Polyamour.info

Merci Katouchka, ton post m'a remonté un peu le moral. Je prend à bras ouvert tes câlins, ça rebooste, surtout en ce moment. Je sais que c'est moi qui coupe court à mes relations mais je m'en prends tellement plein la g...... que je dois lutter avec mes émotions et sentiments pour me tenir à mes décisions.
Je sais que je ne revivrai pas ce que j'ai vécu, en même temps je n'en ai pas vraiment l'envie vu comment ça se termine. Mais j'ai du mal à imaginer que je puisse revivre quelque chose d'aussi solide (sauf à la fin).

Lulutine, ta réponse "Qu'est-ce que tu veux expliquer d'autre ?" m'ouvre les yeux sur le fait que finalement je cherche autant de réponse à ma manière que mon ancien amoureux en cherche à la sienne. Mais ne plus se poser de question est beaucoup facile à dire qu'à faire. Je vais essayer de me soigner de ce mal !!! :-D

Bizarrement c'est plus difficile maintenant de revenir pour partager la suite de mon histoire. Des choses ont changé, en mal j'ai l'impression, mais j'essaie toujours de voir le positif (avec beaucoup plus de difficulté). Mais un besoin de vos échanges me ferait sans doute du bien.
Pour ceux qui ont suivi un peu le fil de mon histoire, mon mari vit avec une femme qui vient d'avoir un enfant (de lui). Cette naissance, j'avais fini par l'accepter mais la réalité m'a rattrapée en plein face. J'ai eu comme d'un seul coup, un blocage face à lui. Il n'avait plus seulement une "copine", il avait maintenant une famille, une 2ème famille. Et là, d'un coup, je n'ai plus pu. tout ceci n'avait plus aucun sens. J'ai dit stop, il ne pouvait plus rester dormir chez moi de temps en temps comme nous le faisions depuis presque un an. Mais je voulais garder ce lien quand même que nous avions et que j'espère nous avons encore. Car cette "rupture", il ne l'a pas accepté. Pour lui j'avais forcément quelqu'un pour qui j'étais prête à tout arrêter entre nous. Il ne comprend que la naissance de cet enfant à changer la donne dans mon esprit. Alors je me dit que le temps fera encore son devoir, et que s'il veut continuer à avoir ce lien entre nous (pour nos enfants et même pour nous), il finira par accepter. Il ne s'est jamais considéré polyamoureux, alors que c'est lui à la base qui aimait 2 femmes. Je vais donc attendre ...

Et de l'autre côté, avec mon amoureux que j'avais rencontré il y a 3 mois, les choses se sont légèrement dégradées. Comment expliquer qu'on puisse être bien avec une personne , vivre des choses extrêmement intenses et agréables, et de l'autre côté ne pas s'imaginer ou envisager de futur avec cette même personne. Il m'a demandé si je l'avais aimé vraiment. Je ne sais pas dire aujourd'hui si c'était de l'amour. J'ai comme l'impression que ce sentiment m'a été enlevé et que je ne le retrouverais jamais vraiment comme je l'ai connu. Donc, constatant de moi même que je ne pourrais de toute façon pas lui apporter ce dont il espérait (même sans qu'il me le dise), j'ai préféré mettre un terme à notre relation. Aujourd'hui, il cherche des réponses que je ne peux pas lui donner. Je sais que je lui ai fait du mal, mais ça aurait été pire si nous avions continué, il aurait continué à espérer plus sans me l'avouer, mais je le voyais bien, je le ressentais, comme s'il attendait de moi que je réagisse ou que je fasse comme lui aurait voulu que je fasse. Et du coup, comme ça n'a pas été le cas, ça a créé un conflit qui a fini de me convaincre que ça n'aurait pas pu continuer. Nous avons parlé, nous nous sommes expliquer car le dialogue était très important entre nous, mais aujourd'hui il ne me croit plus sur les sentiments que j'ai pu avoir pour lui, il pense que tout était pour m'évader de ma relation avec mon mari. Alors je me suis renfermée, je ne vais pas passer mon temps à me justifier. Finalement je préfère rester seule pour l'instant que de continuer à faire souffrir parce que je ne suis plus capable d'aimer.

