Polyamour.info

Ben tant pis. Mon "ton" est ce qu'il est. Et non, pas plus toi que moi ne détenons la vérité. Elle n'est même pas "ailleurs".

Je pensais que tu me connaissais mieux que ça pour interpréter ainsi. Je n'avais d'ailleurs pas compris le message absolument pas explicite. La notion de donner un avis et d'imposer un avis, c'est différent. Ca ne relève pas du "ton" qui ne relève que de ta perception et non de l'expression. Tu vois, il est là le hic, je dirais. Evite de supposer du "ton" que j'emploie à l'avenir, surtout si ce n'est pas à toi que je m'adresse (en plus). J'espère que pour ma part ce sera assez explicite.
Ne confond pas "naturel" et "normatif", stp. Ce que j'exprime et qui sort de moi est naturel et souvent avec peu de philtres. Mon discours, un parmi de nombreux autres ici, n'est que mien et sera perçu… S'il ne te convient pas, tu exclus de ta lecture mes interventions. C'est simple.

Je te laisse à ton implicite et à tes interprétations, du coup.

Les ouvrages de Mme Simpère peuvent convenir, ils sont de l'ordre du "témoignage" (un peu comme le livre d'Hypatia). Mme Simpère, à ma connaissance est journaliste et a une belle plume. Donc, pour ce qui est de la forme, c'est bien dit.

Au départ, elle a écrit un livre pour raconter autant que pour expliquer et la première version remonte à loin déjà. Le polyamour, enfin ce mot, n'avait pas cours en France. Elle avait donc écrit sur quelque chose de novateur, intellectuellement parlant. Je parle "d'aimer plusieurs hommes" (que je possède). Ensuite, elle a recueilli les réactions et les a compiler dans "guide des amours plurielles" (que je possède). Ce second livre fut révélateur du nombre de personnes en France se déclarant dans le même cas. Du coup, un effet boule de neige compréhensible et légitime. Autrement dit, lire ces livres n'est pas mauvais. A savoir que le couple Simpère doit avoir maintenant certainement l'âge de mes parents (70-80 ans).

Mon avis maintenant. Déjà j'ai lu le guide (je ne comprends pas le titre, je ne vois pas en quoi c'est un "guide") lorsque j'ai entendu le mot polyamour pour la première fois, dans le même espace temps que vertus du polyamour de Thalmann. J'avais commandé ces deux livres simultanément et les ai reçus dans le même colis. Dans l'un, je me suis reconnu et il a été facile d'accès à mon chéri, pour qu'il découvre avec des mots proches des miens, mais qui n'étaient pas les miens, qui j'étais. Le livre de Mme Simpère ne nous a été d'aucune utilité. En découvrant le mot, je découvrais qu'il existait d'autres histoires que la mienne et cette lecture (de témoignages) ne m'a pas apporté grand chose. Eventuellement, conforté, mais c'est tout. D'ailleurs, je trouve que vertus du polyamour accompagne mieux, vu qu'il n'est pas le reflet d'expériences mais accompagne dans le vécu individuel. J'ai lu ces deux ouvrages en 2011 et c'est le souvenir qu'il me reste.

Quand on donne un conseil et quand on recommande, on le fait toujours par rapport à l'apport que l'on a en a eu. Donc, personnellement, ce ne sont pas les livres qui me viennent à l'esprit immédiatement. Cela ne veut pas dire qu'ils soient mauvais ou inadaptés. Si tu aimes lire et que tu peux te procurer TOUS ces livres, et bien achète et ensuite, laisse ton instinct te guider pour l'ordre de lecture.

C'est pour toi, donc tu dois suivre ce qui te correspond. Et puis, c'est toujours bien d'explorer un sujet, surtout en matière de développement personnel. Je veux bien te lister tous mes livres, mais ça ferait beaucoup d'un coup et surtout trop de choix tuerait le choix. Sur le polyamour lui-même, le choix est réduit. Tu commences par où tu veux !

@Mark. Ceci explique cela.

Tu vas m'en vouloir de ce que je vais indiquer mais comme ces derniers temps je pense que je n'étais plus appréciée, du coup c'est pas grave.

Mark
Pourtant, dans une relation récente j'ai demandé explicitement si elle acceptait que je tombe amoureux d'elle. Elle venait de me dire être en phase de l'être et en avoir peur.

