Polyamour.info

J'ai une amertume, celle que l'humain prend plaisir à jouer avec l'humain. L'inconstance est nocive pour certaines personnes. Je fais partie de ces personnes. Simple constat. Désormais je serai plus radicale dans le maintient relationnel. La radicalité n'est pas dans ma nature, je suis plutôt du genre à décortiquer, comprendre, ... J'en ai marre d'être gentille et dans la conciliation.

@Mark. En discuter oui, c'est en effet ce qu'il faut faire. La difficulté est le changement rapide dans le discours, sachant que cela passe par un double discours. On dit blanc à l'un pour ne pas faire fuir (au lieu d'aborder le sujet) et on maintient noir à l'autre pour ne pas perdre (au lieu de dire l'ambiguïté ambiante). Ca se transforme en effet à du mensonge.

Une personne qui se prévaut de vouloir demeurer à l'avenir libre de ses choix, changeant d'avis brutalement... Quitter, d'après moi, si c'est par compersion (vouloir le bonheur de l'autre), je suis favorable et je l'encourage. C'est le maintient volontaire dans l'assurance que "tout va bien" tout en indiquant "ça ne va pas" et en expliquant que "ça ira", sachant pertinemment que non, ça n'ira pas. D'ailleurs, j'ai senti le vent tourné je crois la première. J'ai posé les sujets sur la table et quoi ? On me "rassure", on me dit que quoi ? Au lieu de dire que oui, il y a changements et le reconnaitre, purement et simplement. Qu'il soit volontaire ou non, j'appelle cela jouer avec les autres. Parfois, il faut savoir dire la vérité. Le tout étant d'accepter de regarder cette vérité en face.

Tout le monde évolue. C'est un droit d'après moi fondamental.

Si je dis que revenir au monoamour est la simplicité, dans le cas que je vis, c'est le cas. En tout cas, je perçois ce choix ainsi et que je me trompe ou pas, ma perception est faite et se justifie.

Je pense qu'il se croyait vraiment poly (puisque c'est en milieu poly que nous nous étions connus). La vie n'est pas figée et se définir "poly à vie" n'est pas toujours possible.

Le choix redevenir mono ou rester poly se fait malheureusement parfois sur une réflexion à court terme. Cela ne veut pas dire qu'à moyen et long terme ce soit heureux.

La seule chose que je sais, c'est moi pour moi. Les autres, je compose avec. Ma fermeté n'a de valeur que pour moi.

Au même titre que les autres m'imposent leur choix, j'impose le mien. Ca fait partie de la vie. Mon choix est de ne pas devenir l'objet de souffrances. Alors si autrui n'a pas les c..... de faire un choix, je place cette personne devant la seule solution et questionne "comment t'imagines tu dans 10 ans ?" Si la réponse est "je serai poly parce que ..." alors je peux faire le choix, moi, d'encourager au polyamour. Si la réponse est comme celle qui m'a été faite récemment "mono ou poly, là n'est pas la question, je veux vivre avec elle" alors je propose une rupture d'un commun accord (et basta !). Ce qu'il adviendra de lui et de ses amours (ou son unique amour) ne me concernent désormais plus du tout.

Caoline
Ma grande question est comment savoir ?

Ma réponse est : tu ne peux pas savoir.

Je viens d'en faire les frais. Quelqu'un qui s'ouvre au polyamour, qui fait un réel travail sur lui-même, pour lui-même et qui se sent poly jusqu'au bout des doigts (ai-je cru en tout cas). Et hop, une rencontre et tout bascule. En quelques semaines, tous nos mois d'apprivoisement se perdent dans un néant de ce choix devant lequel il a été mis par une personne mono. Et le choix a démontré qu'au final, il n'est pas poly du tout. Acceptant, oui. Capable de gérer plusieurs relations et être à la place centrale, non. Dès que ça se complique un peu, tout s'effiloche. Le monoamour est la simplicité, parce que dans la norme, tout simplement.

La personne poly, d'après moi, est celle qui sait ce qu'elle veut vraiment. A ce "jeu" on peut en effet vite se faire avoir.

Bonjour @gercli,

Toi seul connait tes ressentis. Toi seul peut prendre tes décisions. Je suis toujours en faveur de l'amour, car il a besoin d'après moi de légitimité pour exister librement.

Sache tout de même que ta vision de l'avenir sera de toute façon tronquée. Sans doute est-ce mon désarroi actuel qui me pousse à te dire cela. Evite d'imaginer, ou alors fait le en toute conscience : l'avenir ne sera pas celui que tu imagines.

Après, une histoire où l'amour est l'unique objet, c'est chouette (+) :-D

Vis ta vie !