Je continuerais à venir lire et à participer parce que j'ai trouvé dans le polyamour la liberté d'aimer, mais puisque mon coeur ne semble plus capable de ça, je vais le mettre sur pause, et peut-être qu'un jour il en sera capable à nouveau.

Oui je l'ai reçu en mp. J'allais te répondre puis je suis revenue sur le forum. On se voit le 17 alors.

Coucou,
Tu as eu une super initiative. Il y aura sûrement plus de monde que la dernière fois en tout cas ! :-D

Et bien, on va pas être nombreux !!!
C'est parce que c'est un vendredi 13 ? Tout le monde envisage de gagner et d'aller faire la fête ?????

Il y avait une question ??? :-D
Moi aussi je suis pour la version emo, j'aurais voulu me diviser en deux, une dans la partie débat et l'autre dans la partie papotage.
Suis arrivée tout pile à l'heure, du coup je me suis retrouvée dans la partie papotage, mais je ne regrette rien. Je n'ai pas suivi grand chose du débat mais j'ai beaucoup bavardé, et un grand merci à ceux que je commence à connaître maintenant et qui prennent des nouvelles pour savoir où j'en suis.
Un grand merci à ma jumelle de vie (elle se reconnaîtra), pour ses petits conseils et sa très grande ouverture d'esprit. Nos vies continues finalement à se ressembler.
J'espère pouvoir venir au goûter poly du 15, sinon vivement le mois prochain !!!

J'avais déjà entendu parler de cette vidéo que ScottBuckley a mis en ligne, en la voyant j"y ai trouvé une grande timidité mais avec une envie de faire quelque chose de fou, d'inédit. Et on le ressent à la fin quand ils se séparent. On dirait qu'ils se disent "Wouah, j'l'ai fait !"

Je n'ai pas eu le courage de ligne les 6 pages de la discussion, et je voulais savoir si des soirées comme celle présentée en titre ont encore lieu ou pas ?

Ah merci, c'est parce que je ne pense pas à aller sur la page Facebook, je vais la mettre en favori pour avoir les news sur ma page. En même temps, il est temps que mon entourage ai quelques réponses à leurs questions quand je parle de polyamour.

Bises, à mardi

Bonjour,
J'ai fouillé mais pas trouver les sujets de débats de mardi, y a-t-il une autre page pour ça ?

Shamal
.... la jalousie n'est qu'un symptôme, l'expression de peurs plus profondes ....... et qu'on peut travailler dessus pour en atténuer les effets, l'apprivoiser comme dit Françoise, la réponse a été peu ou prou : "quand même, je trouve que le polyamour c'est surtout un moyen de mettre à distance vos émotions"... En gros, si on ne se laisse pas submerger par tous ce qu'on ressent de négatif, c'est qu'on met ses émotions à distance.

Et oui, je suis d'accord. Pourquoi personne ne veut comprendre que la jalousie peut être apprivoisée et que en plus, on se sent mieux après (à mon sens bien sûr, je ne fais pas une généralité). Mais quand il m'arrive d'en parler, je vois bien dans le regard de mon interlocuteur un soupçon de scepticisme, un peu comme si je lui parlais chinois et qu'il hochait la tête pour faire croire qu'il comprend.
C'est un sentiment qui me semblait normal aussi, logique puisque qu'il était "à moi". Le sentiment de possession est bien présent en même temps que la jalousie. C'est comme quand quelqu'un convoite la même chose que toi, et que t'es prêt à tout pour l'avoir avant l'autre. Et une fois que tu l'as, il est hors de question qu'on te le prenne. Mais la peur de le perdre est encore plus forte finalement. Et je me suis rendue compte que c'est la même chose avec une personne que tu aimes (enfin presque). La peur de perdre l'être aimé est tellement forte que tu as l'impression de ne plus rien contrôler du tout, mais si tu laisses cette peur, si tu arrives à "laisser" cette peur de côté pour garder les sentiments que l'autre veut encore te donner, alors que tu pensais qu'il ne voulait plus t'en donner, et bien c'est open bar sur la sérénité des sentiments puisque tu sais finalement au fond de toi que tu ne seras pas abandonné.

