Polyamour.info

bidibidibidi
Donc, si la personne cherche vraiment des amis, autant qu'elle aille sur On va sortir ! ou à un cours de pilates. Et si elle est adepte du slow love, qu'elle l'indique clairement : "Je cherche une relation sexo-affective, mais j'ai besoin de temps, de confiance et de complicité pour aller au delà de l'amitié.". Et là, oui, je peux répondre un oui informé. Et en plus elle me donne des clés pour comprendre son comportement et éviter de dépasser involontairement son consentement.

C’est évident pour moi que ça s'assortit d'une communication claire. C'est d'ailleurs pour ça que je trouve le comportement de kill totalement non éthique vu ce qu'il décrivait au début même si il ne cesse d'essayer de noyer le poisson en prétendant faire comme nous...

bidibidibidi
C'est le même genre de choses qui me dérange avec la description de l'anti-séduction. Une personne à qui je plais et qui serait ok pour avoir une relation avec moi est consentante. Mais si elle adopte une attitude amicale alors elle n'exprime jamais clairement son consentement. Dois-je y aller ou pas ? Si la personne me plait il faudrait idéalement que j'y aille, malgré l'absence de consentement clair... Bonjour le message pas sain.

Euh, ce n'est pas du tout ça que j'ai compris comme anti-séduction de la part d'Alabama, en tout cas, ce n'est pas du tout ce que je fais. Ce que j'appelle comme ça c'est présenter mes cotés qui peuvent poser problèmes, mes limites... plutôt que ce qui attire généralement chez moi pour ne pas vendre du rêve, mais dans l'idée que si la personne est intéressée quand même, ça a plus de chance d'être une relation épanouissante pour les deux.

Mark
sur okc, le terme utilisé pour ça est: demisexual

Euh, il faut vraiment redéfinir tous les mots avec chacun.e alors. Car je me considère plutôt comme hypersexuel.le, mais je préfère commencer à faire connaissance par une relation amicale pour bien se connaître avant de décider si on a envie de partager de la sexualité.

Caoline
Euh, il faut vraiment redéfinir tous les mots avec chacun.e alors. Car je me considère plutôt comme hypersexuel.le, mais je préfère commencer à faire connaissance par une relation amicale pour bien se connaître avant de décider si on a envie de partager de la sexualité.

ça relève du spectre de l'asexualité. Et comme d'hab, des qu'il y a le mot sexualité quelque part, y'a source de mauvaise interprétation :D

Et j'avoue que je suis le premier à l'utiliser à mauvais escient: ça me laisse du temps, alors que l'attirance sexuelle peut être là des le départ. Sauf que je l'occulte.

"La demisexualité est une orientation sexuelle du spectre asexuel où une personne ne ressent de l'attirance sexuelle envers une autre personne qu'après avoir formé un lien émotionnel fort avec celle-ci"

https://fr.wikipedia.org/wiki/Demisexualit%C3%A9

Mark
ça relève du spectre de l'asexualité. Et comme d'hab, des qu'il y a le mot sexualité quelque part, y'a source de mauvaise interprétation :D

Et j'avoue que je suis le premier à l'utiliser à mauvais escient: ça me laisse du temps, alors que l'attirance sexuelle peut être là des le départ. Sauf que je l'occulte.

"La demisexualité est une orientation sexuelle du spectre asexuel où une personne ne ressent de l'attirance sexuelle envers une autre personne qu'après avoir formé un lien émotionnel fort avec celle-ci"

https://fr.wikipedia.org/wiki/Demisexualit%C3%A9

Ah donc je ne connaissais pas du tout la définition, je pensais que ça voulait dire peu attiré par la sexualité, juste de temps en temps.
Mais je ne me reconnais tout de même pas du tout dedans car je peux encore très occasionnellement faire des rencontres qui s'apparentent plus à du libertinage... Donc oui, comme toi, ce n'est pas que je n'ai pas d'attirance sexuelle, c'est que je préfère construire la relation sur autre chose avant.

