Polyamour.info

bon, ça manque encore de ninjas, de zombies et de voyages supraluminiques, et pour tout dire c'est pas le genre de cinéma qui m'attire, mais je veux bien y aller avec les gens d'ici...

Histoire de nuancer...
Kerdek, pour le côté macho, à la rigueur, je te suis... Même si bon, au masculin, 'bien gaulé", ça serait bien passé, c'était sans doute pas si présent dans l'argument.

Mais à la base, c'est pas le fait de "ne pas pouvoir être amoureux d'une mono" qui est intolérant, quand même ?
Autant le fonctionnement d'Eric me semble loin de mes penchants, et sur certains points un peu plus globalement flippant, autant, comme il le dit, il aime qui il veut.

Je crois qu'on avait évoqué l'idée quelque part, sur le fait d'être capable d'aimer ou pas selon la couleur de peau.
Par exemple, physiquement, je suis pas très fan des indiennes. Pas mon truc du tout. Ni les philipines, d'ailleurs.
Et je serai capable d'avoir une relation avec une fille de droite, mais je crois que tomber amoureux serait peu plausible...
Je ne me sens pas intolérant, tout ça n'est que dans mes préférences, je demande pas aux gens de changer pour moi.

Maintenant, c'est vrai que mono / poly, c'est pas si tranché, c'est presque autant des situations que des choix...

Rosalie
Moi je pense qu'il ne faut pas trop en vouloir à Eric et qu'il faut voir les vulnérabilités entre les lignes. Je crois qu'il y a du ressentiment dans ses propos, ressentiment qui vient peut-être de mauvaises expériences. C'est l'impression que ça me donne.

Je ne sais pas ce qu'il y a derrière ses propos. Ca vaudrait le coup de, mais on est pas psy.
Mais à mon avis ça vaut toujours le coup de contredire quelqu'un quand ses mots nous sont plus offensants qu'ils en ont l'air. Découvrir les vraies intentions, bonnes ou mauvaises.
Après, que faire d'un contenu "haineux", c'est une question de modération. Moi je pense qu'une fois clairement exposé, il perd 95 % de sa puissance néfaste...

(heu, là je suis passé de "et si Eric disait un truc Haineux à Les gens qui disent des trucs haineux..." Le lien entre les deux est ici essentiellement rhétorique.)

D'ailleurs, les difficultés ne sont pas toutes des conditionnements.
Il y a des polyamoureux, aux conditionnements très légers, avec qui il y aura des difficultés... parce que les difficultés, ça arrive.
Alors plus de relations = plus grandes difficultés. With great power, ah, non en fait.
Pas de suite, mais je crois que je reviendrais détailler les contraintes, ça peut être intéressant.

Eric, je radote, mais quand j'évoque le phalanstère, je suis loin d'avoir une idée caricaturale... Pour moi, Fourier propose des pistes très intéressantes. On peut y piocher pas mal de choses sans que ce soit trop limitant.

Il peut m'arriver de caricaturer quand même. Mais je ne limite pas la personne à la vision satirique que je lui renvoie, et j'espère laisser plus de prise à l'échange que ça. La caricature est un moyen, pas un but.

Sinon, il est faux de dire qu'il n'y a pas eu d'arguments dans la contradiction. Après ton message sur l'idée que les contraintes était celles du ressenti monogame, il y eu plusieurs tentatives de définir les contraintes poly.
Dont la mienne... que pour le coup, tu as caricaturé ; et tu n'as pas répondu quand j'ai précisé ma pensée. Or, je me suis donné la peine d'y réfléchir, pour montrer pourquoi je ne pouvait pas être d'accord avec ton affirmation de départ.
Même si l'échange est contradictoire, sans consensus au final, il peut aider à construire les solutions qui t'intéressent.

Je reviendrai peut-être sur ce que je rejette dans la vie en commun, en groupe.
Mais puisqu'on y est, pourrais-tu décrire les avantages que tu en attends ?

En sachant préserver les moments pour vous, et en ne loupant pas les moments d'accessibilité.
Faire beaucoup de câlins "pas sexe" pour repérer le moment où ils deviennent sexe.

Fais gaffe à pas te le prendre pour dit, Verdad.

Laisser la situation se clarifier pour toi, et guetter d'un oeil lubrique les moments où ça peut passer, où elle te sera accessible, si ça fonctionne, pas le tenir pour acquis (encore moins que d'hab), encore guetter le bon moment, jusqu'à ce qu'elle ait elle une nouvelle perception de son désir.

Surtout trouver le moyens que les vases affectifs et érotiques continuent à communiquer, que tu n'aies pas un rôle "pur" et lui un rôle charnel.

Merci !

Je relance ce lien sur lequel j'ai pas eu de retour la dernière fois, a titre de petit cadeau de soutien.

5 minutes, avec des notes, de la joie, des feuilles d'automnes, et des trucs pour bien aimer être avec soi.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'aimerai te dire : welcome home !

J'espère pourtant que tu ne seras pas déçu... Ca arrive parfois avec les relations triangulaires, qui trouvent ici surtout des témoignages d'individus dont le penchant polyamoureux dure plus que leurs relations (je résume à la truelle).
Du coup, ils trouvent moins d'écho à leurs situations persos, donc laissent moins de témoignages et d'avis, donc moinsles tryades suivantes trouvent peu de données...
J'espère qu'on arrivera à dépasser ce cycle, puisque le forum a vocation à parler de tous les parcours pluriamoureux.