Bonjour @how_high_the_moon,

Mon vécu n'a pas de valeur universelle. Je serai tentée de te dire :
- remercie ton compagnon de son initiative d'avoir abordé le sujet durant cette soirée,
- remercie le hasard d'avoir mis cette personne dans la lumière,
- ne t'en veux pas d'avoir des fragilités, nous en avons tous et toutes,
- laisse faire le temps et apprivoise cette personne (comme le Renard avec le Petit Prince - St Exupéry),
- le polyamour est nouveau pour cette personne, offre lui ton regard individuel à ce sujet,
- laisse lui l'opportunité de réagir à son rythme,
- savoure, déguste tous les instants qui te font du bien,
- bravo, les efforts surhumaines paient parfois.

Prend soin de toi !

@Neels. "Ca fait mal" est peut-être dans l'air du temps. Ca n'adoucit pas, mais bon :-/

Sur la NRE et les dégâts de l'inconstance, des changements, voici un fil de discussion initié récemment. Est-ce que tu y trouveras... je ne sais pas, en fait. Juste j'aborde aussi ce qui fait mal, actuellement.

/discussion/-cHA-/Apprivoisement-et-anarchie/

(+) @lau93

Tu as su prendre le temps. Tu as su te questionner. Tu as su énormément, pour vivre ains aujourd'hui. Et pourtant, ça ne sonnait pas comme une évidence, initialement.

Bravo !

Les caprices ? J'avoue avoir un rapport de méconnaissance. Sans doute mon manque total de vouloir tout et tout de suite. Enfin je crois. Est-ce une question de générations ? Peut-être. Les gosses à colère, j'ai horreur de ça. Les adultes à caprices, aussi. Je laisse ce type de comportement hors de mon existence. Je ne condamne pas, je ne cautionne jamais. Seul la conciliation peut me combler.

Quand à cette façon de stop and go des relations, je n'y suis aucunement favorable. On ne joue pas avec mes émotions et je ne serai jamais un doudou que l'on sort du placard à besoin. Il faut un minimum de constance pour que je m'y retrouve. D'ailleurs, ce discours de la nouvelle personne qui "fait des efforts", j'ai des difficultés à l'entendre.

Je ne nie pas la difficulté de la déconstruction, de ses aléas et de ce que cela implique. Je ne suis pas jugeant non plus. Sauf que "efforts" me pose problème. Embrasser l'amour avec une personne déjà engagée, c'est avoir cette chance de pouvoir aimer. Si la personne ne supporte pas, je proclame l'amour vainqueur. Moi je ne suis personne face à l'amour. Je ne me battrais pas et je n'espérerai rien. Un choix est un choix et il faut le savoir.

"Mettre en pause", je dis purement et simplement NON. C'est à la personne centrale de concilier l'existant et le nouveau. C'est à elle de fournir les efforts de conciliation, d'adaptation... C'est mon opinion et évidemment, comme toujours, elle m'est très personnelle. On ne me jette pas pdt des mois, ou alors on me rejette une bonne fois pour toute. Surtout si c'est en cascade.

En cela, le mot de "préserver" ne me parle pas. L'amour est, il vit à travers la relation. L'amour demeure qu'il y ai eu ou pas relation, d'ailleurs. Mais les émotions en pointillés, certainement pas. Préserver, revient à cela pour moi. Maintenir et vivre. Une NRE n'implique pas une exclusivité "provisoire".

La vie n'est pas figée. Toutefois personne n'oblige à ce type d'interruptions. De toute façon, la nouvelle personne, ayant justement obtenue gain de cause à son "caprice", n'aura aucune envie de faire sa part de déconstruction, puisqu'il lui suffit de faire comprendre que ce sera sans personne d'autre, pour rester dans sa zone de confort.

Je sais ici que quelque soit la formulation "sortir" ou "élargir" sa zone de confort, c'est indispensable. Les questionnements, les évolutions... sont indispensables. Si on ne peut pas, alors c'est la personne centrale qui fait le choix. Et s'il y a indécisions, c'est à la personne en marge, qui finalement subit également, de prendre la décision. Cette façon de ne rien décider, de ne pas être clair avec soi-même et avec les autres, est à mon sens davantage destructeur que la NRE.

Camper sur des positions qui n'appartiennent plus au présent, tout les réitérant, ça fait largement autant de dégâts que ceux occasionner lors d'une nouvelle relation avec une personne non poly. Au final, souffrance pour tout le monde. Bravo, vive l'indécision et ce qu'occasionne les "doubles discours". Et oui, la période d'apprivoisement peut permettre de dépasser ces ambiguïtés et ambivalences.

