Polyamour.info

Ne croyez pas que ça ne me retourne pas l'estomac aussi... :-/

MagentadeMars, je sais qu'il est un peu malade, dépressif.
Fuir, je voudrais bien mais j'ai peur qu'il déprime (chantage au suicide), et ma fille a besoin d'un papa qui va bien. C'est étrange de voir à quel point un homme plutôt intelligent dans tout ce qui est théorique et abstrait, peut être obtus dans sa vie personnelle. En même temps, c'est une façon de me retenir.
Je ne crois pas que ce soit fait sciemment dans un but de manipulation sinon je serais partie depuis longtemps.

Tu as raison, je devrais voir un thérapeute pour moi. Je montre l'exemple et j'ai énormément de trucs à lâcher, même des choses que je ne veux pas regarder en face.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

En même temps, je ne crois pas que ce soit de la domination patriarcale exactement...
Il m'a toujours poussée à me cultiver, à m'émanciper, à travailler ou à cultiver mes talents, à voir mes ami(e)s seule. C'est inconscient et sans doute beaucoup de la peur, de l'incompréhension, de la peur d'être abandonné, manque de confiance en soi etc...
Une femme à la sexualité conquérante (ou un homme) lui fait peur, trop différent de lui.

Ce sont ces côtés timide, innocent, délicat qui m'ont séduit à l'époque, je ne vais pas les renier maintenant.

Aliaendel
si pour lui le sexe n'a pas d'importance, pourquoi c'est grave alors?

Bonne question. Je ne comprends pas non plus. Je pense qu'il y a un sentiment du propriétaire malgré tout... ou il ne sépare pas sexe et amour et est tellement fusionnel que pour lui, je devrais automatiquement le quitter si je couchais avec un autre.

Il m'a dit aussi que c'était super important qu'il m'ait connue vierge et innocente. :-/ Il ne m'aurait pas désirée sans ça. Maintenant je suis femme et maman, ça change la donne.

Pourquoi il ne veut pas faire de thérapie de couple ? :-( On serait le rêve de tout thérapeute...

Je ne connais que le cafépoly de Lyon cela dit.... On est moins nombreux, ça doit aider.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Nurja
Comme je le rêve, ça veut dire que tu peux avoir autant d'autres relations intimes que tu veux pour peu qu'il y ait du sexe. Je ne pense pas que ce soit ça son idée, si ?

Si c'était ça je signerais tout de suite ! Quoique faire le deuil de toute sexualité avec lui serait triste... même si ce n'est pas le ciment de notre relation.

Non, il ne veut pas que j'aie d'amant ou que je sois poly... :-( Il ne supporte pas l'idée.
Il veut m'enfermer au couvent car je suis devenue "impure" pour lui aussi.

J'en ai assez d'être compréhensive, d'attendre qu'il fasse son chemin. Il ne me prend pas au sérieux après tant d'années passées ensemble. Il brandit la menace de la séparation mais est décontenancé quand c'est moi qui aborde cette solution.

Si je reprends mon indépendance en laissant la porte ouverte pour lui, peut-être qu'il me verra différemment et que nos rapports seront plus égalitaires.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Polpolp
Il est réellement asexuelle ou il l'est devenue suite a ta tromperie ?

Il a vécu très longtemps solitaire sans partenaire sans éprouver de manque. Même durant notre mariage, il y a eu de grands vides et je me faisais repousser constamment. (2 mois, 3 mois, 5 mois et +)
Je ne le savais pas car il était mon premier partenaire.

Il n'y a pas vraiment de norme en la matière mais disons que pour lui c'était plus du "devoir conjugal" sans doute.
Quand j'ai commencé à oser en parler, on m'a dit tout et n'importe quoi "ton mari est gay", "ton mari a des maîtresses", "c'est impossible"... le pire c'est le rire gras ou le mépris... Dans notre société, les mâles se doivent d'être performants, compétitifs, affamés. Il n'a pas envie de se soigner parce que ça ne se soigne pas, il est comme ça, fondamentalement. Je l'ai aimé comme ça avec cette pureté dans les sentiments, dans le regard et je l'aime toujours. Néanmoins, ça me pose un problème de lui rester exclusive sur toute une vie car j'ai l'impression quand même de gaspiller une part de ma personnalité et ma sensualité et aussi de lui mettre trop la pression.

