Polyamour.info

demeter
Fabuleux cette "impro" d'Edouard Baer dans Astérix & Obélix : Mission Cléopâtre, non ? :)
....

Oui, mais c'est un second degré complet, du poncif en roue libre, non ?

J'essaie péniblement - et avec un succès mitigé - d'éviter les poncifs, "aide-toi le ciel t'aidera", "la vie est précieuse", "l'amour sauve le monde"...
C'est pour ça que je cherche la force dans la "responsabilité interne", comme tu dis.
Avec un succès mitigé là aussi, menfin au moins si je trouve quelque chose ce sera pas un conseil donné par un compositeur de variétoche, mais par quelqu'un qui compte pour moi : moi.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Voilà, réservation de la salle confirmée.

Tcheloviekskinoapparatom
Siestacorta, il me semble, si j'ai bien compris, que DolcevitaK et son copain ne cherchent pas une polyamoureuse pour eux deux, mais juste pour lui.

Ben comme beckam suit de très près Dolcevitak, le "pour lui" et le "notre désir" m'ont semblé concorder.
Par ailleurs, si la fille fait les efforts de la recherche pour son homme, la question de chercher une fille "à intégrer" reste la même, au final...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Vu que c'est la "première amoureuse" qui pose la question, je vais répondre de côté.

Créer une relation avec une nouvelle personne, c'est en se présentant soi-même en priorité.
En gros, si à chaque fois que je rencontrais quelqu'un, la première chose que je disais c'était "bonjour, on se connait pas, je m'appelle Siesta, et ça sur mon genoux c'est ma fille et j'espère que tu vas l'apprécier elle", ça passera beaucoup moins bien que "j'ai envie d'une rencontre, je suis bibliothécaire, j'aime la glace à la fraise et il faut savoir que je suis papa". Sisisi, c'est très différent.

Ben mettre ma fille ou ma copine au premier plan dans la rencontre, au lieu de dire "elles existent" ou "elles pourraient exister", c'est le même problème.

Une polyamoureuse, ça veut pas (du tout) dire que c'est une personne qui veut être séduite par un couple !
Peut-être donc qu'il y a un obstacle dans la logique de la recherche.

Et aussi un autre dans l'idée que la personne recherchée doit être, avant même qu'on lui ait parlé, trois choses différentes :
- polyamoureuse
- bisexuelle
- intéressée par une relation à trois

Et pourquoi ne pas être encore plus détaillé, si on va par là ? Elle devrait aussi être rousse, faire 1m65 et collectionner les films de Bollywood.

Comme la situation "nous somme un couple qui recherchons" est assez courante, il y a une expression locale, pour ça : la chasse à la Licorne.
La Licorne, c'est la fille rêvée, on a déjà imaginé toutes ses qualités avant de l'avoir rencontrée.
Bizarrement, on trouve moins son compte qu'en cherchant à rencontrer "tout simplement", sans préjuger de qui et comment elle peut aimer.

- nan mais le problème c'est pas ma recherche...
- ah, et ça fait longtemps que vous cherchez ?
- oui, très.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

- les bons conseillers conjugaux ne soignent pas l'un ou l'autre, ils aident à faire face à "où on en est dans notre relation", sans juger si la meilleure issue est de continuer la relation ou pas.

- c'est pas grave que tu viennes t'exprimer, poser des questions, mais, non, nous non plus, on soigne pas. On partage avis et expérience, mais personne ici n'est compétent pour te faire des prescriptions, te donner une voie à suivre...

Bonjour, bienvenue !

Infinity
Les séparations amoureuses sont tellement triste...
Bref, pour vous la solution est donc d'aimer plusieurs personnes et de ne pas perdre ce que chaque personne vous apporte.

Le polyamour pose la question de la rupture différemment, mais la réponse reste parfois "oui" quand même...
On peut aménager la vie de façon moins conditionnée que dans la monogamie classique, on peut faire la part des choses sur ce qu'on aime chez l'autre sans attendre qu'il soit "tout" pour nous, mais une relation peut malgré tout avoir intérêt à s'arrêter, ou, au moins, à changer radicalement de forme (une ex qui se fait amie avec qui l'intimité se recompose sans que mille violons redébarquent, toussa toussa).

Bref : le polyamour, ça permet parfois de négocier des tournants qui auraient été fatals à une relation mono, mais ça n'empêche pas que, des fois, on a fini le bout de route à faire ensemble.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Quel comportement passé vous a fait ramer dans votre vie poly ?

La compartimentation. Dire ce que chacune veut savoir, mais m'organiser pour qu'aucune ne sente l'autre se manifester dans sa vie. Pas prendre le téléphone devant, pas se croiser parce que c'est pratique, pas trop proposer de plans communs.

Comment expliquez-vous cette façon de faire ?
Etre en interaction prolongée avec quelqu'un(amoureuse, ami, famille, collègue) me demande beaucoup d'attention. Plus je dois écouter de personnes "qui comptent" en même temps, moins je suis à l'aise.
Et puis, peur que l'autre, bien que "ouvert", me demande par compétition ce qu'il n'aurait pas demandé par besoin personnel.
Pis peur de pas être libre de décider seul de mes mouvements. Résultats, pour contenter tout le monde, je suis encore moins libre. Bien joué...
Pis envie de me ménager des temps seul et la peur que "à ce moment là, j'ai prévu d'être seul et ça n'est pas une marge de manœuvre pour nous organiser" ne passe pas.

