Polyamour.info

:-D :-D :-D Merci pour ces quelques barres de rire ! Drapal, quand j'en croiserai je n'oublierai pas ce fil

bonheur
C'est marrant, LibreAVous. J'ai fait récemment connaissance sur un réseau social (pro en plus) avec un homme qui me paraissait dans la bienveillance. Sauf que voilà[...]

Tu n'interprètes pas en effet. Tu as juste eu la "chance" de tomber sur un maladroit qui ne sait pas cacher plus de 5 minutes son intention purement libidineuse. Ceux dont je parlais précédemment sont beaucoup plus sournois que ça : si la fille ne se pose pas de question elle peut très bien ne rien voir jusqu'à se faire larguer comme une chiffe le jour où Monsieur se lasse, voire a trop d'autres "conquêtes" inavouées à entretenir et doit faire du tri.

bodhicitta
Il faudrait p t être enregistrer vidéo, papiers ou autres pour pouvoir montrer qu'on est ouvert aux amours pluriels
Pour aider la nouvelle partenaire convoitée à comprendre, à ne pas penser que mon chéri lui ment ("ouais ouais c'est ça, tu veux me faire croire que ta copine serait d'accord !!")

Ben en voilà une bonne idée qu'elle est bonne ! Ca va encore se finir en fil de discussion "boîte à idées" :-D
La mienne là tout de suite : une photo avec chacun un T-shirt inscrit "POLY" et "AMOUR", les deux qui se tiennent la main <3 et l'un ou l'autre (selon pour qui est la photo) qui tend la main vers l'objectif.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Cogito
La sémantique voudrait qu'on utilise plutôt le terme de "distanciation physique". La "distanciation sociale" est plutôt pratiquée dans les cités entre le bourg et le faubourg, le ban et l'arrière ban. ;)

Bien vu ça, belle confusion de nos chères élites ! Je me permettrai de réutiliser ce propos ad libitum, on fait comment pour les royalties ? :-D

Facilement : non. Autant un "koi no yokan" peut me rapprocher très vite de quelqu'un.e et me faire [vouloir] passer beaucoup de temps avec, autant les sentiments profonds, ceux qui me retournent la tête quand l'autre est là, sont forgés dans la durée, par tout ce que cette personne me permet de vivre (au sens large).
Nombreusement : pourquoi pas... Si 10 personnes correspondant à ce qui précède débarquent en même temps dans ma vie, je ne me vois pas me limiter ou devoir faire une "pré-sélection". Bon, il va juste me falloir un peu de congés sans solde :-D

bodhicitta
après 2 ou 3 semaines de rencontres (un peu superficielle de+) ils décidaient de déménager, vivre dans mon village, donc "tout quitter pour moi".

Effectivement c'est rapide, et dans ce cas se pose aussi la question de la dépendance matérielle.
Ça m'est arrivé une fois, au bout de 2-3 semaines j'étais fourré chez elle tous les jours et je devais me motiver pour aller chercher mon courrier chez moi - mais on n'a "officialisé" qu'au bout de 2 mois, et j'ai quand même gardé mon appart prêt à habiter encore 1 mois.
Et je pense aussi avoir eu énormément de chance avec cette relation, un coup de foudre sans équivoque et 8 années bien fournies, à laquelle seuls la monogamie et le désir d'enfant non partagés ont mis un terme. C'est d'ailleurs toujours une de mes amies les plus proches.
Les autres fois où les circonstances m'ont obligé à choisir avant l'heure entre séparation et cohabitation, cette dernière a tourné à l'obstacle au moment de la séparation.
Moralité : avant l'heure, c'est pas l'heure, après l'heure, ben il sera toujours temps. :-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Le "côté accostage", vu de chez moi c'est la conséquence.
La cause, c'est le stéréotype (*) du mec qui n'a pas prononcé un mot et n'a déjà qu'une seule idée en tête, un coït bien senti. Et pour ça, est prêt à passer une heure ou deux (mais pas plus, faut pas abuser non plus) à te faire croire qu'il s'intéresse à toi, à ta personne, à qui tu es à part un corps qui lui fait envie (pour rester poli).
(*) stéréotype parce que je vous promets qu'en position d'observateur mâle respectueux, sincère et sans attente, ça crève les yeux. Les bars, les parcs sont (étaient :-D ) remplis de ces acteurs vautours au petit jeu et à l'esthétique bien rodés, ça mord, bingo, ça mord pas, next. Je peux comprendre que ça plaise tant qu'on a pas compris la supercherie, mais après... !?
Je pense que je serais une femme, je l'arrêterai à la 3e phrase en lui disant "bon écoute, si tu veux tirer ton coup tu le dis, sinon parle-moi de toi plutôt, parce que si tu veux m'intéresser, c'est de toi qu'il s'agit, pas de moi, moi je me plais, y'a pas de souci". Et là on voit s'il y a du fond. ;-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Ah mince, je voulais mettre la page où y'a tous les drapeaux. C'est modifié.
Et puis ça fait l'occasion de le faire connaître pour que ça parle à plus de monde !

