Polyamour.info

@Cdl. Il faut toujours se méfier de nos impressions. Tu dois en parler avec lui, je pense. C'est aussi à lui à faire le lien, ou au moins à s'en préoccuper.

Vous vivez quotidiennement ensemble ? Elle n'a pas de logement personnel ?

Non, je demandais de définir polyamoureux LGBT ! L'un et l'autre étant différent, je me demande pourquoi lier les deux ou si ça répond à une demande très précise ? C'était en vue d'une précision, justement.

Différentes formes de couple... c'est pas précis. Un poly n'est pas obligatoirement caractérisé par la définition du LGBT et par ailleurs, les personnes qui sont caractérisées LGBT ne sont pas nécessairement poly.

Donc, il faut être dans ces deux cases, en fait, pour être défini comme étant dans une forme de couple différente... sauf qu'en polyamour, la notion de couple est particulière, différente, voir non reconnue. Non ? C'est juste que ça m'interpelle et que je ne comprend pas.

Bon après, c'est peut-être polyamoureux, qui doit être défini (voir page d'accueil et la rubrique poly-quoi ?)

@czile.

L'un de mes amours, m'avait offert "Je pense trop - comment canaliser ce mental envahissant" de Christel Petitcollin. Merci à lui s'il me lit :-)

Face au commun, il vaut mieux utiliser un vocabulaire simple. L'idée du noeud d'autoroute est approprié je trouve. En général, j'explique qu'il existe plusieurs type de système cognitif. Le linéaire (route droite avec un flot de circulation voiture après voiture). En arborescence (route avec des embranchements, un peu comme un arbre) et puis le noeud d'autoroute. Tu peux aussi indiquer que ça ressemble à la circulation en ville dans les films de science fiction... avec des niveaux... une 4 D en quelque sorte. Du coup, même si on ne peut comprendre ce que l'on ne vit pas, on peut se faire une représentation imagée.

@Maureen : Evidemment qu'il y a aussi des personnes qui offrent de l'authentique sur certains sites de rencontre. Tout comme certaines personnes trouvent l'amour via le libertinage (alors que ce n'est clairement pas l'objet). Toutefois, se poser la question de savoir l'objectif de la démarche de s'inscrire sur de tels sites. Si c'est juste pour avoir des amitiés, rien n'empêche d'en avoir dans la vie, inutile de passer par internet.

Et puis, même via polyamour.info. J'ai eu une fois un contact qui s'appliquait à me transmettre des photos de lui de photographe et oups, j'ignore comment j'ai eu accès aux commentaires (nom de la photo) qu'il avait lui-même indiqué... photo ok, photo...

Moi perso, je converse avec des personnes dont j'ignore le visuel et ça m'est égal. J'ai reçu à la maison des personnes poly sans savoir à quoi elles ressemblaient. M'en fout complètement. Aussi, ces personnes font le déplacement dans une démarche de "faire connaissance", puisque de toute façon, j'annonce clairement la couleur (enfin la non couleur).

Aussi, les séducteurs peuvent (je dis bien peuvent) se sentir juste bien d'avoir réussi à "conclure". Pour certaines personnes, l'objectif est juste cela : amener à coucher. Une fois que c'est fait, plus d'intérêt. Une autre proie est en cours...

Au moins, les agences matrimoniales d'autrefois, on savait. Pour les maisons closes aussi. Aujourd'hui, l'internet c'est engouffré dans un marché lucratif. Certaines personnes trouvent leur bonheur, mais la proportion ?

polyamoureux LGBT ? Merci de définir !

czile
et oui, la contradiction, c'est un très bon résumé de celle que je suis, contradictoire, toujours. Mais c'est aussi un moyen d'être toujours en recherche de soi et en évolution ;-)

czile
Existe t'il un bouton, mettant en pause le cerveau pour profiter des bons moments tout simplement ?

Je me reconnais bien dans ces deux affirmations.

