Polyamour.info

Je récupère une réflexion qu'on m'a faite il y a pas longtemps : il ne s'agit pas de choisir entre l'un et l'autre, parce que si on pose le choix comme ça, aucun ne peut être bon.
Il s'agit de savoir ce que tu veux absolument avoir à l'avenir, ce à quoi tu peux renoncer, ce qui, en te manquant, te serait néfaste, ce qui est néfaste tel quel.

Ca peut être l'enfant, ça peut être les relations plurielles, ça peut être un aspect de ta relation avec untel... Tu choisis pas une personne (ou les deux), tu choisis ce que tu peux vivre.
Ca rend pas le choix facile, mais ça te permet d'être sûre que tu choisis ce dont tu as besoin, pas une option abstraite.

Quitte à faire du néologisme, polyamorie me semble esthétiquement ni meilleur ni pire que polyamour : les deux sont moches :-) ; et moi aussi je trouve que ça lèverait une ambiguïté sur la variété des pratiques possibles. Tout en étant un barbarisme plus proche de celui d'origine...

Mais à côté de ça, je crois que l'usage de polyamour a une longueur de temps d'avance. Les québécois l'employaient avant qu'on ait notre forum... Et depuis, il est repris dans des publications et des articles français.
En admettant que certains se mettent à employer polyamorie, je me demande si, au mieux, on aboutirait pas à avoir les deux mots, et que les gens demandent s'il y a une différence de fond pour ceux qui les emploient ?

Ilis
envie de lui écrire ça : c'est idiot : "Je souhaite de tout mon être que tu m'aimes ! J'ai l'impression que ton amour serait la preuve que j'ai de la valeur. Je t'assure que parfois j'ai l'impression de n'être pas plus importante qu'un verre de terre sur cette planète. Un seul regard de toi... un seul regard de toi où je lis un peu d'appréciation et je me sens pousser des ailes." mais je ne le ferai pas.

C'est pas idiot. Pour moi, ça veut dire que tu situes vraiment le problème dans ce que tu ressens : ton besoin d'être aimée parce que tu te sens verre de terre n'est pas la même chose que le besoin d'aimer le gars.
Je crois que tu sens bien, en ce moment, en quoi le premier ressenti empêche l'autre d'être bon, c'est une des raisons pour lesquelles tu pourrais ne pas avoir envie de lui envoyer le message.

L'estime de soi, ça se travaille.
D'ailleurs, selon tes moyens (sauf quelques médecins qui font ça en cabinet, c'est pas remboursé), je pense que pour travailler sur son estime de soi, c'est bon d'aller voir un thérapeute comportementaliste. Ce qui est bien dans leur type de thérapie, c'est que tu vas pas seulement parler, tu vas te retrouver à faire des exercices, des petits trucs, qui à un moment vont ressembler de près aux actions que tu voudrais pouvoir faire pour changer ta vie. Du coup, tu sens ton progrès...

Qu'est-ce que tu as à perdre à essayer quand même ?

Oué, tu es à l'ouest, bon. On va dire que tu t'en rends compte, et que c'est déjà un bon début pour y faire quelque chose.

Hm, tu sais, tu peux sauver ton couple et continuer à faire des conneries, hein. Tant que tu fais la différence entre les conneries qui te pèsent toi et celles qui pèsent sur les autres, et que tu fais ton possibles pour alléger les secondes, t'as pas à te détester de pas être idéale.

C'est pas grave de rater sa correspondance ou de laisser la lumière allumée, si une autre partie du temps tu prends soin de toi et des autres.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

C'est peut être une question de caractère, de période de ta vie, de circonstances récentes, mais tu es en plein rush d'émotions.

Du coup, forcément, en face, le type qui réagit avec du recul, t'as l'impression qu'il capte pas ce qu'il t'arrive.

Aller voir un psy va pas te rendre plus supportable pour lui dans l'immédiat, mais si dans une thérapie t'arrive à t'apprécier toi, oui, là, t'auras moins de raison de douter de ce que vous ressentez lui et toi : tu te poseras peut-être les bonnes questions, tu sauras mieux à quoi t'attaquer.

Ton psy a raison de vouloir savoir si c'est pour toi que tu veux le voir... Mais, pour ce que tu as raconté avant, tu as "compris" que tu souffrais déjà des mêmes trucs avant ton Thierry. Et donc que tu dois t'occuper de ça, quitte à comparer expériences passées et actuelles.

Enfin, un truc qu'on répète souvent à des monos dans des situations différentes des tiennes : l'oxygène que tu donnes à quelqu'un de plus indépendant que toi, c'est en partie ce qui va l'attacher plus solidement à toi. Savoir que tu peux lui donner du temps et de l'espace sans toi, ça fait qu'il peut te garder une place.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

MetaZet
Oui, mais je suis bien d'accord. Seulement, il me semble que la tendresse non-voulue ne pose pas de problèmes pragmatiques aussi graves quand même que le sexe non-voulu (ce qui ne veut pas dire que ça n'a pas d'importance, mais j'espère que tu es d'accord qu'un viol sexuel est encore plus traumatisant qu'une accolade non-voulue).

