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De la difficulté d'être amoureuse d'un monogame dans l'âme

Témoignage
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Romy_Eli

le lundi 27 mai 2019 à 15h22

Bonjour à toutes et tous,

J'ai ressenti le besoin d'avoir le regard d'une communauté qui partage mes questionnements. Je vais essayer d'être la plus concise et précise possible - mais j'annonce ça sera brut, sans trop de relectures.

J'ai 28 ans et suis séparée depuis novembre 2018 de mon compagnon avec qui j'étais depuis 11 ans. Les 3 dernières années de mon couple monogame avec lui ont été le théâtre d'une évolution de ma vision de l'amour, du couple, du sexe. Nous ne la partagions plus, le couple ouvert ne lui convenait pas.

J'ai fréquenté Gleeden pour découvrir le monde merveilleux - ou pas - des amours pluriels. Une désillusion souvent: l’honnêteté est loin d'être de rigueur, pas plus qu'ailleurs en tout cas. Mais aussi quelques belles rencontres, dont certaines m'ont permis d’avancer, de m'épanouir, de découvrir. Je n'aime pas beaucoup les étiquettes, je crois que je suis un peu tout à la fois. Parfois monogame, parfois polyamoureuse. Je veux jusque tout vivre.

En février, j'ai rencontré un homme sur ce site. Tout ce qu'on peut espérer d'une rencontre était là: feeling, complicité, rires. On partage nos envies, nos histoires. Il est intrigué par ma façon de penser, pour lui Gleeden c'est une envie de rencontre "sans prises de tête". Il sort d'une histoire de 9 ans où Madame s'est réveillée un matin et ne l'aimait plus. De mon point de vue, elle est paumée, difficile pour elle de lui expliquer comment elle en est arrivée là. Lui est brisé, ressent un fort sentiment d'abandon et perd sa confiance en lui.

On se rencontre et tout s'enchaîne: on part en voyage, on se voit pratiquement tous les week-end. C'est merveilleux. On discute beaucoup de couple et très vite on s'attache l'un à l'autre. Fin mars, je lui dis que je suis en train de tomber amoureuse de lui. Il flippe totalement, il s'était interdit ça car pour lui je faisais partie de celles qui ne tombent pas amoureuses puisque je ne veux pas former un couple classique exclusif. En discutant, je me rends compte qu'il espère toujours que les choses s'arrangent avec son ex.
Il prend de la distance mais on continue de communiquer. Selon lui, mon refus d'exclusivité (en particulier sexuelle) est incompatible avec le fait que je sois amoureuse de lui. Mais il se rend compte qu'il ne peut l'exiger alors qu'il vit notre histoire comme une parenthèse.

Je lui propose qu'on se donne du temps pour voir où cela nous mène sans pression: son histoire avec son ex n'est pas terminée et je ne veux pas m'enfermer dans une relation exclusive, soit. Mais on est si bien tous les deux. On partage 1 million de choses. Chaque rencontre est l'occasion de découvrir l'autre différemment et à chaque fois ça marche. 2 tempéraments de feu mais quel pied! On se dit les choses avec une simplicité folle, nous sommes totalement nous-même.

Mais les fins de week-end se terminent souvent en désaccord: l'exclusivité revient toujours sur la table.
Et puis un jour, une autre histoire refait surface. Je lui dit, nouveau drame. Mais comme cette histoire n'avait pas marché, on en discute beaucoup et sa jalousie s'estompe.
Mais je me rend compte de la souffrance que ça génère chez lui. Après encore des heures de discussions, je constate que même s'il ne veut pas me changer, il n'est pas fait du même bois. Un choix s'impose: c'est lui ou les autres.
Très amoureuse, je plonge, doucement et en lui faisant part de mes craintes. Après l'exclusivité de fait (je ne voyais que lui parce que tout mon temps libre je le passais avec lui par envie), il a fallu renoncer aux sollicitations des autres amants. Je le fais, non sans mal.
Mon entourage trouve ça mignon, je ne suis finalement pas si différente, on sourit en m'écoutant parler...

