Polyamour.info

alps
. C'est pas compatible avec mon mode de vie exclusif d'inviter chez moi, un type dont le mode de vie n'interdit nullement de convoiter la femme de son voisin. C'est ouvrir une porte qui n'est pas nécessaire.

Laisse la femme de ton voisin décider comme une grande si elle veut être convoitée ou pas.
La déontologie est là : les gens qui se mettent en relation en affichant d'emblée leurs préférences (poly, mono, homo) jouent franc jeu, et ne jouent donc pas si personne ne veut jouer.
Si la femme de ton voisin ou la tienne ne sont pas disponibles, qu'est-ce que tu veux qu'on les emmerde plus que d'autres ? SI elles le sont, tu serais au courant, et le problème, ce serait pas cet affreux poly, même toxicomane et érotomane.

(je l'imagine avec une érection permanente, des yeux exherobités de fièvre lubrique, et organisé en congrégations genre témoins de Jehova pour aller régulièrement frapper à ta porte).

Sinon recette ancienne pour une étape récente, mais c'est une prescription à renouveler : ton parcours poly te change. Pas nécessairement dans ton essence, mais dans ta manière de faire.

Il se peut que ton mari puisse bénéficier de tes changements de comportements. Que certains de vos rapports à vous puisse être adoucis, embellis, aprofondis par tes découvertes ailleurs.
En gros, dans vos rapports, que ce soit dans la chambre, dans le quotidien, il y a peut-être des "nouveaux ressentis" que tu peux partager avec lui, en lui disant "rho, ça c'est nouveau pour moi, j'aime bien, et j'aimerai t'en donner un peu". Ca peut aussi bien être du renouvellement érotique, ou des nouvelles formes de tendresses "oui avant j'aimais pas trop faire des massages mais j'ai compris un truc" que des nouveaux plans : "tiens, j'ai découvert ce bar, j'ai envie de t'y emmener".
Bref, comme avec le reste de ta vie, quand tu trouves un truc qui pourrait être apprécié par ton mari, tu lui ramènes ? Ben le polyamour peut aussi donner plus d'occasions pour ça.

Ca l'empêchera pas d'en être malade, mais ça peut faire partie des choses "hors dialogue/ débat" qui peuvent le connecter à un présent appréciable... une bonne condition de convalescence.

Je vérifie si je comprend : toi tu as un mari et un amant, et tu te sens capable de sentiments pour les deux, mais tu te demandes comment un poly ferait pour vivre quelque chose de similaire ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

alps
j'ai une question.

Comment un polyamoureux se comporte s'il tombe sur une femme mariee et monogame exclusive ?

Y a t il un code deontologique ?

Pas vraiment un code déontologique, mais une logique tout court. En gros, si on tombe sur un monogame exclusif, si la relation reste asymétique, alors le poly se retrouvera enfermé dans les exigences pratiques du mono : non seulement secondaire, mais toujours compté comme une "erreur dans le programme".
Je dis pas que ça n'arrive pas, mais il y a toute raison de pas le souhaiter.
"Ciel mon mari !"
" heu tu sais moi je m'en fous si t'es mariée, on peut s'arranger"
"non on écourte notre rendez-vous ! je ne veux pas vivre ce que je vis, je te rappelle une prochaine fois à la dernière minute et j'annulerai peut-être à la minute d'après".

Par ailleurs, un poly ne décrète pas la disponibilité de l'autre, il ne fait que la questionner. Si je tombe sur une mono, je me dis pas que c'est une poly qui s'ignore. Elle est pas dispo, c'est enregistré.
Oulah, un poly, on a lâché un cochon psychopathe dans l'appart !
Un nudiste, il se met à poil dans mon salon !
Un SM, dès qu'il voit ma compagne, il sort sa cravache !

alps
mais je reste mefiant. je pense que je n'inviterai pas dans mon foyer de polyamoureux quelque soi le sexe. Pas plus que je ne laisserai entrer un drogue ou toute personne potentiellement dangereuse pour mon foyer.

Rha, zut, j'étais persuadé qu'enfin tu allais te tourner vers Satan.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Louis65

- A propos de forme, pourquoi lorsqu'on parle de monogamie, ajouter le mot exclusif ("monogamie exclusive"). Bien que cela ne soit pas un gros mot en soit, cela rend le terme beaucoup plus rigide qu'il n'y parait à mon sens... La monogamie est une relation entre deux personnes de manière exclusive-> le mot fait partie de la définition, Pourquoi l'ajoutez en adjectif ?