Mark
ça relève du spectre de l'asexualité. Et comme d'hab, des qu'il y a le mot sexualité quelque part, y'a source de mauvaise interprétation :D

Et j'avoue que je suis le premier à l'utiliser à mauvais escient: ça me laisse du temps, alors que l'attirance sexuelle peut être là des le départ. Sauf que je l'occulte.

"La demisexualité est une orientation sexuelle du spectre asexuel où une personne ne ressent de l'attirance sexuelle envers une autre personne qu'après avoir formé un lien émotionnel fort avec celle-ci"

https://fr.wikipedia.org/wiki/Demisexualit%C3%A9

Là, ça devient trop compliqué. Si on doit tout classifier et tout normer, je préfère l'anarchie.

Je vais où je veux: sur les sites de rencontre, dans les clubs libertins, à la plage, à la montagne...
J'écris ce que je veux sur mon profil (ou je n'écris rien du tout).
Si je rencontre quelqu'un, je veux prendre le temps de savoir si la personne est intéressante, si c'est pour une amitié, pour une relation amoureuse ou pour je ne sais pas quelle autre chose. Je veux aussi prendre le temps de repérer les pervers narcissiques et arrêter toute relation avec eux.

Et si, quelque part dans la relation, il y a une asymétrie (il y en a toujours) on gère.

IL y a trop de pages pour que je lise tout ce que vous avez échangé, sorry si ma participation fait doublon <3

Vu l’intérêt que cette discussion a en ce moment, et vu ce que j’ai commencé à lire, j’ai eu très très envie de mettre mon petit grain de sable au milieu de tout cela ahah :-D

Pour moi la séduction n’est pas, et ne sera jamais éthique!

Si je me pare d’une posture de séductrice je sais très bien que je vais manipuler l’autre, le tromper et le corrompre, que ce n’est pas, par la moi de tous les jours, que cette personne va être séduite !

Si mon idée est de partir à la chasse d’une relation en +, je vais évidemment utiliser la séduction, c’est bien le seul moyen de ferrer rapidement sa proie non?

Il est impossible de séduire éthiquement, le croire ça ne sert que les intérêts des chasseurs et des chasseuses !

Ça serait pas mal d’assumer que séduire ça fait rudement du bien à son égo, que ce n’est certes pas éthique si notre cible n'est pas au courant, et que ça fait partie du jeu -de cache-cache je t'attrape- des chat·s·tes et des souris non?

Ce qui serait possiblement éthique pour moi ,c’est de reconnaître tout cela et de l’assumer franchement, et après d’en jouer pourquoi pas, du moment que tout le monde est au courant et ok avec ça dès le début du jeu?

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Caoline
Ah donc je ne connaissais pas du tout la définition, je pensais que ça voulait dire peu attiré par la sexualité, juste de temps en temps.
Mais je ne me reconnais tout de même pas du tout dedans car je peux encore très occasionnellement faire des rencontres qui s'apparentent plus à du libertinage... Donc oui, comme toi, ce n'est pas que je n'ai pas d'attirance sexuelle, c'est que je préfère construire la relation sur autre chose avant.

Il y a beaucoup de mauvaises interprétations sur le sujet: Quand je me suis trouvé confronté à cette situation, j'ai lu:

https://fr.asexuality.org/?Asexualit%C3%A9

kill-your-idols
Là, ça devient trop compliqué. Si on doit tout classifier et tout normer, je préfère l'anarchie.

Trop compliqué pour? toi?
Pour moi ça se résume à l'écoute et questionnement des besoins de la personne.

Mark
Trop compliqué pour? toi?
Pour moi ça se résume à l'écoute et questionnement des besoins de la personne.

Exactement. C'est le sens de ma dernière phrase.

