Polyamour.info

Eric, intéressant cheminement perso que tu fais là. J'espère que de telles nuits blanches et de tels moments de lucidité - à différencier des moments où tu dis "je ne sais pas ce que je dis, je ne choisis pas mes mots..." - t'apporteront à terme une approche satisfaisante de gens et des choses.

Maintenant, je souligne et rebondis...

ERIC_48
d'emprisonner ou de museler l'amour, ou de l'écraser par insensibilité, me gâche le paysage.

Est-ce que tu vois que ce "paysage" et le monde tel qu'il est, ce sont deux choses trop différentes ?
De mon côté, j'ai aussi du mal qu'on me gâche le paysage, pour d'autres raisons. Mais comme je ne crois pas possible ou souhaitable de changer les gens... Souvent, je les fuis, je me crée un paysage parfait... dans une certaine solitude.
Je renonce à une communauté d'esprit où tout le monde serait tellement comme moi que ça irait tout seul (couple, groupe, tribu...). Etant donné ce que j'aime dans la vie, je ne peux que souhaiter aux gens mes libertés... donc pas leur imposer mon sens de l'harmonie, parce que l'harmonie, comme en musique, c'est un effort et un travail que je ne fournirai pas pour d'autres.
Tu me suis ?

ERIC_48

Pourquoi rester avec ma copine si je ne peux pas l'aimer ?
Parce qu'elle s'accroche, et que j'aime les gens qui s'accrochent.
D'un côté j'aime ma copine parce qu'elle s'accroche, mais de l'autre je ne l'aime pas car elle casse de l'amour.

Oui, elle a l'air bien solide bobonne.
Un amour aussi inconditionnel de la part de quelqu'un, ça me ferait flipper. Je doute d'être capable d'en rendre autant, et je crains les attentes qui viennent avec. Là, on ne me demande pas d'être tout, comme on le demande dans un couple exclusif, mais on me donne une valeur immense et permanente...
Et je perds la possibilité d'être en dessous de cette valeur, de donner "si je veux quand je veux" la réponse que je désire à cette attente.

ERIC_48

Je pense que si j'avais cherché une nana poly plutôt que d'en prendre une mono qui s'accroche et de l'attirer vers le polyamour, je serais déjà arrivé à mes fins.

Mais je ne savais pas chercher, j'avais peur de chercher, car j'avais peur de ne pas trouver.

Là, et à quelques autres moments dans ton message ("je ne peux pas aimer une mono")... je n'arrive pas à suivre. Je sais que c'est possible de vivre ainsi, mais c'est trop loin de moi pour que je comprenne facilement.
Est-ce que c'est "n'importe quelle poly vaut mieux qu'une mono qui m'aime" ?
Ou "je préfère chercher une poly longtemps, quitte à ne pas prendre l'amour qu'une mono m'offre" ?

Parallélement, mettre le début de l'histoire avec la fin du raisonnement, ça donne "je reste avec bobonne car j'avais peur de ne pas trouver de poly".
Je suppose qu'il y a quand même d'autres sentiments qui entrent en jeux... Parce que celui-ci me semble "seul" pas assez fort pour rester avec quelqu'un, même si on a très peur...
Tu dis que c'est une galère pour toi. Je le comprend, personne n'aime être dans cette situation. Mais c'est une galère choisie... Je pense qu'il y a moyen d'aimer ses galères aussi.

ERIC_48

Ceci vient du fait que je ne peux aimer que des femmes poly.
Aucune nana mono ne peut rivaliser avec le polyamour, me concernant.

Même question que plus haut, avec une approche différente.
Aimer le polyamour, ou son propre "paysage amoureux", ça veut dire que tu aimes par choix, pas par impulsion ?