C'est vrai que c'est un pléonasme.
Cela dit, le fait de préciser m'amène à penser qu'il y a des monogamies qui ne sont pas exclusives pour tout.
Il y a, je crois, ces libertins qui se considèrent comme essentiellement monogames.
Par ailleurs, monogamie/polygamie se réfèrent au nombre d'unions mariées. Il peut y avoir des couples en mariage monogame où l'adultère n'est pas exclu. Ils ne sont pas nécessairement polyamoureux (pas de symétrie obligatoire de la liberté amoureuse), ils ne souhaitent pas forcément se décrire ainsi.

Bref, il peut exister des monogamies non-exclusives.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

vu que le moment de la discussion s'y prête, une petite citation (récupérée dans le groupe FB) :

Julos Beaucarne
Femmes et hommes de la texture de la parole et du vent qui tissez des tissus de mots au bout de vos dents,
Ne vous laissez pas attacher, ne permettez pas qu’on fasse sur vous des rêves impossibles…

On est en Amour avec vous tant que vous correspondez au rêve que l’on a fait sur vous,
alors le fleuve Amour coule tranquille, les jours sont heureux sous les marronniers mauves,
Mais s’il vous arrive de ne plus être ce personnage qui marchait dans le rêve, alors soufflent les vents contraires,
le bateau tangue, la voile se déchire, on met les canots à la mer,
les mots d’Amour deviennent des mots-couteaux qu’on vous enfonce dans le cœur.
La personne qui hier vous chérissait vous hait aujourd’hui;
La personne qui avait une si belle oreille pour vous écouter pleurer et rire ne peut plus supporter le son de votre voix.
Plus rien n’est négociable
On a jeté votre valise par la fenêtre,
Il pleut et vous remontez la rue dans votre pardessus noir,
Est-ce aimer que de vouloir que l’autre quitte sa propre route et son propre voyage?
Est-ce aimer que d’enfermer l’autre dans la prison de son propre rêve ?

Femmes et hommes de la texture de la parole et du vent
Qui tissez des tissus de mots au bout de vos dents ne vous laissez pas rêver par quelqu’un d’autre que vous même
Chacun a son chemin qu’il est seul parfois à comprendre.

Femmes et hommes de la texture de la parole et du vent,
Si nous pouvions être d’abord toutes et tous et avant tout et premièrement des amants de la vie,
alors nous ne serions plus ces éternels questionneurs,
Ces éternels mendiants qui perdent tant d’énergie
et tant de temps à attendre des autres des signes,
des baisers, de la reconnaissance
Si nous étions avant tout et premièrement des amants de la vie,
Tout nous serait cadeau
Nous ne serions jamais déçus
On ne peut se permettre de rêver que sur soi-même
Moi seul connais le chemin qui conduit au bout de mon chemin
Chacun est dans sa vie
et dans sa peau…
A chacun sa texture
son message et ses mots

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

En plus de ceux que j'ai pointé, un autre risque de la démarche c'est que le but de ton chemin et le chemin lui-même soient exactement la même chose.
A la rigueur, cette femme pourrait ne pas connaître ton existence, comme Dulcinée dans Don Quichotte, tu pourrais toi atteindre ton objectif de "Fin'amor".
Ca a sûrement ses satisfactions, mais c'est très auto-centré, dit comme ça.

D'un côté, ça se comprend. Comme plein d'expériences humaines, on touche à leur essence qu'en les laissant mûrir, en les cultivant. Donc, certainement, un sentiment peut grandir si on lui donne un "grand espace intérieur" pour ça.
Donc, oui, un code moral, ça peut mener à ça. Tant mieux pour toi si ça marche.

Maintenant :
- pour les amours que je peux ressentir, ce code moral est inutile. Mes amours grandissent sans que je joue le tailleur de futaies dessus.

- par ailleurs, il y a l'effet bonsaï. Je suis d'accord que ces contraintes puissent donner un forme de beauté aux choses en conditionnant leur développement, dans l'espoir d'obtenir l'Amour avec un grand A, ou l'Amitié Totale, mais c'est aussi écrire à l'avance les rôles des gens, leur prescrire ce qu'il est bon au mauvais de ressentir.
D'autre part, on crée ainsi pour soi un "cadre des sentiments" et on est moins capable d'intérpréter ce qui ne rentre pas dedans.
Don Quichotte, par exemple, s'ennivre de romans de chevalerie, et voit en Dulcinée du Toboso la femme Idéale... mais en fait, il ne la connait pas. Avec sa façon de penser le sentiment, Don Quichotte n'a plus besoin de savoir comment ça se passe dans le coeur de l'autre pour vivre ce qu'il appelle un amour pur.
Il arrive ensuite un peu la même chose à Mme Bovary, l'Hamour est jamais aussi bien avec les hommes qu'elle fréquente que dans l'idéal littéraire qu'elle s'en fait.

