Polyamour.info

Excuse moi HeavenlyCreature, j'ai un peu décroché (bcp).

J'ignore si ça peut t'aider, mais je vois ma vie comme étant en "tranches". J'ai des tranches de vie :-D . Je trouve cela amusant, car en fait, la taille de la tranche n'est pas proportionnel à sa durée, mais à l'impact laissé en moi. Par exemple, toute mon enfance est quasi occultée sauf quelques bref passages marquants (comme quand j'allais dans les champs avec D. (lol)). C'est aussi ce qui me fait dire que mes sentiments, mes ressentis m'impactent depuis toujours. Mes seuls souvenirs d'enfance et d'adolescence relève de cela : mes amours.

La taille d'une tranche ne peut se définir que dans l'avenir, une fois l'achèvement de celle-ci. Attention, cela ne veut pas dire qu'une personne ne puisse pas être intégrée à plusieurs tranches. Je pense à mon chéri de vie.

Ce "ni l'un ni l'autre" peut être l'aboutissement d'une tranche de vie. Un "remaniement structurel" sans obligatoirement la disparition totale de F. ou/et de R.

Je ne sais pas si je suis claire ?

Il faut que tu réagisses car la situation n'est pas sereine (voir pas "saine") pour toi ! Le principal est de réagir et tu ajustes au fur et à mesure. Etre rassuré c'est sentir l'amour de l'autre à un degré qu'il ne puisse être remis en question, quoi qu'il arrive. Mais ça c'est en toi, bien qu'en lien avec l'attitude d'autrui. Par contre, quitter malgré l'amour, je le conçois parfaitement.

Si tu te sens emprisonnée, il faut communiquer là-dessus. Ne te laisse pas étouffer !

Récit et analyse fait dans le même temps. Il n'y a pas grand chose à dire, car tout est dit.

Se sentir de trop rejoint peut être ce qu'il a perçu de ton cheminement : ni l'un ni l'autre.

Il ressent que tu es accroc à ton ex. Ne pas prendre cette phrase comme négative. A une époque j'avais cette fâcheuse tendance à m'accrocher. A penser que comme l'amour était présent, tout était possible. J'avais tort et c'est faux. Depuis, j'ai appris à quitter, d'une façon durable. Plus pour moi d'ailleurs que pour autrui.

L'amour est compliqué, alors ne t'en veux pas de cette situation. Et puis, c'est lui qui se considère comme une passade, mais toi, tu en penses quoi ?

Oui, moi aussi, le court ou moyen terme, ça me dérange. On ne connait pas l'avenir, donc une prévisibilité de durée ?

Je crois Frederic, que tu te soucis trop des autres. L'essentiel au delà du nombre, n'est-il pas que tu sois toi-même à chaque instant, à travers chaque message, en face à face :-D . soit qui tu es et au diable le reste !

Après, découvrir une personne, ce n'est pas toujours savoir quel lien on aura. Surtout si c'est via internet. Dire je suis poly, ne veut pas dire je recherche que de l'amour et si possible avec sexualité. Tu peux développer de l'amitié, ou un lien de tendresse-complicité, ou un lien plus physique.

Je ne sais pas, mais dire "j'aime les relations humaines authentiques (je suis polyamoureux), découvrir et m'enrichir des autres. L'avenir, chaque évolution, précisera ce que je vivrais, en osmose avec les personnes rencontrées". Quelque chose du genre ? C'est pas possible de l'inscrire ?

Frederic
Pour ce qui est des rencontres, j’avoue que j’ai l’impression de vouloir rattrapé les années de privation affective et relationnelle dont je me suis moi même privé.

:-) Je peux comprendre cela. Toutefois, avoir la fringale n'offre pas une meilleure dégustation que d'être gourmet. Après, la gourmandise n'empêche pas être gourmet :-D . Quand on regarde le monde d'un oeil neuf, on perçoit des subtilités inattendues.

Frederic
Pour ce qui est de l’echange sur ce forum, je pense essayer d’y contribuer en postant ce sujet. Je n’ai pas assez de recul pour oser proposer des conseils aux autres. Mais dans le futur, je n’y manquerai pas.

