Polyamour.info

Tenta : je crois que wolfram a tout à fait conscience du nationalisme du magistrat,. J'ai peut-être pas bien compris, mais c'est pas "son" Delcroix" du tout, il le met là juste comme base de travail, qu'on puisse voir à quelle idéologie on fait face.

Pour ce qui est de l'égoïsme...

Je suis partisan de croire qu'on est tous égoïstes, par nécessité, parce que généralement on passe pas sa vie à se sacrifier, même quand on a de l'altruisme, on vit un peu pour soi. Pas que pour soi, mais un minimum semble nécessaire pour aimer sa propre vie...

Il y a bien un égoïsme de polyamoureux, parce qu'encore heureux, on s'appartient à soi-même, même si on a plusieurs amants.
Mais se faire accuser d'égoïsme par des monos inflexibles, c'est l’hôpital qui se fout de la charité. C'est pas égoïste de vouloir garder quelqu'un QUE pour soi, peut-être ?

Il peut y avoir hiérarchisation, puisqu'à un moment tu décides avec qui tu passes le plus de temps, jusqu'à quels engagements tu vas aller avec lequel.

Mais cette hiérarchisation n'est légitime que si le "bénéficiaire" ne la confond pas avec des droits d'exclusivité.

Après, là où la hiérarchisation n'est pas vraiment un terme exact, c'est que les différentes relations ne sont pas facilement comparables, et que l'importance d'une relation secondaire, ou plus épisodique, ou avec des engagements moins durables n'en fait pas une relation "dispensable".

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Eric_50
est ce que les gens seront attirés par quelque chose de manifestement irréel (puisque tourné en auto-dérision, avec un air de dire que ce n'est pas possible et qu'on le sait bien) ?

Pour moi en fait l'autodérision ajoute une dose de "terre à terre" à des parti-pris romanesque : c'est pas tellement montrer que le fond est dérisoire, mais qu'utiliser cette façon d'en parler entre amateurs, pas en Grands Timoniers, est finalement pragmatique, et plus attachant.

Notre seule surface connue du public, c'est quand les médias s'intéressent au poly du point de vue "témoignage".

Ben tant qu'on aura pas un lobby politique, en partie constitué de féministes pro-poly, on aura moins voix au chapitre que les gens qui nous critiquent.
La grosse difficulté culturelle, c'est de convaincre les féministes que soutenir le polyamour c'est pas abandonner le terrain de l'émancipation de femmes subissant la polygamie.
Vu la difficulté pour faire comprendre le féminisme pro-sexe, je crois qu'on est qu'au début.
Et pourtant, c'est ZE combat, le truc qui peut relier queer, féminisme, éducation sexuelle populaire...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je crois qu'il faut montrer le côté obscur, comme tu dis, autant que les autres côtés.
Je pense que parler d'amour sans parler de nos difficultés ce serait mentir, et sans doute pas comprendre nos sentiments.
Si personne ne parlait des blessures, j'aurai très peur que personne ne comprenne les miennes.

Et que choisir le polyamour c'est pas particulièrement "entrer dans la Lumière", devenir tous grands et beaux et bons parce qu'on a choisi la vérité.
Sinon ce serait comme dire que les gens avec qui j'ai des goûts communs sont tous des génies. D'expérience, pas du tout...

Les polyamoureux galèrent parfois, sont pas toujours à la hauteur de leurs idéaux, mais on sait aussi que ça vaut la peine d'être vécu, et c'est cela dont on essaie de témoigner.

Ya ça aussi
www.editions-zones.fr/spip.php?page=lyberplayer&id...

(j'adowre cet éditeur, qui publie les textes (gauchistes) en ligne gratos ET en livre...)

Ouais !
(coucou Benjamin !!!)
Et dans le genre anar, ya ça aussi
tresors.oublies.pagesperso-orange.fr/EnDehors/Arma...

Heu... tu trouves qu'on est pas francs sur nos galères ? Franchement ?

lisea.a
Est ce que vos parents comprennent ?? ?
Après ils peuvent accepter le choix de leurs enfants.

Et il peut se passer ce qui se passe très souvent entre gens qui s'aiment (et encore plus avec nos parents) : ils nous comprennent pas, se foutent de nous et nous critiquent, mais nous acceptent et nous aiment quand même.
Bon, c'est une généralité, mais je crois que les gens sont plus agréables que leurs principes.
C'est courant, mais le type qui se dit ouvertement raciste peut aussi dire "nan mais avec Ahmed et avec Douhna, c'est pas pareils, c'est pas des étrangers c'est des voisins".

Ma famille sait que je suis poly, ne comprend pas, croit très sérieusement que ça me passera.

Par contre, d'expérience, cacher un truc sérieux qui dure, ça crée beaucoup de merdes, hein. Si tu commences à penser à fonder un foyer/ une famille, mais que tu expliques pas tout ça à tes parents, tu vas leur donner de vraies raisons de mal prendre les choix que tu feras ensuite (où je vais à Noël, et pourquoi yen a deux sur les photos, et pourquoi si vous dormez chez moi vous allez tomber sur plus de gens que prévu...)

Eric_50
En voilà une qu'elle est bonne cette idée, j'avais pas vu.