Ce qui me fait réagir est l'envie de certains de vouloir tout normer:
- Si on est dans un site de rencontre et on ne veut pas une relation tout de suite, c'est pas juste
- Si on va dans un club libertin et on ne veut pas coucher avec personne, c'est pas juste
- Si on est démisexuel/homosexuel/polyamoureux/supporter du PSG et on ne le dit pas tout de suite, c'est pas juste.

À cette envie de tout normer, je préfère l'anarchie.

On calme ses ardeurs, on prend le temps de se connaître, et s'il y a une asymétrie, on gère.

kill-your-idols
Exactement. C'est le sens de ma dernière phrase.

Ce qui me fait réagir est l'envie de certains de vouloir tout normer:
- Si on est dans un site de rencontre et on ne veut pas une relation tout de suite, c'est pas juste
- Si on va dans un club libertin et on ne veut pas coucher avec personne, c'est pas juste
- Si on est démisexuel/homosexuel/polyamoureux/supporter du PSG et on ne le dit pas tout de suite, c'est pas juste.

À cette envie de tout normer, je préfère l'anarchie.

On calme ses ardeurs, on prend le temps de se connaître, et s'il y a une asymétrie, on gère.

Intellectuellement, je suis complètement d'accord avec toi. Sauf que partir sur aucune base, c'est partir sur celle de la complète découverte. Et oui, la période que je nomme (mais ce n'est pas un mot adapté peut être) apprivoisement.

Juste, apprivoisement ou non, la personne que l'on est ET la personne que l'on découvre va éventuellement adapter ses intentions de vie à par exemple quelqu'un d'autre. Et cette adaptation créé une asymétrie voir une exclusion. Que faire ? A part recourir au laisser partir pour le bonheur de l'autre...

Bon là plus rien à voir avec la séduction (pour moi). J'espère ne pas faire un hors sujet.

bonheur
Intellectuellement, je suis complètement d'accord avec toi. Sauf que partir sur aucune base, c'est partir sur celle de la complète découverte. Et oui, la période que je nomme (mais ce n'est pas un mot adapté peut être) apprivoisement.

Juste, apprivoisement ou non, la personne que l'on est ET la personne que l'on découvre va éventuellement adapter ses intentions de vie à par exemple quelqu'un d'autre. Et cette adaptation créé une asymétrie voir une exclusion. Que faire ? A part recourir au laisser partir pour le bonheur de l'autre...

Bon là plus rien à voir avec la séduction (pour moi). J'espère ne pas faire un hors sujet.

C'est pour cela qu'il faut du temps. L'apprivoisement implique une découverte de l'autre, et une adaptation réciproque. Dans cette phase, il peut y avoir des changements, des déceptions, des hauts et des bas. C'est ainsi que cela se passe, et c'est pour cela qu'il ne faut pas aller trop vite.

Beaucoup de personnes cherchent l'histoire d'amour parfaite, sans déception dès le premier jour. Donc, il ne faut pas être sur les sites de rencontre si on ne cherche pas un partenaire amoureux, il ne faut pas aller en club libertin si on ne veut pas coucher à gauche et à droite, si on est polyamoureux il faut l'annoncer au 1er RDV et il faut sortir uniquement avec des personnes qui ont des envies exactement complémentaires aux nôtres.

À toutes ces normes, je réponds: VIVE L'APPRIVOISEMENT, et VIVE L'ANARCHIE!

bidibidibidi
Tu pointes du doigt pourquoi ce comportement pose problème en terme de consentement. Comme la personne a un comportement en désaccord avec ses dires, je suis obligé d'interpréter pour résoudre le paradoxe.

Donc déjà je sais pas à quoi je dis oui. Je dis oui à une relation purement amicale, je dis oui à du slow love ou encore à autre chose auquel j'ai même pas pensé ? Je ne suis pas informé précisément donc mon consentement n'est pas éclairé.

Deuxièmement (et c'est ça le pire), comme je dois interpréter les désirs de la personne, je peux me gourrer complètement. Et dépasser son consentement en toute bonne foi. J'ai pas envie de dépasser le consentement de quelqu'un, même involontairement.