Tout ressenti, tout raisonnement, toute situation est à exprimer si l'on veut ici. Inutile d'être un "ancien" ou autre. Juste tu évoques le débat intellectuel, alors justement, l'enrichissement est souvent au rdv. L'ouverture aussi, tu peux la trouver ici. Notre vie est à la fois un tout, à la fois une "juxtaposition" de circonstances.

Frederic
Pour ce qui est de la qualité d’une rencontre, en fait ce que j’aime le plus c’est discuter en tête à tête. Avec des amis, ma femme, des collègues, ou des inconnus. Ma capacité a parler est inversement proportionnelle au nombre de personne presente dans une pièce. C’est pour cette raison, que je souhaitai rencontrer des gens physiquement sur Grenoble.

Pourquoi ne tentes-tu pas d'organiser un café poly ou autres événements par le biais du site ? Tu sais, c'est simple. Si tu as ce désire, et ta femme pourrait participer :-) , demande de l'aide éventuellement. Et personne ne t'en voudra si tu es un peu inexpérimenter... il faut bien commencer un jour et les débuts sont souvent un peu chaotique :-D .

Frederic
Pour ce qui est des moyens de transport, il est vrai que je me suis focaliser sans réfléchir sur la ville que j’habite (Grenoble). Cependant, je dispose d’une voiture pour aller dans des endroits reculés et il y a les bus/train pour aller dans les grandes villes.

Le monde n'est pas figé, bien que ce soit plus facile les présences de proximité. C'est certains.

Frederic
Enfin, j’avoue que je souhaite explorer la sexualité avec d’autres femmes que celle qui m’accompagne depuis tant d’annees. Je ne pense pas trouver mieux, mais différent, et j’aimerai trouver de nouvelles manières de m’exprimer.

Pour ce qui est de la diversité et de son apport, je ne sais pas. C'est pas dans mes capacités perso :-D . Toutefois, je sais que l'exploration peut se faire avec la personne qui partage notre vie. Je veux dire, on peut parfaitement partager un goût de l'aventure ensemble. Redécouvrir aussi... comme quand trouve sur une table un aliment que l'on aimait et dont on avait oublié le goût. C'est le même aliment, juste on ne le dégustait plus. Entre l'exploration et la redécouverte, les possibilités avec une seule personne sont nombreuses (+) .

Ca peut éviter la "frustration" de ne pouvoir donner corps à ton souhait.

@Frederic. Je crois que quand une graine ne germe pas, c'est qu'elle n'est pas dans un environnement favorable ou que la personne qui la sème n'a pas la main verte.

Déjà, Grenoble n'est pas le centre du monde. Quels sont tes moyens de déplacement ? D'autre part, si tu désires exprimer avec d'autres poly, tu peux le faire. Qu'est-ce qui t'en empêche ? Je crois que sur ce forum l'expression est la bienvenue, tout comme l'entraide !

Ensuite, oui, je reconnais que le monde s'ouvre si l'on est soi-même ouvert. On ne peut forcer personne. L'obligation est contre nature pour un humain. Tu as un beau soutien en la présence de ta femme. Bravo à elle !

Ce que tu as acquis est la base. On emprunte pas toujours la route la plus facile. Tu le sais désormais. L'amour est compliqué. Le polyamour en rajoute. L'environnement (notre société) n'est pas spécialement favorable.

Frederic
Sait t’on vraiment ce que l’on cherche avant de l’avoir trouvé ?

:-) Une question intéressante ! Le mieux ne serait pas en fait de ne pas chercher ? Et un jour, tu comprendras que tu auras trouvé ! (+)

Je crois que dans ce domaine, plus on se focalise, moins on s'en sort. Beaucoup de grandes découvertes ont été faites un peu par hasard. Enfin, on a un truc qui trotte en nous, on le laisse galoper à sa guise, et un jour l'évidence est là.

On ne peut pas "créer" à souhait un lien. Celui-ci se révèle à nous le jour où il prend forme, le jour où il survient, le jour où... Penser que plus on fait de "rencontres" plus on créera n'est pas exact, enfin pour moi. Par contre, oui, être avenant, être vrai, être altruiste, être dans un état d'ouverture aux autres, permet qu'un jour, un lien se créera. Pas sexuellement, tu l'as dit (enfin pas obligatoirement).

Le polyamour, pour toi, Frédéric, est-ce une non monogamie imposée, avec cette ouverture et cette philosophie OU un impératif de vivre un maximum de relations ?