J'ai laché prise avec mes sentiments pour au final me faire ghoster dans les règles de l'art quelques mois plus tard. Résultat, je me retrouve a mettre un mouchoir dessus quand même.

Je ne sais pas s'il y a une leçon à en tirer. Juste que ça pique comme il faut.

Déjà, c'est bien d'indiquer que tu désires le consentement de la personne aimée, pour l'aimer. On devrait en fait dire "je voudrais que accepte que je t'aime" plutôt que le banal "je t'aime" qui attend un renvoi à l'identique. Tu as fait exactement ce qu'il fallait. Ca ne te consolera pas, mais je l'ai fait une fois et la réponse fut (ce ne sont pas les mots exacts) que l'amour était trop précieux pour s'y soustraire, quelqu'en soit la forme. J'ai donc conclu que c'était un accord au moins pour que je l'aime. Ca c'est terminé par un "désolé si je t'ai laissé croire que…" Donc, même quand on s'emploi à tout bien faire de son mieux, on peut se faire ghoster et je doute que ce soit un art. Moi ce fut quelques années plus tard. Et oui, ça pique comme il faut. J'ai été ghoster en acte, mais pas en parole, c'est moi qui finalement est mis un terme à notre lien clair pour moi, toujours dans l'oscillation et surtout dans la non reconnaissance pour lui. Je m'extrais des situations qui ne me conviennent plus, toujours. Je ne dis pas que c'est facile comme décision. Plutôt j'arrive à un point de non retour et je quitte. Parce que souvent, la personne ambigüe ne quitte pas, l'ambiguïté lui convient. Ca atténue les peurs, ou aide à les surmonter.

Quelqu'un qui a peur d'aimer ? La preuve, ça se peut, ça existe. Moi j'appréhende d'exprimer la première fois car j'ignore comment ça va être reçu et surtout quel sera le retour : voyage en terre inconnue. Mais quand j'exprime, je n'ai pas, plus (si petite période de …) aucun doute. Tu as laissé le temps pour l'éclaircissement, alors tu ne pouvais mieux faire.

Par contre, tu veux mettre un mouchoir sur tes sentiments, ou sur le désagrément actuel ? C'est important de savoir si tu occultes désormais ou alors si tu fais ton deuil de la relation. Le mouchoir, pour un deuil, est l'élément indispensable. Alors soit en accord avec tes mouchoirs. Tu souffres, ça pique, ça arrive et il faut en passer par là.

Pour l'instant, laisse tomber la notion intellectuelle de "leçon". Trop tôt, ne saute pas les étapes ! Le deuil demande du temps et de passer par de nombreuses émotions qu'il faut laisser justement sortir. Ne bloque pas. Ne t'en veut pas (ne pas s'en vouloir fait parti du deuil). Conforte toi dans le sens où tu as fait de ton mieux (c'est une autre étape du deuil). Malgré tes récents pics à mon encontre, que je comprend désormais, ils étaient plus liés à ton état actuel qu'à moi ou mes propos (un bouc émissaire extérieur ?). Ce qui n'excuse pas, juste je comprend mieux.

Considère toi en deuil. Convient de ton état. Il sera temps à l'avenir du "pourquoi ?". Ce n'est pas aujourd'hui que tu dois te questionner. L'instant viendra de lui-même, au bon moment.

Si tu en veux à cette personne que tu aimes certainement toujours, calme cette forme de haine ou laisse là au contraire te traverser. Ca dépend des personnes. Moi je laisse me traverser, et ça passe comme c'est venu. Par contre, je sais que je continue à aimer, encore et toujours. Je ne laisse pas un ghoster m'enlever, anéantir le beau que j'ai vécu. Je me rappelle après d'une belle histoire dont la fin est ce qu'elle est. Toujours est-il que l'histoire fut belle :-) et belle <3 .

C'est ma façon "d'encaisser". Sans doute pas pour tout le monde. Je te l'indique et tu en fais ce que tu désires. Et puis, passer sa hargne sur les autres, ce n'est pas sain. Dans la vie, ça pique parfois, c'est ainsi.

Alors part à l'aventure Enrico87 (+) Croque la vie et l'amour :-D

Merci pour l'information et le lien (+) .