Donc, si la personne cherche vraiment des amis, autant qu'elle aille sur On va sortir ! ou à un cours de pilates. Et si elle est adepte du slow love, qu'elle l'indique clairement : "Je cherche une relation sexo-affective, mais j'ai besoin de temps, de confiance et de complicité pour aller au delà de l'amitié.". Et là, oui, je peux répondre un oui informé. Et en plus elle me donne des clés pour comprendre son comportement et éviter de dépasser involontairement son consentement.

C'est le même genre de choses qui me dérange avec la description de l'anti-séduction. Une personne à qui je plais et qui serait ok pour avoir une relation avec moi est consentante. Mais si elle adopte une attitude amicale alors elle n'exprime jamais clairement son consentement. Dois-je y aller ou pas ? Si la personne me plait il faudrait idéalement que j'y aille, malgré l'absence de consentement clair... Bonjour le message pas sain.

Enfin, personnellement, j'évite les personnes qui déguisent ou floutent leur consentement. Y a déjà tellement de marge d'interprétation dans la séduction, je trouve pas qu'il y ait besoin d'en rajouter une couche.




Message modifié par son auteur il y a 3 heures.

Je suis pas sûre de comprendre, en fait, si tu te fais draguer tu veux être prévenu d'abord ?

En tout cas, à te lire, ça fait très consommateur je trouve, de ce que je comprends tu veux savoir vers quoi l'histoire s'en va dès le départ. Et je me demande si c'est pas limite parce qu'en gros si ça s'en va sur autre chose que ce qui était prévu, ça respecte pas ton consentement. Eh ben comment tu gères une relation qui aurait dû devenir une relation amoureuse et qui finalement ne le devient pas ? Ça va, dans ce sens là, ton consentement ? Je pense que l'évolution se verbalise au fil du temps et que tout le monde en tient compte ? C'était pas prévu mais possible et ça se gère quand ça arrive, non (j'espère !) ? Alors pourquoi dans l'autre sens c'est un scandale ?

Puis bon, tu es peut-être à l'aise avec le fait qu'une rencontre à vocation amoureuse devienne une amitié mais ça n'est pas le cas de tout le monde.

Bon moi j'y vais pas sur les outils de rencontre. Mais je me dis que certaines personnes peuvent vouloir rencontrer sur ces outils comme dans la vraie vie : ouverte à ce qui se passe avec les personnes rencontrées, sans a priori sur ce qui va émerger, sans volonté de mettre un contexte où une injonction amoureuse ou sexuelle.

Et je comprends que ça te parle pas si t'es pas dans cette démarche. Comme tu dis, c'était toi je crois, to each their own ?

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

J’ai fait des yeux gros comme des soucoupes quand j’ai lu de ta part @bidbidibidi que l’anti-séduction c’est ne pas respecter ton consentement ou je ne sais quoi, que ce comporter comme dans une relation amicale, sans séduction, ça brouillerait les pistes 🤨
C’est si compliqué de poser des mots ? De demander avant de toucher ? Avant d’embrasser ?
On est en plein flou de la culture du viol qui a été pointée par @artichaut.
En ce qui me concerne je demande avant d’embrasser ou autre rapprochement, et tous mes partenaires ou presque de ces dernières années l’ont fait aussi. Et j’ai grandement apprécié.

Lili-Lutine
Pour moi la séduction n’est pas, et ne sera jamais éthique!

Si je me pare d’une posture de séductrice je sais très bien que je vais manipuler l’autre, le tromper et le corrompre, que ce n’est pas, par la moi de tous les jours, que cette personne va être séduite !

Si mon idée est de partir à la chasse d’une relation en +, je vais évidemment utiliser la séduction, c’est bien le seul moyen de ferrer rapidement sa proie non?

Il est impossible de séduire éthiquement, le croire ça ne sert que les intérêts des chasseurs et des chasseuses !