C'est une hypothèse que je formulais déjà sur l'amour en général, "aimer l'amour plus que la personne", mais qui pourrait être valable aussi dans ton affirmation d'aimer le polyamour plus que ta copine.
Est-ce qu'en désirant, plutôt qu'un individu avec toutes ses qualités imprévues et indépendantes de nos attentes, un concept, une façon d'aimer, une harmonie, paysage, idéal... on aime pas un genre de "soi-même généralisé" ?
On aime sa propre façon d'aimer, on s'aime soi. Et on cherche quelqu'un qui remplit cette fonction d'aimer comme nous, donc quelqu'un qui fait comme on veut qu'il fasse, mais de lui-même.

Si tu as de quoi faire des téléchargements, je te conseille de visionner la série "dollhouse" de Joss Whedon (ça doit faire environ 25 épisodes en tout) qui tourne beaucoup sur ce fantasme de trouver des personnes qui nous aiment d'elle même comme on voudrait idéalement qu'elle nous aiment.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Junon
Ah effectivement, Siesta (mais si on pinaille un peu Pym était d'abord un vilain, nan ? :-D )
(respects, my master)

En fait, bien vu : pym était un vilain, chatte noire une voleuse, sorcière rouge, c'est juste la fille de Magneto qui fout la réalité par dessus tête avant de partir, et Jane Grey a quand même des moments bien flippants, même quand elle est pas le phénix noir...

Donc... faut un méchant pour que ça marche.

Bon, je vais enfiler un peu de lycra, sauver quelques vies, et avec un peu de chance je tombe sur une super vilaine bien gaulée.

Junon
Euh, à part être super blonde, je ne vois pas...
Mais dans les comics originels, super héros et super héroïnes ne fricotent pas ensemble (super geekette powaa)

Si, mais ça se passe pas bien : la Chatte noire et Spidey, la guêpe et Pym, Sorcière rouge et Vision, Jane Grey et Cyclope...

ERIC_48
Chacun son tour de demander des explications. Là, c'est moi qui pige pas. C'est possible dans la vrai vie, ce truc là ?

Moi, je suis tombé souvent sur des filles qui peuvent être "temporairement polycompatibles". Situations complexes, ou celles qu'ont pas envie de replonger de suite dans une relation proche de leur relation précédente, sans vouloir pour autant devenir poly elle-mêmes...

Ce n'est pas idéal en termes de projets, mais ces situations temporairement polycompatibles peuvent "ouvrir" le champs des possibles, si on sait montrer une juste proportion souplesse / démonstration de ses choix.

Gg, en principe j'aurai eu la même réaction que toi, mais au début du site, j'ai rencontré un couple, dont le projet était très fusionnel. Ils voulaient aimer ensemble un troisième, de la même manière qu'un mono cherche un autre mono pour une relation d'emblée "engagée". Il s'agit de trouver quelqu'un ensemble, comme une décision familiale... Comme faire un enfant, on est censé, sur le papier, le vouloir les deux parents en même temps.

Oh, moi aussi je resterai une tronche de cake dans ce contexte.
C'est peut-être pour ça que j'ai du mal à imaginer une société idéale poly, je peux pas m'empêcher de me méfier.

Il y avait aussi, dans le genre anar, les textes de Armand sur endehors.org, mais soit ils ont un serveur qui rame, soit ils ont disparu...

Si le polyamour était un choix plus commun...
C'est de l'affect-fiction.
Idéalement, je verrai bien le marché de la pornographie se dégonfler, et la délinquance baisser : plus de dialogue, moins de frustration, moins de temps passer à nous défouler bêtement.

J'ai hélas aussi la crainte d'une société polyamoureuse et politiquement correct, ça me semble pas complètement antinomique.
Ici nous sommes beaucoup à devoir assumer le choix PA comme une différence, un combat... Ou au moins comme un aspect pas trop public de notre vie.
Mais mettons, dans un contexte de norme poly, j'imagine bien quelqu'un me dire "nous devons tenir compte des sentiment profonds de Marinette, même si ce soir tu aurais préféré être seul avec moi. Et comme tu es un homme moderne débarrassé de ton sexisme féodal, je suis sûre que tu vas pouvoir participer à ce moment de partage, même si tu as très envie de dormir après cet exercice de tantrisme (où nous avons atteint une harmonie positive mais modérément épanouissante, mais je ne veux pas heurter tes sentiments). Tiens, met toi là je vais t'épiler le maillot."