Approche intéressante. La jalousie prend certainement diverses formes. Je trouve cela évident. Je vais lire tout ça, enfin si j'en trouve l'envie, en vacances on préfère du léger et là c'est très intello pour moi.

J'ai relevé tout de même que l'on assimile trop souvent la honte à nos émotions ou ressentis, quelqu'en soit la nature. Je crois pour ma part, en aparté (mais en lien quand même), que comme tout ce qui nous prend aux tripes, ça vient sans notre consentement intellectuel. Ce qui prend aux tripes n'est pas destinés à s'installer, à rester longtemps. Plus ou moins longtemps d'ailleurs suivant les individus et l'impact. Et justement, quand ça ne part pas, je crois (et j'ai peut-être complètement et partiellement tord) que c'est parce que l'intellect vient se mêler de ce qui ne le regarde pas. On nous apprend depuis petit qu'il faut justement enfouir, anéantir, passer par dessus, etc... nos émotions, nos ressentis et encore plus s'ils sont jugés "négatifs" (la colère, la jalousie…). Alors, moi je dis au contraire, il faut exprimer (pas expulser version exploser obligatoirement) tout ça et surtout pas attendre justement que cela devienne malsain version sortie explosive et indisciplinée. Pour cela, il faut un entourage qui accepte d'entendre, d'écouter aussi bien ces états jugés "mauvais" que ceux jugés "bons".

Aussi, je dirais à mon niveau que tout est bon (hein docteur !) et la capacité de résilience est importante pour justement ne pas laisser s'installer dans le temps et rebondir (ce n'est pas le bon mot, je n'en trouve pas d'autres), faire face de soi à soi et taire l'intellect sur l'instant. Il pourra être présent par la suite pour comprendre après coup, mais certainement pas pour vivre l'instant.

Merci à toutes mes émotions, révélatrices de moi et pertinentes dans mon évolution de moi et dans mon évolution avec les autres.

En lecture, je conseille souvent trois livres qui je trouve se complètent. Ils d'Yves-Alexandre Thalmann.

Le premier est "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple". Il n'est pas abordé le thème du polyamour proprement dit, mais aide à déconstruire l'impact des idées reçues. Donc oui, il est je dirai important et intéressant.

Le second est lié directement "vertus du polyamour - la magie des amours multiples". Personnellement, en le lisant, j'ai eu l'impression que l'auteur parlait de moi et que le livre m'était directement destiné, tellement je m'y suis reconnue. Après, c'est suivant les parcours et les personnes.

Le troisième livre est plus lié au couple originel s'il y en a un, et non au polyamour, "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour". Ce livre permet d'optimiser, en une période délicate et de troubles, le couple d'origine et ses projets. Faciliter une non remise en cause OU une remise en cause, d'une juste façon. C'est le livre que je qualifierai de rassurant dans la démarche de déconstruction.

Autrement, un magnifique livre qui parle aussi d'expériences et d'équilibre… Hypatia From Space "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour".

Voici les lectures que j'assume de conseiller à ce jour. Ces deux auteurs sont accessibles à tout public.

Merci Whiwhi pour cette belle après-midi. Merci pour tout… ton accueil simple et sincère, nos discussions simples et sincères, nos émotions simples et sincères (avec le sel qui va avec :-D ), la promenade agréable (sans taxi), la découverte de toi et l'expression de moi. Nos rires… La liste serait trop longue puisque l'événement a duré plus de 7 heures que personnellement je n'ai pas vu passer.
Belle journée très agréable de la part de mon chéri :-D
Avis unanime donc pour nous !!!

Tu m'as envoyé des mails ? J'ai changé d'ordi, j'ai peut être pas reçu certains messages, mais ces derniers jours, je n'ai rien reçu de toi ! Aujourd'hui je ne serai pas sur internet… puisque je participe à l'évènement de Besançon. Ca a été un peu le bordel dans mon outil informatique :-/

Bonjour Cdl,

La manipulation : sujet délicat. Peut-être devrais tu bouquiner sur le sujet afin de te faire ta propre opinion et surtout comprendre les tenants et les aboutissants. Yves-Alexandre Thalmann avait écrit sur ce sujet, et il existe certainement d'autres auteurs qui ont abordé ce thème. Fais une recherche sur internet, tu trouveras certainement.

Patateheureuse
En fait le terme même de "relation secondaire" me pose vraiment problème.