bodhicitta
Ce qui n'est pas forcément le cas quand on rentre dans le mode drague (surtout hétéro faut admettre). Ça exprimé aussi qu'on est pas des prédateurs les 1 pour les autres

Tiens, tu touches là mon allergie à ce mode drague systématique, le rejet compréhensible de toute forme de contact de la part de ses victimes et ma réaction épidermique intérieure quand je vois quelqu'un (souvent un mec hétéro cis...) y entrer. A tel point qu'il m'est arrivé de devoir préciser à une femme "Nan mais c'est pas pour accoster, j'ai vraiment besoin de feu/d'une paille/que-sais-je et après j'y vais !" O_O
De ce que j'ai vu des non-hétéro, je sais pas comment dire, c'est souvent à la fois tout aussi direct mais moins violent, cash mais respectueux.

bodhicittaMerci @bonheur et @LibreAVous de me mettre du baume au cœur, et de me rappeler que l'on vit ce que l'on décide de faire vivre... De vivre...

On le vit pas forcément, on n'a pas la main sur tout, mais au moins on se met en condition pour que ça puisse arriver !

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour tout le monde !

J'ai passé une partie de la journée à gratouiller le Web pour trouver des objets de toutes sortes symbolisant la non-monogamie. C'est toujours mieux de faire soi-même et distribuer en circuit court, mais on ne peut pas toujours, et les autres font aussi des trucs même si c'est pour les vendre. Je vous propose de regrouper ici nos bons plans, boutiques *-friendly virtuelles ou réelles, etc. !
Et désolé pour la pub pour des sites commerciaux, j'ai pas d'action ni de relation secondaire chez eux, promis. ;-) Généralement il faut taper "polyamory" dans la recherche puis naviguer dans les propositions.
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CafePress.co.uk : un peu le bazar, faut fouiller, on y trouve surtout de petites choses simples et sympa à pas trop cher
Etsy.com : cher mais y'a beaucoup de très jolies créations :-) attention aux frais de port qui viennent saler la note, c'est un "marketplace", un intermédiaire avec des vendeurs indépendants, donc chacun expédie séparément et la plupart depuis les US.
Teepublic.com : plein de designs sympa d'artistes prétendument indépendants, et déclinés en tissus et goodies divers.
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Fut un temps il y a eu des marque-pages polyamour.info : /discussion/-bby-/Nouveau-tirage-de-marques-pages/
Le fil de discussion sur les bracelets, qui m'a amené à créer celui-ci : /discussion/-Rb-/Des-bracelets-pour-le-polyamour/
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Et le meilleur pour la fin, passez le mot : en ce moment les drapeaux "Pride" sont gratuits moyennant les frais de port ($13 pour 1 drapeau, $22 pour 2) : https://pridepalace.lgbt/collections/flags Probable destockage à cause du corona et de l'annulation mondiale qui s'ensuit, pour ne pas les détruire...

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

bodhicitta
On est dans un monde normé... C'est triste mais c'est la vie j'pense...

Oui mais les normes, ça se change :-D Sinon, le racisme serait toujours omniprésent, les LGBT+ cachés, les fumeurs dans le métro et McDo un bon burger typique de Downtown LA. Oups !

Cogito
Pour ma part, ça a été surtout le regroupement d'un "friendzonage"

C'est tout à fait cette idée que je voulais exprimer par "communauté". Bien sûr la communauté ne fait pas la relation, encore heureux, ce n'est pas un marché au bœufs - ça il y en a déjà sur le Web.
Un peu comme pour chaque espèce naturelle, il y a besoin d'une "densité minimale critique" pour que ses membres aient une chance d'entrer en contact et qu'elle puisse se développer. Par communauté, je pense au moyens d'augmenter localement ces chances et cette densité : se reconnaître parmi les gens, identifier des lieux pour se retrouver, rendre accessibles les infos et les réflexions, etc. Ni plus ni moins comme l'ont fait les gays des 70's !