J'ai tout lu avec beaucoup d'attention car tout ceci me rappelle beaucoup de chose. Je vais faire court car je n'ai pas beaucoup de temps (mais je voulais quand même donner une idée). Dans tout ça, il y a aussi la possibilité de vous séparer mais en conservant votre relation. Je conçois que ça puisse être étrange puisque je suis actuellement dans ce cas. Mon mari et moi ne vivons plus ensemble. J'ai fini par accepter cette réalité, par contre notre histoire n'est pas pour autant terminée puisque nous continuons à nous voir, à passer des soirées et nuits ensemble. Lorsqu'il est là, nous sommes en famille (j'ai également 2 enfants de 4 et 7 ans). J'ai certes perdu ma vie d'épouse comme on l'entend dans la "norme", mais je n'ai pas perdu ma vie de couple. Il a quelqu'un de son côté, et moi du mien. Et finalement, même s'il y a des hauts et des bas, la situation convient plus ou moins à tout le monde. J'aurais pu le forcer à rester mais c'est moi qui l'ai mis dehors, car la situation n'était pas supportable à l'époque pour nous deux. Aujourd'hui, le fait qu'il ne vive plus avec moi, s'il veut encore d'une relation avec moi, c'est directement de son choix, qu'il accepte ou pas mon amoureux. Je ne le force pas, je ne peux pas. On ne peut pas forcer quelqu'un à réagir ou ressentir comme on le voudrait. Par contre, on peut dire ce qu'on ressent, on peut expliquer pourquoi, on peut rester présent pour montrer qu'on est toujours là et que ça ne change rien aux sentiments, mais le travail est à faire de l'autre côté sur ce qu'il veut ou pas, sur ce qu'il peut supporter de vivre ou pas.
Voilà, je voulais juste partager avec toi mon expérience sur une autre possibilité.

Bonjour LostinTheSky,
Sans vraiment savoir pourquoi, je commençais à me demander pourquoi le besoin "de savoir" est si fort parfois. Et je suis tombée sur ton fil de discussion qui amorce une réponse dans ma tête. Je suis comme toi, j'ai deux hommes dans ma vie maintenant. Je n'en avais qu'un mon mari, il était l'homme de ma vie, mais le dialogue et la communication nous ayant quitté au bout de 14 ans, nos chemins se sont un peu séparés mais comme pour toi avec ton autre, nous savons que nous finirons toujours par retomber dans les bras l'un de l'autre. C'est comme ça, il y a une force invisible qui nous lie. Aujourd'hui, il a une autre femme dans sa vie (qui connaît mon existence), et de mon côté j'ai aussi quelqu'un. Donc j'ai d'un côté mon mari et de l'autre mon amoureux. Quand tu parles de dialogue avec eux, j'ai compris que c'était surtout venant de ta part. Mais arrive-t-il que ce soit tes hommes qui souhaitent parler de l'autre ? Est-ce que que l'un ou l'autre te pose des questions sur comment ça se passe de l'autre côté ?
Sans être vraiment un soucis, j'ai ce cas qui se présente avec les hommes de mon coeur. Mon amoureux serait plutôt dans un questionnement curieux, soucieux de savoir si je suis bien, si je suis heureuse. Et du coup, je me suis rendue compte que j'avais tendance à me confier sur les difficultés rencontrées avec mon mari. Il me dit qu'il veut aussi être là pour ça, pour moi, mais jusqu'à quel point met-on justement les limites de ces confidences ? Et mon mari, de son côté aurait plutôt une curiosité de contrôle. Enfin, c'est comme ça que je le ressens. Il sent que quelque chose lui échappe, quelque chose qu'il ne peut plus contrôler depuis que nous ne vivons plus ensemble : ma vie. Depuis qu'il a plus ou moins accepté mon amoureux, j'ai l'impression qu'il veut tellement être sûr que je ne tombe pas sur quelqu'un de pas gentil avec moi, qu'il tente par tous les moyens "de savoir". Et des fois, j'ai le sentiment d'être sur la limite entre le fait de vouloir le rassurer et la transgression de cette intimité qui ne regarde que moi.
En fait, la corde entre les deux est vraiment fine, et je me demandais vraiment pourquoi ils ont besoin l'un comme l'autre "de savoir" tout de l'autre. Est-ce que cette curiosité serait une façon de se rassurer sur leur position dans mon coeur ? Pour mon mari, je pense que oui, un peu puisqu'il doute sur mon amour pour lui depuis que j'ai un autre homme dans ma vie. Pour mon amoureux, je ne sais pas trop, car je sais qu'il sait qu'il a une place importante dans mon coeur. Mais faut-il pour autant éviter le sujet de l'autre quand on est avec l'un, même si c'est lui qui le demande ?