La contradiction est une construction. Dis toi que l'un n'empêche pas l'autre.

Tu dois te percevoir comme un tout mais que d'une pensée à l'autre, d'un instant à l'autre, tu es différente. La vie est mouvance. Aussi, sans bouton off. Moi je me dirais plutôt multipensées. Mon système cognitif est fait un peu comme ces noeuds d'autoroute américain où l'on se perd, avec une circulation permanente. Des véhicules de tout genre qui débouchent de sous un pont, réapparaissent... C'est le bordel mais c'est organisé. Surtout, c'est ainsi et ne pas chercher à stopper le flot de circulation. Le code de la route est bon et il n'y a pas d'accidents. Pas toujours fluide, mais jamais d'arrêt non plus.

Ma solution pour tout ça est de me dire que je suis ainsi. C'est donc naturel et je le vis bien, maintenant que je sais. J'en ris de toutes ces déconnexions (passage rapide d'une pensée à une autre, non opportune dans l'instant). Je sais désormais pourquoi mes bulletins scolaires comportent des annotations type "dans la lune" "pas concentrée" "manque d'attention"...

Aujourd'hui, je ris de tout ça et m'excuse d'être "ailleurs". Je ne prend pas mal que l'on me ramène à la situation présente. Le bouton off, s'il existe, on le trouve. Si on ne le trouve pas, c'est qu'il n'existe pas.

Perso, les sites de rencontres... je n'en pense pas du bien. Toutefois, il faut être naïve pour penser que l'on n'en veut pas principalement à vous mettre en position allongée mesdames. C'est le but du jeu. Annoncer que vous désirez des amitiés profondes (compréhensible comme étant sans sexe par le plus grand nombre). Le regard que l'on vous portera changera peut-être. Et puis, cela n'exclue rien dans une continuité relationnelle. Vous posez une "juste" base pour ne pas vous faire "utiliser".

Autrement, les libertins que j'ai connu, n'ont pas à coeur de créer des liens amoureux. Après, évidemment, on peut tomber amoureux en toutes circonstances. Mais ne pas s'illusionner non plus. Faire preuve de réalisme.

D'ailleurs en milieu poly, il existe aussi des personnes dont l'aspiration est sexuelle avant tout.

Je suppose aussi que cette consommation sexuelle n'est pas réservée aux hommes.

Ce n'est, je pense, pas une question d'être mono ou non. C'est une question d'individus et de réveil. Oui, la sensation de pérennité sans s'offrir le luxe de se préoccuper de soi, d'autrui (quelque soit la manière dont on se préoccupe)...

bonjour czile,

Le terme qui m'interpelle est "partager". qu'entends-tu par là ? Que te semble-t-il impératif de partager en polyamour ?

Egalement, tu sembles mal vivre l'amour exclusif... toutefois tu as peur de t'extraire de ce schéma par peut de mal le vivre... J'y vois une forme de contradiction.

Dans tous les cas, le mal vivre existe. On ne peut s'en départir complètement. C'est pour cela qu'il faut savourer ce que l'on vit bien.

Si cette autre femme est une "croqueuse d'hommes" sans se préoccuper du bien être, laisse ton amoureux faire l'expérience. Ce sera à lui de savoir qu'elle suite il offrira à leur lien.

Col0mbine
Un peu comme si l'homme avait dit "c'est à prendre ou à laisser" et que pour certaines, elles ont pu passer le cap ; et rester avec leur amant.

J'ai pas mal cogité cette phrase dans la matinée. Peut-on demander à un artiste, dont il a fait de son art son mode de vie, "arrête cette vie, par amour pour moi, ça ne me conviendra pas". Un artiste (prenons l'exemple d'un peintre) qui ne peut faire autrement que de prendre ses pinceaux, ses toiles, son chevalet... devrait vivre différemment, pour satisfaire l'exigence d'une tierce personne ?