Je veux dire par là que les recherches sur l'amour que nous faisons, que ce soit dans une optique poly ou une optique mono, ne sont intéressantes que pour nous aider à interpréter nos situations concrètes. Individuelles. Il y a des choses générales à lire sur l'amour, mais c'est tes ressentis personnels dans des moments vécus spécifiques qui vont t'amener à des choix particuliers, persos... Les règles sont là pour qu'on réfléchisse avant de les enfreindre :-)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Par ailleurs, même avec une définition tenable de "sexe" "amour" "sentiment", les comportements qui ont besoin de ces termes pour les décrire peuvent être infiniment nombreux, et très défendables.

Distinguer les notions n'oblige pas à devenir un robot qui les applique.
Je ne suis pas l'incarnation d'un sentiment, ni un dildo ni un outil à inséminer, et pourtant, dans le même moment, je serai les trois à la fois.
La manière dont je le fais me semble bonne, mais elle ne sera pas la seule.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Zavez remarqué les quelques degrés récupérés par le thermomètre cet aprème ?
Ben c'était le goûter poly.

Bienvenue en tout cas.
Et un paquet de BN ça passe aussi.

37 ans.
Ca me travaillait déjà au lycée, je cherchais déjà des noises sur le non-sens des promesses de fidélité (je disais pas encore exclusivité, camarades !) et j'ai dû commencer à pratiquer du poly sans mettre ce mot dessus autour des 26 ans, et en faire un "sine qua non" un peu avant la trentaine.

Cela dit, si l'âge moyen ici pousse plus en direction des 40 que des 20, c'est sans doute en partie parce que le poids des conséquences est plus sensible avec le temps, plutot que parce que les jeunots ne pratiquent pas.

Et puis bon, on organise pas de soirées danse et vodka, ça peut venir (je serai au buffet).

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

demeter
Fabuleux cette "impro" d'Edouard Baer dans Astérix & Obélix : Mission Cléopâtre, non ? :)
....

Oui, mais c'est un second degré complet, du poncif en roue libre, non ?

J'essaie péniblement - et avec un succès mitigé - d'éviter les poncifs, "aide-toi le ciel t'aidera", "la vie est précieuse", "l'amour sauve le monde"...
C'est pour ça que je cherche la force dans la "responsabilité interne", comme tu dis.
Avec un succès mitigé là aussi, menfin au moins si je trouve quelque chose ce sera pas un conseil donné par un compositeur de variétoche, mais par quelqu'un qui compte pour moi : moi.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Voilà, réservation de la salle confirmée.

Tcheloviekskinoapparatom
Siestacorta, il me semble, si j'ai bien compris, que DolcevitaK et son copain ne cherchent pas une polyamoureuse pour eux deux, mais juste pour lui.

Ben comme beckam suit de très près Dolcevitak, le "pour lui" et le "notre désir" m'ont semblé concorder.
Par ailleurs, si la fille fait les efforts de la recherche pour son homme, la question de chercher une fille "à intégrer" reste la même, au final...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Vu que c'est la "première amoureuse" qui pose la question, je vais répondre de côté.

Créer une relation avec une nouvelle personne, c'est en se présentant soi-même en priorité.
En gros, si à chaque fois que je rencontrais quelqu'un, la première chose que je disais c'était "bonjour, on se connait pas, je m'appelle Siesta, et ça sur mon genoux c'est ma fille et j'espère que tu vas l'apprécier elle", ça passera beaucoup moins bien que "j'ai envie d'une rencontre, je suis bibliothécaire, j'aime la glace à la fraise et il faut savoir que je suis papa". Sisisi, c'est très différent.

Ben mettre ma fille ou ma copine au premier plan dans la rencontre, au lieu de dire "elles existent" ou "elles pourraient exister", c'est le même problème.

Une polyamoureuse, ça veut pas (du tout) dire que c'est une personne qui veut être séduite par un couple !
Peut-être donc qu'il y a un obstacle dans la logique de la recherche.

