Polyamour.info

Je crois que le footballeur est 100 % homo.
Mixité rare ou inexistante selon les régions de la planète, et fecondité maximale.

Même quelqu'un ayant une bonne estime de soi pourrait avoir le genres de craintes que tu exprimes...
Je ne peux pas avoir son point de vue complet, mais si il dit réellement que c'est principalement à cause de tes problèmes de confiance en toi et parce que tu n'as pas bien tout déconstruit la jalousie que tu souffres, il a sans doute tort.

La jalousie est en partie une construction sociale, mais elle se base sur des sentiments tout à fait compréhensibles : se comparer aux autres, avoir peur d'être abandonné, désirer garantir un attachement... Il faut travailler dessus pour ne pas passer toute la relation à les subir, mais ça ne veut pas dire que le polyamour c'est Bien parce qu'on vit sans tout ça, ni que les monogames qui ne touchent pas au polyamour n'ont rien résolu.
En d'autres termes, ton amant ne peut pas te faire porter toute la charge des difficultés que tu rencontres, il doit faire sa part.

Et plus personnellement, je crois que comme personne "pivot" (c'est à dire que c'est lui qui a ou peut avoir plusieurs relations), il a même (un peu) plus de charge à prendre sur les épaules que toi, pour ce qui est d'organiser un mode de vie respectueux.
Ça ne veut pas dire qu'il est responsable de gérer ta souffrance, ça, ce sera toujours à toi de décider ce que tu dois faire pour être bien. Mais il ne peut pas se contenter de dire "c'est ton problème", parce qu'il est avec toi dans la relation. Il fait partie du problème aussi... Si ça ne marche pas entre vous à cause de ça, il ne peut pas te laisser seule à être responsable de ça, dire "c'est parce que t'es ancrée dans des idées réacs et que t'es pas assez forte".
Non, c'est aussi que lui reste à te regarder te dépatouiller sans partir ni proposer de perspective autre que "tu acceptes que je vis comme je l'entend ou rien du tout".

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

huamoé
J'ai fourni beaucoup d'efforts (...) mais mes travers se manifestent et je rechute dans la souffrance trop souvent encore

C'est pas particulièrement tes "travers" qui rendent la chose difficile et épuisante...
Ne te fais pas porter une responsabilité trop grande.
Un rapport mono-poly met en question plusieurs aspects de la vie, de la personnalité, et c'est pas tellement une question de qualités ou de défauts ; quand tu peines, dans cette situation, ce n'est pas "ta faute" - enfin pas plus que pour toute autre relation.
C'est principalement une question d'expérience et d'attentes par rapport à la vie et à la vie amoureuse.
Et aussi, comme le souligne aimerplusieurshommes, lié à la façon d'agir de ton partenaire.

Je te félicitais pour la recherche : parce beaucoup de gens, dans ta situation, ne vont même pas se donner les outils de réflexion que tu te donnes avec tes lectures. Je te félicite d'essayer et de réfléchir, pas de ce que tu accomplis - ça tu verras après.

Quelles sont tes attentes dans la vie amoureuse ? Avec lui en particulier ? Dans 10 ans si tu es encore avec lui, dans le meilleur des mondes, comment serait ta vie ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

La version OVS est là.
Désolé, j'ai pas bien le plis de m'en occuper avec cet outil.
Mais aussi, c'est qu'on cherche à avoir un public d'OVS qui n'est pas forcément celui qui nous connait d'ici.

Pour l'instant, via l'évènement FB, il y a aussi

Erwan
" Une proposition de sujet qui rebondit sur le sujet de la dernière séance concernant l'arrivée d'un nouvel amour mais plus tourné cette fois sur la nouvelle personne et surtout sur la nouvelle personne qui ne connait ou ne comprend pas le polyamour. Comment lui faire une place, quelle place, lui expliquer nos sentiments, notre façon de fonctionner sans heurter ses propres visions de l'amour. Ce que je pourrais résumer par :

Que faire, que dire quand un nouvel amour qui entre dans notre vie ne comprend pas le polyamour ? Qu'on soit déjà ou non dans une ou plusieurs relations par ailleurs."

et

Ra Chou
Comment on fait pour être un soutient pour les partenaires qui traversent une rupture ou un conflit dans d'autre de leurs amours sans pénétrer trop en avant dans une intimité qui ne nous regarde à priori pas?

Les Monos partent souvent du principe qu'ils partagent tout et qu'ils peuvent se soutenir dans les conflits ( amicaux et familiaux) et "tout se raconter"pour ainsi pouvoir se conseiller, mais par contre garde des "secrets" une intimité limitée au couple au delà de laquelle certaines infos ne circulent pas.

La plupart des polys en développant plusieurs couples développent plusieurs intimité de ce type, qui sont imperméables les unes aux autres.

Par ailleurs, la "culpabilité" ( ma mauvaise relation avec B empiète sur mon temps avec A) peut amener le partenaire à refuser que l'on soit la pour lui.

Comment faire converger tout ces éléments pour pouvoir être la pour l'une de nos relations qui ne va pas bien ?

