Polyamour.info

En sachant préserver les moments pour vous, et en ne loupant pas les moments d'accessibilité.
Faire beaucoup de câlins "pas sexe" pour repérer le moment où ils deviennent sexe.

Fais gaffe à pas te le prendre pour dit, Verdad.

Laisser la situation se clarifier pour toi, et guetter d'un oeil lubrique les moments où ça peut passer, où elle te sera accessible, si ça fonctionne, pas le tenir pour acquis (encore moins que d'hab), encore guetter le bon moment, jusqu'à ce qu'elle ait elle une nouvelle perception de son désir.

Surtout trouver le moyens que les vases affectifs et érotiques continuent à communiquer, que tu n'aies pas un rôle "pur" et lui un rôle charnel.

Merci !

Je relance ce lien sur lequel j'ai pas eu de retour la dernière fois, a titre de petit cadeau de soutien.

5 minutes, avec des notes, de la joie, des feuilles d'automnes, et des trucs pour bien aimer être avec soi.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'aimerai te dire : welcome home !

J'espère pourtant que tu ne seras pas déçu... Ca arrive parfois avec les relations triangulaires, qui trouvent ici surtout des témoignages d'individus dont le penchant polyamoureux dure plus que leurs relations (je résume à la truelle).
Du coup, ils trouvent moins d'écho à leurs situations persos, donc laissent moins de témoignages et d'avis, donc moinsles tryades suivantes trouvent peu de données...
J'espère qu'on arrivera à dépasser ce cycle, puisque le forum a vocation à parler de tous les parcours pluriamoureux.

En attendant, tu peux
- t'inscrire, donc faire que d'autres personnes interpellées te laissent ainsi des messages privés (ça peut arriver si ce qu'ils sont à dire leur semble pas trouver une place dans le forum)
- poser des questions, donner ton point de vue, ton regard peut vraiment apporter quelque chose
- détailler un peu plus votre parcours...

Par ailleurs, je te conseille un passage chez
Tryade
comme son nom l'indique, très portée sur les "couples à trois"
et chez
polyamour.fr.
C'est un site qui fait plus un effort de définition d'ensemble. Les fondateurs (dont on a plus de nouvelles je crois) étaient très intéressés par ce type de relation à 3.

Voilà...

yuya
le sujet a peut etre déjà été abordé..
je me demande si les banques accordent un pret pour acheter un appart à plusieurs...
certains d'entre vous l'ont ils fait ?

A mon avis, c'est encore un peu tôt pour présenter le dossier à un banquier sous l'angle PA...
Vaut mieux justifier la solidité des liens autrement (pas d'idées comment, mais doit yavoir des petits malins de la gestion...)

Mais, par exemple, acheter à 3, quand il y a des frères, ou un parent et ses enfants, ça doit se faire... Trouver le polyway pour ça est une question d'imagination... Même si c'est un peu chiant de devoir pipoter.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Am-am, mon problème vient de ce passage

amour-amour
Je pense qu'il soit une situation des mecs célibataires qui chassent un vagin pour baiser.

Et alors, on y verra

Siestacorta

"Je pense qu'il soit ..." : cette phrase, je n'arrive pas à savoir s'il manque un mot... Ou si il c'est le Siestacorta.
Puis, "Et alors on y verra" ..."Siestacorta".
Donc on verra Siesta dans une situation de mec célibataire qui... ?

Comme je te dis, c'est peut-être que je comprend pas la formulation de la phrase, et que l'enchaînement (sans point après verra) avec les autres est un peu ambivalent ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Heu, je comprend pas bien la phrase, alors pour l'instant je la prend pas mal (tfaçon quand je prend mal je réagis quand même bien, oui, par là les bougies).

Mais pour faire bref, je ne suis pas un prédateur sexuel, je suis un tueur en série qui dans le cadre de son activité s'adonne à la prédation sexuelle, c'est différent.

Plus sérieusement, si tu crains cela de ma part, je crois qu'il y a du monde par ici qui pourra te rassurer... (heu, j'espère, en fait)

Un petit court métrage en angliche sur une percpetion positive de la solitude...

Ya un mieux évident !
Mais qu'il flippe que tu puisses rechercher, même si tu le fais pas, un ouverture PA... c'est pas PA, hein, tu vois bien quand même l'idée ?

Arnold ? Mais c'est un adolescent, et Mr Drummond ne lui donne pas le droit de sortir comme ça !

- culpabilité si c'est la seule façon que j'aie de faire l'amour à A
- érotisme si j'arrive à évoquer cette image de B et la laisser partir facilement.

Je te dirais qu'il a certaines pratiques polyamoureuses, mais qu'il n'en est pas un. Pourtant, je suis pas prompt à dire que ya le bon poly et le mauvais. J'aime pas l'idée que le PA soit un label-qualité, je suis pour une vision assez perméable du poly...

