Polyamour.info

Mirabelle
.. Bonjour tout le monde,

Au hasard du web, je suis tombée sur ce site et comme sa lecture m'a plutôt plu, j'ai eu envie de vous la faire partager.

Certains ou certaines connaitront déjà peut-être..

ah-les-fous.com/amants-creatifs/philosophie-amoure...

Bonne lecture.

woush ça c'est une démarche proselyte qu'il a !
C'est pas un mal, hein, je savais pas si ça existait.

(ce serait un bon participant pour la fondation d'un bar Shortbus, tiens...)

Ben on a pas, hélas.
Une idée, ce serait peut-être de chercher dans le milieu homo/bi, plus structuré : il y a peut-etre des adresse de thérapeutes moins biaisés que ceux qui n'ont que des hétéronormés...

nan, moi je fais dans le post-modernisme bien roots, je mélange tout et je prend au premier degré jusqu'à ce que je sache ce que je veux.

(mais franchement, je plane pas si haut, c'est une tambouille de Baudrillard/Debord/Vaneigem/ William Gibson avec des fraises tagada, si c'est pas pertinent ça fait forcément plaisir, na.)

Oh mais...
Ce n'est pas parce que je peux nommer mes mauvaises raisons, mes défauts, qu'il n'y a pas de bons côtés qui correspondent.
Je pense qu'effectivement j'ai un côté immature à "tout vouloir", que c'est une immaturité assez formée par une société de consommation. Mais... Je crois aussi que ne pas être adulte et mature, c'est être un peu plus vivant, un peu meilleur.

(grosse digression hors-sujet)

Vaneigem en parle d'ailleurs souvent, notemment dans "nous qui désirons sans fin" : on nous éduque à désirer tout, on nous implante de faux désirs. Mais la course en avant de l'entretien de ces désirs va trop vite, se dévore elle-même (c'est un des principes d'une société capitaliste, je crois). Et nous devenons une foule sentimentale plus exigeante. Pas mieux éduquée (loin de là), mais finalement aboutissant à des demandes de plus en plus "épanouissante". On veut que notre bonheur s'achète ?
Bien. Je veux du bio, de l'ethiquable, des préservatifs dans les rayons des supérettes. Une part du marché touche à l'essentiel, l'essentiel finira par nous toucher de nouveau.

Bon, la limite que je vois là tout de suite à mon raisonnement, c'est la vie en simulation 3D, avec combinaison à sensations et tout.
Cacommence avec les consoles à mouvements, et les manettes qui vibrent pendant le jeu. On prend l'habitude.
Quand plonger physiquement dans un monde virtuel sera possible, la "falsification" du désir, la perferction du simulacre sera bien pérenne. J'avoue que même moi, j'en ai envie ! Les romans de SF parlent tous de ça, de logiciels qui simulent le sexe avec... qui/ce qu'on veut.

D'un autre côté... un peu comme internet change les moeurs, et la vie politique
(tout le monde est son prorpre paparazzi, les egos gonflent... le désir aussi, et tout le monde est un peu journaliste. Ca fait un pas un métajournal de qualité, ni particulièrement vérifiable mais le jour où il se passe vraiment quelque chose, mettons une contestation démocratique en Iran, l'info passe)
>comme internet change les moeurs et la politique, les simulacres et les virtuels ne grandiront pas en vase clos, et nous aboutirons peut-être à des bienfaits dans la vie du hors des mondes-mirroirs.
La vie déborde toujours les mauvaises rives, quoi.

Quidoncatoutsuivi ?

Clown_Triste

Dans le regard de beaucoup, le polyamoureux est une personne qui se comporte en grand gamin : "je veux tout, en même temps, sans avoir à faire de choix."

Pour être parfaitement honnête avec moi-même, ça joue un peu dans mes choix. Ca fait partie de mes mauvaises raisons subjectives. Avec l'envie aussi d'avoir plus de choix devant que derrière moi...
C'est pas très malin, mais... c'est curieusement romantique, non, de pas être malin sur ce point ?

Clémentine

Or quand je suis tombée sur certains textes, qui parlaient du PA comme d'un chemin encore plus difficile que le monoamour, ça m'a donné l'impression de la pièce restée coincée dans le distributeur de BC/ PdA (Bonne Conscience et Paix de l'Ame)

Peut-être un petit reste d'éducation chrétienne : si j'en bave pour l'avoir, j'ai droit ?

MetaZet
J'ai fait un rêve... où les gens seront tellement ouverts à l'idée du polyamour que ce sont les monogames qui devront faire leur coming out, genre : "euh, tu sais, je voulais te dire, ça me gène un peu de te l'annoncer de but en blanc... mais, euh, voilà, en fait, je suis monogame" :-)

Oh yeah... ça c'est une idée qui me fait sourire aussi !

Ben on oublie pas vraiment, hein.
On garde ça au coeur, et au bout d'un moment ça n'est plus un désir, juste un souvenir fort. Après, le temps... ça dépend combien de temps on met à rencontrer quelqu'un d'autre, et aussi un peu pourquoi / comment / aubout de combien de temps ça s'est fini.

Sinon, tu n'as pas à t'en vouloir. Je ne sais pas exactement ce que tu as fait pour que ça finisse, mais si ça a mené à une rupture, c'est peut-être aussi que ça a révélé d'autres obstacles entre lui et toi. Un seul suffit rarement...