Passons outre le côté "ça ne se fait pas", ou la morale veut que... J'ignore ce qui serait advenu de ma vie si mon chéri et moi n'avions pas évoluer dans le sens de l'autonomie de chacun-e dans notre vie affective. Toutefois, ce dernier a dit une fois, lors d'un événement poly, que "le polyamour avait certainement éviter un divorce". Il faut tenir compte de ce qui nous libère et de ce qui fait notre bonheur individuellement.

Je vois donc plutôt la question à l'inverse : est-ce qu'un poly peut s'épanouir et vivre heureux si on lui demande l'exclusivité ? Je laisse la question ouverte et n'y porterai aucune réponse (elles sont multiples). Par contre, mon chéri m'a vu me transformer, devenir moi, et il a compris que s'y opposer reviendrait en effet à laisser notre "nous" en cours de chemin. Dire qu'il m'accepte pour ça ? Sans doute, oui ! Dire qu'il est malheureux à cause de cela ? non. Autrement, c'est moi qui aura mis un terme à notre "nous".

Mon déclencheur, ma prise de conscience, ma révélation (appelons comme on veut) a été un point de départ. Un nouveau départ vers l'inconnu, puisque nous avons eu connaissance du terme polyamour seulement 4 ans plus tard... le chemin ayant déjà été entrepris.

Tu sais Col0mbine, le "à laisser" vient aussi frapper les poly. Personnellement, je n'ai pas fait de démarches, souvent, trop souvent à mon goût, envers des personnes déjà engagées, juste pour ne pas que ces personnes (et leurs amours) ne soient pas confrontées à cela.

J'assume ce qui chamboule ma vie et les répercussions sur mes amours, d'autant que oui, les personnes qui désirent m'aimer désormais (mon chéri et d'autres) devront en effet me prendre comme ça ou me laisser.

La vie n'est pas faite de "compatibilités parfaites". Ca n'existe pas. Dans notre métier, il y a du bon et du moins bon. On n'aime pas tout ce qui concerne notre métier et ses répercussions. Quand les répercussions ne sont plus supportables, il faut changer de métier. En amour, si on sait que les répercussions seront trop impactantes, il faut prendre les décisions qui s'imposent.

Tu sais mon chéri n'est pas acceptant à 100%. Je me préoccupe beaucoup de son bien être, comme du mien. C'est peut être cela qui fait que ça marche. Donc, cet homme qui observe, représente peut-être cela. L'attention qu'il accorde à ses amours, une attention sous-jacente, pas uniquement traditionnelle. L'observation est une belle forme d'attention et permet de prendre soin des autres, également.

Bonjour Col0mbine :-) ,

Cette vidéo est en effet, au regard que tu portes, plus sur la polyacceptation que sur le polyamour lui-même. Il faudrait le regard du créateur (ou trice) pour comprendre le message exact, qui en effet, est interprétable. A la base, j'avais retenu "trop sexuel pour moi" et "le chat a le beau rôle, celui du voyeur". :-D

Le chemin ? Sujet important. Que l'on soit polyamoureux, polyaffectif ou polyacceptant, je pense que le chemin est primordial. On ne peut rien sans lui. S'il est fait en complicité avec la ou les personnes aimées, c'est beau. Toutefois, il ne faut pas oublier l'origine : le déclencheur. Et souvent le déclencheur, c'est l'amour et l'envie de le vivre, de ne pas renoncer juste pour des "principes".

Mon chéri de vie (je ne reconnais plus le mot mari pour le qualifier) a fait ce chemin, en partie pour lui, en grande partie pour moi et évidemment pour nous. La conclusion de son chemin, "c'est compliqué, l'amour". Et je confirme. Du coup, il a décidé de ne pas aimer au pluriel. Non pas qu'il ne puisse rien ressentir pour d'autres que moi, mais qu'il n'entreprendra rien en dehors de moi. Il considère, à juste titre, qu'il n'a qu'une vie et il ne désire pas se la compliquer. Il était partie pour "une vie avec moi" et il s'y tient.