Mais là, effectivement, "après ma tromperie", ça n'améliore pas les choses. Sa vision très pure de l'amour en prend un coup. Il ne me comprend pas car lui n'éprouve que très peu d'attirance.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Nurja
Ca veut dire qu'il veut être ta seule relation intime sans sexe ? (oui, je rêve)

Exact, tu ne rêves pas.
Moi même, je ne m'en remets pas qu'il m'ait dit ça. :-/
Pour lui, les six derniers mois de chambre à part sans même un bisou serait notre future route en tant que couple (et bien sûr sans amoureux) car il n'est pas sûr de pouvoir me pardonner mes "incartades" (physiquement, il ressent de la répulsion).
Depuis on a reparlé un peu et je me rends compte qu'il est complètement perdu.

J'ai proposé une thérapie de couple mais il "n'a pas confiance dans les psys". Evidemment, un psy va lui mettre le nez dans ses contradictions. C'est tellement facile de vivre dans sa bulle sans voir personne, sans ami pour tendre un miroir sans complaisance. On peut vivre dans le déni.
Il m'a reproché de n'avoir aucune logique, de le forcer à répéter cent fois la même chose. Devant un tiers, il ne pourrait pas se le permettre. ll est d'ailleurs très gêné que j'ai rencontré d'autres hommes car maintenant j'ai des points de comparaisons, il ne peut plus prétendre que je suis "anormale".

Il est sans doute encore sous le choc mais je ne vois pas ce que je peux faire pour l'aider davantage.

Je peux être clairvoyante sur les situations des autres mais j'ai l'impression d'être complètement aveugle quand il s'agit de ma vie et de mon couple.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Tu peux aller au café poly sans crainte, ce n'est pas un lieu de drague.
C'est vraiment très sécurisant, un cercle de parole en quelque sorte où chacun essaie d'être bienveillant. Ca se passe généralement dans un café ou un lieu public.

La première fois que mon mari et moi y sommes allés on s'est dit : "wow, presque un café philo mais en mieux."
J'ai trouvé beaucoup d'écoute et de soutien.

C'est un peu rude de tomber si vite sur le gars en question. Quelque part, tu as l'impression qu'il empiète sur ton territoire, même quand vous êtes ensemble à la maison.

Tu peux aussi poser des limites, que les moments avec toi soient vraiment avec toi. Ne sois pas gentil, sois authentique, ne cache pas quand ça te fait mal. Certains poly préfèrent ne rien savoir, ne jamais croiser l'autre relation.
Peut-être pouvez-vous convenir de limites, ne pas jouer aux mêmes heures aux mêmes jeux.

Oui, c'est aussi à elle de te protéger et de prendre soin de toi au maximum mais en est-elle capable si elle flotte dans les nuages avec l'énergie de la nouvelle relation ? (NRE)
Et si tu lui conseillais de faire un tour sur ce site ou des liens poly ? Ou un livre du genre "Guide des amours plurielles" ?
Ou juste cet article : /-cM-/Entretenir-une-relation-polyamoureuse-avec-u...
Ensuite, si vous pouviez venir à un café poly, cela éclaire beaucoup de discuter avec des personnes dans la même situation, avec un vécu et bienveillantes.
Tu fais des pas dans son sens, il faut aussi qu'elle prenne ses responsabilités. Elle ne réalise pas sans doute ce que tu vis et ce qu'elle devrait faire.

Tu es très courageux, je t'envoie un gros hug. (+)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Lagentda
Avez vous évoqué/discuté les solutions "bâtardes" (entre le polyamour et le monoamour) : le libertinage, et surtout l'adultère ?

Déjà testé, on va dire puisque je suis arrivée au concept du polyamour après une incursion en territoire adultère. :-/ Je n'en suis pas fière mais sans ça, je n'aurais jamais pu m'en sortir, mettre les mots sur ce qui n'allait pas dans ma relation avec mon mari.

Je ne pense pas que ce soit rassurant pour lui, il a beaucoup de mal à l'idée que j'ai pu coucher avec un autre que lui, c'est quelque chose qui le dépasse. Il éprouve même de la répulsion pour moi physiquement depuis.
La sexualité est quelque chose qui lui fait peur au fond. Supportable quand elle est édulcorée par beaucoup d'amour mais inconcevable sans Amour. Il ne comprend pas comment j'ai pu coucher avec un autre et revenir vers lui, dans sa logique, j'aurais dû partir avec l'autre homme...