En RH, les entreprises ne portent pas assez l'accent sur l'intégration. Là aussi, on veut tout et tout de suite. Quand on est confronté aux changements, la rapidité est une forme de violence. Tout comme les aprioris et les idées reçues, qui ont valeur de dictats. Je mets au point actuellement une forme de CV (candidatures spontanées) où aucun point de discrimination n'apparait. J'aspire à répandre, diffuser ce processus... mais c'est un autre débat.

@kill-your-idols. Tu entends par là, que la NRE est à vivre pleinement, sans se laisser envahir par elle ?

De toute façon, l'énergie et l'agréable, jamais je ne lutterai contre. Après, des réflexes comme mettre son téléphone sur silencieux (par exemple), oui évidemment. Il ne faut pas être addictif.

Même quand on ne se sent pas dans une configuration de famille élargie, s'il y a vie commune, il ne faut pas faire supporter (ou réduire l'impact au maximum) sur les personnes les plus proches.

Je considère plutôt que je n'ai pas à gérer (à part moi vis-à-vis de moi). Informer, m'informer oui. Dans gestion il y a une notion de contrôle, d'emprise. Ce n'est pas ma façon d'être. Je désire trop ma liberté individuelle pour imposer. Dès que je me sens de trop ou que je doive imposer, je m'exclus de fait. En revanche, je sais ce que je veux pour moi, tout en laissant à autrui sa liberté individuelle.

Ce qui est destructeur dans la NRE, c'est quand elle supplante tout, y compris l'existant. Bon après, il reste le sujet de "l'élargissement", que l'on ne peut pas justement "cadrer" quand on est pas à la place centrale.

Ce qui me pose problème @kill-your-idols, avec ton raisonnement, c'est qu'il demeure figé. En polyamour, un-e métamour survient et d'autres disparaissent. Et tout le monde n'est pas dans cette optique. Donc on se voit infliger des impératifs.

Sans doute est-ce intrinsèque à moi, de vouloir tenir compte de tout le monde. D'une certaine manière, si j'en avais rien à foutre, je m'allègerai l'existence. Sauf que je ne suis pas ainsi. Ce n'est pas dans ma nature. Etre sûr de ne pas blesser ? Bravo, là j'avoue que j'admire. Je ne sais pas faire. :-(

Volontiers @Anny, pour enfin te rencontrer :-D (+)

Je n'ai pas encore de calendrier précis pour 2023 et je vis à 200 km de Lyon (environ). Si j'ai les finances pour un déplacement, je le ferai !

Tu me tiendras informée, stp, de ce projet (+)

Je désire ouvrir un nouvel fil de discussion afin de ne parasiter celui sur la séduction éthique.

Mes constats :

L'apprivoisement était devenu pour moi une base relationnelle. Sauf qu'il y a la faille de l'inconstance relationnelle. Je suppose que c'est dû au fait qu'une fois la relation sur les rails, tout déraille. Un confort s'est installé, celui de l'assurance relationnelle. D'un côté ça fait du bien, ça "soulage". D'un autre côté, ça s'effiloche.

Le bonheur lié à l'amour. Il révèle la personne sous un beau jour. Le sourire, la légèreté, surtout si l'on est dans cette optique d'anarchie. L'ouverture sur le monde, la non crainte de l'avenir émotionnel puisque l'amour est présent. Là où ça peut rejoindre le sujet, c'est que l'on est davantage attractif.

Qui dit attractif, dit métamour(s). Et c'est là que la personne change. Certes il est normal de laisser la temporalité à cette nouvelle découverte que l'autre vit. Le hic, peut venir du fait que effilochage d'un côté et NRE de l'autre, provoque un déséquilibre parfois trop important pour pérenniser la relation initiale, surtout si elle n'a aucun enjeu (sauf l'amour lui-même).

Loin de moi l'idée d'être directive ou cruelle, sauf que ce sujet doit être abordé en amont. Personnellement, je l'ai déjà fait et il m'avait été répondu qu'une nouvelle relation n'impacterai pas l'amour, l'intention de durée relationnelle, la volonté d'indépendance et d'autonomie de cette personne... Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Sauf que l'inconstance est venu tout balayer. Donc d'après moi, ni l'apprivoisement, ni l'anarchie, ne sont gages de quoi que ce soit. Les choix de vie ne sont pas figés. En tout cas pas pour tout le monde.

L'intention est l'ingrédient essentiel. Comment exprimer cette intention (sans mots ?) et comment porter son attention (sans mots si l'on est à distance) ?

Et puis l'intention peut se modifier. Sans mots, comment exprimer ?

kill-your-idols
Exactement. C'est le sens de ma dernière phrase.

Ce qui me fait réagir est l'envie de certains de vouloir tout normer:
- Si on est dans un site de rencontre et on ne veut pas une relation tout de suite, c'est pas juste
- Si on va dans un club libertin et on ne veut pas coucher avec personne, c'est pas juste
- Si on est démisexuel/homosexuel/polyamoureux/supporter du PSG et on ne le dit pas tout de suite, c'est pas juste.