Il ya moyen de recouper le sujet d'Atomix et le sujet d'Erwan, même si c'est pas out à fait la même approche.
Du coup, ça nous laisserait probablement le temps pour le sujet de Ra Chou aussi.
S'il n'y a pas d'autres propositions d'ici là, dans ce cas on choisira sur place.

Christophe

Peut être que j'ai juste besoin d'entendre qu'elle m'aime sans faire a chaque fois le rapprochement avec le polyamour...

C'est très clair, c'est ça l'essentiel.
Ressentir son amour pour toi, sa réalité, quel que soit le contexte où il s'exprime. C'est le même vrai sentiment, le même attachement ; qu'il y ait d'autres personnes dans sa vie ou non, toi tu es important, aimé, au point de vouloir construire avec toi, aller chez un psy, dialoguer, plutôt que de se barrer. C'est pas l'exclusivité ou l'attention à ta souffrance, qui compte, ya pas de rapprochement avec le polyamour comme tu dis - c'est qu'elle t'aime, et que ça compte plus que ton doute.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Christophe

La question que je me pose souvent est "comment vous les polyamoureux faites pour gérer les moments ou votre (vos) compagne(s) sont avec leur autres amoureux...?"
N'est ce pas dur pour vous de la savoir avec un autre alors que vous avez envie d'elle ?

- ya une différence à faire en soi entre le désir (qui est là ou pas là quand la personne est avec toi) et le manque. Ce ne sont pas les mêmes sentiments... Je peux ne pas avoir envie de quelqu'un quand il est là ET quand il est pas là, donc quand il est pas là, si j'ai envie de l'autre, c'est pas "grave", c'est la même envie que quand il est là.
Le manque, c'est plus une peur du vide qu'un désir pour l'autre. Or, le vide, c'est pas l'absence de l'autre (ça lui arrive par ailleurs de ne pas être avec toi, pour bosser, voir sa famille, vivre des trucs qui t'intéressent pas), c'est comment toi tu te sens. Et tu n'es pas vide... désirer c'est être "plein", vivre pour soi, aussi.

- comment on gère : ben oui, pour n'importe qui c'est parfois difficile. Le manque, ça existe, la peur aussi, la jalousie... mais la différence, c'est qu'on considère pas ça comme des signes que "tout va basculer", mais comme une partie d'une continuité moins simple. Quand tu as faim, c'est pas que tu vas mourir de faim : c'est que tu devrais préparer un repas. Et tu auras de nouveau faim plus tard, plusieurs fois, et que ça se reproduise veut pas dire que t'es en danger. Ben pareil, quand la personne me manque, ça veut pas dire que la relation est en danger. Donc je continue à vivre, et quand c'est le moment, je continue à entretenir la relation.

Christophe
Elle va également arrêter de le parler de ses rencontres a tout bout de champs ! ;-)
Je sais que cela part d'un bon sentiment pour elle.
Elle souhaite simplement ne pas me mettre a l'écart et me montrer que finalement se sont des gens normaux et surtout qu'ils sont sympas...

Oui, c'est un cercle vicieux ; elle te voit souffrir, elle culpabilise, alors elle "balance" la vérité et essaie de se justifier sur le fait que c'est des bonnes choses.
Alors que quand tu souffres, des fois elle devrait te laisser passer le cap tout seul et continuer sa journée, des fois aller vers toi, mais pas parler de "sa" situation sans que ce soit dans le cadre que vous décidez ensemble.
Pour que tu trouves ton autonomie sans lui faire un chantage à la victime, et à la fois te montrer qu'elle tient à toi de toutes façons.

Par ailleurs, elle veut vivre sa vie de poly... avec toi à ses côté dans la vie. Les deux, pas l'un en priorité sur l'autre. Pour elle, tu es nécessaire, tu as été une "révélation" aussi, et elle est probablement toujours aussi vraie aujourd'hui.

Méééé... Il me semblait qu'on devait décaler sur un jeudi, après la rentrée, non ?

Pour ceux qui s'inscrivent (ou pas d'ailleurs), je suis preneur de thèmes questions à proposer sur place !

Bienvenue, félicitation pour ton travail de recherche jusqu'ici.

Alors, où en es-tu ?

N.R.E : New Relationship Energy.

La version poly des premiers temps d'une relation. Dans le cas d'une relation ouverte qui veut durer, on tient compte que les débuts d'une rencontre que fait un partenaire ont des effets émotionnels forts. On amène le sujet parce que comparer une relation qui commence à la relation plus ancienne peut faire paraître celle-ci un peu terne, routinière, un peu dépassionnée.
Et ces mouvements du coeur peuvent faire que l'autre agit un peu moins en fonction de son attachement à nous, qu'il ne peut s'empêcher de réagir sans nous mettre en priorité.

L'important, c'est comme d'hab d'en parler. Pas passer son temps à parler de ça, parce que si ya que la question du troisième entre vous c'est autre chose, mais être honnête sur nos envies, émotions, peurs, jalousies et doutes.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Les deux m'iront.

gcd68

C'est un mot important s'il est dit avec sincérité. Je n'oublie pas celui de Siestacorta, car je ne doute nullement de sa réalité.