Ça serait pas mal d’assumer que séduire ça fait rudement du bien à son égo, que ce n’est certes pas éthique si notre cible n'est pas au courant, et que ça fait partie du jeu -de cache-cache je t'attrape- des chat·s·tes et des souris non?

Ce qui serait possiblement éthique pour moi ,c’est de reconnaître tout cela et de l’assumer franchement, et après d’en jouer pourquoi pas, du moment que tout le monde est au courant et ok avec ça dès le début du jeu?

Je suis très d'accord avec ça. Personnellement, je ne comprends pas ce plaisir de la chasse, je n'apprécie pas trop d'être une proie et n'ai aucune affinité avec le rôle de chasseresse.

J'aurais un bémol, c'est que passé cette période où on se séduit, quelque chose est construit que les parties vont (souvent inégalement) chercher à conserver voire développer. Quelque chose qui peut être très beau ou très décevant suivant la quantité de mensonge et faux semblants à dépasser, vestiges de la phase d'approche. Et en tout cas dont on ne sait pas si ça aurait pu se créer sans cette phase.

En gros ce jeu rend compatible des gens qui ne se seraient pas remarqués sans ?
C'est une vraie question que je me pose, j'ai trop peu d'expérience pour me prononcer.

Voilà et d'un autre côté, quand quelqu'un nous plaît il est difficile de ne pas changer de comportement. La parade amoureuse c'est codé génétiquement haha.

Alabama
En ce qui me concerne je demande avant d’embrasser ou autre rapprochement, et tous mes partenaires ou presque de ces dernières années l’ont fait aussi. Et j’ai grandement apprécié.

Je trouve ça super et ça me rassurerait beaucoup d'avoir cette confiance que personne ne va se lancer à l'aveugle. Et puis c'est rassurant pour toute la suite en terme de consentement.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Cette discussion est super intéressante ! Je réponds à tout le monde.

kill-your-idols
Je vais où je veux: sur les sites de rencontre, dans les clubs libertins, à la plage, à la montagne...

Je suis totalement d'accord, mais...
Si tu veux faire du judo à un club de karaté ou si tu te ramènes avec ton seau et ta pelle sur une piste de ski, faut pas t'étonner si t'énerves les gens autour. De même, si tu prends un coup de pied alors que tu voulais faire du judo faut pas venir pleurer. Tu as (presque) toute liberté pour faire ce que tu veux mais il y a des cadres sociaux et si on ne les suit pas on peut se trouver dans des situations désagréables.
C'est pour ça qu'une personne qui cherche vraiment une amitié sur un site de rencontre, j'y crois pas en fait. A mes yeux, les sites de rencontre sont un endroit absolument pas efficace pour trouver des amitiés (tu vas prendre de la drague si t'es une femme, et en tant qu'homme presque personne va te répondre) et en plus plutôt désagréables. Pour moi, une personne qui me parle d'amitié sans préciser plus, j'ai la sensation qu'elle me ment éhontément (ça peut être un mensonge par omission, mais un mensonge quand même).

Caoline
C’est évident pour moi que ça s'assortit d'une communication claire. C'est d'ailleurs pour ça que je trouve le comportement de kill totalement non éthique vu ce qu'il décrivait au début même si il ne cesse d'essayer de noyer le poisson en prétendant faire comme nous...

Voilà, on est totalement d'accord. Ce qui m'ennuie, et que je dénonçais, c'est quand je sens que la communication est altérée.

Caoline
Euh, ce n'est pas du tout ça que j'ai compris comme anti-séduction de la part d'Alabama

Après relecture, je réalise que je me suis fourvoyé. C'est effectivement pas la description de l'anti-séduction qui a réveillé un mauvais souvenir, c'est ce paragraphe là :

Alabama
Actuellement il y a une personne de mon entourage que je connais peu, mais avec qui j'ai trouvé les discussions passionnantes. De plus cette personne me plaît, m'attire physiquement. Pourtant, j'ai décidé de ne pas entrer dans de la séduction. Je ne dis pas que je suis neutre quand je la croise : à l'intérieur de moi il y a toujours de l'attirance. Mais je la mets de côté, et je rencontre cette personne tranquillement, comme n'importe quelle autre personne qui m'intéresserait et pour qui je n'aurais pas d'attirance physique particulière (j'en ai toujours un peu quand j'apprécie quelqu'un, donc c'est plutôt le degré qui me donne une information, plus que l'existence de l'attirance).