À cette envie de tout normer, je préfère l'anarchie.

On calme ses ardeurs, on prend le temps de se connaître, et s'il y a une asymétrie, on gère.

Intellectuellement, je suis complètement d'accord avec toi. Sauf que partir sur aucune base, c'est partir sur celle de la complète découverte. Et oui, la période que je nomme (mais ce n'est pas un mot adapté peut être) apprivoisement.

Juste, apprivoisement ou non, la personne que l'on est ET la personne que l'on découvre va éventuellement adapter ses intentions de vie à par exemple quelqu'un d'autre. Et cette adaptation créé une asymétrie voir une exclusion. Que faire ? A part recourir au laisser partir pour le bonheur de l'autre...

Bon là plus rien à voir avec la séduction (pour moi). J'espère ne pas faire un hors sujet.

Merci @Alabama d'avoir exprimé mieux que moi. Mon discours est je suppose altéré actuellement. Tes mots viennent en appui de ce que j'ai tenté plus ou moins adroitement d'exprimer (comme souvent d'ailleurs).

"Mon" amour. Juste parce que c'est le ressenti que j'ai envers cette personne en particulier. L'interprétation n'est pas dans la possessivité façon exclusivité. Il y a une notion d'individualité dans ce "mon" et je n'y vois aucun problème.

"Je t'aime". Perso, je ne vois aucun inconvénient à être aimé. Et puis, lorsque la communication est bonne, l'autre sait le sens de ces petits mots. Le hic, c'est en effet lorsque le sens des mots est implicite ou "évident".

L'apprivoisement (erreur de débutante de l'avoir omis), doit permettre de savoir justement. Seule la durée permet de savoir.

Anny
Je partage autant tes joies que tes peines Bonheur, et je te remercie de tes partages <3

C'est la vie !

Je pensais écrire un long chapitre. Au final, ce ne fut qu'un paragraphe assez court, bien que très riche. La monogamie a tellement de beau jour devant elle, encore. J'ai servi de passerelle enchantée entre un amour mono et un autre. Je ne doute pas que ce fut sincère sur l'instant. Ses envies sont revenues à la case départ. Aucun de ses souhaits et choix ne seront respectés (pas ceux qui avaient été portés à ma connaissance). L'anéantissement de ce renouveau auquel il aspirait. Incompréhensible mais ainsi. Quand on devient un boulet, on casse la chaine, c'est trop lourd d'avancer avec un boulet.

2023 devrait être placé pour moi dans l'objectif de créations et donc de nombreuses rencontres (en local et en physique cette fois-ci).

Anny
Puis-je profiter de ce fils pour vous écrire moi aussi ?

(+) Je n'y vois aucun inconvénient :-D

Anny
Aucune nouvelle de celle qui a re-disparu de ma vie si brutalement. Mais j'ai cicatrisé mon coeur doucement durant cet été douloureux...

Il est rare de ne pas cicatriser. La souffrance et la guérison fait partie de l'amour. C'est intrinsèquement lié.

Anny
J'ai fait une rencontre inattendue en distanciel. Une femme qui me bouleverse et me rempli d'amour et de joie depuis quelques mois. Un petit rayon de soleil à chérir quotidiennement tellement cela ma fait du bien !!

Je te souhaite d'écrire un long chapitre, à minima.

Anny
Mon métamour arrive d'ici peu pour quelques semaines avec nous, en famille. J'ai vraiment hâte de le retrouver ici, nous avons plein de projets, de balades, de randos à faire à 2, 3 ou 5 (avec les enfants). Ça va être très chouette !

Génial ! Profitez bien <3

Anny
Je vous souhaite de laisser la place à l'amour et la joie, encore plus en cette période de fêtes qui approchent.

Prenez soin de vous !

Prend soin de toi également, @Anny :-)

@Rongal. Il faut des années pour déconstruire les idées reçues et trouver cette forme de recul, tout en sachant, tout en imaginant sans se sentir délaissé. Entre deux et quatre ans.
Il ne faut pas compter en jours ou en semaines. Il faut de l'intention, de la volonté et recevoir l'attention nécessaire. La compréhension viendra de fait.
Cela fait depuis le Vème siècle que la religion traine notre partie d'Europe dans la contrainte de la monogamie. Un individu ne peut pas déconstruire en quelques heures, ce passif que l'on traine.
Belle continuation !

https://www.youtube.com/watch?v=dm3GpKxjLf4

Pour toi les fleurs d'oranger, toi avec cet accent du sud. Pour moi le sol gelé, moi au Nord.

Avec mon diabète, mes larmes sont salées.

Après la tristesse, la nostalgie !