Pour avoir des scénarios minables, il suffit de raconter nos vies actuelles, et pour que ça finisse bien quand-même, nous pourrions imaginer notre futur comme s'il n'y avait pas d'entrave...

Oué mais non, il s'agit pas de faire du réalisme, mais de faire marrer, faire réfléchir et rêver un peu.
Un poly-romantisme fonky.
Il y aurait sans doute une certaine autodérision, notamment sur l'intention de propagande (quand en fait on cherche sans doute une banalisation de nos fonctionnements, non ?)

anges
Il faut faire abstraction de la description du "caractère masculin" ou du "caractère féminin" : on peut se reconnaître dans chacun des deux caractères en fonction des aspects traités.

Désolé, je suis pas agréable du tout sur ce coup la, mais nonn mais NON quoi.
C'est pas juste le titre ! C'est le coeur du bouquin, les pseudo caractères des genres.
Les mecs sont des conquérants, les filles sensibles et créatives, et le bouquin leur explique comment faire pour se parler.

Essayer de lire le livre en se disant "bon, on a qu'à dire que ça parle de comment la part féminine de quelqu'un parle à la part masculine d'un autre", ça marche pas du tout. Ma femme intérieure qui parle à ton mec intérieur, ils risquent de loucher carrément en restant que sur cette lecture binaire.

Le bouquin dit essentiellement : "écoute-toi" et "essaie de comprendre que l'autre est différent". Ho. Ben ça. Dis donc.
Je peux faire mon best-seller moi aussi ?

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Aelis

En fait, n'étant pas polyamoureuse, j'ai sans doute du mal à imaginer parler de sa vie privée avec moi. Et puis même avec un autre homme, je me vois mal lui poser des question sur sa vie avec son autre amie.

Non mais toi, tu évoquerais ta vie affective avec l'autre homme, dans l'hypothèse où tu seras encore avec ton amant actuel ? Tu ne la cacherais pas ?
Enfin... tu peux, hein, avoir deux vies "secrètes". Mais
- c'est finalement plus compliqué pour moins de bien être
- même si c'est des amours multiples (pourquoi pas une forme de lutinage) c'est plus exactement du polyamour...
- Et si je comprend un peu le caractère derrière ton témoignage, je crois que cacher à ce possible nouvel amant te "coincerait" finalement autant que d'être maîtresse et cachée toi-même avec ton actuel.

C'est un film culte, comédie musicale queer avant la lettre, des fans déguisés interviennent pendant la projection, le public participe, et t'es pas un vrai être humain si t'as pas essayé une fois.

Grosso modo.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Ben tu étais pas poly avant, tu envisages de le devenir.
Peut-être que tu peux aujourd'hui commencer à communiquer différemment d'avant ?

Surtout que tu le ferais avec le "deuxième homme", donc si tu veux que ce soit équilibré, faut pas partir sur du "deux poids deux mesures".

Ce n'est pas indécent si vous vous rendez compte que vous pouvez éprouver un plaisir et que ça peut renforcer votre lien...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Ayé, je met la proposition là. Vous pouvez commencer à inviter.

Ben c'est aussi ce qui faisait que je poussais pas beaucoup à la roue, cette proposition qui me paraissait pourtant poly-évidente ne semblait pas déchaîner des enthousiasmes délirants (phénomène certes actuellement plutôt rare sur notre bon vieux forum).

Donc... 4, c'est pas grave, hein.
Menfin si on pouvait buzzer ? J'ai proposé le truc sur FB. Je vais en faire un évènement, pour que vous puissiez inviter des inhabitués.

Peut-être, hein, je me dis que ça peut arriver, qu'il y a parfois un cercle vertueux. Mais c'est bien sûr pas une certitude, on est encore dans une culture mono...

Ben si il a jamais pensé au polyamour lui-même, peut-être que son autre relation n'était pas un sujet abordé franchement entre vous. Le polyamour c'est cette liberté là, de pouvoir assumer, qu'on sache que l'autre est content pour nous parce qu'on est avec un troisième.
S'il n'a pas expérimenté ce plaisir, s'il n'a pas défini le cadre de votre relation avec ce plaisir dedans, il a (comme tous les mono-dissociés)(je viens d'inventer le mot, on voit ce que c'est ?) il ne comprend pas quel bien-être il y trouverait, et pourquoi tu le désires pour toi-même.

En clair, si tu lui fais des risettes quand il parle de son bien-être dans son autre vie plutôt que le classique vie conjugale/ récré, et s'il apprécie ça, tu pourras peut-être mieux lui faire comprendre pourquoi voir quelqu'un en plus et revenir vers lui sera un belle expérience pour toi et pour lui.

wziou
Ce qui complique encore, c'est qu'il y a un fort risque qu'il parte de la region bientot.
IL cherche du boulot et y en a pas vraiment dans sa branche la ou on est.

Ca fait sans doute un contexte où il se sent moins stable :
- dans sa tête, parce que chercher du boulot est flippant. Hors une confiance en soi solide ou fragilisée est un facteur important pour le polyamour.
- parce que s'il sait que tu ne suivras pas, ça fait une raison de plus de ne pas se projeter avec toi, une raison de moins de faire un effort qu'est pas toujours simple.