Mais la situation que tu as évoquée comporte des points assez rédhibitoires :
- ton ami n'est pas honnête avec certaines de ses amantes. Déjà, ça bloque bien, même si je comprend que la situation se présente dans la vie. Cela dit, leurs rapports durent depuis longtemps, et lui sait où il va, il connait ses besoins pluriels.
- ton ami te met la pression pour que toi tu n'aies pas d'autre amant que lui, et se montre aussi difficile quand tu sors simplement avec des amis. Etre PA ne signifie pas forcément ne pas être jaloux... Mais au moins donner à l'autre les droits que l'on s'est octroyé. C'est pas sa démarche du tout.

A la rigueur, toi, en étant mono et pas trop en recherche d'autre chose, tu es plus dans la logique PA que lui, parce que tu lui offres une liberté.

Ben non, c'est pas une fausse bonne idée, les premiers cafés poly étaient comme ça.

Par contre, il est arrivé qu'on soit plus de 30 à une rencontre, ce qui est une des raisons pour lesquelles on a préféré les bars...
Pourquoi pas faire une rencontre à places limitées, cela dit.

Ce serait intéressant de lister les pratiques pour lesquelles le PA représente un cadre et une mise à jour...

- les adultères consentants
- le libertinage affectueux
- les amitiés sexuées et autre "friends with benefits"
- les ex en bons termes
- la bisexualité vécue
- ...

Je crois que beaucoup de gens on touché au PA sans y mettre ce nom. En soit, c'est pas grave. Mais souvent, ça a enlevé une perspective globale à leur expérience. Par exemple "oui, avec lui, je fais ça, mais c'est un cas particulier, ça veut pas dire que je suis non-exclusive". Alors que probablement, si...

Eric_49
Un mot savant intéressant.
Merci

Pour le coup, c'était pas seulement pour étaler ma science devant les yeux éblouis, ce qui est mon fonctionnement ordinaire. C'était personnalisé : pour te faire passer la référence, j'étais certain qu'elle te parlerait bien.

On est pas envahi de PA ! Le forum peut donner cette illusion, mais c'est un oasis...

Après, ça dépend de ta province. Il y a eu des rencontres à Lyon, en Alsace. LE reste, je m'en souviens pas, mais il y en a.

C'est vrai qu'à Paris, on a un petit avantage démographique. Les minorités grandissent en proportion de l'ensemble !

Ca me fait penser que, quelques fois, on devrait être un peu "missionnaires" (oué, je préfère andromaque mais c'est pas le sujet), et se pointer en covoiturage à des réus provinciales.
Moins par jacobinisme que pour faire nombre, et par là augmenter l'enthousiasme des cafés, jusqu'à ce qu'il se perpétue assez pour monter de lui-même.

Bon, je redescend, c'était ma minute lyrique, déjà, faudrait que je me pointe aux cafés près de chez moi.

Oui, Eric, je vois bien ce que tu veux dire.

Mais une comparaison n'est pas une analogie. Ce que tu relèves dans ma comparaison, c'est les différences entre une responsabilité envers un enfant et celle envers un amant. Elles me semblent assez évidentes pour que leur comparaison se base sur autre chose.

Ces différences n'impliquent pas l'absence de rapport entre le cumul de responsabilités et le cumul de liens affectifs. Ni l'absence de responsabilité.

Je me sens responsable face à la personne que j'aime. Pour chacun de mes amours. En pratique, ces responsabilités apportent des contraintes. Peut-être moins dans la situation de phalanstère que tu aimerais connaitre... A voir.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je mélange pas inégalités sociales et inégalités entre hommes et femmes.
Je dis que les inégalités entre hommes et femmes sont une des inégalités sociales.

EDIT (parce qu'après relecture de ma première version, même mon propre détecteur d'ironie ne réagit pas...)

Eric 49
Les complexités et les contraintes supplémentaires que l'on peut rencontrer au moment du passage du mono-amour vers le polyamour ne sont que passagères, et ne sont que le résultat des résidus non polyamoureux encore actifs qui persistent dans les têtes. La solution est donc de transiter très vite, et à fond.

C'est comme avoir un enfant unique, puis plusieurs. Les problèmes qui viennent au début sont liés à l'habitude de l'enfant unique, mais après, ça ne représente jamais de contraintes supplémentaires.

T'as plusieurs enfants, ils ont qu'à vivre exactement au même rythme, avoir exactement les mêmes besoins, et hop ! Pas de contraintes supplémentaires.
Tu les inscrits aux mêmes activités, tu les pousses à avoir les mêmes amis, indifféremment de leur âge tu leur dis le même jour que le père noël est mort à Kaboul, et tiens, tant qu'à faire, tu ne leur parle que quand ils sont ensemble. Et si yen a un de malade, tu les soignes tous.

Bref... Les contraintes ne sont pas très différentes selon le nombre, néanmoins elles s'additionnent . Ca n'est pas plus compliqué mentalement, certes, mais en pratique, ça peut l'être.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.