Polyamour.info

Non, la pédago, c'est moins d'aller vers des publics néophytes que, entre nous, organiser la parole, les témoignages.
Il y a des soirées où on se voit "comme ça", et d'autres où on a fait parler et débattre les gens, à tour de rôle.
Le premier est plus rigolo, le second a plus de contenu spécifique. Je pense que pour que les gens viennent, restent et diffusent, il faudrait les deux régulièrement.

Comme je disais à la frustre : un café poly entre couilles, ça m'intéresse pas.

Je pourrais faire, si il y avait des gens qui avaient vraiment besoin d'une confiance. Ou des polyvirtuels, qui auraient besoin de discuter de la jalousie "comme mec", par rapport à un conditionnement difficile à remettre en cause.
Mais au fond au fond, je suis quand même plus intéressé par des réactions féminines et des dialogues mixtes.

Je creuse une idée peut-être un peu irritante, un peu en porte-à-faux des pratiques du site et des soirées, mais on va voir.
Il y a, je crois, une tension sexuelle présente dans un café-poly. Peut-être comme dans n'importe quelle soirée. Peut-être qu'il y a une sensation de disponibilité, différente de la sensation de recherche/drague d'une soirée pour célibataire,. Peut-être que c'est moi, hein, qui vois ça comme ça.
Bref : cette tension-là explique en partie pourquoi la non-mixité peut paraître souhaitable à certains. Certaines aussi, mais sur le forum, c'est des mecs qui ont pensé à ça*.

Cette tension explique aussi pourquoi ça peut sembler rébarbatif et contre-productif, un café non-mixte. Les relations sexuées (non j'oublie aucune lettre) du poly font partie de son rapport à la société.
On peut éprouver notre polyamouritude (ouais) dans notre vie privée. Et les cafés polys ne mettent pas les gens en rut. Bien sûr. Mais le côté rassurant de parler avec d'autre poly peut être lié à la mixité : je me retrouve "en situation" avec des gens qui éprouvent cette sensibilité, et qui sont à l'aise aussi avec la "maîtrise" de la tension sexuelle.

- même si la rencontre est aussi possible qu'ailleurs,
- même si la disponibilité poly est moins strictement codée que la disponibilité mono,

les cafés polys ne sont pas des "before partouze". Et constater le comportement tout simple des autres polyamoureuxmalgré le choix excentrique du polyamour, c'est rassurant pour les "nouveaux", et aussi pour nous-même.
C'est presque l'inverse de ce qui s'est passé dans les cercles féministes qu'évoquait boucledoux : on a moins besoin que notre débat soit protégé que de démontrer à quel point notre façon de vivre est déjà là, qu'aujourd'hui la seule différence c'est que ce sera fait ouvertement.

Autre chose, le sujet me fait revenir sur mon idée qu'il serait bon d'alterner des soirées informelles et des cafés plus pédagogiques.
Je trouve frustrant de couper la poire en deux, parce que l'aspect pédago est intéressant pour ceux qui viennent aux cafés et n'écrivent pas en ligne, et que l'aspect social / amical est quand même plus sympa à la longue (plus envie de revoir les têtes que de raconter trop).
.
.
*(bande de léninistes, tiens).

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Et puis, même si c'est un peu dommage que ça fragmente les pratiquants, avec tryades.net à côté et les évènements en régions qui semblent bien tourner, ça montre que l'intérêt est en hausse.

Par contre, il se peut qu'une structure comme la mutinerie aie eu, en plus des motivations "protectionnistes" (quoi, je stigmatise... rhoooo, mais non, je charrie, c'est tout), une occasion par défaut : je veux dire que nos rencontres ne sont pas régulières, et que c'est moins pratique de venir nous retrouver, de se dire en avance "tiens je passerai la prochaine fois" quand la prochaine fois est pas programmée.

Donc si parmi nous on pouvait être quatre ou cinq à s'engager pour que ça se fasse, ce serait sans doute bon pour la cause. Camarades.
Le monde va changer de ba... heu, désolé, j'ai des renvois.

Ca m'intéresserait pas trop d'évoquer le sujet entre couilles, pour partir que de mon cas...
Après, si c'est un besoin pour les unes ou les autres, je vais pas venir hurler sur les gens qu'ils sont fous de faire ça, bien sûr.

Bon, maintenant, en répondant, j'ai quand même réfléchi que "du point de vue de la mutinerie", donc quand même probablement militant, des réus où on se positionne sont assez logiques.
Je me suis déjà fait des réunions sur la précarité sans jamais avoir été à la rue, on peut avoir besoin de se déterminer...