Un post à part au sujet du motif : c'est sûrement aussi très subjectif mais je trouve le "coeur infini" très (très (très)) connoté féminin. J'assume et j'aime ma part de féminité, mais j'aurais besoin de le travailler lourdement pour qu'il s'intègre à mon image : stylisation, couleurs, peut-être texture ou relief...
Je suis finalement tombé d'accord avec le drapeau bleu-rouge-noir avec le gros Pi jaune au milieu : pas forcément encore aussi connu que le Rainbow, mais semble-t-il reconnu par la communauté poly autant que le coeur, et je trouve plus neutre-genré.
Sur un masque, ça me paraît un peu énigmatique et criard, mais au moins, ça secoue les paupières et éveille la curiosité, enfin espérons...

Excellents les masques à quéquettes et la réaction appropriée :-D

@Mark : juste milieu par rapport à quoi ? Le flocage : constat personnel, le motif : ça n'est que mon avis tout subjectif ;-)

J'ai creusé un peu aujourd'hui, j'ai trouvé [pub désintéressée] ce fabricant-là : https://www.monoeuvre.fr/maison-deco/masque-person... [/pub]. Mis à part la double couche (ça serait mieux en triple) le reste a l'air OK, notamment la barrette de nez indispensable, et le tarif par 5 reste correct. Ceci dit, tout le problème est de voir la qualité réelle des masques, et ça, sans en avoir commandé... !?

Hey, super idée ! <3
Pour relancer le débat sur le dessin : habituellement (t-shirts, bracelets, pendentifs, ...) j'aime bien ce qui est destiné à faire ostensiblement s'interroger l'observateur, mais sans non plus qu'il ait par lui-même la moindre idée de quoi il s'agit.
Quelques exemples pour illustrer : un simple "code couleurs", trop neutre, personne de non initié ne se demandera ce que c'est. "Je suis poly" en gros, ... trop gros. Des personnages stylisés qui se tiennent amoureusement enlacés avec en-dessous "Yes we can", c'est un appel à dire "tiens, il est marrant ton masque" :-D
Côté fabrication, je peux juste dire que tout ce qui est "flocage" (matière "collée" au tissu) ne tient pas 10 lavages à 60°C.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Cogito
Si la personne avec laquelle tu es en couple n'est pas poly du départ ou au moins n'a pas fait un travail sur elle-même pour accepter son attachement et ne pas en souffrir, il y a 99% de chance qu'elle ne voudra pas non plus accepter que tu vives ta vie de poly.
Donc, au final ce que tu déclenches par une omission ne fera que faire souffrir ta partenaire et toi aussi par la même occasion par la séparation et le temps perdu que vous n'avez pas passée avec une relation honnête.

Je suis on ne peut plus pas d'accord :-) sur plein d'autres sujets, dans mes relations mono, combien de fois j'ai entendu "jamais de la vie" pour qu'avec un peu de confiance, de patience et d'ouverture, ça se transforme en "merci, c'était génial, j'aurais jamais cru".
J'ai aussi vécu ça récemment : une proposition sur laquelle j'avais un a priori difficile voire rebutant, et me voilà aujourd'hui convaincu.

Cogito
Je n'ai pas de solution à proposer, si ce n'est de nous regrouper quelque part et "laisser le charme agir". Et dans ces temps de confinement, ça ne sera pas une mince affaire.:-/

Voir mon avis ici : /discussion/-ckz-/Nos-relations-poly-au-temps-du-c... , le corona est peut-être justement une "occasion en or" pour nous de faire maturer une communauté (+)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@artichaut, je suis tout à fait dans ta réflexion en ce moment, voici les quelques réponses que je me suis faites :

- Parallèle avec le sida : il s'arrête là où 1) le sida est sans rémission (*) et fatal dans 100% des cas, et 2) il est possible de s'en protéger à 100% sans s'empêcher de vivre, et à 99% avec très peu de contraintes. Le parallèle le plus pertinent serait plutôt avec la grippe, mais puissance 20.
(*) 1 seul cas connu d'un homme redevenu non détectable il me semble, qui intéresse fortement la recherche

- Fer de lance du capitalisme : j'ai presque envie de dire "on s'en fout", ou plutôt "c'est un autre problème", et de tous temps et partout, plus la coercition est forte, plus la résistance s'organise. Comme l'amour, poly ou pas, est bien la seule chose qui ne s'achète pas et dont quasi personne ne peut se passer, le capitalisme n'aura pas de prise directe dessus (enfin tant que la moindre interaction humaine sera nécessaire et permise).

