Polyamour.info

A part ça, faut bien se rappeler que le couple traditionnel, c'était en grande partie une monogamie subie et perpétuellement transgressée.

Subie parce que, "dans le temps", l'épouse était coincée à la maison avec les mioches et la vaisselle. Elle était mono parce que la société ne lui laissait pas d'autre choix. Femme qui refuse le mariage, à l'époque, t'avais intérêt à être dans une famille aisée. Et pas du genre à te coller au couvent...
La pillule, le droit au divorce, le progrès des femmes dans le milieu du travail, le fait qu'il a fallu remplacer les mecs pour faire tourner la baraque en 39-40, tout ça a changé la donne. Gollnisch n'est pas le seul en France qui rêverait de revenir sur les avancées du féminisme. Jetez un oeil aux discours de Soral, vous serez instruits. Et écoutez aussi les peurs de la liberté qui s'expriment chez certains monos classiques... Il y a un air commun. La peur de l'autonomie de l'autre, et de la sienne. Ah, mais alors, si on peut tout faire, ça va être l'anarchiiiie ?" Ben... En tout cas, plus de responsabilités pour chacun. ET plus de liberté. Ca va ensemble.

Par ailleurs, la monogamie dans le mariage et la tradition était très souvent transgressée. Ca ne marche vraiment bien que sur le papier, le réel est toujours un truc plus complexe. Maîtresse et amant en option gratuite, mensonges et pétages de plomb passionnels garantis. Pour supporter une contrainte, et pour que les désirs et envies amoureuses puissent rester confinés en pots, il faut que les sentiments se déchainent ailleurs. Et bien souvent, c'est dans la douleur.

Oui, certains vivent très bien en monogames, mais le fait que ça ait été traditionnellement obligatoire a toujours mené les gens à faire des conneries et à se faire mal mutuellement.

"Supprimé", oui, mais il faut donner le contexte.
C'est un blog où les commentaires sont "filtrés", l'auteur du blog les lit avant de décider si oui ou non il les laisse publier.

A la base, ça me gêne pas, un blog est un média personnel, le monsieur est chez lui, il fait ce qu'il veut.

Mais... comme le message que j'ai laissé était plutôt neutre, pas injurieux pour un sou, et répondait quand même au sujet, ça montre quand même l'ambiance, quoi.

Bon, j'ai tenté il y a une semaine un commentaire qui disait "le mieux pour pas être infidèle, c'est pas de pas découcher mais de pas mentir".
Vraiment, le truc assez neutre, où j'agressais personne...
Beh il a pas passé la publication, dis. Marrant comme la recherche absolue de tout savoir sur l'intimité de l'autre peut avoir une face cachée :-)

Coucou.
Dimanche dernier, j'ai passé 4 heures au commissariat, comme 143 autres Indignés.
Après la marche de dimanche, on a voulu faire une AG sur le parvis de Notre-Dame.
Nous nous y sommes rassemblés, tranquillement assis.
Et puis bon, c'était spontané, pas déclaré comme une manif. Et 300-400 personnes qui causent sur une place, selon la Loi, c'est susceptible de "troubler l'ordre public".

Du coup, les policiers nous ont encerclé. Puis sommé trois fois de nous disperser.
Ce que nous ne fîmes pas. On est juste resté assis.
Alors les "robocop" (faut voir les armures pour comprendre) commencent à traîner les gens vers les cars de CRS. C'est la coutume. La coutume militante étant de s'accrocher les uns aux autres, mais à part ça de se laisser faire.

A la fin, la police n'avaient pas assez de bus pour nous embarquer.
Alors on a réclamé à être embarqués. On criait aux CRS "on veut des sous, des câlins et des bisous".
Ils étaient tout déstabilisés : avec tous les touristes qui regardaient et filmaient, et notre attitude pacifique, qu'est-ce qu'ils pouvaient faire ?
Ils nous ont fait passer quelques heures dans les commissariats, mais avec aucun délit, ils avaient un peu de mal à faire plus... Et une fois que t'es dans un commissariat, si au bout de quatre heures on t'a pas signifié de quoi t'es accusé, tu sors.

On a donc pu sortir. On a ri, parce que cette situation était absurde, parce qu'ils sont saturés, parce que certains flics comprennent pas l'ordre qu'ils ont de nous emmerder.