Une hypothèse :
Elle dans un dilemme cornelien.
Elle est pas vraiment poly, même si elle essaie.
Elle est un peu amoureuse de toi.
Tu t'intéresses au poly, elle essaie encore. Mais ce qu'elle veut, c'est juste vivre son sentiment. Sans nos emberlificotations locales.

Donc, quand tu lui dis "suis moi dans mon trip", elle entend "on ne va pas être ensemble comme tu le désires au fond".

J'étais dans l'urgence conversationnelle :-)

Oui, le sexe et l'exclusivité...

Pour reprendre une vieille formulation, si une histoire de cul peut briser une histoire de coeur, c'est qu'on a placé le cul au dessus du coeur.
Ce jeu de mot me semble très parlant !

Je réadapte ce que je répète : l'argument de la monogamie, c'est que, en théorie, c'est plus simple.
Et en matière d'amour comme en d'autre, la plupart des gens n'envisagent pas que la vie soit complexe, et encore moins que cette complexité puisse être positive.

C'est vraiment un argument important, il comprend l'idée du temps partagé ou pas, et de tous les choix qu'on a pas à renouveler ; que le projet de vie serait meilleur avec un plan de construction "standard"...
Cette simplicité apparente, c'est l'impression que le comportement amoureux n'est pas un objet d'analyse.
Cela correspond à une sorte de spontanéité et d'ineluctabilité qu'on associe au sentiment amoureux. En fait, la simplicité, dans le temps, prolongerait l'esprit de l'amour spontané.

Une simplicité qui, vue d'en face, est un pilier. Vue d'un peu plus haut, c'est une enceinte.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

anybody online ?

(arg, c'est dur de te lire quand même... Tu peux pas te connecter avec un ordinateur, et un vrai clavier surtout ?)

Bon. Je vais te répondre que la sensibilité que tu exprimes me semble normale. Ca m'arrive à moi, en tout cas. Ca ne vient pas tellement du "troisième larron", mais du changement dans le rapport de couple. On interprète tout à travers nos craintes.... notamment celle que la relation se termine.
C'est intéressant, pour une fois, d'avoir le point de vue d'un partenaire mono, ça m'oblige à penser sa demande.

Je pense que la solution, tu la pratiques déjà : en parler à l'autre, pas garder ça pour soi. Dire qu'on est conscient que la peur est en nous, qu'elle ne vient pas de l'autre et de ce qu'il fait.
Et aussi demander à l'autre de nous protéger, d'être très attentif à nos réactions. Dans le PA, on donne une grande importance au respect de l'autre et de sa liberté. Mais cette liberté n'a de sens amoureux qu'avec la responsabilité et le respect qu'elle implique. Tant que ce duo liberté/responsabilité n'est pas intégré dans les sentiments même (et c'est pas du gâteau d'en arriver là), on doit l'assurer par un surplus d'attention et de communication. L'autre doit nous donner ça.

De ton côté, tu dois juste savoir parler de tes sentiments. Pas toujours facile non plus... Décrire exactement ses réactions, poser des questions sans faire de reproche... Bref, consolider la confiance face au changement.
Ca a l'air un peu abstrait, mais je crois que ça s'applique au quotidien :
- je me sens triste de penser à tel w-e qui est dans longtemps mais où je sais que tu seras avec l'autre.
- mais là je suis avec toi. On va faire un gateau. Et si tu veux, on peut commencer à programmer un w-e après celui dont tu parles "pour nous".

A peu près, hein.

Ah ben tu feras un avis quand t'auras lu ?

Oué.

En passant, polyamour.fr c'est vachtement bien fichu.

(nan pas "mieux", rhaaaa, tout de suite...)

BenjaminL
Moi j'aurais plutôt tendance à dire qu'on voit presque partout du poly refoulé.

Dans le genre : « Ho mon dieu, je tombe amoureu[x|euse] d'un(e) autre. Je vais devoir quitter le précédent, même si je l'aime toujours, même si cet amour est peut-être différent, et je vais probablement lui faire du mal malgré cela. »

Et son habituelle variante : « Je suis tombé amoureu[x|euse] d'un(e) autre, mais je vais éviter d'avoir une histoire supplémentaire avec cette nouvelle personne parce-que je ne veux pas perdre celle qui existait déjà avant. »

Bref…

Message modifié par son auteur il y a 6 heures.

Et l'aboutissement courant "han j'ai revu mon ex, on s'est jeté dans les bras l'un de l'autre mais c'était une erreur, ou ma nouvelle histoire est une erreur, je ne sais plus, je suis anormal(e)".

Et je commence avec le dernier Woody Allen.

La mère d'une jeune fille arrive dans le film en housewife traditionnelle typique, croyante et pète-sec.

Quelques mois à new-york, auprès de quelques intellectuels lubriques juste ce qu'il faut, la transforme en joyeuse bigame créative.
(je vous laisse la surprise de l'évolution de son mari, barbon-plouc qui arrive un an après elle sur les lieux).

Quand on a les antennes bien ajustée, on repère le polyamour dans nos films, nos bouquins, nos séries, nos journaux.
On en voit partout, à vrai dire, si on veut bien.

Pas comme le sujet central, mais comme un thème parmi d'autres d'une œuvre, d'un document...

touffu et décoiffé, belle faconde !

(et en plus je suias d'accord avec les idées proposées)

Titane > aucune nostalgie... Je décrit une mécanique amoureuse de façon critique, là. Je dis que ça existe, mais pas que je pratique cela.