Je suis quand même assez surprise des réactions extérieures qui sont, pour la plupart du temps, assez positives. Et du coup, ça donne aussi un coup de booste pour surmonter tout ça. Il y a bien sûr des coups de lassitude, mais dans l'ensemble, c'est surtout le fait de ne pas "vouloir" couler et me noyer dans tous ces sentiments destructeurs (haine, jalousie, rancune, etc (il y en a trop, lol)) qui me permet de tenir le cap, et aussi mes enfants. Surtout ne plus leurs montrer une maman triste, je me le suis juré.

LuLutine
Selon ma définition, tu étais poly dès que tu as accepté que ton mari puisse en voir une autre. Alors que lui ne l'était pas...et ne semble toujours pas l'être.
Mais je dis bien "semble", car la frontière entre "je suis ok sur le principe mais je me sens très jaloux, j'ai du mal à m'en sortir" et "je suis pas ok même sur le principe, et/ou je ne veux pas ou ne peux pas accepter cette situation" est parfois difficile à identifier.

Effectivement, je pense qu'il l'est dans la pratique puisqu'il aime 2 femmes mais pas dans la morale. Mais il serait plus proche de : "je suis ok sur le principe mais je me sens très jaloux, j'ai du mal à m'en sortir". Je vais laisser le temps agir, mais comme le dit aussi Siesta, on ne peux pas rester continuellement dans l'effort de convaincre si ça ne mène à rien.
Des événements vont encore bouleverser notre quotidien dans les quelques mois à venir, je sais qu'il ne faut pas se précipiter, mais je sais aussi qu'on ne va pas pouvoir rester comme ça, que "je" ne vais pas pouvoir continuer comme ça. Je ne veux plus avoir à me justifier de ce que je fais en dehors de lui. S'il n'arrive pas à me laisser ma liberté, de vivre et d'aimer, je vais finir par me sentir prisonnière de cet amour qu'il y a encore entre nous et ça risque plutôt de tout détruire qu'autre chose. Et je ne veux pas en arriver là.
Mon amoureux m'apporte cette confiance dans le polyamour, il sait ce que je lui offre et n'en demande pas plus. Il sait que les moments passés ensemble sont importants et c'est pour ça que nous en profitons. Mais il sait aussi que mon mari est toujours dans mon coeur et je ne l'en aimes que dix fois plus pour ça. C'est comme ça que je conçois le polyamour, et je voudrais tant le vivre de la même façon avec mon mari ...

MagentadeMars
Pourtant, il n'est pas évident que la capacité d'aimer plusieurs implique d'être poly-acceptant. En tout logique de justesse, il devrait être le cas, mais en réalité nous ne fonctionnons pas selon le logique. Si on passe d'abord par la constatation d'aimer deux, on n'a pas encore confronté la question : est-ce que je peux accepter que ma/mon partenaire aime un.e autre ?

C'est en plein ce que vit mon mari. Il aime deux femmes mais n'accepte pas que j'aime de mon côté.

