-delà du film et de cette idée d'intrusion dans la vie privée des autres. Que recèle notre téléphone ? Que recèle notre ordinateur ? Qu'a-t-on à "cacher" ? La transparence abordée par le biais de ce film, ça m'interpelle (je n'ai pas vu le film, mais la bande annonce et le sujet traité ponctuellement (JT).

Ce que j'en pense. Ben ça va donner des idées.

Moi je veux bien jouer le jeu, mais avec mon autorisation et aussi avec ma présence, afin de veiller à ce qu'il n'y ai aucune mauvaise interprétation.

J'ai par exemple ce fil de discussion avec mon dernier amoureux (celui qui a disparu) où je le couvre de "je t'aime", de pensées, d'affection... Evidemment, si je n'étais pas poly... C'est en pensant à cela que je trouve que ma vie est belle. Simplement pour ça, vivre dans l'accueil et la transparence, que ça fait du bien, de pouvoir reconnaitre et vivre sereinement.

Je suppose que tu ne m'en voudras pas de communiquer ce lien.

/discussion/-bNu-/Tour-de-France-de-la-polyamorie/

Ca peut intéresser les dijonnais poly, polyacceptant, polycurieux (pas dans le rentre-dedans ou dans le rejet, évidemment). Je vais aussi en parler autour de moi.

Je me permets. L'amour, et on en revient toujours à cela, qu'est-ce que c'est ?

Une fois que l'on a répondu à ce questionnement, qui pour moi ne peut-être qu'individuel et à se reposer à chaque lien qui se créé, on obtient toutes les réponses... enfin celles de l'immédiat.

J'ai connu une personne qui après quelques décennies de mariage, devenu pesant pour elle, m'a dit "il n'était pas comme ça quand je l'ai connu, ça je peux te le jurer !". J'ai failli éclater de rire. Evidemment qu'à 60 ans passé, on n'est plus celui que l'on était à 25 ans.

Cette personne, et son conjoint, n'ont pas su évoluer ensemble. Lui est devenu un chiant, empêcheur de tourner en rond, et elle une emmerdeuse et une conne. Pourtant, elle avait fait la démarche d'une demande d'anticipation pour pouvoir se marier, contre l'avis de la belle-famille...

Ce n'est qu'un exemple. En amour, et dans la vie, rien n'est figé. Donc traiter d'escroc une personne qui aime et qui aime à nouveau OU une personne qui est aimée et qui conçoit cette impermanence de la vie qui fait que l'être aimée rencontre et aime à nouveau. Ben soit ! Pour moi, c'est une évolution et non une escroquerie ! Pour moi, c'est ma vie et celle des personnes qui m'aiment !

Voici comment je reformulerai le titre de ce fil de discussion pour qu'il sonne juste à mes oreilles :

Le polyamour n'est-il pas en fin de compte une "escroquerie" intellectuelle?

Ce à quoi je répondrai que j'aime avec mon coeur, pas avec mon cerveau. J'aime avec ma capacité émotionnelle à aimer... pas avec autre chose. Je créé et poursuit un lien avec, entre autres, mon intellect (pour ne pas faire n'importe quoi et être dans le respect et la considération), en complément de mon amour ressenti

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Un bon dimanche à toi également Zgrub :-D

Oui, je trouve aussi que c'est une façon sympathique et enrichissante de passer quelques jours de congés. La fatigue... sera sans doute oubliée au regard de cet enrichissement. L'expérience le dira et à nous de faire en sorte que l'enrichissement soit présent.

Bravo pour l'initiative (+)

@alinea7 : je comprend ce que tu dis. Sauf que, comme tu l'indiques toi même, si une personne se sent violentée par son partenaire, même si ce n'est pas volontaire, il faut qu'elle s'éloigne. Je n'ai connu à ce jour aucun poly qui dit "tu dois accepter y compris si tu n'y arrives pas". Ca ce n'est en effet pas du polyamour et encore moins du respect. Mettre l'autre en souffrance, je préfère prendre la décision de quitter. Je me rendrais malheureuse et je rendrais l'autre malheureux aussi... mais la souffrance passera et chacun-e retrouvera une paix et une sérénité. Un équilibre.

La souffrance du polyacceptant est éphémère et passe. Sauf que si elle se produit systématiquement ou quasi quotidiennement, alors oui. Il faut s'en départir et vivre autrement. C'est évident. Une émotion telle que la souffrance qui perdure, c'est juste invivable et il FAUT faire quelque chose.