- Comment continuer nos relations avec le Covid (et/ou comment déjouer l'emprise indirecte du capitalisme) : en acceptant qu'il existe un risque, tout comme quand on sort dans la rue, et en adoptant une attitude sincère et raisonnable avec chacun.e. Comme pour le sida (!), la notion de cercle de confiance me semble être la clé : je pense être sain.e, je me protège pour moi et pour les autres. J'ai eu un contact avec une personne malade (ou je découvre être malade), j'en avertis les autres, je prends les mesures nécessaires pour être sûr.e de ne pas les infecter (15 jours d'absence ça devrait être gérable), et je rappelle en détail pourquoi je fais ça à qui voudrait passer outre.
Ca pourrait passer (et je l'espère) par le gain en popularité du regroupement des polycules qui s'y prêtent en un même lieu de vie :-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

"Ne fais pas à autrui ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse" : à ce sujet-là je suis un peu hors norme aussi, il y a bien peu de choses que je n'aimerais pas qu'on me fasse, et parmi elles, prendre le moindre gant pour communiquer avec moi.
Soyons lucides : si je pose comme critère sur le choix d'une relation qu'il en soit de même pour elle, je me ferme 99,99% des portes.

Buddha
"Si on fait à autrui ce qu'on aimerait qu'on nous fasse, on fait peur."
Ça voudrait dire que tu rêves de choses qui te font peur/côté excitant ? Tout est relatif.
De ce que tu as peur/excite, n'est pas forcément le cas des autres.

J'ai dû mal m'exprimer, je voulais dire : si j' (ou lovelorn) applique cette maxime "Fais à autrui ce que tu voudrais qu'il te fasse", nous faisons/disons des choses qui par leur côté hors normes font détaler 99% des relations naissantes.

Etonnant ton ressenti, parce que mon avis s'est largement dégradé entre les deux. :-D Je suis passé de l'étonnement/ouverture à "ok, c'est juste tout pourri".
Le problème des perles rares, c'est qu'une fois tombées dans la vase, elles passent pour des cailloux...
Moi qui avais tendance à encenser Okc, m'en vais renverser la vapeur, tiens !

@Mark : je t'accorde que je suis peut-être un peu trop orthodoxe du mot "mensonge". Pour moi (et d'autant plus quand c'est moi qui m'exprime, avec les autres je peux être plus souple), dès que je refoule quelque chose d'important qui voudrait sortir, je mens.

A titre de comparaison, autre sujet "délicat" : les enfants. Je ne veux pas en avoir et c'est non négociable. Donc lors d'un premier contact, je m'arrange toujours pour que le thème arrive rapidement sur le tapis, pour que celle qui vient pour trouver un papa puisse me lâcher le morceau tout de suite, ou au moins sache à quoi s'en tenir à l'avenir. Si elle a ça en tête, n'en dit rien et poursuit, pour moi il y a mensonge par omission...

@Buddha : rester moi-même en totalité, c'est justement ce qui ne me réussit pas. Et je pense que lovelorn qui a initié le sujet a[vait] exactement le même problème. Si on fait à autrui ce qu'on aimerait qu'on nous fasse, on fait peur.
Et pour être direct, j'ai pas compris ta plus grande phrase :-)

Mark
Arf. Imagines toi découvrir l'inverse dans une relation naissante dans laquelle tu as envie de t'investir parce que tu veux y croire? Tu réagirais comment?

Découvrir que l'autre n'est pas ouverte à l'inclusivité ? La monogamie étant implicite dans toute rencontre, ça m'arrive (jusqu'ici) à chaque fois donc j'imagine assez bien !
Réaction simple : y croire ne suffit pas, je reste réaliste, ça coince et rebelote. :-(

bonheur
Pour moi, une personne poly s'auto-suffirait.
Ne faudrait-il pas trouver un équilibre entre auto-suffisance et affection d'autrui ?

Nous sommes une espèce instinctivement tribale, pas solitaire. Il arrive un moment où l'auto-suffisance ne suffit plus.
Sans rentrer dans les détails, j'ai fait à peu près le tour de ce que je voulais faire seul, les envies qui me restent demandent toutes du partage. Limite matérielle de l'auto-suffisance atteinte. C'est comme jouer à un jeu de société tout seul : ça ne marche pas vraiment.

bonheur
Mais oui, dire après coup, peut aussi se faire. Moi j'aimerais pas que l'on me fasse cela.

Pour préciser, c'est pas tant "après coup", mais plutôt "le plus rapidement possible tout en respectant les limites de l'autre pour ne pas briser prématurément la relation". Équilibre pas toujours facile à trouver, surtout au tout début...