Quelque soit le lieu de rencontres, l'ouverture offre plus que la nature des liens à créer. C'est le hic, d'ailleurs. La rencontre à ce jour, est un impératif pour divers motifs. Ca peut répondre à un souhait de collectionner. Une volonté de s'afficher et de faire l'affiche...

Ce sera, je crois, dans l'expression de qui tu es, que l'ouverture se fera. Un jour, sans crier gare, bingo. En attendant, détend toi. Continue ton chemin, ton développement, etc (+) .

Dis toi que tu n'as perdu qu'un peu de rêves !

Je t'ai lu ici, @Frédéric

/discussion/-bTa-/Cherche-discussion-avec-Polyamou...

Dirais-tu que tu sois à l'aise avec cette volonté de devenir poly, qui ne relève pas d'une situation amoureuse plurielle, mais plus d'un cheminement intellectuel ?

Je ne dis pas cela pour que tu le vives mal, mais d'avoir déjà lu ce fil sans suite et n'étant pas sur Grenoble (à une époque il y avait des cafés poly dans cette ville, aujourd'hui ?), je n'avais rien répondu. Toutefois, ça m'avait interpellé.

Ta chérie de vie, ne semble pas non plus à l'aise avec cette situation, à ce que je lis.

Le fait est, que si une personne est attentive et à l'écoute, ça se ressent. Moi à te lire, je le ressens. Tu indiques aussi que cette autre femme a déjà eu un lien avec une personne poly, aujourd'hui interrompu. T'es-tu intéressé à cela ? Comment cette personne a vécu ce lien ? Qu'est-ce qui l'a marqué ? Quelle trace ce lien a-t-il laissé ?

Grenoble est une ville que je ne connais pas. Je ne peux donc pas savoir l'ouverture "générale" de la population. Toutefois, c'est au poly à exprimer leur façon de vivre leur polyamour. Aussi, pour cela, si tu le peux, te projeter (en intégrant ta chérie de vie) dans un idéal, même flou, serait intéressant. Et savoir que tu seras amené à l'avenir, à essuyer les plâtres des autres poly.

Moi je comprend cette personne. Si c'était votre volonté explicite réciproque d'entrer en un lien amoureux (déjà confronter chaque vision de ce que l'on nommera amour) ou pas. Que le but est de décrocher un rdv et de marquer un point dans ton score perso, ou que ton désire soit plus profond (et encore plus s'il l'est), alors intéresse toi à tes contacts et offre leurs la possibilité de te laisser découvrir.

Si tu délaisse l'impératif de performance et si tu n'impliques pas comme besoin impérieux une ouverture amoureuse... les contacts seront plus humains, plus authentiques et les échanges fluides. J'ai l'impression dans le cas qui est cité ici, que vous avez peu échanger en profondeur avant une décision de se voir.

Perso, je ne comprend pas l'existence de sites de rencontre. Même OVS à l'époque, biais par lequel je voulais juste faire des activités de groupe et au passage faire des découvertes humaines éventuellement, m'avait estomaquée. Exemple qui m'avait marqué : Un individu qui me laisse à peine le temps de dire bonjour à tout le monde et qui me demande d'entrée s'il peut me mettre en "ami". Ca m'avait interloquée. J'ai compris après qu'il y avait un objectif chiffré à cela... plus on a d'amis, plus on organise d'évènements "prisés", plus on participe et on obtient le titre de membre de titane (ou autres, je ne me rappelle plus). Par contre, par la suite, aucun message, rien... le profond désintérêt. Pas grave, c'est que je n'étais pas intéressante et sincèrement, cette personne ne m'a pas laissé un glorieux souvenir, à part cette anecdote et ma surprise de l'instant, de me faire sauter dessus ainsi, bof :-/ . J'ai petit à petit découvert la justesse de ce site que je ne considérais justement pas comme "de rencontres".