MagentadeMars
Mais je reprendre aussi ma commentaire, et celle de Tcheloviek (si je peux être si informal) : il faut que tu pose tes envies et besoins, et que tu évites de te mettre dans une position de suppliante : il ne s'agit pas que tes fruits te permettent, mais qu'ils te comprennent.

Je suis complètement d'accord avec le principe mais c'est pas forcément facile à mettre en place. quand on ne veut pas perdre l'un ou l'autre, on aurait tendance à faire les choses qu'il faut pour pouvoir satisfaire tout le monde. Et même des fois à son propre détriment.
Il faut peut-être arriver à se voir comme un cadeau qu'on offre à quelqu'un, parce qu'on en a envie et pas parce qu'il le faut. Et ce cadeau, si il plaît et que tes fruits veulent en garder chacun une part, ils doivent faire en sorte d'apprécier ce que tu leur offre : ton amour, ta présence, tes attentions.

Evavita

" ne pas faire de choix c'est déjà d'en faire un : celui de maintenir la situation telle qu'elle est. Dans les faits, tant que l'un de vous trois n'en décidera pas autrement, vous êtes dans une situation poly (pas des plus agréables serte).

J'aimerais que mon mari puisse comprendre cette phrase aussi bien que ce qu'elle représente. A la base, nous étions 2. Lui et moi. Puis Mlle est entrée dans sa vie, ce qui amène une séparation entre nous puisqu'il aime aussi Mlle, mais il m'aime encore moi aussi. Il est donc polyamoureux mais n'arrive pas s'y identifier. Moi, j'accepte cette autre, je deviens polyacceptante. Et nous voilà 3, dans une situation que personne n'avait envisagée. Mlle ne veut pas de cette situation mais elle reste auprès de lui, elle fait le choix de rester. Lui, se dit qu'il faut faire un choix entre nous deux mais n'y arrive pas, il fait le choix de rester dans cette situation sans essayer de faire avancer les choses. Et moi, j'ai trouvé mon équilibre dans cette relation (en finissant même par rencontrer mon amoureux), j'ai fait le choix également de rester dans cette situation en attendant de voir ce que l'avenir nous réserve.
J'ai une sainte horreur des gens qui disent : j'ai pas eu le choix ! Je pars du principe qu'on a toujours le choix. Après, il est plus ou moins orienté suivant les conséquences, certes, mais la vie que l'on choisie d'avoir dépend quand même principalement de nos choix et de ce qu'on veut en faire.
Mais des fois, des choix peuvent être fait à 2, pour le bien des 2 personnes concernées. C'est pas toujours facile, mais il faut aussi penser à son bien être.

LuLutine
En posant cette question, tu présupposes que ça a fini par marcher. Tu présupposes qu'ils ne m'ont pas quittée. Désolée de te décevoir...

Ils n'avaient pas confiance en moi, et quand quelqu'un ne te fait pas confiance malgré tous tes efforts, malgré le fait que tu restes présente et que tu tiens tes engagements, malheureusement il n'y a rien à faire.

Excuse moi, en fait j'ai commencé à lire tes posts mais je n'ai pas fini. Je suis désolée d'apprendre qu'au final cette confiance n'a plus été. C'est un peu ce qu'il m'arrive d'ailleurs en ce moment. J'ai vraiment l'impression que la confiance de mon mari envers moi qui suis toujours là, toujours présente, est en train de décroître de semaine en semaine. Et des fois, je me sens douter d'une finalité positive, et du coup j'ai le cafard. Mon amoureux est prêt à faire des concessions sur notre relation pour "prouver" à mon mari qu'il ne veut pas d'un quelconque droit de propriété sur moi. Ça me rend triste de devoir imaginer ça. Je ne veux pas recommencer à mettre ma vie de côté uniquement parce qu'il n'arrive pas à comprendre que je veuille aussi vivre d'autres aventures tout en continuant de l'aimer avec la place qui est la sienne : mon mari.

Et comment avez-vous fait pour que le signal recommence à capter ???

Vraiment envie de venir, je regarde déjà pour voir comment m'organiser.