Bonjour,

Un poly sera de passage le mercredi 24 octobre au soir sur Dijon (ou proximité). Possible aussi le jeudi dans la journée.

Quelqu'un est-il intéressé pour se retrouver quelque part dans Dijon ? Un lieu à recommander ?

Personnellement, je finirai ma journée de travail à 20h15/30 sur Nuits St Georges et viendrai en partant. Je mangerai à ma pause de l'apm + encas après.

Dans un premier temps, recueillir les avis et cette personne et moi, aviserons ensuite. Chez moi, impossible car le lendemain, le reste des membres de ma famille se lèvera tôt pour le travail.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour Némésyn,

Tu fais naturellement une démarche de polyamour. Déjà, tu dis les choses et tu es honnête. Bravo !

Ensuite, comme le souligne Caoline, tu te préoccupes d'autrui et de la qualité du lien. Wahoo !

Enfin, tu prends tes décisions pour le bonheur commun et non pour ce qui te convient. Super d'avoir ce courage !

Tu as une belle optique personnelle, je trouve.

Concernant le polyamour, outre ici, tu peux lire le livre d'Yves-Alexandre Thlamann (vertus du polyamour - la magie des amours multiples) ainsi que le livre d'Hypatia From Space (compersion : transcender la jalousie dans le polyamour).

Comme je l'ai déjà indiqué, je me sens également agressée.

@demeter : je consacre beaucoup de temps à écouter. Non seulement ici mais aussi parallèlement en mp. Tu n'imagines pas le temps que je consacre à l'écoute de poly en devenir qu'à des polyacceptants en souffrance. Alors stop ! Ton regard extérieur qui ne sait rien des autres, doit soit s'informer réellement (et je peux en complément des discussions que je mène déjà en mener une avec toi en mp), soit ne pas lancer une affirmation de ce que tu ne sais pas !!!

@Rennaise, pourquoi tu ne refais pas ta vie ? Si tu es malheureuse, transforme ta vie. Personne ne t'en voudra si tu désires vivre autrement. Et puis, si tu n'es pas aimé "véritablement", quitte. Ne reste pas enfermer dans une situation qui te rend malheureuse.

Attendre que ça se passe, alors que ça ne passera pas...

Je te souhaite d'être de nouveau heureuse, vivante, épanouie, belle en te libérant de cette union qui te demande des efforts.

Et qui a dit que tu devrais devenir poly pour accepter ? Une union mono-poly, peut bien se vivre, ou pas. Et si ce n'est pas le cas, il faut vivre séparément et chacun-e dans ce qui convient individuellement. On évolue tous, la vie est ainsi. Quand deux personnes s'éloignent de trop, elles doivent prendre les décisions qui s'imposent. Applaudi et sauve toi de ce monde où tu n'as pas de place...

En tant que polyaffective, je me préoccupe beaucoup des autres, de ce qu'ils peuvent vivre.

Et oui, on peut ne pas reconnaitre le polyamour comme une option personnelle, mais en quoi faire du rentre-dedans, sur un espace dédié à des personnes qui se reconnaissent, et d'autres qui font de leur mieux pour vivre avec un-e poly (de quelque manière que ce soit)

J'aurai tendance à me dire que le poly N'EST PAS pour tout le monde. Les personnes qui préfèrent l'adultère, et bien soit (mais pas venir dire que c'est mauvais pour ceux qui sont honnêtes). Les personnes qui ne veulent pas de poly dans leurs cercles de relations, et bien soit. Mais prendre son cas pour une généralité... je tique.

Je continuerais de me définir polyaffective même si peu en parle. JE SUIS me suffit. Et aucun troll me changera.

Et ceux qui n'apprécient pas les poly ne sont pas obligés de les aimer et donc, ce que l'on vit, en quoi ça les contrarie.

Le divorce existe, pour tout le monde.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Vis ta vie ! Bon we :-D

Je crois que si tu veux garder séparément les deux liens, il faut faire désormais un distinguo et oui, le "tous ensemble" qui était merveilleux doit faire place à deux merveilleux "alternatif". :-(

Je me doute que tu as fait de ton mieux, mais quand ce n'est plus possible, il faut faire évoluer différemment. Je souhaite que tu retrouves des équilibres heureux. Ca ne va pas être évident, c'est certains.

Il faut apprendre de nos expériences aléatoires, ou qui se vivent mal, en ressortir ce qu'elles ont eu de beau. On fait de notre mieux.

Oui, c'est bien de dire que l'on n'est responsable de rien et que l'on ne peut pas toujours rendre heureux ou se rendre heureux. La finalité est l'expérience dans ce cas là et de s'en servir de piqure de rappel si nécessaire.