Bref, j'en reviens au fait que ton évolution n'est peut être pas encore à son apogée. Ce n'est pas uniquement en forgeant que l'on devient forgeron. Apprendre ce qu'est le métal, l'alliage... compte beaucoup. Ca ne risque pas d'arrivé, mais si j'avais été à la place de cette personne, que mon impératif soit de trouver l'amour et que je me retrouve devant une personne poly, novice et pas bien dans ses baskets (ça se ressent obligatoirement, surtout par écrit), dont la chérie de vie accepte à un faible niveau (bien que dans l'ouverture (+) )... je m'interrogerai également. Je ne considère pas comme malsain l'attitude de cette femme, mais plutôt comme réfléchi (d'ailleurs elle a demandé à réfléchir). Tu commences à forger, et l'objet de ta confection n'est qu'un dégrossissage, plus qu'une oeuvre d'art... La vie continue :-D

Et puis, si tu peux, mets par écrit cette projection dont je te parle. Fais le pour toi, pas pour autrui. Et si tu te retrouves face à un manque de vocabulaire, cherche le. Si tu veux te décrire à autrui, prend soin déjà de te décrire à toi-même. Fais le comme si tu écrivais à un être imaginaire qui peut tout entendre, qui est à l'écoute, et qui est capable de te découvrir pour t'aimer à ta juste valeur. Ensuite, ce sera peut-être clair à tes yeux, donc à mieux t'exprimer, mieux t'aimer...

Katouchka
Mais n’est ce pas culturel cette idée que dans la monogamie il faut en vouloir à la personne avec qui votre conjoint vous trompe?
Pour moi c’est un comportement totalement absurde.

Ben oui, peut être, sauf que souvent, la tromperie s'instaure justement dans ce milieu monogame... il y a évidemment un lien de cause à effet. Dans le milieu non monogame, la tromperie n'existe pas, puisqu'il y a soit la transparence, soit un accord de principe donc non tromperie.

Et moi, si, je m'interdirais intellectuellement parce que la personne que j'aime n'a pas cette aspiration poly. Je ne pourrai pas considérer que je suis une métamour, puisque je n'en serai pas une. Je serai l'objet d'un mensonge, d'un comportement (pas le mien, celui d'autrui, mais avec ma complicité en fait) malsain à mes yeux et à mon coeur. Je connais désormais, pour l'avoir vécu, les conséquences de mes actes.

Depuis, j'ai ressenti des poufs pour des personnes avec lesquelles je garde, à regrets, une distance suffisante, disons même plus que suffisante. Je lance des mots clés (polyaffectivité) et donne des pistes pour s'informer. Libre ensuite à la personne de faire une démarche ou non en ce sens. Sans réceptivité, je m'éloigne encore plus, et c'est ce qui arrive le plus souvent. Je n'en veux à personne et surtout pas à la personne qui, de fait, n'entre même pas dans l'équation, puisqu'ignorante.

Le discours pédagogique, je l'avais eu, la seule fois où j'ai été dans cette situation. On ne peut obliger une personne à assumer ses responsabilités, ni en vouloir à une autre d'être en colère d'avoir été mise à l'écart d'une décision qui pourtant aurait dû être prise avec elle. Moi, cette situation me mettait à la fois en colère (car contre mes valeurs perso), à la fois me désespérait (face à mon manque de réactivité, j'aurai dû rompre du jour où il m'a annoncé avoir quelqu'un dans sa vie puis son mariage). Je reconnais avoir été lâche sur ce coup. Ca me sert désormais de leçon. Une situation que j'extrais de ma vie désormais. J'ai appris de mon passé.

aiemama
PS : Autre chose je tenais à remercier "bonheur" pour sa bienveillance et sa grande pertinence dans tous ses post, je la sers dans mes bras virtuellement !!!

Câlin :-) (+) amical virtuel !

Je débarque seulement sur ce fil, étant donné qu'il était classé dans la rubrique sexualité, j'avais mis de côté. Je n'ai donc pas tout lu ni tout suivi.

Par contre, la baise peut se faire avec une personne que l'on aime d'affection. C'est plus "l'attitude" qui est différente. On peut, avec une personne aimée, s'adonner à de la baise. Je dirai que ce n'est que mieux, étant donné que l'on a une meilleure confiance pour des pratiques que l'on pourrait appréhender. Si on prend l'exemple de la sodomie, la personne sodomisée peut se sentir nerveuse, ou au moins pas détendue, or c'est indispensable pour que ça se passe bien. Du coup, avec une personne dont on sait qu'elle prendra de toute façon soin de nous, c'est important. Je dirais que la différence entre faire l'amour et baiser est plus l'état d'esprit du moment que le fait que le partenaire nous aime ou non affectivement. Récemment, un ami libertin (un ex-collègue de boulot, provincial comme moi) avait indiqué que pour que ça se passe bien, il fallait une bonne préparation... et il a raison. Vouloir de la baise et ne pas considérer que l'on est en contact avec un autre être humain, que douleur et désagrément puissent survenir. Sans compter le mal-vécu.