Boucledoux
. D'ailleurs si, comme nous sommes un certain nombre à le penser, les questions poly devraient se connecter aux questions féministes, c'est une question qui se posera à un moment ou un autre et y être fermé sur un mode viscéral ne me parait pas un bon point de départ...

Oh, je crois pas que les gens d'ici soient fermés aux questions féministes, hein.
Pour reprendre la question du fil sur poly/lgbt, je pense que ça fait partie de la question poly, assez fortement puisque, au fond - au fond, ça fait la distinction avec la polygynie "traditionnelle" et les pratiques sexiste de don juans... Ca en fait partie, et on aimerait que le poly fasse partie du féminisme, aussi. Emancipation sociale et émancipation sentimentale, main dans la main, youplala....

Ca en fait partie, donc, sans que ce soit le sens principal de notre recherche.
Je dis ça, moi, je dis pas grand chose.

Dans l'absolu, je trouve pas de problèmes à ce que des lieux communautaires préfèrent le rester. Le reste de la société ne reçoit pas forcément bien l'identité d'une communauté, qu'elle ait envie d'avoir un lieu où elle peut appliquer ses règles à elle, ça me semble bien, si on s'enferme pas.

Mais :
- je dois pas être le seul à penser qu'il peut y avoir un aspect antimec un peu gênant derrière, l'ambiance féminisme radical américain des 80's... Bon. Ca c'est pas grave, je serai pas d'accord avec elles, tant pis, chacun s'en remettra.

- même sans angélisme, le polyamour devrait en général conduire à une certaine ouverture, non ? C'est une pratique amoureuse où on apprécie pas mal l'altérité, le paradoxe est un peu étonnant.

- enfin en pratique, je vois pas bien comment des bisexuelles poly, public probable de la Mutinerie, concernées ou aimant une concernée, vont faire pour entrer dans un débat "représentatif" dans ce cadre-là.
J'ai déjà souvent entendu dire que les bis étaient un peu considérés avec un certain "soupçon"... Et que lesbiennes et gays pouvaient parfois se rentrer joyeusement dans le lard. Ce serait pas une conséquence de ça, leur réu pour poly-lesbi-only ?

Bon, je résume : je comprend bien pourquoi leur rencontre peut être organisée comme ça, mais ça a tendance à montrer que c'est pas gagné, l'extension du domaine de la polylutte...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je crois effectivement que ça peut faire baisser la pression de croiser plusieurs personnes qui vivent et/ou comprennent le polyamour.
Donc essaie de passer avant de remettre la question sur le tapis, ça te donnera de l'appui, et après, ça te rassurera sans doute.

Le "fais comme si j'avais rien dit", c'est compréhensible, tu ne veux pas créer de conflit. Mais la menace de te quitter... "partenaire"... Vous ne vivez pas ensemble, je comprend bien ?

Si les poly essaient de prendre langue dans les bars où ils vont, on va passer pour des queutards :-)

(c'est une plaisanterie. Son goût est assumé. Vanille).

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je pense que vous devriez prévenir quand même que c'est polyamoureux... Parce que les gens en vous cherchant demanderont sans doute au bar : "le café poly, c'est bien là" ?

Hello.
Ya un fil exprès pour les demandes médias !

Sinon, c'est agréable comme démarche, pour une fois qu'on nous pose plutôt la question "comment vous voyez votre relation" plutôt que "allez-y montrez-nous comme vous être spéciaux".
Merci au moins d'avoir pensé à cet angle !

(comprend pas le coup du perroquet comme symbole... C'est joli menfin pas vraiment gratifiant ?)

L'âge a, je crois, une incidence sur ce que quelqu'un prend à la légère ou non...
Et disons qu'on hésite probablement moins à être "seulement" attiré quand on a 20 ans que plus tard...
Pas tout le monde, mais on va dire que c'est facile à imaginer quand même.

Ben chiche.
Disons que si on met des poils pubiens facilement dans les conversations, yaura sans doute du toussotement dans l'ambiance ! A voir.

Janis
Pareil, c'est quoi l'intérêt ? Si on en est à devoir faire des listes pour affronter l'évidence de la diversité absolue et infinie des êtres et des relations, à mon avis on est dans la m...