Invente le terme qui convient. Personne ne t'oblige à rester dans le générique. Après, moi, j'ai mon chéri de vie (non remise en cause du tout de la situation initiale lors de la découverte de moi) et des amoureux. Dans mon cœur, il n'y a pas de classement, même les "ex" ont toujours leur place naturelle, donc légitime. C'est celle qui m'importe, je dirais.

Le temps est en effet une limite en soi. Il ne peut être avec vous-deux. Après, tu sais, quand on vit ensemble, on n'est pas en permanence dans le lien. J'entends par là, que par exemple pour le moment, je suis dans le bureau concentrée sur mon message et mon chéri à la cuisine et s'active de son côté. Le temps qu'il passe ensemble n'est peut être pas autant que tu le penses en "quantité". Et puis, le temps ensemble se "mesure" aussi dans sa "qualité". Je veux dire par là que c'est peut-être plus le "sans lui" qui t'oppresse (est-ce le bon verbe ?) que le fait qu'il soit avec son compagnon historique. Je ne sais pas si je suis très claire ?

En tout cas, ce n'est pas pareil et il faut savoir si l'un, si l'autre ou si un mêle des deux !

@Patateheureuse : Tu connais le dicton "la peur n'évite pas le danger"... et bien il est vrai et se vérifie parfois… mais pas toujours. D'ailleurs je pense qu'il faut différencier dans le cas des relations amoureuses la peur ET le danger.

L'asymétrie te fait peur alors que c'est l'amour qui prévaut. Je crois personnellement, à te lire, d'abord que vous êtes déjà tous les trois pas mal déconstruits. (+)

Si un exemple peut apaiser ta peur, sache que je suis polyaffective. Je m'explique. Je privilégie l'amour dit "romantique". Je suis une hyperémotive, hypersensible (pas fragile ou que très peu). Donc quand l'amour s'invite dans mon cœur, espace extensible, expansible (comme on veut) ben… je dis quand c'est possible à cette nouvelle personne "je t'aime" et à mon chéri de vie "je l'aime". Et alors, c'est vrai, si dans mon cœur, il n'y a aucun privilège et si mes pensées se succèdent, voir s'entremêlent pour les deux… Je ne me dis pas polyamoureuse, car je n'associe pas obligatoirement un désir lié à la libido et encore moins à une sexualité (tendresse, câlins, présence, attention, échanges divers). Je n'ai de rapports sexuels qu'avec mon chéri de vie, car notre relation était ainsi avant que je découvre mon amour pour un autre et que je fasse cette hasardeuse démarche. Bref, trop long à tout raconter. Le fait est que depuis, je suis poly à ma façon ET mon chéri de vie ne veut pas pour lui-même aimer en dehors de moi. Certes il peut avoir des coups de cœur, qu'il partage éventuellement (et parfois, je lis à l'expression de son visage, son regard, son attitude) avec moi, mais il ne fera pas volontairement cette démarche de dire à la personne de ce coup de cœur qu'il aime. Il garde en lui et c'est un choix comme un autre.

Toujours est-il que dans le concret, je suis poly et lui mono (enfin polyacceptant). Cela fait maintenant 12 ans. Donc, ce type de déséquilibre peut exister sans que ce soit là le cœur des discussions que je qualifierais de "sensibles".

Ceci dit, en 12 ans, nous avons eu l'opportunité de définir, pas intellectuellement, mais affectivement la place respective dans le cœur de l'autre.

Donc, dans le jargon local, tu serais plus polyacceptante que mono :-D . C'est jouer sur les mots, mais l'état d'esprit n'est pas le même. Le mono ne supportera pas que le cœur de la personne aimée soit extensible, expansible, ni d'ailleurs qu'il y ai sexualité en dehors du couple. Ce n'est pas ton cas. Tu le dis, tu n'es pas jalouse et tu ne demandes pas à ton amoureux de quitter son compagnon pour devenir l'unique.

Pour une première relation, tu vas devoir apprendre beaucoup. Toutefois, c'est une chance car tu ne t'enfermeras pas dans le schéma classique d'une normalité trop construite où il n'y a au fond rien à apprendre, sauf si on se donne la peine de devenir pas classique, malgré les apparences. J'espère que je ne t'es pas perdu en route :-/

Pour ce qui est du mode "exception" de ton amoureux, je crois qu'il est à la fois pansexuel et pan-affectif. Et puis, sincèrement, on s'en fout du genre, puisqu'il y a amour. C'est l'amour qui est important, pas la forme.