Franchement, venez voir...
La prochaine AG, c'est vendredi 19h au pied de l'Institut du Monde Arabe, sur le quai Claude Bernard (souvenez-vous, avec certains d'entre vous on y a fait un pique-nique poly). (j'y serai pas, parce que c'est aussi mon annif, ce jour là).

Pour plus d'info, le nouveau site :
paris.reelledemocratie.fr/

joma
je me demandais si rappeler cette fille et la rencontrer serait une bonne idée ?

A mon avis, oui.

Et le mec qui s'éloigne, annonce une nouvelle relation, part en séjour et rappelle pas ensuite... A partir des élements que tu donnes, oui, ça flaire un peu le manque de courage. Cela dit, ça peut aussi être de l'indécision (ou les deux), et dans ce cas, que tu prennes les devants en proposant le PA et en impliquant l'autre fille serait alors peut-être un mouvement qui pourrait changer la donne.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Le bouddhisme Zen n'est pas tout le Zen, si ? Je crois que le Zen est nourri de Bouddhisme, mais qu'il s'est appliqué à beaucoup d'autres champs ensuite.
En tout cas, si ce n'est pas déjà le cas au Japon-même (mais je crois vraiment que tous ces "maîtres du Thé" "Mâitres de musiques" utilisent le Zen sans insister tant que ça sur Bouddha), c'est ce qui s'est de toute manière passé quand le zen a touché la culture occidentale contemporaine. Il y a eu les gens qui ont pris le côté un peu religieux, mais aussi plein qui ont pris le Zen dans tout l'aspect "développement personnel".
(d'où son affadissement new-age, aussi)

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

ladymarlene

Ceci dit c'est bizarre car mon psy m'a dit que je me foutais de lui de sa personnalité, c'est ce que je projette qui m'intéresse...peut être que moi aussi je suis surtout amoureuse de son intérêt pour moi.

Sans doute assez bien vu, oui.
JE met ça en parallèle avec ce que tu racontais il y a plusieurs mois, sur les vacances d'été où tu t'es "emmerdée". Je me demande si c'est pas dans ces conditions que le regard de cet homme a commencé à prendre autant d'importance, et que tu as commencé toi à lui donner un sens amoureux, plus qu'à sa personne même.

Bonjour Joma.
Je te propose mes hypothèses, tu me dis si ça correspond.

En premier lieu, quand même, si, c'est bien polyamoureux sur deux points
- ton homme te donne les coordonnées de l'autre
- elle est prête à parler avec toi et à partager.

Alors, avec le mensonge initial, ça part pas sur les meilleures bases, du point de vue poly. Mais ça peut s'arranger, et vous arranger.
En revanche, je suis assez d'accord avec Lutin Vert, jusqu'ici, l'attitude de ton homme a pas été très respectueuse.

A mon avis, c'est pas tout à fait de la tromperie au sens comédie de boulevard, dans le sens "installé". Pas encore.
Plutôt un "je commence une deuxième relation, et si ça se passe mal, ce sera à cause de ça, pas à cause de mes sentiments pour Joma, moi je suis dans l'immédiat, je ne contrôle pas mes sentiments".
C'est un peu lâche de sa part. Je pense qu'il se ment à lui-même sur ce qu'il cherche...
Ensuite, il te respecte pas au départ comme capable de décider avec lui où vous allez (bon, 2 mois, c'est long du point de vue de votre relation, mais pas forcément tant que ça du point de vue "décider si c'est important ou pas avec l'autre", selon le rythme de leur relation)..
Il te respecte pas non plus maintenant, dans le sens où il te laisse avec tout ça à gérer dans ta tête et ne veut pas en parler avec toi...

La mauvaise nouvelle, c'est qu'il est peut-être déjà, pas forcément consciemment d'ailleurs, dans une stratégie d'éloignement. Et si c'est ça, même si c'est triste que tu te sentes pas aimée, si ce gars n'a pas assez de qualités humaines pour compenser ses conneries, autant que tu t'en aperçoives maintenant, au bout de 6 mois. Ca fait pas beaucoup de temps perdu, on a ici souvent des témoignages de mariages qui partent en live parce que la question était restée "dans le placard" plusieurs années.