(+) :-)

Mark
Tes attentes. Tes intentions si tu préfères. Prendre du recul, ne surtout pas mettre des attentes dans un échange. Comme dans la vraie vie quoi. L'alchimie ne se dicte pas.

Et si tu commençais par être juste toi? Est ce qu'un profil qui te donne l'impression de "se vendre" est attirant pour toi?

De quelle confirmation as tu besoin pour croire en toi? La vraie question n'est elle pas un manque de confiance en toi, en ce que tu es?

C'est exactement ce que je fais (+) je me présente tel que je suis, avec soin (ça fait partie de moi), à ma juste valeur et sans faux-semblant - je "me vends" mais je ne "me sur-vends" pas. J'ai parfaitement confiance en moi, je connais mes qualités et j'assume mes défauts.
Je ne montre pas d'attente car justement je n'en ai pas a priori - sauf la non-exclusivité, dûment affichée sur Okc.
Et non, un profil qui "se vend" ne me rebute pas, au contraire, j'apprécie l'effort. Au-delà du profil, je sais faire la part des choses : attentes, imperfections, complexes ont leur place en chacun de nous, et les déceptions qui s'ensuivent sont surmontables et instructives.
Pour tout dire, j'ai vu très peu de profils "survendus" au point de sonner faux. Par contre les profils torchés en 10s avec un selfie pourri et zéro texte, je me dis "elle en a rien à battre, je suis pas son chien" et là oui j'ai envie de zapper.

Mark
Cette affirmation t'appartient. Le déséquilibre existe, je te dirais juste que ta perception n'est pas forcément la bonne. Indice: L'habit ne fait pas le moine ;-)

C'était une question :-) mais merci pour la réponse, je verrai bien côté poly quand j'aurai trouvé comment en rencontrer.
Côté libertins, sans m'étendre sur les raisons, le déséquilibre est monstrueux et flagrant et aucun.e n'ira honnêtement dire le contraire.
OK pour le proverbe, au plaisir de constater son application, car il perd de sa superbe quand les séminaristes sont pré-sélectionnés sur leur habit :-)

Mark
Pour te laisser l'occasion de montrer que ton profil n'est pas juste une pub creuse.

Evidemment - je posais la question par rapport à l'évocation plus haut dans ce fil d'un éventuel antispam : cette occasion aurait mené tout droit à un process d'auto-blocage.

Mark
Enfin, ce qui compte, ce n'est pas la quantité de tes contacts, mais leur qualité. Oui, dire d'emblée que tu n'est pas monogame peut donner cette fausse impression de ne pas avoir de contacts.

Comment parler de qualité quand la quantité est (quasi) nulle ?
Rappelons qu'on parle d'un site qui se fait fort de différencier mono et poly/open - et d'ailleurs, depuis une mise à jour récente, ne présente plus les un.e.s aux autres.

Enfin bref, pour en revenir au sujet, entre-temps j'ai trouvé les réponses à mes questions sur cette page : /discussion/-bbd-/OKcupid-est-il-vraiment-bon-a-pr...
En substance : le site fonctionne bien, pas d'antispam ou artifice de sélection évident - c'est l'ensemble de la mise en relation hommes-femmes qui est pourri dans notre société, ce qu'OkCupid ne fait que reproduire maladroitement - voilà ce que j'en pense.
En référence à un autre fil, j'en dirais aux aspirant.e.s polys : fuyez pour ne pas être dégoûtés d'entrée.
PS : Vu sous cet angle, l'artifice de Tinder (et Adopteunmec à ses débuts), qui consiste à imposer aux femmes de faire activement un premier pas avant d'espérer recevoir un message, est redoutablement efficace pour rétablir un début d'équilibre !

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Même chose pour ma part, des relations rendues mono de fait par l'absence de 2e rencontre simultanée (et de longs célibats contraints entre deux) qui ne m'ont pas vraiment laissé l'occasion d'expérimenter un polyamour effectif.
En effet, je cherche encore "où sont les poly.e.s" :-D donc je dirais que tout en continuant à chercher, je me suis résolu à mentir par omission lorsqu'une relation mono se présente, et tenter de l'amener à son rythme à s'ouvrir à cette idée. Et quand ça coince, eh ben, rebelote.

Cogito
au delà, la conviction que je ne peux à moi seul faire le bonheur de quelqu'un.

Je tiens à dire que je ne suis pas d'accord : ça dépend du quelqu'un en question et pas de toi !
Cette personne peut très bien se satisfaire de votre relation, que toi tu en aies besoin d'autres, et que ça convienne à tout le monde.