Polyamour.info

@cinderella.

L'amalgame est à mes yeux trop souvent fait entre égalité et équité. L'égalité revient dans ce domaine à ce que tout le monde est une relation (au minimum) en dehors de la relation commune, ainsi tout le monde est à la même enseigne. L'équité, c'est accepter que chaque personne trouve son bonheur amoureux à sa guise, la compersion venant amplifier toutes les relations.Pour moi équité sans compersion me parait difficilement possible.

Dans le commerce équitable, on rémunère tous les acteurs de la filière d'une façon juste, afin que tout le monde puisse vivre de son activité. Cela ne veut pas dire que chaque acteur recevra la même somme. J'y perçois une nuance de taille.

Bonjour Eloisevncnt,

Bien que jamais testée (sauf dernièrement intégré au test ALTER EGO) et appuyé par la psychologue du travail, je suis certainement (je garde un conditionnel) hyperémotive, hypersensible mais pas fragile. J'ai une bonne résilience et heureusement.

Contrairement à toi, je ne remets pas en question ma famille et l'amour avec mon chéri de vie, qui en est à l'origine. Donc, je suis souvent considérée en anarchie relationnelle mais je privilégie ma vie avec son suivi historique, toujours. Ma découverte de moi et mon coming out affiché ouvertement désormais, est du passé désormais.

Donc, une polyaffective assumée... qui ne met plus d'alliance (mon chéri non plus d'ailleurs) et qui fait fuir également. Je n'ai donc pas de réponses à fournir. S'il y avait une baguette magique, je l'utiliserais, mais non, rien de cela, si ce n'est d'évoluer dans un monde certainement trop construit et dans l'incompréhension.

Mon éclairage est vraiment de faible intensité, mais je partage à la fois tes déconvenues, à la fois tes déceptions.

Bon courage !

@Merlyn : il faut croire !

@bovary3

Pour répondre succinctement. Une personne polyaffective a l'honnêteté, la franchise et la sincérité d'un polyamoureux... Dans mon cas, l'amour est AFFECTIF avant tout. Donc, voilà ma définition de l'amour, l'émotion et quand elle est répétée et que l'on se rapproche joliment d'une personne pour qui l'on ressent un coup de coeur, voir un réel coup de foudre, transformant en sentiments et en instants magiques...

Bref, le polyaffectif fait la démarche de dire clairement à toutes les personnes aimées qu'elle les aime ET qu'elle aime également des tierces personnes. Comme tout polyamoureux, cette personne fera la démarche d'annoncer sa situation pour ne pas obliger à une situation non définie.

Autrement dit, si j'aime en dehors de mon couple historique (c'est pas encore le bon mot, mais bon), et que la personne est réceptive également, et que l'on est dans une phase de rapprochement, je dis clairement à tout le monde afin qu'il n'y ai aucune mauvaise surprise. Les cancans je m'en balance, mon entourage sait qui je suis, sinon ce n'est pas dans mon entourage et je me fous de ce que l'on pense de moi.

Je ne répond aux questionnement sur le sexe, puisque l'amour à mes yeux n'engendre pas de sexe, parfois même pas de désir car amour=sexe me fait sortir de mes gonds. Je suis relativement multifacettes, mais en matière poly, seul l'amour émotionnel puis sentimental est retenu, dans mon cas.

En tout cas, poly = honnêteté, franchise, sincérité, authenticité et d'assumer clairement. Cela exclus non-dits (éventuellement ceux intérieurs non partagés qui n'impactent personne, et encore) et cachoteries... surtout à la personne avec laquelle on vit et que l'on dit aimer.

Aussi, mon chéri de vie vient lire sur ce forum à sa guise et connait mon pseudo. Il m'arrive d'organiser des évènements poly à la maison et de me déplacer, avec ou sans mon chéri, mais il sait toujours où je me rends et le contexte.

Donc, que tu te dises, polycurieux, je veux bien. Que tu te dises polysympathisant, je veux bien. Que tu te qualifies de polyamoureux ou polyaffectif, si ta femme ne sait rien, je ne suis pas d'accord.

Egalement, tu permets de parler de manipulation ou autres. As-tu étudier le sujet ? Ici, nous ne lisons souvent qu'une version de l'histoire, alors qu'elle concerne plusieurs personnes.

Sachant que tu es une personne qui n'assume pas ses idéaux face à ses proches, je me demande si tu ne devrais pas prendre des précautions dans tes propos.

Et tu vois, la description trompeuse de ton profil et quelques-unes de tes interventions me dérangent. Assume toi avant de dire aux autres qu'elles doivent le faire ou que leurs proches sont ceci ou cela.