Désolé Alabama, c'est pas contre toi, mais ce paragraphe me met mal à l'aise.
En fait, ça me fait penser à cette image du meilleur ami secrêtement amoureux de la nana (avec, il faut le reconnaître une différence dans l'intention vu que le meilleur ami espère une relation, lui). C'est à dire quelqu'un qui éprouve du désir mais qui exprime de l'amitié.
Je me suis retrouvé une fois dans une situation similaire, et en fait ça me rendait fou. Parce que je suis assez intuitif donc je repérais bien les signes d'intérêts (puis bon, on enchaînait les rendez-vous alors qu'on s'était rencontrés sur un site de rencontre, donc y avait quand même un message clair). Et quand on était ensemble, y avait une certaine alchimie, mais elle n'exprimait que de l'amitié. J'avoue, à l'époque, j'étais pas assez sûr de moi pour la forcer à exprimer sa position, et je suis vraiment ressorti dégoûté (d'ailleurs, je n'ai plus remis les pieds sur un site de rencontre pendant 10 ans).
Depuis, je suis retombé sur des situations similaires que j'ai rapidement appris à fuir. Des personnes qui vont exprimer consciemment des choses alors qu'inconsciemment elles en éprouvent d'autres.
Voila ce qui m'a fait mal réagir. Encore désolé (c'est pas la première fois que je m'excuse à ton égard sur ce sujet, je vais faire plus attention).

Lili-Lutine
Pour moi la séduction n’est pas, et ne sera jamais éthique!

Je trouve cette phrase réductrice. Je me rappelle très bien (une bonne expérience) d'une relation créée en même pas une heure. Vu la vitesse, je pense pas qu'on puisse dire que ça ne relève pas de la séduction. Et en même temps, c'était totalement éthique.
Donc je ne suis pas d'accord.

Alinea7
En tout cas, à te lire, ça fait très consommateur je trouve, de ce que je comprends tu veux savoir vers quoi l'histoire s'en va dès le départ.

Non. C'est juste que je ne veux pas que la personne me mente sur ses intentions relationnelles. Un peu comme les personnes qui vont occulter qu'elles cherchent juste un coup d'un soir. Je trouve que ça impacte le consentement. Après, une relation ça évolue et bien entendu je m'attends à ce que ça puisse se terminer ou inversement dériver à tout moment. J'ai pas de souci avec ça.

Alinea7
Puis bon, tu es peut-être à l'aise avec le fait qu'une rencontre à vocation amoureuse devienne une amitié mais ça n'est pas le cas de tout le monde.

Arf. Je peux difficilement répondre quoi que ce soit. Etant considéré comme un homme, je ne sais ce que ça impacte dans le comportement des autres hommes (mais suis intéressé de le savoir :-) ).

Alabama
J’ai fait des yeux gros comme des soucoupes quand j’ai lu de ta part @bidbidibidi que l’anti-séduction c’est ne pas respecter ton consentement ou je ne sais quoi, que ce comporter comme dans une relation amicale, sans séduction, ça brouillerait les pistes 🤨
C’est si compliqué de poser des mots ? De demander avant de toucher ? Avant d’embrasser ?
On est en plein flou de la culture du viol qui a été pointée par @artichaut.
En ce qui me concerne je demande avant d’embrasser ou autre rapprochement, et tous mes partenaires ou presque de ces dernières années l’ont fait aussi. Et j’ai grandement apprécié.