Non, non, poète, je me gausse pas.
Ton témoignage m'intéresse !

J'essaie de modérer mes besoins en ponctuation, majuscules et passages à la ligne, ça a souvent moins d'importance que de répondre à la personne sur le fond.

Il y a plein de gens en ligne qui écrivent sans majuscules ni points, je m'habitue mal, mais je fais généralement avec.
Là, le côté "tout d'une traite", un seul paragraphe, et peu d'accents, c'est un peu plus rare, donc je vérifiais si ce n'était pas aussi une question de clavier.

Amande
Etonnant et pourtant assez fréquent que l'on veuille changer quelqu'un dont on est tombé amoureux .Et pourtant on en est tombé amoureux parce qu'il (elle) était ce qu'elle est et pas ce qu'on voudrait qu'il(elle) soit.

COmme je suis un salopard pessimiste, je vais te contredire.
Il arrive souvent qu'on tombe amoureux de l'image illusoire qu'on a de l'autre. Et comme une part de ce qui constitue cette image est vrai, et que l'autre nous appartient... On remet peu ça en cause. Donc il arrive qu'on pousse l'autre à correspondre aux attentes qu'on a de lui dès le départ...

Bienvenue.
Ce témoignage est atypique. Et j'ai découvert un mot...

Vous avez quel âge, si je peux demander ?

PAr ailleurs, rien à voir, tu écrirais pas avec un téléphone, par hasard ?

Lily
Et j'ai cette impression que certain polyamoureux(se) qui ne se dise pas libertin(e), le sont comme même sous couverture du polyamour ; ou sans être libertin vraiment ne résistent pas à leurs désirs et en oubliant tout leurs beaux discours.

Je dirais, en méthode approximative, que plusieurs polyamoureux ont parfois des "périodes" libertines, mais pas assez continues ou répétées pour se définir comme libertins.

C'est une émotion passagère, ou il y a du nouveau ?

Ce serait cool que ça ait lieu, ça. Je ne suis pas matériellement concerné, mais je suis sûr que ça dynamiserait bien les choses !

Ziel, il y a plein de choses sur lesquelles j'ai envie de te répondre. Certaines pour chercher des idées avec toi, certaines pour débattre/contredire.
Tes histoires d'énergie sont intéressantes, je dirais tentantes : j'ai des penchants spiritualistes auxquels je ne cède qu'avec une minuscule part de mon intellect.
Mais je n'irai pas plus loin sur cette voie là... et même je marquerais fortement ma perplexité...
Bizarrement, je trouve tes idées encombrantes mais elles me gênent pas... Dans le sens où finalement tu t'en sers surtout sur toi.

Là je n'ai pas l'énergie nécessaire pour vraiment discuter de l'ensemble, de questionner tous les éléments qui le mériteraient à mes yeux, en alternant le perso/amoureux et le théorique/ universel.
Le moteur veut pas suivre...
Je n'ai que cette petite question, pour le moment, une amorce de réflexion.
(EDIT 14h43) Je trouve qu'il y a un paradoxe entre cette attitude de confiance, de "livraison de soi" spontanée à la vie et ses signes, et l'intensité avec laquelle tu expose un système ordonné, des repères théoriques (les énergies, la datation des vagues amoureuses), ou avec laquelle tu cherches la parole d'un maître, d'un antagoniste spirituel et même tes propres échanges ici. Disons... Je trouve que ces repères que tu recherches sont potentiellement encombrants. Jusqu'ici ta sensibilité te permet de t'orienter, mais je me dis qu'avec autant de références, tu es moins libre de tes mouvements...
Bon, c'est juste une intuition.(/ Edit)

En attendant, deux choses, pas forcément liées à tes idées, mais qui me semblent avoir leur potentiel de grain à moudre.