LA bonne nouvelle, c'est que tu as l'air super équilibrée, et très honnête, que vous êtes assez tôt dans la situation... Pour que tout ça soit les conditions d'un fonctionnement PA.
Apparemment, la deuxième fille peut être ton alliée pour que ta relation dure.
Puisque ton homme est un peu rustre, avec elle tu peux réfléchir à la situation, prendre confiance, et vous lui expliquez ensemble le truc, dans un café. Il pourrait être tellement destabilisé, et en même temps charmé (peu de mecs refuseraient "on veut bien que tu nous aies toutes les deux, mais faut s'organiser"), que ça pourrait marcher.

J'espère ne pas être hors des clous.

Non, mais le Zen était une pratique courante, la voie du sabre, toussa... Et le zen n'est pas une religion.

Ayé, mis à jour le rv facebook (j'espère que les invités se sentiront pas spammés à cause de la modif)

Alors, je me goure peut-être, mais il me semble bien qu'une partie du bushido des samouraïs, donc des guerriers, est basé sur le Zen.

et les samouraïs, c'est peut être une armée orientée chevalerie, pour le sens moral, mais c'est quand même une armée.
Le Zen est un appel à la paix de l'âme et à la perfection des gestes... même s'il s'agit de tuer.
Après, c'est évidemment pas une généralité, seulement, c'est pas incompatible.

C'est une décision radicale, mais étant donné ce que tu as dit de toi ici, elle est sans doute bonne.

Personnellement, je n'ai jamais pris de décision de changement de vie de ce genre, par amour ou par amour déçu.
Je ne pense pas avoir à en prendre, je me laisse pas aller comme ça.
Je ne crois pas qu'on doive se laisser diriger par ses sentiments aussi "intégralement" : mettons, si j'avais voulu bosser en Asie, dans tel type de poste, j'aurai sans doute pas décidé de laisser cela derrière moi.
Je ne suis pas du genre à dire "oh, cet appart' me rappelle trop mon histoire, cet endroit, et croiser la personne me fait mal"... Pas au point de ne pas penser au reste.
Je sais renouveler les centres d'intérêts, dans ma vie, ne pas les mettre entre les mains de gens dont je dépendrais affectivement ou matériellement.

Mais, si toi tu es plus "sentimentale", que tu n'as pas trouvé une possibilité,
-ni de continuer à travailler dans une boîte internationale (quand même, vérifie si par hasard d'autres boîtes seraient pas intéressées par la candidature de quelqu'un qui est déjà là, non ?),
-ni de laisser le temps passer sur cette situation affective, en t'occupant à autre chose avec d'autres personnes (pas de nouveaux amis, juste quelques uns qui peuvent être dispo), et en n'abordant plus le sujet avec les personnes concernées le temps que ça bouge dans ta tête au moins

alors oui, partir de ta boîte et d'Asie est une décision pragmatique, permettant de passer à autre chose.

Par ailleurs, même si je pense que tu as la responsabilité de ne pas savoir t'éloigner "seulement" de cet homme (quitte, donc, à changer de boite et rencontrer des gens différemment, sans plus évoquer cette situation pendant quelques temps), cet homme en a une lui aussi : celle de ne pas avoir trouvé lui de son côté un fonctionnement qui vous respecte, et de pas l'avoir imposé un peu.
Quitte à te blesser en te disant "non, on doit plus se parler, c'est mauvais pour tout le monde parce que ça entretient la difficulté et ne résout rien, et l'amitié c'est pas ça que ça fait".

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Ah, maintenant que je te relis, c'est aussi le vouvoiement qui m'avait fait penser à un thérapeute.

Sinon, le côté allumeur "mais yaurajamais rien entre nous", en tant qu'ancien inhibé, c'est aussi un moyen de pousser l'autre à agir sans en avoir la responsabilité.

Un peu comme quand, dans un couple, yen a un qui devient odieux exprès pour que ce soit l'autre qui décide de rompre... Mais exactement pour le sens inverse.

Ca dépend ce que tu appelles"il se passe" (je fais plein d'efforts pour pas envoyer ici les critiques que je fais à mon mouvement, donc ça sort un peu jésuite...).

Il se passe que les processus démocratiques utilisés sont très enthousiasmants, même pour un routard des mouvement sociaux.