Pour ce qui est de se déresponsabiliser d'un acte de co-adultère, euh ! Oui, évidemment, c'est le mari qui trompe. Mais personnellement, j'ai appris à mes dépens et avec désagréments que l'on a sa part de responsabilités. J'ai reçu un jour un appel téléphonique de la part de "la femme de..." et sur l'instant, je ne peux pas dire que j'étais à l'aise (même sans sexe, c'était affectif entre le mari trompeur et moi). Si l'on sait par avance que la situation que l'on s'apprête à vivre laissera des traces intérieurement, et qu'on la vit, et bien ça laissera des traces. Ensuite, il faut assumer ses actes. Se dire qu'un jour, on sera amené (ou pas) à avoir la personne trompée en face de soi ou alors au téléphone. Ne pas penser que ça ne se saura jamais, il y a de fortes probabilités pour que ce soit découvert. Je trouve un peu facile de se dédouaner de ce que l'on fait sous couvert que l'on ne connait pas la personne à laquelle on fait du mal, volontairement (juste dans l'objectif qu'elle n'est pas sensée savoir).

Je trouve aiemama, que déjà les non-dits semblent te peser d'une manière générale, alors en rajouter un de plus ?

La culpabilité vient quand on est pas bien dans sa peau et je suis la première à être à l'écoute, présente et en dialogue pour atténuer/éviter cela.

Après, ce que j'indique est à mes yeux une réalité (comme de dire que telle boisson peut être mauvaise à la santé à cause de sa teneur en sucre, par exemple). De là à ce que le discours "culpabilise", il faut vraiment s'interroger sur la notion de défendre un point de vue peu commun (que j'ai mis sur un fil dédié) ou non dit dans le discours traditionnel, et que celui-ci mène à une réflexion personnelle. C'est curieux comme, dès que l'on dit ce que l'on pense et que cette pensée est peu commune, ça y est, on nous investi de ce qui n'est pas. Après tout, on peut aussi dire l'inverse, que les inconditionnels des sites, ne serait-ce que par la publicité imposée, culpabilisent les personnes qui ne s'y sentent pas bien. Je trouve cela aussi stupide que le raisonnement inverse.

Le poids de la "société" ? N'est-il justement pas : "tu n'es pas inscrit sur un site de rencontres ?" (tu es ringard, tu es nul, tu n'es pas de ton temps, etc). Tout comme "tu n'as pas de X à boire dans ton frigo ?". On peut aussi voir les choses ainsi, je pense.

Donc, oui, ce fil interroge sur la notion de facteur humain dans les sites de rencontres. En quoi est-ce "culpabilisant" ? Je trouve au contraire ce questionnement très actuel et une possibilité de découvrir, etc...

bidi...
Quelque chose que je suis incapable de faire :-)

Je me rappelle que nous en avions déjà longuement parlé en mp.

Merci à Bidi... d'être une personne avec qui l'on peut débattre de tout, sans obligatoirement être en adéquation.

S'assoir sur un banc et sourire aux gens, qui viendront (ou pas) s'assoir sur le même banc... "quel soleil magnifique, vous ne trouvez pas ?" et etc...

Ce n'est qu'un exemple, puisqu'il fait un beau soleil aujourd'hui :-D .

Le catalogage consiste en quoi ? Offrir des références ! Ca me dérange que l'on puisse consentir à se laisser caractériser de la sorte.

Aussi, on me dit parfois que je suis inconsciente, d'aller dans la nature seule me promener, d'adresser la parole à n'importe qui, mais là, le faux est monnaie courante et les intentions souvent les mêmes (et parfois malsaine).

Ce n'est donc pas plus dangereux par internet qu'en réel et surtout c'est plus humain. On a l'envie ou non de se laisser aborder, le principe est le même, mais c'est vrai, franc, honnête...