Et aussi un autre dans l'idée que la personne recherchée doit être, avant même qu'on lui ait parlé, trois choses différentes :
- polyamoureuse
- bisexuelle
- intéressée par une relation à trois

Et pourquoi ne pas être encore plus détaillé, si on va par là ? Elle devrait aussi être rousse, faire 1m65 et collectionner les films de Bollywood.

Comme la situation "nous somme un couple qui recherchons" est assez courante, il y a une expression locale, pour ça : la chasse à la Licorne.
La Licorne, c'est la fille rêvée, on a déjà imaginé toutes ses qualités avant de l'avoir rencontrée.
Bizarrement, on trouve moins son compte qu'en cherchant à rencontrer "tout simplement", sans préjuger de qui et comment elle peut aimer.

- nan mais le problème c'est pas ma recherche...
- ah, et ça fait longtemps que vous cherchez ?
- oui, très.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

- les bons conseillers conjugaux ne soignent pas l'un ou l'autre, ils aident à faire face à "où on en est dans notre relation", sans juger si la meilleure issue est de continuer la relation ou pas.

- c'est pas grave que tu viennes t'exprimer, poser des questions, mais, non, nous non plus, on soigne pas. On partage avis et expérience, mais personne ici n'est compétent pour te faire des prescriptions, te donner une voie à suivre...

Bonjour, bienvenue !

Infinity
Les séparations amoureuses sont tellement triste...
Bref, pour vous la solution est donc d'aimer plusieurs personnes et de ne pas perdre ce que chaque personne vous apporte.

Le polyamour pose la question de la rupture différemment, mais la réponse reste parfois "oui" quand même...
On peut aménager la vie de façon moins conditionnée que dans la monogamie classique, on peut faire la part des choses sur ce qu'on aime chez l'autre sans attendre qu'il soit "tout" pour nous, mais une relation peut malgré tout avoir intérêt à s'arrêter, ou, au moins, à changer radicalement de forme (une ex qui se fait amie avec qui l'intimité se recompose sans que mille violons redébarquent, toussa toussa).

Bref : le polyamour, ça permet parfois de négocier des tournants qui auraient été fatals à une relation mono, mais ça n'empêche pas que, des fois, on a fini le bout de route à faire ensemble.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Quel comportement passé vous a fait ramer dans votre vie poly ?

La compartimentation. Dire ce que chacune veut savoir, mais m'organiser pour qu'aucune ne sente l'autre se manifester dans sa vie. Pas prendre le téléphone devant, pas se croiser parce que c'est pratique, pas trop proposer de plans communs.

Comment expliquez-vous cette façon de faire ?
Etre en interaction prolongée avec quelqu'un(amoureuse, ami, famille, collègue) me demande beaucoup d'attention. Plus je dois écouter de personnes "qui comptent" en même temps, moins je suis à l'aise.
Et puis, peur que l'autre, bien que "ouvert", me demande par compétition ce qu'il n'aurait pas demandé par besoin personnel.
Pis peur de pas être libre de décider seul de mes mouvements. Résultats, pour contenter tout le monde, je suis encore moins libre. Bien joué...
Pis envie de me ménager des temps seul et la peur que "à ce moment là, j'ai prévu d'être seul et ça n'est pas une marge de manœuvre pour nous organiser" ne passe pas.

A quel moment vous avez vu que continuer vous menait dans une impasse ?
A force d'essayer de ménager chêvres et choux dans mon agenda, et d'essayer de pas imposer l'une à l'autre, je me retrouvais avec une représentation intérieure et autiste de pourquoi mes choix étaient équitables, respectueux mais tu t'en rends pas comptes hein, et "légitimes".
En n'accréditant pas assez les manifestations de l'autre, je ne laisse aucune prise.

Vous avez réussi à avancer, depuis ? Si oui comment vous avez fait ?

Work In Progress.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Le saviez-vous ? Le polyamour ne rend pas parfait, et on peut faire des conneries spécial-poly, que les monos ont même pas l'occasion de faire.
Même après avoir passé le pas, même tout consenti tout bien, on a chacun nos casseroles, on a encore du boulot.

Quel comportement passé vous a fait ramer dans votre vie poly ? Comment expliquez-vous cette façon de faire ? A quel moment vous avez vu que continuer vous menait dans une impasse ? Vous avez réussi à avancer, depuis ? Si oui comment vous avez fait ?

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.