L'inspiration espagnole, basée sur un système de vote et d'expression vraiment "respectueux", dépasse les "dictatures de la majorité" que donnent la plupart des démocratie pour proposer un système de "consensus", une façon d'arriver non pas à l'unanimité permanente, mais à des accords très satisfaisants.

Ce qu'il se passe pas, en revanche, c'est que les "indignés", par crainte d'être récupérés et de se rentrer dans le crâne entre chapelles politicardes ordinaire, ont du mal à s'accorder sur un "socle" de revendications. Mais c'est en cours, ça murit, je crois qu'on va dépasser bientôt le stade "autocentré".

Franchement, il y a des lourdeurs et des prises de têtes byzantines dans les commissions auxquelles je participes, mais aussi des moments où on est dans quelque chose de frais.
Et le côté "mouvement international synchrone" (Espagne, Grèce, Magrhreb) est très stimulant.

Je vous linke l'appel international, repris dans plusieurs pays d'Europe, pour une occupation des places publiques le 19 juin.

Il y a un évènement FaceBook qui en parle.

Le prochain rv parisien est dimanche, 11h à Jussieu, un peu de marche et un pique nique, et AG ensuite.

Le reste du temps, les groupes de travail ("commissions") se réunissent quotidiennement à 19h sur Richard Lenoir, pas loin de Bastille.

Pour en trouver un près de chez vous, faites "démocratie réelle" dans le moteur de recherche de google, il y a plein de groupes locaux : en Belgique, en Suisse, à Strasbourg, Lyon,Bayonne, en Bretagne, à Lille... Bref , ya moyen, informez-vous.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

@ Ladymarlène,

non, j'ai eu cet écho de Eclisse, notre pessimiste local.
Mais Psychologies, c'est pas parce que c'est pas la pratique de psycho qu'on a dans notre cabinet à nous qu'est trop bon ni parce qu'il n'y a pas des citations in extenso de Lacan et de Winicott qu'il n'y a rien...

La vulgarisation, c'est le teaser de la culture et de l'éducation personnelle.

En cela, Psychologies fait plutôt bien son boulot.

Tiens, ma lecture c'était "si je ressens une conscience de faire partie d'un tout, donc je vais accorder la responsabilité de cette cohérence à un architecte/des forces.".

Bon, imagine une pierre qui s'éveille à la conscience sous une montagne. Elle se dit :"ho, je ne peux pas bouger, ya plein d'autres pierres autour de moi, ça dure depuis mémoire de pierre, c'est donc cohérent, le monde est bien fait puisque je peux y trouver ma place, il y a donc une intelligence planificatrice".
Ou pas !

(je titille. Pour être honnête, les questions de spiritualité m'intéressent et me concernent. La Foi est une fonction innée, comme la curiosité, l'imagination, la mémoire, l'abstraction... Donc je m'en sers.
Mais comme j'ai du mal à éteindre ma cervelle face aux ressentis spirituels, je ne veux croire qu'à partir de mon expérience personnelle.
Qui jusqu'ici se résume à l'envie qu'il y ait quelque chose, mais aucune expérience même "seulement" affective d'être en rapport avec).

J'ai aucun doute là-dessus, t'inquiète, c'était juste un idée qui m'était passée par la tête.

C'était encore plus précis que ça : entre les remarques qu'il te fait, l'importance qu'elles semblent prendre dans ton cheminement, et le fait que tu aies décrit votre relation comme "platonique", je me demandais si tu étais pas amoureuse de ton psy.

C'est une des formes du "transfert", c'est à dire quand, à force de dire des trucs très persos à un psy, on finit par avoir des sentiments personnels pour lui. Que ce soit des sentiments amoureux ou des sentiments d'opposition : par exemple, tu peux donner à un psy un rôle de Père dans ta façon de penser à lui.
Dans certains cas, les psy utilisent le rôle consciemment, dans d'autres, ils n'ont rien fait, c'est juste nous qui projetons.

Voilà pour la minute encyclobaclée.
Et donc, voilà, cet homme qui te fait tant d'effet n'est pas ton psy.

Heu... Au vu des remarques qu'il te fait... T'aurais pas fait un transfert sur ton psy, en fait ?