On tourne en rond et la petite abeille fatigue...

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Bonsoir, je reviens donner des nouvelles.

Cela fait 6 mois depuis le café confidentiel, 6 mois que nous sommes en réflexion-break et que je dors sur le canapé du salon. Une certaine routine s'installe avec le quotidien.

J'ai discuté encore ce soir avec mon mari sur ce qu'il pensait faire.

Alors en gros il me propose le couple exclusif asexuel ou le divorce.
Je trouve son discours très confus et embrouillé, il est complètement perdu et fuit la discussion comme toujours. "Mais tu ne comprends rien, je t'ai déjà tout expliqué mille fois."

Quand à la fin je lui ai proposé de chercher sur internet les démarches et les papiers nécessaires à un divorce. Il a fait machine arrière et on a fini tous les deux en larmes.

Donc, bon, je suis perdue aussi : il ne veut pas divorcer, il ne veut pas que je voie d'autres hommes et il ne veut plus coucher avec moi...
Je reste juste comme nounou et pour faire le ménage et conduire la voiture ? Et chasteté obligatoire ?
Je sais que ça peut paraître extraterrestre mais étant donné qu'il est asexuel, il ne se rend pas compte de l'énormité de ce qu'il me demande. Pour lui, c'est comme de renoncer à jouer au tennis ou de manger du hareng.

Pardon, c'est un peu "à chaud", sans recul, je sais qu'il est bouleversé. Mais pour moi aussi, ce n'est pas facile.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

alex666
Mais tu sais l'épreuve est dure pour moi aussi. Je veux pas nier sa souffrance, mais je veux surtout pas oublier la mienne non plus.

Désolée, je ne voulais pas minimiser ta souffrance, j'essayais juste de te faire développer un peu car il manquait des éléments dans l'histoire. Je trouve que tu fais preuve de beaucoup de courage et d'intelligence dans ta façon de chercher à avoir des éclairages et toutes les possibilités.

En plus, vous avez un petit de deux ans, c'est une période critique pour le couple. Pour une femme, c'est le moment où elle se sent revivre ou à envie de se retrouver. J'en vois plein partir en crise avec un petit de deux ou trois ans autour de moi. (Et moi aussi) :-/

C'est super dur de raccrocher les wagons après bébé.

Le problème c'est que ta compagne est en pleine NRE, elle a des étoiles dans les yeux et c'est irrationnel.
Ne lui propose pas une épreuve trop dure pour qu'elle se plante : genre 3 jours en amoureux où elle doit rompre pour toujours au troisième jour, est-ce réaliste ? Est-ce humainement possible ? Est-ce que ce n'est pas le genre de choses qui exacerbent les sentiments ?

C'est déjà beau qu'elle te promette de rompre, elle tient à toi, à ce que vous avez construit et est prête à te sacrifier cette relation.

Bonheur
Par contre, je ne vois pas où l'on parle de libertinage précédemment ? J'ai du mal lire !

Alex66ensemble depuis bientôt 5 ans et un bébé de 2 ans. 2 ans très très intenses à découvrir bcp de choses (libertinage, bisex des 2 côtés) et grossesse + bébé = on s'est perdu.

Je vais me faire l'avocat du diable.
Comme vous étiez libertins, le basculement à la "tromperie" n'est peut-être pas si évident que ça à évaluer. Avant qu'elle se dise "Mince, j'ai des sentiments pour ce type avec qui je couche", c'était peut-être déjà trop tard, non ? Elle a pu s'aveugler un certain temps "c'est juste du libertinage, je ne fais rien de mal."
Et maintenant, elle est coincée.

Etiez-vous déjà libertins quand vous vous êtes rencontrés ?
Est-ce que ça changerait quelque chose si c'était quelqu'un d'autre ou un inconnu ?

Tu connais probablement ce blog : https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com
Je l'avais trouvé très utile sur la jalousie, le couple libre, l'infidélité.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Eh bien, tu as ça :

Mon début plutôt dans l'infidélité
/discussion/-Qo-/Passage-tacite-de-Mono-a-Poly/

Mon coming out : /discussion/-Ri-/La-parole-est-d-argent-mais-le-si...