Autrement, je participe à une rencontre poly à Besançon prochainement. Je serai heureuse que tu viennes, avec ta femme, bien sûr. Ainsi, tu pourrais comprendre qui je suis vraiment.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Caoline
Je suis rassurée de voir que je ne suis pas la seule que ça dérange.

Moi aussi, ce n'est pas une mauvaise impression que de ma part.

Désolée également auprès de @Couple59600 :-/

Je crois qu'en soi, intérieurement, nous le sommes tous. Il y a la vie officielle extérieure et notre petit monde intérieur.

Toutefois, à partir de quel moment peut-on se qualifier de polyaffectif ?

Est-ce à partir du moment où l'on accepte intérieurement le fait de ressentir des émotions, des sentiments amoureux ET à partir du moment où on communique volontairement avec au minimum la personne qui partage notre vie quotidienne (par amour) ? Est-ce à partir du moment où l'on ouvre la discussion avec la difficulté liée à sortir du commun qui veut que l'on qualifie d'amitié (puisque sans sexe) autrui, et que l'on ose l'expression "je t'aime ET je l'aime" ?

Placer de l'honnêteté, de la sincérité, de la vérité, de la franchise dans sa vie intérieure ET dans sa vie extérieure !

Je constate que parfois, il est tentant de se qualifier de ce que l'on ne désire pas être. Ca me déroute beaucoup !

@ Bovary3. J'interviens peu actuellement. Je constate que tu es très actif ! Tu en es où toi, dans ton couple. Tu as parlé polyamour avec ta compagne de vie ? Ca y est, tu en discutes avec elle ? Tu as fait entrer l'honnêteté, la sincérité, la franchise dans ton couple ?

Euh, ben je fais partie des 1%, avec mon chéri. C'est déjà pas mal !

Je te souhaite de belles vacances. Pour moi, ce sera le dimanche 7. Profite au maximum et oui, se déconnecter, ça fait du bien (+) :-D .

@Sophie72. Quand on n'est pas dans le commun de la société, on est obligatoirement en décalage. Et crois moi, je sais de quoi je parle.

Nous sommes tous apte au bonheur ! Celui-ci se trouve justement en étant soi et en faisant des pieds de nez à ceux qui nous jugent.

Etre "particulier" revient à cela, être différent, l'accepter et l'assumer. Le bonheur se trouve en étant qui l'on est au fond de soi et non en se travestissant.

Je comprend tes questionnements et il n'y a pas obligatoirement de réponses appropriées. Un jour, les réponses sonneront en toi comme une évidence. Ce jour-là, tu seras toi et tu sauras. Il n'y a pas de baguette magique en ce sens, pas de miracle, juste cette réalité et ces certitudes, qui prendront le pas sur tout le reste. Tu devras alors aménager et concilier ou non ton entourage existant, en percevoir un nouveau aussi, plus en adéquation...

Oh Eh les polys ? Nous serons trois et avec mon chéri de vie nous serons quatre... Qui sera le cinquième... le sixième... ??? :-D

Bonjour Zic,
Je vais dans le sens de ce que Cinderella et Gdf expriment.
Le polyamour n'est en rien un remède à un couple qui bat de l'aile.

Deux points pour moi également.

Un enfant c'est... plus qu'une envie du moment que l'on doit faire dans la précipitation à cause de l'horloge biologique. En tout cas, ce n'est pas que ça. D'ailleurs, devenir parent, ce n'est pas ce que l'on imagine au départ. Cela ne veut pas dire qu'il ne faut pas en avoir. Toutefois, le meilleur pour un enfant, c'est l'entente entre les parents, je crois. Il vaut mieux une co-parentalité saine et sereine qu'un enfant qui a des parents qui restent ensemble, pour l'enfant justement, mais dans un climat malsain. Sur ce point, j'ai été enfant (pas unique, nous étions deux), et je sais de quoi je parle. J'ai souvent espéré que mes parents divorcent, pour leur bien et pour le mien. Je suis partie jeune de la maison.

Les problèmes de santé féminins. Oui, ils peuvent aussi être lié à une endométriose. J'ai connu également l'anéantissement de ma libido lié à ma ménopause. Et oui, le partenaire sexuel (unique dans mon cas) subit également. Mon chéri est polyacceptant mais pas poly de son côté. J'avoue "subir" son empressement de sexualité et lui est dans l'incompréhension que je ne perçoive plus les signaux non verbaux qu'il dégage avec force.
Par contre, notre relation, notre amour, ne tient pas qu'à des parties de sexe. Certes, c'est une composante, mais l'amour pour moi doit s'exprimer également en dehors, dans l'attention, la tendresse, des partages autres...