Pas plus tard qu'hier j'ai pris un auto-stoppeur, juste pour rendre service. Il s'avère que non, cet personne est gentille mais vraiment à très petite dose. Je l'ai déposé et point barre. J'ai fait ma BA, lui a été heureux que je l'ai avancé dans son trajet (enfin je pense), et voilà. Bon après, évidemment, si on ne regarde pas le bord de la route, si on s'isole quand on prend l'air sur un banc... si on fuit le contact humain, on restera en effet dans l'enfermement d'un cocon coutumier.

Je n'empêche personne de s'inscrire sur un site (ou des) de rencontres, mais avoir conscience que l'on devient un "produit". Ne pas se voiler la face à ce niveau-là. Evidemment, aucune pub vous expliquera ce QUE (et non qui) vous êtes, ce ne serait pas vendeur. Mais c'est simplement du commerce, gratuité ou non. Bidi a parfaitement expliqué cette logique de chiffres. Je déplore cette combinaison de données.

Le fait qu'il y ai des goujats, ben il y en a en boite de nuit, dans la rue, même au travail... Il faut savoir appréhender ces personnes et les remettre à leur place. Ce n'est pas une question de milieu, c'est une question de responsabilisation humaine.

J'entends bien, encore qu'en zone moins dense en population, il y a aussi certainement pas mal de personnes inscrites. Mais, je concède, si on veut une quantité, les regroupements, évidemment ! Après, si c'est que du virtuel, en effet, le nombre fait l'intérêt (enfin peut-être) suivant le temps que l'on désire consacré.

Nous sommes tous humains et la richesse est là. Mais oui, le fait est que les sites ne m'intéressent pas, c'est une certitude. Comme j'avais été interpelé directement, j'ai répondu.

laurent59
Surtout si le poly amoureux(se, non genré) est dans une zone rurale qui permet peu de rencontres IRL.

C'est mon cas, et les "zones rurales" sont peuplées !

Bonjour thatsonlylove,

Enchantée de te lire. Merci de ce que tu indiques, bien qu'effectivement en dehors du "sujet" (un peu dedans quand même). Certaines personnes sont visuels, d'autres tactiles, d'autres plus intérieures et toutes un amalgame de toutes ces formes (y compris de nombreuses autres). Le fait est que cela nous individualise.

Les zones, je pense qu'elles sont là aussi non opposables mais perçue individuellement. Moi par exemple, je déteste deux petites parties de mon corps et j'y attache peu d'intérêt chez autrui. Pourtant, j'ai appris que certaines personnes y voue parfois une admiration qu'évidemment, je ne peux "comprendre".

En tout cas, pour revenir au vif du sujet, le terme de "recrutement"... On n'a pas des compétences ou un savoir-faire, on correspond à une demande et on est l'offre. On ne peut pas tenir compte du savoir-être, puisqu'il ne peut se décrire en terme de critères.

Mon travail actuel devrait consister à l'accueil, l'écoute et l'aide éventuelle pour les personnes âgées ou en difficulté. Toutefois, on me demande un "taux de productivité". Dans le sens où tout métier doit avoir une "rentabilité", bien qu'avec réticence, je peux comprendre. Mais que dans sa vie personnelle et encore pire dans sa vie amoureuse affective, je doive offrir à un système mathématique de rentabilité, juste pourquoi ? Pérenniser une mise en relation d'une offre et d'une demande. Comme un pôle emploi ?

Donc, oui, la comparaison avec la notion de "recrutement" est possible. La preuve, la plupart des sites sont payants, on monnaye... le tout étant de savoir quoi exactement. Serait-ce de cela qu'il faut avoir conscience ? Prendre conscience pour ne pas ressentir comme une obligation d'entrer dans le circuit commun d'alimenter cette forme de commerce.

Je te souhaite thatsonlylove, à cette heure qui commence à être tardive, de beaux rêves déculpabilisés, entre l'amour et l'amour :-D

Bonjour laurent59 :-) . Merci pour cette inspiration !

Le débat ne se porterait pas du coup plutôt sur : faut-il chercher une relation amoureuse ?

Depuis quelques années, j'ai pour habitude de dire que l'amour ne se cherche pas, c'est lui qui nous trouve !