Par contre, si un jour, il ressent un coup de foudre, une émotion trop intense pour "passer à côté", son chemin lui permettra de vivre ce qu'il ne désire à ce jour. A mes yeux, l'important est là. La légèreté vient du fait que l'on s'autorise.

Pour moi, le polyamour est intérieur et relève en premier à cela. Je m'autorise à ressentir de l'amour. Je ne nie pas, je ne me met pas d'oeillères, je ne regarde pas ailleurs. Je suis au clair avec moi-même (enfin sur ce principe).

Voili, voilà

Je rebondis sur le côté décomplexé. Je pense qu'il est important pour l'ouverture.

Je dis souvent que j'étais endormie (de 1987 à 2007, ce qui fait 20 ans tout de même :-/ ). C'est très curieux qu'avant cette période, je ressentais souvent (pas tous les jours non plus, hein !) des émotions intenses. En 2007, j'ai eu ce réveil brusque et malgré 4 années d'errance dans un brouillard épais fait de dévalorisation et autres, je ressentais de nouveau. Pourquoi ?

Je pense, mais là ce n'est que philosophique comme pensée, invérifiable donc, que je n'étais justement pas du tout décomplexé. Au contraire. Non que j'étais dans l'anéantissement, mais plus dans l'évitement. Je dis souvent que j'avais des oeillères. Aucune vision panoramique possible. Et si quelqu'un se plaçait devant moi, je regardais mes orteils.

Je crois que la "force" du polyamoureux, c'est cet état de devenir dans l'incapacité de se brider, d'éviter. Après, comme l'indique Minora, on peut être décomplexé sans avoir une possibilité de pluralité (soit affective amoureuse, soit sexuelle-affective).

Pour précision, je suis une "voyeuse", d'où ma réponse à la vidéo de Mark, que je ne pourrais être que le chat :-D . J'approuve cette vidéo car elle correspond à une réalité (féminine dans le cas présent). Je ne peux m'y "reconnaitre" même superficiellement. Sauf peut-être dans la rencontre des métamours. C'est un beau passage, je trouve.

Le chemin, MimiNorway, tu es dessus ! Tu l'as trouvé, désormais suis-le ! Oui, il y aura des embranchements. Oui, il y aura des embuches. Oui, il y aura des découvertes. Oui, il y aura tellement... Tu as conscience d'être dans l'ici et le maintenant. La vie est mouvance, à notre insu. Lutter contre cela ne sert à rien, juste à se fatiguer.

Plus ? tu veux dire différent, je pense. Personne ne peut-être plus ou moins que toi. Tu es unique et les autres personnes le sont aussi.

Tout cela te préoccupe. C'est tout à fait naturel. Vivre dans le "ici et maintenant" n'implique pas que l'on n'envisage pas son futur et que l'on ne s'en préoccupe pas. Tu as conscience d'être à un moment charnière. Et quand on a conscience de quelque chose, on est mieux armé ensuite pour abordé l'avenir, consécutif à ce quelque chose. Foncé avec le nez dans le guidon, a ses limites. Prend le temps, et c'est ce que tu fais.

Tu t'interroges ! Tu as cette capacité et c'est bien. Tu as peur de l'inconnu ! Ben, la peur n'évite pas le danger. D'un côté, ne pas fonder d'illusion dans tes projections. D'un autre côté, la noirceur sera accentué si tu ne désires pas ouvrir aussi ton regard sur la beauté.

Cette beauté, tu l'as décris d'une façon "wahoo !". Pourtant c'est la noirceur qui reprend le dessus. Comme s'il y avait un voile, où un filtre, qui empêche le soleil de percer. J'ai connu, ils sont chiant ces fichus nuages qui obscurcissent le ciel. N'essaie pas de les chasser, laisse au contraire ton être intérieur faire le travail. Je veux dire, ton conscient ne peut pas tout. Tant qu'intérieurement la clarté n'aura pas fait son oeuvre, il subsistera trop de nuages. Moi, je trouve que le soleil que tu perçois, te permet de savoir qu'il existe. Ca c'est super !