Il est vrai que quand on est poly, on a une sorte d'ominiprésence cognitive, enfin moi je le vis ainsi. Du coup, je serai plutôt de ces personnes présentes constamment, y compris au pluriel. Sauf que tout le monde n'est pas ainsi, à avoir des multipensées et dans les faits pouvoir offrir alternativement d'une façon rapprochée. Ta place s'instaurera avec le temps… reste le fait de devoir dissimuler. Penses-tu que ce soit une contrainte pour toi ?

Bonjour Aquaria,

Déjà, ton texte est très lisible, ne te formalise pas pour la forme, c'est bien et explicite pour moi.

Il y a en effet énormément de facteurs de mutation et d'évolution. Tu découvres tellement en finalement peu de temps et ta compagne également. En tant que gender fluid, je sais que l'identité est peu aisée dès que l'on sort de la norme. En tout cas bravo de vous accepter/encourager/conforter dans votre développement personnel.

Il m'est arrivé que mon compagnon de vie (ah oui, je suis officiellement une femme, pour l'Etat Civil et la Sécu) devine que je sois amoureuse. Il me connait merveilleusement et dit explicitement ce que moi, je suis encore au niveau de soupçonner ou du moins à un stade d'acceptation de mes ressentis. C'est déconcertant, mais au fond, ça aide car l'initiative de la discussion vient de l'autre. Ainsi, on n'a pas besoin de solliciter le consentement d'une écoute. Celui-ci nous est accordé d'office. Personnellement, j'apprécie même si je ne choisi pas l'instant de la discussion et que oui, en effet, je suis "parasitée" dans mon cheminement qui du coup est faussé. Je dirais qu'il y a du bon malgré tout, bien que l'on se sente privé quelque part de ce que l'on a à dire.

Je pense que le polyamour commence vraiment à plus de deux et quand on pose tout sur la table. Par contre, il faut que tout le monde soit consentant. Tu vois, le consentement est un mot important, y compris celui de débuter une discussion.

Quelque soit l'issue de tout ça, l'expérience fera que tu sortiras grandi et ta compagne aussi. Sincèrement, assumer à la fois une transition ET l'acceptation d'un amour extérieur (un tiers), ça fait beaucoup dans un enchainement rapide.

En tout cas, vous prenez soin d'une de l'autre ET aussi, il faut que chacune prenne soin d'elle-même, car prendre soin de soi, est essentiel également.

Je stoppe ici, car il y aura d'autres réponses, je suppose, différentes. En tout cas, vous communiquez dans votre couple, c'est bien. Après, si tu ne connais pas, renseigne toi sur la CNV (communication non violente).

@ourscalin : Demander si l'on a bien saisi, bien compris, est une bonne chose. Discuter sur une base qui ne serait pas bonne serait malsain. Je trouve donc ton initiative très saine pour ma part.

@Patateheureuse : tout est possible. Donc oui, votre situation peut évoluer. Par contre, tu souffres du manque de reconnaissance et je crois que celui-ci n'est pas tant interne à vous trois, mais surtout au monde extérieur.

De mon expérience, j'ai pu libérer au bout de 4 années et faire un coming out. Je crois que c'est cette étape qui pose problème. Pour ce faire, tu aimerais avoir l'accord des autres, sinon ce serait les trahir. C'est un eu un cercle vicieux, en fait. Tu te sens enfermer ? Si tu rend public votre lien, il faudra que tout le monde assume et si j'ai compris, vous aviez convenu justement de garder pour vous.

L'amour n'a besoin que des personnes qui s'aiment et de celles impactées directement (polyamour). Sauf que cacher l'amour n'est pas toujours facile. Moi je sais que j'ai des difficultés avec cela. Mais oui, c'est un vrai débat !

Whiwhi
N'hésitez pas à proposer vos idées de lieux et d'horaires etc

Je ne propose pas de lieu car je ne connais pas assez bien Besançon. Pour notre part, il faudra que l'on puisse garer la "chariotte" sans frais.

Question météo, je viens d'aller voir sur meteofrance.com. On peut pas mieux faire. Il faudra prévoir de se protéger du soleil pour les personnes qui supportent difficilement mais aucune pluie de prévue et il fera même plutôt chaud, y compris le soir.