Après, "tester" le plus rapidement possible et au maximum une personne pour concevoir ou non une compatibilité ? Désolée de répondre ce qui me vient direct, alors oui, sans moi illico, sans passer par la case départ et je n'ai pas envie de recevoir 20 000.

Je conçois, non l'émotion amoureuse, mais la personne qui me chamboule, comme une volonté d'apprivoisement. Prendre le temps, justement, de la découverte et même si je perçois parfois rapidement des perturbations, j'en tiendrai compte pour l'avenir, mais je continuerai malgré tout mon relationnel, gentiment, lentement. Bon ok, il y aura des "accélérateurs", liés principalement à des avancées par à coup. Une relation, ce peut être de grands coups d'accélérateurs, qui souvent nous dépassent. Moi, ça ne me dérange pas.

C'est peut être lié au fait, que les séparations, ruptures, je les vis comme beaucoup, difficilement, mais je les intègre à l'histoire amoureuse. Tout début à une fin. Ce n'est pas une fatalité, c'est un constat. La longévité est importante, ça oui. Mais un lien de quelques semaines, mois, a de la valeur, quelqu'en soit l'issue.

Après, le lien humain, on lui octroie la place que l'on désire dans l'ensemble de sa vie. Si notre métier nous offre une possibilité de découverte humaine, on s'offre de belles perspectives et ensuite c'est la vie qui fait le reste. Si dans une-des activité-s autre-s on accepte la découverte d'autrui, pas dans une optique de trouver l'amour, mais juste de création de liens, qui seront... alors la vie fait pour nous.

J'en reviens à faut-il chercher ? On parle ici souvent de faire attention aux dépendances et je dirais même qu'il faut faire attention aux addictions. J'ignore si c'est le terme adapté, mais je suppose que la notion de mon discours sera comprise. Je reçois régulièrement des poly. Je n'ai pas eu souvent de coup de coeur amoureux et même avec des polys, je ne dirai pas mon amour rapidement. La lenteur, l'apprivoisement sont un préalable. J'ai toute la vie pour dire "je t'aime". Aussi, une personne qui se lassera de moi, prendra ses distances et ce sera une incompatibilité. Je ne compte plus le nombre d'échanges qui se meurt tout seul, une fois l'enthousiasme passé (ou l'aide apportée ayant atteint son apogée). L'amour ne se présente pas souvent. L'importance des échanges sera toujours essentiel.

Entre poly, on peut créer un lien, à distance ou en concret. Lors d'évènements, des discussions de groupe... lors de visite individuelle, lors de mp. Et perso, au diable que ça mène à une relation amoureuse, à une correspondance épistolaire profonde mais pas amoureuse, à un pouf qui surgit (ou pas).

On s'enrichit des autres quand on attend rien d'autres que cela, et arrive ce qui doit. Au départ on accueille et ensuite on vit. C'est mon optique intérieure : une forme de "laisser-vivre" :-D

La question s'est posé et j'ouvre ici un fil à part. Ma réaction est venu de ce fil sur la finalité d'un nouveau site de rencontre :

/discussion/-bSv-/poly-empire-Nouveau-site-de-renc...

J'exprimais ceci :

"Heu ! Non, justement. C'était une forme d'humour. Désolée je n'avais pas précisé. Non bidi, je ne suis cliente de rien car je ne vend ni n'achète mes émotions ou mes sentiments.
Je suis gender fluid, d'où ma remarque à ce niveau-là. Autrement, le listage inscrit ci-dessus, m'a fait penser à cette entreprise de fichage génétique pour bovin. C'est juste cela.
C'est une raison qui me fera toujours détester les sites de rencontres. Pour moi, ça ressemble à un marché aux bestios. Avis que l'on n'est pas obligé de partager, évidemment."

en page 5, bidi... exprime ceci :

"Les sites n'ont pas intérêt à ça. C'est un peu compliqué, mais pour un site, il faut que les recherches amènent au plus grand nombre de "match". Si leur taux de match descend en dessous d'un certain seuil, le site ne fonctionne plus. Bien avant les logiques financières ou le côté pratique, il y a des exigences mathématiques qui les empêchent de faire ça."

Pour info, la faute à "bestios" était volontaire (traduire bestio-lol-es en tout genre). Je n'avais pas spécifié, je rétablis ici.