Et maintenant, en équilibre Mono-poly :
/discussion/-Tu-/L-attente-toujours-l-attente-du-M...

Il y a des moments terribles mais aussi des petites éclaircies. J'écris surtout quand ça ne va pas en plus... :-/ Et chaque situation est unique.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci, ça peut me servir aussi... :-)

Bonjour Lalila,

Je suis dans ta situation et j'ai connu le même enthousiasme au début.
Mais il faut que tu sois patiente et peut-être que tu fasses aussi des concessions si tu veux garder ton couple et ta famille. On ne peut pas "convertir" au polyamour, c'est triste mais c'est comme ça.
Il faut dialoguer et surtout que tu lui dises et lui montres que tu l'aimes. Essaie de le comprendre et de te mettre à ta place.

C'est un gros gros gros challenge le mono-poly. Cela peut fonctionner avec beaucoup d'amour, de confiance mutuelle et de concessions de part et d'autre mais c'est un déséquilibre énorme. Parfois même beaucoup d'amour n'y suffit pas... En café poly, on m'a dit que ça pouvait prendre des années. Pourtant au début, on voudrait tout mettre en place en 15 jours.

Pour le "jardin secret", ce n'est pas aussi ma tasse de thé mais si c'est nécessaire pour le bien-être de mon conjoint, je m'y plierais. Je dois remballer mes rêves de militantisme, de transparence absolue mais entre un peu de discrétion et une dépression de mon conjoint + une séparation avec enfant en garde partagé, le choix est vite vu (pour moi).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui, et quoi qu'il arrive par la suite, ce sera toujours utile de repartir sur des bases saines, sans non-dit ou incompréhension.

Je viens de réaliser ce qui s'est passé lorsque j'ai dit à mon mari que j'avais besoin qu'il s'intéresse à moi sinon j'irai voir ailleurs. Pour moi, ce n'était pas une menace, c'était ma façon de tirer la sonnette d'alarme, de signaler un danger. Lui, l'avait pris pour une menace et que "tout était fini" et donc, il a arrêté de faire des efforts et de nourrir notre relation pensant que de toute façon j'allais me trouver quelqu'un d'autre et partir avec. Sauf qu'il n'avait pas envisagé que je pourrais trouver des amoureux et vouloir rester vivre avec lui et surtout, il n'avait pas imaginé que cela pourrait arriver si vite. Il pensait avoir encore quelques années devant lui...
Moi, je me suis sentie abandonnée encore plus en écoutant sa réponse "Tant pis, ce qui arrivera arrivera" et j'ai fini par chercher activement quelqu'un pour me consoler... sauf que j'ai découvert à ce moment-là que j'étais capable d'aimer au pluriel (pur hasard).

J'essaie de comprendre comment tout cela est arrivé sans voir forcément un coupable et une victime. Le seul coupable que je trouve pour l'instant c'est une faille dans la communication, une gêne pour parler des sujets qui fâchent comme la sexualité, un aveuglement de part et d'autre...

Je sais que je ne pars pas avec beaucoup de cartes en main. Trop tard sans doute ? Mais on va essayer de creuser...

J'ai aussi un problème car je manque de patience et parfois des grosses crises de spleen où je vois tout en noir.

Nous avons eu une discussion hier avec de longs silences pour l'encourager à parler... On repart de quand ça a commencé à aller mal dans notre relation, pendant la période "PMA" où l'ambiance était déjà lourde, nous n'arrivions pas à avoir d'enfant.

Ca va être long, très long de démêler tous les fils mais sans ce travail, je ne crois pas que nous puissions communiquer.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je ne sais pas si on a donné le lien de l'article Entretenir une relation polyamoureuse avec une personne monogame : /-cM-/Entretenir-une-relation-polyamoureuse-avec-u...

Je crois pas que l'on soit dans des camps si tranchés "Mono" et "Poly". En réfléchissant, j'étais très Mono à 20 ans. On est juste deux personnes qui s'aiment et qui ont un énorme différent sur la vie commune et les projets de vie. Ca pourrait être un qui veut désespérément des enfants et pas l'autre ou autre chose.

Si vous trouvez une solution facile pour les situations de Monopoly, j'achète !
Et j'ai beaucoup suivi le fil d'Aviatha même s'il est douloureux pour moi, il me tend le miroir de la souffrance de mon conjoint.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.