- l'évidence, pour qui, quand ? Cette liste peut t'être inutile, pour d'autres elles est compréhensible... et même si c'est juste une fausse piste, pour certains il faut l'emprunter pour en être sûrs.

- cette liste est ouverte... je crois qu'elle ne se veut pas "terminable". Elle n'a pas forcément l'ambition d'arrêter les autres possibles, spéculations, propositions, positions...

- c'est peut-être toujours simplificateur pour ce qui est des nuances de la vie sentimentale, mais une petite liste ne prétend pas non plus décrire d'autres domaines qui lui échappent.
Et rien qu'en se montrant elle peut pousser plein de gens à s'inscrire contre son principe et de dire pourquoi, c'est dire si ça vaut le coup de parler.

- enfin, pour prendre une métaphore scientifique (que je vous demanderai de pas prolonger au delà de mes
capacités de compréhension :-) ), c'est pas parce que tu fais une classification des éléments que tu enlèves quelque chose à l'immensité des phénomènes chimiques et physiques...

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Eh, à chaque jour suffit sa peine, hein ?
Tout ne se joue pas dans cette minute même, les évènements peuvent aller vite, et vos personnalités avancer à un rythme normal.
Les choses qui se passeront bien, celles qui se passeront moins bien, tout ça, ça se construit peu à peu : tu n'avance pas à deux pas du vide, tu avances dans la vie, comme ça a toujours été.

L'invisibilité vous conviendra peut-être un temps, puis peut-être qu'après assumer sera plus rassurant (montrer notre solidarité dans le choix).
C'est un copain, peut-être qu'il aura à coeur de t'écouter, toi de l'écouter.
Ta compagne t'aime et ne joue pas aux dés avec tes sentiments.
Bref...

Exprime tes peurs à ces deux-là, et aussi tes envies, aspirations. Je pense que c'est cette compréhension entre vous peut aider à ne pas avoir de cauchemars.

Et puis les cauchemars, c'est pas des signes prophétiques ! c'est pastes sentiments plus vrais que vrais ! C'est tes sentiments qui "remuent", comme un élève ne peut pas être défini seulement par les comportements de jeux à la récrés, ni seulement par ceux qu'il a quand on l'interroge au tableaux : c'est le même enfant, mais il ne vit pas tout pareil.
Donc si tu as peur dans tes rêves, au réveil tu peux faire face à cette même peur avec ton cerveau "de jour", avec ton intelligence et ton caractère, et voir si observer ces mouvement effrayants dans tes rêves ne peut pas finalement rendre les peurs du jour auxquels ils correspondent plus éducables.... Bon, je vais pas te réinventer la psychanalyse non plus, mais au moins sur ce plan-là, je t'assure que ça rassure beaucoup de comprendre que nos rêves sont intéressants justement parce qu'on peut y réfléchir après.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Apsophos
je balance tout à la gueule de tout le monde et de n'importe qui, parfois dès la première rencontre voire dès les premiers mots, parfois à coups de "le couple est une secte et la fidélité c'est pour les chiens". Le résultat est que je me retrouve dans la quasi-totalité des cas dans une case "fou-bizarre enragé" (case dans laquelle je serais sans doute tombé plus tard de toutes façons mais là n'est pas la question),

Ca peut l'être... Présenter la facette poly dépend aussi de ce qu'on est globalement, je pense.
Moi, je suis quelqu'un qui se fâche pas, qui provoque qu'à mi-voix, je reste souvent en retrait en société... balancer tout de go ma relation à l'exclusivité, sans le faire par la bande (comme lulutine quand elle parle de ses mecs, CT quand il reconnaît des gens qui n'ont pas besoin d'explicite), ce serait me montrer très différent de ce que je suis sur les autres aspects que le poly. Je défends mes libertés, mais - pour l'instant - je vis plutôt discrètement.
Avec une certaine douceur de caractère (ce qui n'est pas de la souplesse, hélas... ), mettre trop de provoc' dans un rapport de séduction sonnerait faux pour moi.

Donc, du coup, GreenPixie, j'espère que tu auras plusieurs échos, parce que ta manière te sera sûrement propre.

Sinon, il y a beaucoup de gens que tu rencontreras qui n'auront pas peur... Parce qu'ils n'ont pas peur de grand chose. Et surestimer la peur dans le regard des autres, ça peut contribuer à faire naître les réactions méfiantes. Je dis pas qu'il n'y a aucune question à se poser, mais si t'es un minimum à l'aise avec tes désirs, besoins, cet obstacle "de départ" pourra être facilement dépassé.
L'étape suivante, "est-ce que tu n'as pas peur de rester", c'est encore autre chose. Mais l'intention aimante pourra être entendue malgré la peur éventuelle, je crois.