Mon question final et sujet de ce fil de discussion est : doit-on se laisser ficher, cataloguer, comme on le ferait dans les entreprises qui sélectionnent les bovins pour en marchander l'ADN ? En plus, la différence, c'est que le bovin n'a pas de choix, sauf celui-ci de ne pas avoir conscience de ces critères qui le caractérisent et de sa mise sur le marché.

Doit-on répondre à des critères ou doit-on laisser la vie, le sixième sens et le naturel faire son office. Quel est l'opportunité d'un site de rencontre ou de toute autre construction autre que la nature elle-même ?

Je me rappelle que Françoise Simpère, sur la couverture de son livre "guide des amours plurielles" parle également d'écologie amoureuse.

Outre le fait, que dans toute écologie, il y a la notion de "recyclage", ce qui me convient bien, je crois que dans écologie, il y a avant tout la notion de "le plus naturel possible, le moins trafiqué".

Autrement dit, si l'on considère le polyamour (quelque soit notre polyamour) devient naturel, en quoi devrions-nous entrer dans un fichage systémique ? Sans compter que la nature, avec ou sans hominidés (allez intégrons le malgré tout), a sa vie à part entière.

Utilisez les moyens de communication mis à notre disposition, c'est une chose (on est polluant, ouin !). Faire des déplacements pour se sentir en harmonie avec un autre humain ou pour échanger sur soi, sur les autres, sur l'humain en général (on est polluant, ouin !). Ca je le conçois. En particulier pour tout ceux qui sont de nature sociale, sociable, etc... Mais pourquoi vouloir faire un tri suivant des critères. Moi ça me donne l'impression d'être un bovin à qui on va regarder l'état des dents, si l'oeil est vitreux, si je ne boite pas... je trouve cela moche, comme attitude. Il y a cette notion d'achat, que je suis là pour comme l'a dit bidi... donner corps à des exigences mathématiques. Où est l'humain là-dedans ? Je ne suis pas ça et ne me sentirais jamais cela !

Le débat est ouvert...

Ah oui, le "pouf" c'est le coeur qui expanse quand... <3 . Une réaction intense en présence, qui perdure puisqu'ayant marqué en profondeur la personne qui le ressent.

Autrement, l'on m'a indiqué que la rencontre devait se chiffrer et qu'un site devait répondre à une forme de "productivité", du coup, ça n'intéresse personne, je pense. Nombre de poly paraissent, enfin je l'interprète ainsi, se promouvoir avec délectation dans ce schéma. Après, si nous sommes plusieurs à vouloir converser sur cette approche du "marché aux bestiaux" intéresse sans parasiter ici, pourquoi pas. Je me lance donc :-D

Coucou freeMind :-D

Oui, et les poufs là-dedans ? Ils ont quel pourcentage ? :-/

@TrèsAmoureux : consulte tes mails :-)

TrèsAmoureux
J'ai toujours été très sensible aux caresses non sexuelles, aux baisers tendres ainsi qu'à à serrer mes partenaires dans mes bras. C'est vraiment ce qui me manque le plus en ce moment.

Je me sens moins seule, merci ! :-D

Là je n'ai pas la disponibilité, mais je t'enverrai un mp dès que j'aurai un instant (le message ira directement sur le mail que tu as associé à ton profil). A plus tard donc pour parler bouquins :-) (si tu le veux évidemment)

Bonjour Serwan,

J'ai choisi ce pseudo, car il m'est personnel. Le bonheur est en moi et ne dépend, bien que pas intégralement, de moi (à 95% minimum). Evidemment, mon environnement joue. Observer, analyser suivant soi, restituer...

La solitude, je pense est comme le bonheur. Je dirais qu'il faut s'apprivoiser, se découvrir et s'admirer à sa juste valeur. On a tellement en soi que l'on n'en n'a jamais fini.

Je lis beaucoup, des livres de développement personnel, et je fais mon introspection. J'en ai ingurgité environ 80 au cours de ces 8 dernières années et les différentes approches me permettent chaque fois une compréhension nouvelle, différente. Donc question occupation, je ne m'ennuie jamais. Et puis, question solitude, je pense souvent aux personnes que j'aime, que je sois en lien concret ou pas, pas toujours amoureux dans la réciprocité d'ailleurs. Je suis toujours en connexion avec l'amour.