Je propose que l'on pique-nique ensemble (le midi ou le soir... voir les deux si on ne peut se quitter :-D ).

Les idées, ont les aura sur place (+) . Une Whi-oui partie ? Une Oui-whi partie ? Un casse-croute à la sauce discussion :-D :-D :-D

Je rappelle cet évènements :-D

DisKovery
Vous contribuez abondamment et souvent très positivement, de mon point de vue, à la vie du forum

C'est pas l'impression que ça donne en lisant ci-dessus. Bon moi je tutoie tout le temps, du coup, pas de condescendance non plus.

Moi je trouve dommage que les fils de discussion soient justement constamment pollués. Si on ne comprend pas ce que j'indique, on me demande. Si on pense mal comprendre, on me demande également. Je sais reformuler et ne m'en formalise pas. Par contre on ne m'incrimine pas, parce que justement, j'interviens souvent positivement... en tout cas le plus justement possible. Donc, les "invités" qui critiquent, je ne les CNV pas. Je garde cela à ceux-celles qui le valent.

De toute façon, je vais être trop prise, alors je laisse l'espace aux "invités", justement.

Belle continuation @Pat, et à ceux-celles qui sont en évolution difficile

Tu te montres sous ton pseudo Gsync, et on en reparles. Je vais même dire s'il te plait.

En quoi mon discours a été culpabilisant ???

Dire que quand il le faut, se quitter unanimement est bien, c'est culpabilisant ??? Non, mais n'importe quoi ! Quand je parle de quitter, je ne parle pas d'échec, je parle d'une évolution individuelle séparée, c'est à dire plus ensemble. Et alors, qu'y a-t-il de culpabilisant là-dedans.

Donc, oui, ma réponse est cinglante car Mark me connait plutôt bien et il sait parfaitement que je n'ai à coeur de ne culpabiliser personne et surtout pas une personne en "déroute". Donc, non, je ne surprends pas, j'en ai juste marre de ce type de mauvaise interprétation qui aurait valu au minimum me demander de reformuler, éventuellement. Désormais je ne le ferai pas.

Inutile de me vouvoyer, d'un seul coup, aussi, DisKovery, pour me balancer quoi ? Que j'interviens ici comme nombre d'autres ? Wahoo ! Qui est violent ?

Hors Sujet, enfin pas tant que ça en fait...

Bon ben alors, ceux-celles qui aiment des exclusif-ve-s doivent tromper ou faire taire leur petit coeur trop gros pour eux. Voilà, comme ça je ne choque plus ! Bon évidemment, c'est n'importe quoi, mais ainsi, je ne choque pas du coup.

Un seul VRAI copain. Pourquoi se préoccuper de faux copains, dans ce cas.

Mais c'est vrai que le cruel accompagne l'enfance, notamment en cours de récréation. Moi, c'était parce que j'étais petite, fille de..., et garçon manqué. Pourtant, j'étais dans un famille plus que bien sous tout rapport.

Les railleries sont monnaie courantes. Et puis, je dirai qu'en matière de polyamour, les enfants peuvent savoir ET exprimer s'ils désirent que les parents vivent ou non au grand jour leurs amours.

Laisser le choix aux enfants de ce qu'ils indiqueront en cours de récréation.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Le problème avec les secrets de famille, c'est que l'impact se diffuse, malgré le secret. J'en ai fait aussi l'expérience dans mon enfance puis, ado, un lourd secret de mon oncle qui s'est suicidé mais il fallait taire la raison vrai de cette mort jeune à mes grands parents (les parents de mon oncle). Ado, je m'étais pliée à cette règle familiale. Et puis, mon grand père est mort un an après, mais ma grand mère est restée veuve longtemps. Un jour, j'en ai eu marre de ce poids et j'en ai parlé à ma grand-mère qui a accueilli la vérité avec un soulagement indescriptible. Elle m'a dit qu'elle avait bien senti qu'il y avait quelque chose. Ce ressenti l'avait accompagné durant beaucoup trop d'années. Il ne faut pas préserver les autres, à leur insu. Ca laisse des traces... enfin c'est ma conclusion de vie. Aussi certainement ce qui m'amène à faire la transparence et non l'impasse sur l'impact inévitable sur autrui.