Vivi, mais en fait, l'asymétrie entre les besoins de tendresse, c'est pas résolu au cas par cas, souvent. C'est sur le fond et le long terme de la relation que ça joue. Donc pour celui qui ne veut pas de tendresse, mais qui en reçoit plus ou moins régulièrement, ou est exposé régulièrement au déplaisir du tendre, il ya un sentiment de harcèlement, pour le tendre qui se retrouve avec trop dans les mains, il y a une incommunicabilité des sentiments.
Donc ne pas s'entendre sur ça est moins violent, sur le moment, évidement, mais il y a un enjeu qui est moins doux qu'il n'en a l'air

C'est un choix de ce qu'on vit dans l'intimité.
Il suffit de se dire que tu peux avoir ta nuit pourrie parce qu'un ronfleur dort à côté de toi pour voir que cotoyer quelqu'un qui exprime la tendresse trop différemment peut jouer. Pas juste "dans la tête", mais parce que c'est la rencontre entre toi et l'autre, qui se joue. Sans violence physique.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

J'espère qu'on m'excusera le mindfuck passager...
La valeur n'attend pas le nombre des années, bon, bien, oui, mais la maturité peut être inégalement répartie selon les domaines...
Mettons, on peut être très mûr très tôt sur "bien tenir un lieu de vie", et pourtant complètement immature dans sa façon de dialoguer avec des proches.

Pour m'approcher plus précisément du fil, la projection à long terme d'une relation n'est pas, pour moi, un signe indiscutable de maturité.
Mettre quelqu'un dans ses projets, parce qu'on a soi-même tendance à projeter, sans tenir compte assez de la probabilité que la vie de l'autre change (ça peut arriver, au hasard, si l'autre est jeune, étudiant... ... .... ), ça peut être plus de l'impensé que de la maturité.

Après, évidemment, il y a des gens qui savent très tôt construire des relations solides, ET qui sont pragmatiques de penser que ni eux ni leur partenaire n'auront de changements importants dans la vie. Si on a vécu tous les deux face à face dans la même rue, qu'on s'aime depuis la maternelle, que moi je vais reprendre le garage de mon père et toi l'épicerie du tiens, il se peut qu'on ait raison de pas bouger de là.
Disons que là, l'impensé et le pragmatisme arrivent au même.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Sinon, tu veux qu'on publie sur le groupe FB ?

(arf, le spectacle qui aura lieu en même temps est vachement bien, hein)
super bon plan, la cantada, merci Paul, comment t'as eu l'occasion ?

On dit que la vie repasse les plats, jusqu'à ce qu'on ait compris comment on arrivait à toujours commander le même.
Apparemment, tu es sur cette prise de conscience-là.

- demain, les semaines qui viennent, tu vas être sensibilisée. Si ton état de souffrance dure depuis longtemps, que tu as des enfants, et que tu luttes pour faire ta journée, pense éventuellement aux médocs. Plutôt pas les benzos, parce que si tu es compulsive, tu va galérer pour en décrocher. Mais quelque chose qui t'apaise un peu, le temps de penser un peu droit.

- après et jusqu'à ta mort, la personne qui sera jusqu'au bout avec toi, c'est toi. C'est toi, la seule personne dont tu dépends complètement. Donc oui, t'as tout intérêt à te dénouer pour avoir une bonne relation avec toi, et un psy, ça peut bien t'aider, beaucoup plus que des amants , qui ont le défaut de ne pas pouvoir te soutenir malgré toi.

- cette histoire de manque affectif, ça passe pas tout seul, tu vas y passer du temps. Mais la bonne nouvelle, c'est qu'une fois que tu seras dans le travail psy, même sans avoir déjà changé, tu auras le sentiment de te prendre toi-même en charge. Ce qui te redonnera un peu confiance pour comprendre ce qui se passe vraiment dans tes rapports au présent, pas juste la compulsion.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

C'est difficile de répondre quand il s'agit de survie.
Je te souhaite de survivre, re-vivre, et j'espère que la survie trouvera, comme c'est sa nature, des façon inédites et bénéfiques pour que tu t'en sortes, et que les survies précédentes te rendront cet effort le moins pénible possible.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Tout est en libre consultation, certain sujets sont signalisés "pour lecteurs majeurs", mais suffit de cliquer.
C'est plutôt les pseudos qui garantissent un peu de discrétion.

Tu peux créer un sujet "présentation" si tu aimes faire ça, d'autres l'ont fait.
Ici, il y a des intervenants qu'on connait parce qu'ils sont arrivés en racontant leur histoire, soit ils on répondu à quelques personnes et ont fini par se présenter (parfois longtemps après) au fil d'un sujet, soit ils ont rempli un peu leur profil (comme tu l'as fait).