Toutes les réponses, tu les connais déjà. Elles émergeront à leur guise. Ne met pas de barrières, laisse toi bercer. Le vent qui amène les nuages, laisse le passer. Tu ne peux rien contre lui. Tout début a une fin. Cette grisaille ne restera pas éternellement. Un jour, un rayon, puis deux, puis un ensoleillement plus présent, plus constant... Si ça se trouve, tu ne percevras ce phénomène que superficiellement tellement il s'intègrera doucement dans le paysage. Si ça se trouve, il y aura un déclic et tu en seras aveuglé tellement ce sera fort.

Mais tu as raison. Des nuages, il en vient tout au long de notre vie. Encore une fois, elle est mouvance. Rien n'est acquis. Un renouvellement sans cesse demandé. Ca s'appelle le développement personnel et ça demande une présence de soi à soi constante.

J'appelle cela "prendre soin de soi". Aime toi et prend soin de cet amour.

:-D Je me suis reconnue que dans le chat :-D . Tout ça est trop sexuel pour moi. Par contre, j'abonde dans le sens qu'y est posé de l'ouverture.

Skype j'ai. Par contre, comme je n'étais pas "outillé" jusqu'à récemment, je n'échangeais que par écrit.

Mais bon, pourquoi pas expérimenter ? J'ignore si je suis équipée du point de vue du micro (casque j'ai), du coup, il pourrait y avoir les bruits de vie de la maison ainsi qu'une mauvaise audibilité ? Je n'y connais rien. Je crois qu'il y a un micro intégré.

Au détail, mais important, il faut avoir une disponibilité commune et les miennes sont très "aléatoires". Du coup, ben je ne pas non, mais ça demande de l'organisation et de ne pas m'en vouloir si mon installation est inadaptée :-/

@Mark :-D ... fait attention, courir d'un oeil... :-D

J'y vois un peu plus clair, merci (+)

Tu sais, devenir poly alors que l'inspiration ne vient pas de soi, naturellement, demande un cheminement qui, en effet, peut revêtir des appréhensions.

Cela fait longtemps, mais je vais reprendre l'exemple du saut en parachute. J'en ai fait étant jeune (ça remonte désormais à loin dans le temps) mais je me rappelle cette envie, ce désir, de me jeter dans le vide au sortir d'un avion. De déguster, savourer ces quelques instants de chute libre (et ces deux mots sont forts de sens : chute et libre). Cette sensation de "voler" (+) :-D . Et tu vois, perso, sortir d'un avion en vol, c'était juste que du bonheur.

Sur les plateformes de parachutisme, il y a plusieurs types d'individus. Celui qui comme moi aime tellement voler, se sentir libre (l'air est mon élément préféré de loin). Il y a les casse-cou, touche à tout, qui aime expérimenter des sensations fortes. Il y a les personnes qui veulent faire comme les autres et qui n'exposent pas la frayeur qu'ils auront, juste pour ne pas passer pour une poule mouillée (mais comme le meilleur copain est adepte...). Il y a les personnes qui une fois en bas, se promettent "plus jamais cela" et nombreux sont ceux qui ne s'y essaient même pas. D'ailleurs ça ne leur serait jamais venu à l'idée.

Bref, tout ça pour te faire comprendre que ce qui offre une forme de bonheur à quelqu'un, n'offrira pas obligatoirement à quelqu'un d'autre. Quand je faisais des sauts, mon futur chéri de vie me regardait chuter, puis descendre avec une appréhension qu'il ne maitrisait pas. Par contre, à voir mon visage rayonnant à l'arrivée :-D . Ca n'implique pas qu'il aurait aussi fait des sauts.