Ziel
Après ça, faites moi croire que je suis encore monogame xD

Avant tout, j'essaie de pas délivrer de polyamoureux, "bon polyamoureux", "poly potentiel"... J'évite de donner des règles autre que la base : l'honnêteté.
En revanche, entre ton désir de partager totalement avec les personnes impliquées, et la rapidité de développement de votre histoire, je trouve que tu es fusionnel... C'est pas forcément un mal, mais dans les rapports polys il vaut mieux être conscient de cet aspect là chez soi.
Or ton amie, en mentant, changeant d'idées sur sa polyandrie, change de recherche et ment parce qu'elle cherche peut-être une façon différente d'aimer, une façon qui soit sienne, pas "votre".
Polyamour et mensonge ont tendance à s'exclure, sur le papier, mais ils se rencontrent régulièrement. Il s'agit pas de juger, en tout cas, pas tant qu'on ne comprend pas pourquoi ça arrive, si ça arrive.

Deuzio...

En fait, une part de ma réticence à discuter, c'est que tu livres beaucoup de données à la fois. Je suis régulièrement à ta place, là dessus...
Et je sais l'effet que ce trop plein de truc tout mélangé fait, pour le voir de dehors, et pour le vivre maintenant par exemple.
Si ce "tout est connecté" dans ta pensée, ta parole et ton mode de vie te conviennent, tant mieux.
Mais si la belle fougue que tu met dans tes choix commençaient à avoir des aspects douloureux, et que la spiritualité finissait par manquer de quelques réponses, hésite pas à te tourner vers un suivi psycho.
Et renseignent toi notamment sur les "Troubles de l'Attention avec Hyperactivité" (TDAH). Bon, je balance ça parce que c'est ma marotte actuelle, mais... j'ai l'intuition que tu pourrais te sentir concerné aussi.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bon, une opinion de vieil ours : le lit est peut-être grand et froid, mais on peut s'y étaler en diagonale.
Ou lire jusqu'à 3h.
Ou écouter de la musique au casque (les enfants dorment).
Ou s'abrutir devant une connerie à l'écran, ou regarder un truc génial que l'autre y peut pas comprendre.

Bref : l'exploration commence justement là.

lets
Je crois qu'il faut que je vive pour moi et pas à travers lui
Polyamour ou pas, il faut que je grandisse d'abord et que je comprenne mes peurs.

Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Ha mais ha je l'ai pas hypnotisée, hein ?
Allez, une note d'optimisme : c'est maintenant que tout commence, aujourd'hui est le début de ta nouvelle vie, tout ça.
Plus pragmatiquement... tiens nous au courant de ce travail de compréhension et de ces moments de "vie pour toi".

On va pas te dire le contraire : personne n'a le droit de choisir à ta place.
Mais il faudrait peut être décrire précisément la situation, pour développer : comment se traduit ce modelage ?

En tout cas elle est différente, mes copines noires devaient se mettre des litres de crème sur la peau pour qu'elle sèche pas...

Clem et paul, en passant, je vous félicite pour vos lectures et réponses intelligentes sur ce témoignage.

Je suis dans un de ces jours où j'aurai eu beaucoup de mal à remettre tout ça dans l'ordre... et à pas faire

Ziel : ce que tu traduits en "échange de clusters d'énergie" (au passage, tu serais pas un peu québécois, toi ?), je le traduits en constructibilité des rapports sociaux.
Et comme je le dis parfois, le véritable avantage de la monogamie, c'est qu'il est plus simple à gérer. Pas plus facile, mais plus simple.
Pas meilleur, mais plus simple...

Je ne sais pas de quand date les "citations" que tu fais de ton compagnon, mais il s'est vraiment confié. Face à pas mal de questions, posées "pour lui" ou par toi, il ne fuit pas. Ca met un plus dans la balance pour dire qu'il peut écouter ce qui se passe aujourd'hui avec toi, qu'il peut dépasser son ressenti.

J'avoue que je suis toujours un peu déçu, lets, quand tes messages parlent plus de "il" que de "je". Cette disparité est centrale dans l'histoire.