Pour voir un peu qui viendra à un café où tu comptes aller, tu peux déjà voir la liste des inscrits, aller sur leur profil, et remonter leur discussions.

En tout cas, bienvenue !

Propositions :
- discuter de la nature de cette relation, et effectivement, discuter TOUS de la nature de cette relation, pour que les sentiments n'y sois pas culpabilisés ni pour rien, ni par fausse convenance.
- se rendre compte que se priver d'une relation aussi durable n'apportera sans doute de bénéfices à personnes, même à l'épouse du monsieur (beaucoup de ressentiments possible, "j'ai fait ça pour toi, et je t'en veux de m'y être tenu, donc je t'aime moins...)

Ben je traduis demeter, pour ma part, comme ça : oué, si l'un de vous fait un choix brutal, se manifeste un peu durement, ça pourra être désagréable pour l'autre, mais la situation qui résultera (rupture, contrainte vers l'autre à un choix mono) ne sera pas forcément plus mauvaise une fois dedans. Au début elle est froide, mais après ça va.

Si on me force à choisir entre la peste et le choléra, j'en voudrais un moment à celui qui me force, mais peut-être que me soigner d'un seul sera au final plus facile ensuite que de rester trop longtemps à essayer de soigner inutilement les deux.
Ca me rend pas la situation à choisir plus souhaitable, elle me convient pas vue de maintenant, mais en y faisant face je serai peut-être mieux que je ne suis maintenant.
Si tu le poussais à rompre, ça te fera du mal de savoir qu'il l'aime encore, mais ça ne détermine que partiellement le bien que tu trouverais.

(ou alors, autre option que celle que donne demeter, maintenant ça va mal, mais si ça va longuement mal, c'est que peut-être d'une certaine manière ça va et que je dois juste comprendre comment)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

C'est normal de flipper un peu, mais franchement, si ILS t'ont proposé de vivre avec eux, c'est que le mari est pas complètement flippé à propos de toi, qu'il a une ouverture sur la situation.
Franchement, si t'as lu ici toutes les histoires de couple avec un mono et un poly où le premier fait une syncope dès que ça parle de non-exclusivité, tu peux déjà te faire une idée de comment ça se passe pas si mal, là.

Est-ce que tu crains la réaction du mari, parce qu'il y a des indices problématiques, ou est-ce que c'est juste qu'il n'y a pas eu encore (assez) de dialogue et d'explication pour voir qui en est où ? Parce que dans le second cas, tu as juste de l'appréhension, pas forcément un obstacle indépassable.

Par contre, je trouve que c'est assez raisonnable de ta part de pas t'être engouffrée dans la porte ouverte d'une vie "à trois", tout de suite, hophophop. LE temps de bien poser les bases, de faire quelques expériences de plusieurs jours, de savoir qui a envie d'aller où... Vous trouverez vous-même des solutions pratiques (vivre avec eux, ou en voisine très proche, ou avec un peu de nomadisme et un peu de partage...) au fur et à mesure.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Il y a un bon contexte, avec ça, il peut arriver plusieurs possibilités :

- la tryade, où chacun aime (à peu près) pareillement chacun. A la fois c'est le plus pratique, à la fois c'est pas un évènement affectif qu'on peut commander
- une relation double pour la femme que tu aimes, avec option libertine, et vous aménagez vos modes de vie pour que chacun ait un peu ce qu'il aime
- une ouverture plus générale aux amours plurielles, où toi et/ou l'homme faites d'autres rencontres, vivez d'autres relations plus ou moins fortes en plus
- toi et/ou l'homme choisissez d'avoir une relation exclusive à la femme, si vous êtes capable de vivre bien dans les temps où l'aimée n'est pas avec vous.

et plein de variations, évidemment.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Tu avais peut-être beaucoup d'attentes, et de doutes, alors qu'elle savait un peu mieux où elle en était elle. Tu étais peut-être tout simplement plus profondément épris qu'elle, et ça n'est pas l'exclusivité ou la non-exclusivité qui jouerait le plus grand rôle.
Ce déséquilibre de façon de vivre une relation (en voulant beaucoup s'engager vite / en laissant faire les choses) agit indépendamment des différences poly/mono.

Pour ce qui est de la disponibilité, au quotidien et dans les sentiments, ça aussi, ça dépend de la personne et de sa façon de s'exprimer. J'ai été dans des relations avec des filles qui étaient beaucoup moins affectivement expressives d'autres moins câlines que moi, et elles étaient tout ce qu'il y a de plus exclusives.
Après, si je me rappelle un post ancien, tu aurais aimé la voir plus souvent. Bon, ben j'ai connu une mono qui avait peu de temps pour moi, mais qui en avait.

Disons qu'avant de généraliser ton observation sur la possibilité du mélange, il faudrait que tu aies des relations avec plusieurs poly, et qu'en plus, tu ne cherche pas avoir la même forme de relation à chaque fois (squatter et vouloir se ranger, c'est juste une option).
Après, je comprend bien que c'est pas ce que tu cherches :-)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.