Aujourd'hui, c'est un peu à l'identique. J'aime et quand il voit que je rayonne... il est heureux pour moi (compersion). Après, si c'est moi qui me lance dans des amours extra-conjugaux, il est mon meilleur parachute... sait que chaque amour finira un jour (tout début à une fin) et qu'il devra me serrer dans ses bras, à chaque séparation, à chaque inquiétude de ma part (sans nouvelles, par exemple),...

Ton appréhension est indissociable de toi. La souffrance, tu le sais je crois, est omniprésente au même titre que les joies... Je pense qu'étant donné ton parcours, tu as la force en toi pour vivre cette douleur. En fait, c'est peut être la peur (anticipée) que tu en as, qui est dérangeant et difficile.

Lui a embrassé cette nouvelle approche. Toi tu la vis à travers lui... c'est cela que je voulais dire. T'y habituée ? Seul l'avenir pourrait le dire, je pense. Comprendre qu'une relation poly transforme, mais n'enlève rien (enfin je crois) à la relation initiale s'il y en a une.

Ta peur, en fait est peut-être de te dire qu'il aimera une autre "mieux" que toi. Sérieusement, la valeur d'un lien ne se fait pas en comparaison d'un autre lien. Et puis, en quoi le fait qu'elle soit "la première" importe ?

Le polyamour n'est peut être pas pour toi, et rien ne t'oblige. Tu peux désormais vivre pour toi dans des domaines différents que ceux de l'amour. Vaquer à des occupations sans lui. Après, il faut indiquer que ton degré d'acceptation de son polyamour, influera sur votre avenir, c'est certain. Devenir polyacceptant n'est pas aisé. Ca demande temps, énergie et communication authentique. Je crois que, pour ce dernier point, c'est déjà bien avancé :-) .

Vis pour toi. Il vit pour lui. Avancé dans une dynamique commune, et prenez le temps nécessaire. Surtout, exprimez mutuellement tout ce que vous ressentez.

Que pense-t-il de cette appréhension, douleur, souffrance ? (ne me répond pas obligatoirement, pose toi la question intérieurement)

Si tu lis, je peux te recommander quelques références d'ouvrages de développement personnel... vous avez sans doute déjà une bibliothèque bien garnie (pioche dedans)

Bonjour MimiNorway,

En te lisant, j'ai l'impression que tu suis l'inspiration de ton chéri de vie. Il a fait une introspection en profondeur (+) , construit un chemin personnel... et toi tu es informée, tu suis, tu t'enthousiasme de lui,mais ton chemin à toi ?

C'est tellement vrai que nous sommes différents :-D . J'ai déjà été amoureuse, sans pouf, ça m'est arrivée. Et oui, c'est autre chose de moins clair, net, spontané, immédiat. Je crois que ce qui caractériserait le plus les poufs, c'est cette certitude qui s'impose dès le départ, comme si l'autre n'a pas à conquérir une place, que cette place existe depuis toujours.

Il n'y a pas à envier, ou à penser que l'on est pas un bon amoureux, si on ne ressent pas cela. Le fait d'être peu touché par l'amour implique juste que l'on est ainsi. Après, ne jamais dire jamais :-D . Je crois que ça peut arriver à n'importe quel moment dans notre vie et que ce soit ou non une nouveauté, c'est hyper déstabilisant, mais tellement wahoo !

Peut être, mais là je m'engage en terrain miné, que ce que ressent par exemple Minora sur le sexe décomplexé (tout ce qui est décomplexé est à respecter, sauf si on en fait une obligation pour autrui, et je sais que ce n'est pas son cas (+) ), les poufs, c'est peut être de l'amour sentimental décomplexé ? C'est un questionnement, pas une affirmation.

[possible d'ouvrir un fil dédié, si ça perturbe ici]

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Evoquer le "coup de foudre" sans l'avoir vécu ?

Personne ne peut imaginer ce que c'est, l'état qui se révèle... difficile de le décrire aussi. Et le sexe n'entre pas en ligne de compte à la base. Enfin, de ce que j'ai vécu jusqu'à présent. Je ne suis pas représentative, évidemment