Est-ce une injonction ? Où alors plutôt une volonté que la personne aimée (ne pas remettre l'amour en question dans l'équation, ce n'est pas lui la problématique) puisse être heureuse, en dehors de soi.

Perso, l'idée de pluralité pour combler un manque, je n'adhère pas. Par contre, savoir la personne que j'aime heureuse avec ce que je peux lui offrir ET heureuse avec ce qu'une tierce personne offre également, ça me va.

Non, tout ne coule pas de source si chacun-e est au courant. Tout ne coule rarement de source dans ce monde. Et surtout pas en matière de relations humaines, quelque soit les différentes situations et les différents liens.

L'idéal est en effet que l'on vive la forme de relation à laquelle on aspire... et même là, ce qui nous convient à 20 ans, ne nous conviendra plus à 30, à 40...

C'est la raison pour laquelle, il faut sans cesse exprimer et être écouté(e). Après, on n'obtient pas toujours ce que l'on désire. Quand à la personne qui est la pointe du V, elle fait de son mieux pour offrir au mieux, et là je sais de quoi je parle. Il faut éviter de se sentir tiraillé, sinon on y laisse sa peau.

Si une situation ne convient pas, vraiment pas, qu'elle occasionne plus de mal que de bien, alors il faut mettre un terme à cette situation. Il faut prendre la décision qui s'impose.

IrisBubulle, je t'ai envoyé un mp. Tu le reçois directement sur l'adresse mail liée à ton profil :-D

IrisBubulle

Effectivement je trouve que le fait que la place de chacun.e devienne allouée et non naturelle est assez malsain, d'autant plus quand on a un besoin et une envie toute naturelle de pouvoir faire des projets d'avenir, et de construire quelque chose.

De mon expérience personnelle, je suis en relation avec plusieurs personnes mais je ne veut pas créer de "couple" autour duquel graviterait d'autres personnes, raisons pour laquelle pour le moment je ne fait (malheureusement) pas de projet sur le trop long terme, j'attend de voir quelle place prendront naturellement les personnes.

Je réagis à partir des propos d'Irisbubulle, parce que j'aime sa façon de s'exprimer, vraiment. Aussi, ta vision de l'amour et de la vie !

Je parle généralement de la situation initiale, quand je parle de polyamour (ou polyaffectivité). Dans mon cas, plus de relation primaire voudrait dire provoquer un divorce alors que mon couple initial est heureux. Aussi, notre nid, je l'aime également. Je m'y sens... comme chez moi. Avoir remis en question notre vie "ordinaire" et avoir mis à profit (oui, aussi au sein de mon couple, mes amours secondaires, par effet boule de neige, boost notre couple initial) cette évolution pour sortir de la norme.

Après, si je n'avais pas eu cette situation initiale OU si mon couple avait périt de cette évolution, ben je serai comme toi aujours'hui. Je l'ai indiqué récemment sur un autre fil de discussion : autonome indépendante auto-suffisante et l'amour, enfin tous les amours, je les vivrai naturellement sur l'unique auto-suffisance du lien, de chaque lien.

Aussi, et là je reprend les propos de IrisBubulle : Pour ça je ne peux pas dire, les enfants et la fondation d'une famille "classique" ne font pas partie de mes projets ni de mes envies . Ce qui fait que j'entame uniquement des relations avec des personnes partageant cette vision là. A 50ans, je pourrais avoir aussi cette philosophie, d'autant que les enfants (majeurs désormais), la famille (qui se réduit à mon couple et deux de nos enfants), ben si celle-ci n'est plus (mes enfants plus à la maison), ben je redeviens comme une jeunette libre, sans vie commune ni projets sur le long terme.

Après, loin de cette illusion, je reviens à ma réalité. Les personnes qui acceptent le lien savent. Aussi, je les intègre dans ma vie sur du long terme et pas besoin d'enfants ou de logements ou de biens. Faire partie de la vie de quelqu'un, ce n'est pas pareil que de vouloir faire sa vie avec quelqu'un. Un amoureux secondaire (et je n'ai pas peur du mot) sait que je ne divorcerai pas, que je n'aurai pas d'enfants ni de biens communs avec lui. On en revient à ce que je serai toxique, et dans ce cas, je préfère que l'on me quitte. Me dire non, c'est préférable que de m'en vouloir d'une non disponibilité prévisible. Et si l'incompatibilité ne se fait sentir qu'avec le temps, prendre les décisions qui s'imposent pour ne pas nuire au beau qui a été vécu.