A quel moment vous avez vu que continuer vous menait dans une impasse ?
A force d'essayer de ménager chêvres et choux dans mon agenda, et d'essayer de pas imposer l'une à l'autre, je me retrouvais avec une représentation intérieure et autiste de pourquoi mes choix étaient équitables, respectueux mais tu t'en rends pas comptes hein, et "légitimes".
En n'accréditant pas assez les manifestations de l'autre, je ne laisse aucune prise.

Vous avez réussi à avancer, depuis ? Si oui comment vous avez fait ?

Work In Progress.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Le saviez-vous ? Le polyamour ne rend pas parfait, et on peut faire des conneries spécial-poly, que les monos ont même pas l'occasion de faire.
Même après avoir passé le pas, même tout consenti tout bien, on a chacun nos casseroles, on a encore du boulot.

Quel comportement passé vous a fait ramer dans votre vie poly ? Comment expliquez-vous cette façon de faire ? A quel moment vous avez vu que continuer vous menait dans une impasse ? Vous avez réussi à avancer, depuis ? Si oui comment vous avez fait ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

A tout hasard, ils sont pas ouverts le dimanche aprème ?

farfalla
bonjour Jasmine,

je comprend ce que tu vie, surtout : "Je l’imagine lui dire les mots qu’il ne me dit plus, je l’imagine emporté par la fébrilité, enivré par le désir et la tendresse qu’il a pour elle, et j’ai le sentiment de ne plus exister pour lui, d’être occultée"
j'ai la même peur, la même souffrance, elle rentre de chez son amoureux épuisée (de ses sorties) se repose et repart en pleine forme, je n'ai pas le sentiment de "sacrifice" que tu peu ressentir. Par contre je pense que le sentiment d'"abandon" que nous ressentons

Bonjour !

Histoire de se faire une idée, depuis quand dure cette seconde relation ? (si tu l'as dit ailleurs dans le forum, fais-moi seulement un lien vers le post).

farfalla
Pour ma part je ne souhaite toujours pas être poly, et si je devais rencontrer quelqu'un parce que j'ai un manque affectif, alors pour moi ce n'est plus du polyamour et c'est dommage ...

Oui et non. En fait c'est pas une question de poly mais de rapport à l'amour.
C'est possible dans un cadre poly, mais tout autant ailleurs.
Si on rencontre quelqu'un par manque affectif, même en étant mono et célib, l'amour est fortement conditionné par ça.

Il arrive que ce soit à tel point qu'un mono se sente volé / trahi quand son aimé estime juste qu'il n'est pas le seul à devoir combler le manque que le mono avait déjà avant qu'ils se rencontrent.

Bref, il peut y avoir de l'amour et du manque affectif en même temps : l'amour n'est pas un sentiment sanctifié, qui rend beau, généreux et compréhensif. C'est un ressenti profond, riche, mais l'aspect moral, c'est nous qui l'ajoutons dedans.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Pleins de bisous de gratitude et contentement et vite on remet ça et même avant le prochain coup prévu on peut et tout et tout.

tu peux avoir appris des bons trucs de polyamoureux sans avoir fait comme eux, c'est déjà intéressant à savoir.

Voui !

wacko
Les films de Gregg Araki !

Cha ché bon cha !

Parleur, Chronique d'un rêve enclavé, de Ayerdhal.

Le personnage-titre vit deux relations, même si c'est la narratrice qui est réellement poly dans l'esprit.
Du même auteur, La Bohême et l'Ivraie, où le personnage principal a, si je me souviens bien, trois amoureuses.

Le premier est une fantaisie historique, un genre de remake médiéval de la Commune, même si la ville fait plus penser à Lyon.
Le second, c'est de la science-fiction.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Sans doute. Mais en réalité, un mot ne veut pas dire n'importe quoi, et une féministe c'est pas une femme qui a du caractère. Le féminisme est une notion politique, comme l'antiracisme, le pacifisme...
C'est quand on ne le prend pas dans ce sens-là qu'on fait dire n'importe quoi au mot.

Alors lam a un peu raison. Ca reprend les thèmes masculinistes, souvent assez bas du front !

Maintenant, c'est pas parce que ces types ont des problèmes avec la loi et avec leurs ex-épouses que leurs épouses sont féministes. Donc je pense vraiment que tu interprètes de travers les revendications féministes.

lam

Bref tout ça pour dire que se poser la question de quand est-ce que les féministes exagèrent, c'est déjà chercher à dé-légitimer leur combat, et invisibiliser leur lutte qui par ailleurs concerne tout le monde.

D'acc.
Mais mon intention est pas du tout de déligitimer un combat féministe, et je ne crois pas le faire, dans le sens où je pense que je saurai répondre à la réponse, et où je sais que par ailleurs, d'autres forumistes ici s'y intéresseront intelligemment.
Ce que pour ma part je repère dans les posts de dr.house sur le sujet, c'est une grosse confusion dans l'usage du terme.
Qu'elle soit consciente et "masculiniste" ou juste ignorante.

Oui, ça commence à être plus clair.

Elle est avec un autre homme, comment tu te sens par rapport à ça ?

Et sinon, la première phrase Beigbeder est à moitié romantique, à moitié dans l'auto-dérision : il se moque de lui-même en train de se laisser aller à quelque que chose qui ne marche pas, et aussi de sa tendance à ne pas apprécier ce qu'il a déjà.

Tiens, tu trouveras peut-être des outils là...