Egalement. Tu te projettes mais la réalité sera sans doute moins réjouissante. Cette amie ne sait rien de tout ça, si j'ai compris. Aussi, tu perçois son couple à elle comme battant de l'aile. Est-ce l'opinion à ces tourtereaux ?

En soi, rien n'est impossible. Ici, je trouve que beaucoup d'inconnus subsistent. Il y a vraiment un boulot à faire, mais ensemble (déjà au sein de ton couple).

Bonjour Loulouga,

Oui, chaque histoire est particulière. Je crois qu'il faut décortiqué et ne pas amalgamé. A la fois votre histoire à tous les trois est un tout, à la fois repenser à toutes les fois où lui était présent à s'occuper d'elle. Je pense que tout le monde, parmi vous trois, à fait de son mieux et en particulier pour qu'elle retrouve sa santé. Pour cela bravo, à elle et à ses deux hommes.

Je pense que votre couple est tributaire de tes absences. Enfin, comme le souligne Mark, il faudrait que vous parliez. Je crois que tu dois t'exprimer mais elle aussi. La vie n'est jamais à 100% satisfaisante.

Déjà, cet homme est quelqu'un de génial, c'est toi qui le dit. Donc, quoi qu'il arrive, tu la sais entre "de bonnes mains". Un soulagement, non ? Et puis, si vous êtes amis, tous les deux, exprimez vous. Lui, que pense-t-il de la situation ?

Je crois qu'en l'absence des enfants, vous devriez réinventer votre couple. Le polyamour ne peut bien se vivre si votre couple bat de l'aile. La tierce personne n'est pas fautive par rapport à cela. Je suppose qu'il vous encouragerait. Inutile pour cela que son amoureux et elle fasse une pause.

Qu'en est-il du candaulisme dont tu parlais, et déclencheur pour toi ?

Prend soin de toi ! Prend soin d'elle... et de lui !

Je suis tombée par hasard hier soir (21h00 environ) sur un reportage-témoignage concernant un couple primaire hétérosexuel en ouverture au polyamour (à la base uniquement sexuel, mais... l'amour s'est invité pour mademoiselle).
Egalement, la présentation d'un café poly en continuité à cette histoire, d'amours !
Durant ce café poly, une participante était convaincue qu'il y a un rapport de force entre les métamours (si j'ai compris son questionnement).
Personnellement, à chaque qu'il y a eu rivalité ou autres entre mes amours, j'ai mis les pieds dans le plat... envers l'un... envers l'autre.
Autre point, entre les métamours de cette demoiselle, il y avait un gène. Cela oui, je le pense inévitable, à moins que toutes les personnes soient vraiment déconstruite, ce qui est rarement le cas... et même ainsi.

D'autres parmi vous ont vu l'émission ? Relevé d'autres points (lié au sujet sur le polyamour) ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

oui ! oui ! :-D

:-D (+)

Je pensais en journée, mais on viendra le soir au café poly et éventuellement on fera du tourisme dans la journée. Mon chéri de vie m'accompagnera puisque l'on sera en vacances tous les deux :-D

Bravo Whiwhi pour ton initiative. Oui, on fixera plus en détail suivant... moi ça me va ! (+) . Au plaisir de faire ta connaissance et j'espère aussi d'autres rencontres, ou des retrouvailles.

Merlyn fait part de ses anxieux qui ne peuvent être autrement. Prend soin de toi ! Je souhaite que tu te sentes bien dans ta peau relativement rapidement. Donne de tes nouvelles !

D'une manière générale et d'après mon vécu, je pense que ça dépend des personnes et des attaches qui se font.

Mon chéri de vie est inaudible pour moi à ce sujet. Il y a des moments où j'ai ressenti qu'il allait dans le sens d'une complicité avec mes amours et d'un seul coup, il y a ce que je ne comprend pas. Pas un clash mais l'instant où je le perçois soit sur le retrait, soit sur une forme de défensive.

Du coup, pour mon avenir, j'oscille entre le tous ensemble que j'adore et le "en dehors" et compartimenter, sachant que JE passerai à côté de quelque chose de précieux à mes yeux.

En tout cas, je t'encourage à faire à ta façon, évidemment. Je sais que pour toi les émotions... J'ai mis du temps à le comprendre vraiment, trop de temps certainement. On en veut pas toujours voir ce qui "dérange", du coup on fait abstraction et un jour, ça saute aux yeux.

Désolée et mes excuses pour tout.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.