En attendant, tu peux
- t'inscrire, donc faire que d'autres personnes interpellées te laissent ainsi des messages privés (ça peut arriver si ce qu'ils sont à dire leur semble pas trouver une place dans le forum)
- poser des questions, donner ton point de vue, ton regard peut vraiment apporter quelque chose
- détailler un peu plus votre parcours...

Par ailleurs, je te conseille un passage chez
Tryade
comme son nom l'indique, très portée sur les "couples à trois"
et chez
polyamour.fr.
C'est un site qui fait plus un effort de définition d'ensemble. Les fondateurs (dont on a plus de nouvelles je crois) étaient très intéressés par ce type de relation à 3.

Voilà...

yuya
le sujet a peut etre déjà été abordé..
je me demande si les banques accordent un pret pour acheter un appart à plusieurs...
certains d'entre vous l'ont ils fait ?

A mon avis, c'est encore un peu tôt pour présenter le dossier à un banquier sous l'angle PA...
Vaut mieux justifier la solidité des liens autrement (pas d'idées comment, mais doit yavoir des petits malins de la gestion...)

Mais, par exemple, acheter à 3, quand il y a des frères, ou un parent et ses enfants, ça doit se faire... Trouver le polyway pour ça est une question d'imagination... Même si c'est un peu chiant de devoir pipoter.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Am-am, mon problème vient de ce passage

amour-amour
Je pense qu'il soit une situation des mecs célibataires qui chassent un vagin pour baiser.

Et alors, on y verra

Siestacorta

"Je pense qu'il soit ..." : cette phrase, je n'arrive pas à savoir s'il manque un mot... Ou si il c'est le Siestacorta.
Puis, "Et alors on y verra" ..."Siestacorta".
Donc on verra Siesta dans une situation de mec célibataire qui... ?

Comme je te dis, c'est peut-être que je comprend pas la formulation de la phrase, et que l'enchaînement (sans point après verra) avec les autres est un peu ambivalent ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Heu, je comprend pas bien la phrase, alors pour l'instant je la prend pas mal (tfaçon quand je prend mal je réagis quand même bien, oui, par là les bougies).

Mais pour faire bref, je ne suis pas un prédateur sexuel, je suis un tueur en série qui dans le cadre de son activité s'adonne à la prédation sexuelle, c'est différent.

Plus sérieusement, si tu crains cela de ma part, je crois qu'il y a du monde par ici qui pourra te rassurer... (heu, j'espère, en fait)

Un petit court métrage en angliche sur une percpetion positive de la solitude...

Ya un mieux évident !
Mais qu'il flippe que tu puisses rechercher, même si tu le fais pas, un ouverture PA... c'est pas PA, hein, tu vois bien quand même l'idée ?

Arnold ? Mais c'est un adolescent, et Mr Drummond ne lui donne pas le droit de sortir comme ça !

- culpabilité si c'est la seule façon que j'aie de faire l'amour à A
- érotisme si j'arrive à évoquer cette image de B et la laisser partir facilement.

Je te dirais qu'il a certaines pratiques polyamoureuses, mais qu'il n'en est pas un. Pourtant, je suis pas prompt à dire que ya le bon poly et le mauvais. J'aime pas l'idée que le PA soit un label-qualité, je suis pour une vision assez perméable du poly...

Mais la situation que tu as évoquée comporte des points assez rédhibitoires :
- ton ami n'est pas honnête avec certaines de ses amantes. Déjà, ça bloque bien, même si je comprend que la situation se présente dans la vie. Cela dit, leurs rapports durent depuis longtemps, et lui sait où il va, il connait ses besoins pluriels.
- ton ami te met la pression pour que toi tu n'aies pas d'autre amant que lui, et se montre aussi difficile quand tu sors simplement avec des amis. Etre PA ne signifie pas forcément ne pas être jaloux... Mais au moins donner à l'autre les droits que l'on s'est octroyé. C'est pas sa démarche du tout.

A la rigueur, toi, en étant mono et pas trop en recherche d'autre chose, tu es plus dans la logique PA que lui, parce que tu lui offres une liberté.

Ben non, c'est pas une fausse bonne idée, les premiers cafés poly étaient comme ça.

Par contre, il est arrivé qu'on soit plus de 30 à une rencontre, ce qui est une des raisons pour lesquelles on a préféré les bars...
Pourquoi pas faire une rencontre à places limitées, cela dit.

Ce serait intéressant de lister les pratiques pour lesquelles le PA représente un cadre et une mise à jour...

- les adultères consentants
- le libertinage affectueux
- les amitiés sexuées et autre "friends with benefits"
- les ex en bons termes
- la bisexualité vécue
- ...

Je crois que beaucoup de gens on touché au PA sans y mettre ce nom. En soit, c'est pas grave. Mais souvent, ça a enlevé une perspective globale à leur expérience. Par exemple "oui, avec lui, je fais ça, mais c'est un cas particulier, ça veut pas dire que je suis non-exclusive". Alors que probablement, si...