Les semaines passent la pression grandie en moi. En effet, comme il habite loin, la logistique que suppose nos rencontres fait que je me retrouve seule chez moi, dans la maison que j'ai achetée avec mon ex en attendant sa vente (lui a refait sa vie). Ma vie a complètement changé depuis ma séparation. Bien qu'elle soit sereine, je me retrouve célibataire entourée de couple. Les occasions de sortir, de faire la fête se font rares. Les rencontres Glee masquaient ce vide. Et les hommes qui avaient été là me manquaient. Je me sens fragile, sans repère.

Je reprend alors contact avec l'un d'eux car nous partagions le même point de vue sur l'amour, je ressens le besoin d'en parler. On convient d'une rencontre, vendredi dernier. On plaisante car il me dit avoir trouvé un alibi pour sortir (il est en couple), je lui dit naïvement "mais on est copains maintenant, plus besoin d'alibi". Il me répond qu'il aurait du mal à répondre à la question "tu sors avec qui?". J'en suis convaincue, il ne se passera rien, il est passé à autre chose (je vous raconte pas le bordel d'ailleurs) et moi aussi. Je fais part de ma sortie à l'homme que je fréquente, en précisant (connement) qu'il ne se passera rien. Il n'avait jamais eu de raisons de douter de ma parole, je lui dis toujours la vérité. Mais on s'engueule, parce que je lui parle de cette pression qui croît en moi. La fin de la discussion est tendue, on se quitte fâchés.

Le soir arrive, je retrouve mon ex-amant. La discussion est fluide, le feeling est toujours là. Quelques regards mielleux plus tard, il passe sa main dans mes cheveux. Et puis merde...je passe une nuit géniale, même si j'entrevois déjà le merdier du réveil.
S'en suit un week-end plus bas que terre. Je regrette ma promesse mais pas ce que j'ai vécu cette nuit-là.

Le dimanche, il m'appelle et j'avoue tout très rapidement et lui dit que ça ne change rien pour moi. Il est sidéré, on repart dans nos discussions sans fin, où chacun espère trouver les mots pour faire changer l'autre.
Nous sommes lundi, les discussions par texto et au téléphone s'enchaînent, il est en colère, je suis effondrée. Je l'aime mais j'ai préféré ma liberté. Je suis une égoïste, un couple implique des concessions selon lui. Si je ne les fais pas, je ne l'aime pas. Pour moi personne n'a tort. Nous sommes simplement différents. Malgré tous les sentiments que nous avons l'un pour l'autre, continuer ne sera que souffrance pour l'un ou pour l'autre. J'ai envie de revoir cet autre homme et de ne pas m'empêcher de vivre autres choses encore. Mais je ne veux non plus qu'il sorte de ma vie. Je ne veux renoncer à rien. Lui me dit que malgré ses casseroles, il a décidé de croire en moi et de se donner les moyens de croire en nous, qu'il pensait me combler. On ne vit juste pas sur la même planète.
No happy end. Il va me manquer terriblement. J'espère secrètement un miracle qui n'arrivera pas. Et si je me trompais sur toute la ligne?

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Aiemama

le mardi 28 mai 2019 à 10h39

Je me reconnais dans ton témoignage. Je vis av un mono dans l’âme depuis 20 ans, qui, même s’il comprend mon besoin d’ouverture m’impose le mensonge et les non-dits. Personnellement je ne continuerai pas à ta place car j’ai un peu peur que ce soir le seul compromis que tu puisses trouver av lui. Et crois moi ce n’est pas une bonne méthode...

Merci pour ton témoignage en tous cas.

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Romy_Eli

le mercredi 29 mai 2019 à 16h17

Merci pour ta réponse.
J'avoue ne pas trop y croire non plus bien que je m’apprête à faire 3h de route pour aller le voir alors qu'il est encore très en colère.
Mon ex-compagnon était aussi un monogame dans l'âme qui malgré toute la compréhension et la compersion dont il a fait preuve a fini par m'avouer être malheureux.
Je suis amoureuse de cet homme, alors nécessairement et - à tord - je me dis qu'on peut trouver une passerelle, un terrain d'entente. Balivernes.

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Aiemama

le mercredi 29 mai 2019 à 16h32

Vis ce que tu as à vivre en te disant bien que lorsqu’il y a des enfants ça se corse vraiment. S’il y a un choix à faire ne tarde pas trop...

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