Désolé, on a du mal se comprendre (et j'ai explicité ma réaction plus haut). Je pense qu'il faudrait que j'expérimente ce que c'est d'être une femme au moins une fois dans ma vie pour mieux vous comprendre. La différence de vécu impacte nos perceptions.
Et non, ce n'est pas compliqué de demander :-)
Par contre, je me demande comment tu as trouvé ce smiley là : 🤨

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Salut,
Je me contente généralement de parcourir les discussions en diagonal sans participer, mais je voulais juste mettre un petit message ici pour vous remercier de toutes ces réflexions pile en phase avec mes questionnements du moment.
En particulier @Alabama et @Caoline, vous avez mis des mots sur des pensées que j'avais du mal à formuler

Alabama
J'ai l'impression que cela semble très éloigné de ce que tu vis, mais en fait c'est très simple : je veux rencontrer les gens comme je rencontre mes ami.e.s, c'est à dire, construire une relation, sans pousser, qui potentiellement sera amicale. Et peut-être, autre chose qu'amicale. Je n'en sais rien et je ne veux pas (plus) savoir. Je crois que j'ai cette envie de plus de simplicité, justement parce que j'ai une relation amoureuse, et que je ne ressens pas le besoin de multiplier les relations sexo-affectives (j'aime bien ce terme, je te le pique), bien que je n'y ferme pas la porte.

Caoline
On a beau mettre qu'on cherche avant tout des amitiés, qui éventuellement pourraient évoluer vers de l'intime, en face on récolte de la séduction et si ça semble pouvoir être quelqu'un d'intéressant, le processus s'enclenche et au bout d'un moment je me dis "mais on est où là, pourquoi il est déjà si loin, à projeter de l'intime, alors qu'on ne se connaît pas"

Je valide totalement. Ça fait un moment que je prend conscience de l'importance de se libérer de "cette personne me plaît = je mets en place tout un tas d'attitudes et de comportements spécifiques conduisant vers une potentielle relation amoureuse/sexo-affective, etc.". C'est une telle charge, de tels biais, un tel parasitage, tellement d'injonctions ...
Paradoxalement (ou pas?) il m'était plus facile de me libérer de ça lorsque j'étais dans ma période "mono", où le contrat stipulait qu'il n'était pas possible de nouer de relation intime. Partant de ce postulat, plus simple de moins biaiser son comportement selon le genre de la personne en face.
Relationner de façon "polyam" m'a pleinement mis en face de mes biais de rencontre genrée et j'ai du mal à agir dessus. Si une personne me plaît, soit je me mets un "véto" vers une évolution sexuelle/romantique et je peux créer une vraie amitié, soit en effet ça part plutôt dans un processus de """séduction""". Je n'ai pas encore trouvé cet équilibre de construire tranquillement puis voir vers où ça peut aller. Mais c'est clairement un horizon désirable.
Et je suis convaincu que c'est un pré-requis majeur d'une réelle transgression du modèle politique hétéronormé dans la construction de nos relations.
Mais pour l'instant, faut avouer, je rame. C'est vraiment très long d'évoluer sur ces sujets...

Quelque chose qui m'aide, c'est en parallèle de la "de-sexualisation, de-séduction" de la rencontre avec les femmes (le genre qui m'attire le plus), je travaille à l'opposé à la construction d'un imaginaire de séduction, de sexualisation de mon rapport aux hommes, pour équilibrer mon rapport aux genres (et explorer la bisexualité).

L'apport de cette discussion est que je ne m'étais jamais vraiment interrogé sur le mot séduction. J'ai toujours considéré cela comme un "truc" dont on m'avait jamais expliqué les règles, que j'ai jamais compris comment ça marchait. En étant fier de ne pas avoir intégré en moi le côté masculinité toxique du truc ... tout en étant un peu jaloux de ceux qui maîtrise ces codes ...
Par contre, je valide totalement le fait de jouer sur les codes de la séduction au sein d'une relation déjà installée !

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.