Apsophos

(par contre je partage le symbole "religieux" de Siestacorta, c'est bien la preuve que je suis gentil, fhtagn)

Hélas, j'ai plus d'admiration pour l'esprit frondeur derrière ce symbole que de vraie pratique subversif... :-)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

lam
Ne t'inquiète pas tu es bien sur un forum centré sur les couples (ou relations primaires) et l'hétérosexualité, pas de stress.... C'est comme la vraie vie à patriarcat-land, juste le polyamour en plus.

Non... je crois pas. Même en mode cynique, je pense que le forum représente plus que ça ( enfin, je l'espère).

Bien sûr qu'il y a plus d'amours primaires en mutation que de poly étrangers au couple, mais le discours n'est pas orienté pour autant vers une recherche de politiquement correct.
On parle à des homos, des asexuels, des adultères, des poly, et on leur souhaite de bien vivre à leur manière, avec leur idée à eux. On les pousse plus souvent à sortir leur recherche perso, plutôt que de leur proposer un programme d'émancipation en 10 étapes.
Bref : par nos échanges, et aussi beaucoup par nos désaccords, on montre aux gens des choix personnels multiples (des subjectivités "sociables").

Le but n'est ni de consentir à un modèle patriarcal ou normatif, ni de le renverser à toute force ; mais de bien vivre quelque chose d'essentiel à ceux qui dialoguent sur cette page : les relations affectives, amoureuses, quand on ressent qu'elles ne sont pas toutes destinées qu'à un individu "élu".

Bien sûr que dans l'idéal, la société aura beaucoup changé pour qu'on puisse vivre poly facilement. Avec, au pire pas plus de merde que les mono n'en vivent leur relation, au mieux des rapports humains plus riches que ce qu'on rencontre aujourd'hui.
Mais cet horizon nous nous oblige pas à marcher tous en chantant des slogans similaires, ni même à considérer qu'on va quelque part en particulier.

Pour ceux qui souhaiteraient politiser/ socialiser leur rapport au polyamour, il n'y a pas de raison qu'ils ne le fassent pas ici. Par contre, il y en a de bonnes pour qu'ils le fassent ailleurs :
- même si ça peut toujours changer, le forum est relativement prude. Je crois qu'on doit parler plus de cul, et avoir des discours qui, tout en échappant à un enfermement dans le lupanar, proposeraient plutôt de la franchise que du chuchotement moins poly que poli ou de la licornitude (et d'ailleurs...).

- ce n'est pas le poly le sujet qui nous rapproche des bi, asexuels, queers, kinkies, libertins, féministes pro-sexe... il nous met souvent à leur carrefour, mais il nous exclue tout aussi souvent de leurs univers. Le sujet, c'est la domestication des moeurs déviantes. Le sujet, c'est que les excentriques, déviants, freaks, corps libres ou en bataille, personnes, devraient s'apprécier entre eux (pour ce qui est de s'aimer, je suis pour qu'on nous laisse le choix :-) ) , se croiser, s'amuser, se comprendre, dénoncer la stupidité et la morbidité quand elles nous fouillent les poches.
Il faut donc un endroit (virtuel, peut-être physique) accueillant spécifique à la solidarité des dissidents sensuels (shortbus, je peux être répétitif, à la longue...).

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Shadowbane,
Apsophos est un râleur impénitent, il est pas particulièrement rond dans ses échanges, mais il est riendutouphobe, promis.
Je crois qu'on a le droit de dire beaucoup de trucs qui piquent les yeux tant qu'on ne souhaite personnellement rien de tel aux gens, et même si je suis pas souvent d'accord avec lui (pas la même chapelle anar', comme wolfram...), je pense que son écho relance généralement pas mal le débat.

fujiko : sinon, il y a fil exprès pour les demandes médias (préciser la prod, l'émission, la chaîne, c'est souvent déterminant), et il y a amours.pl qui liste des rendez-vous.

perso, je suis pas trop pour la présence de médias sur ce coup-là.
Mais je suis pas seul concerné, et au pire, on peut demander aux gens lorsqu'on lancera l'évènement. Par contre, se rappeler que ça aura sans doute lieu que mi-fevrier, le temps qu'on ait repéré un lieu, et que chacun puisse réserver un peu son aprème.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.