Il est aussi motivé par un esprit de démonstration, mais il prend en vrai sa source dans l'importance d'avoir quelqu'un qui accepte de discuter, et s'il est en désaccord, prend sur lui d'être malgré tout dans l'échange. Ca, c'est bon.

Non, c'est jouable !

C'est pas hype du tout, ça.
C'est du théâtre de boulevard, si j'ai compris.
C'est une troupe rassemblée par Pierre Palmade qui joue ce spectacle, mais c'est pas lui qui a écrit, c'est Noémie De Lattre, et apparemment, elle s'est inspirée de sa propre vie.

Vous imaginez bien que si j'en parle, c'est qu'il semble y avoir un contenu poly...
La femme a un mari, un amant qu'elle officialise, envisage que le père d'un enfant ne soit aucun de ces deux là...
Et tout tourne autour de cette liberté-là.
Elle et Palmade étaient invités dans On Est Pas Couché, l'émission de Ruquier sur la 2...
(Je vous avais dit que c'était pas hype du tout).

Et bon, malgré tout ce côté grosse machine popu, ben ça m'a quand même donné envie de voir. Yen a que ça intéresserait ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Hm, à part ça, merci pour cet échange sur la dépendance parce que j'ai dû réfléchir sur moi en cours de route.
Comme je suis content de cet échange, que je veux qu'il puisse y en avoir d'autres comme ça, je prend la responsabilité de faire des efforts pour que le forum et les cafés continuent à tourner, et pour que des gens comme toi puissent s'y exprimer. Même quand ce serait plus facile de venir que quand je suis d'humeur...

(tu la sens, là, l'argumentation qui vient ?)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Lili-Lutine

La prochaine fois je ferai une capture d’écran avant que tout disparaisse et je pourrais les dénoncer individuellement et publiquement au groupe FB hahaha les vilains :-D

Hm, on diffuserait pas, parce que ça peut construire des conflits... mais si tu fais ces captures, envoie les aux modos, qu'on sache à quoi s'en tenir avec un profil et qu'on puisse filtrer. Ca aura le mérite de pas laisser les gens prendre de risque d'être inopportunément alpagués à cause de leur inscription au groupe.

gcd68
Toutes les relations seraient dispensables en elle-même, je crois. Personne n'est irremplaçable.

Ou tous ceux qu'on aime le sont...
Je peux vivre sans eux, mais ça pourrait me faire très mal. Peut-être pas me détruire, mais vivre bien plus malheureux qu'avec eux.
J'y survis, je peux vivre comme ça.
Je vis comme ça : pas dans la même maison que ma fille, et mes relations amoureuses ne se sont jamais transformées en foyer.
Je n'ai pas fait ça, pourtant, je désire tisser des liens amoureux forts, et j'en dépend, même si en pratique je fais tout pour que ce soit le plus minimum possible, j'en dépend fortement.

Je ne peux pas faire que ressentir ces liens, ils participent à ce que je deviens. En échange, je participe à ce que deviennent les personnes à l'autre bout. Je tisse et protège le lien, que ce soit en faisant gaffe à ce que je fais comme en répondant, dans la mesure de mes moyens, à ce qu'on me demande.

Si je ne faisais que laisser les liens se tisser et se détacher, si je ne prenais pas en charge l'importance qu'ils ont pour moi, je la laisserai sur les épaules des autres et ne ferait que prendre aux autres, prendre leur propre besoin de lien et ce qu'ils me donnent pour le maintenir.

Je crois que dans ta vie, tu ne fais pas que prendre, gcd... et tu peux appeler ça affectivité, c'est quelque chose que tu construits aussi avec ceux avec qui tu es en relation. Tu le fais parce que tu le veux, mais aussi parce que c'est indispensable. Parce qu'avec ces personnes avec qui il y a de l'amour, tu ne souhaites ni quitter, ni être quittée. Alors tu ne fais pas que ressentir, tu fais avec, tu prends la responsabilité (héoui) de tenir compte du lien que ceux qui t'aiment tissent avec toi.

avelia

Mais là où je bute c'est que si durant ces décalages, on comble le vide, celui là même qui engendre le manque et le retour du désir,

Le désir et le manque sont liés, mais pas nécessairement joints.
Tu peux désirer quelque chose qui ne dure pas (une satisfaction), sans en manquer.
On ne désire pas manger du chocolat parce qu'il nous manque, mais parce que le chocolat, c'est bon.

Par ailleurs, pendant qu'on "manque", on peut repousser la satisfaction en éprouvant du plaisir : la jouissance.
Bon, là je te sors un bout copié-collé de mon propre travail en thérapie, mais il a beaucoup de sens je crois.

Imagine un chien. Il a un nonos. La satisfaction, ce serait de le ronger, croquer, à fond. Mais non, il l'enterre. Des fois ce serait super de croquer le nonos (satisfaction), mais il le garde sous terre, il sait qu'il est là, sous sa patte droite. Et il est content sans le déterrer. Il pourrait même oublier qu'il peut le déterrer et le ronger. Il peut se balader, partir en vacances avec la famille, jouer avec les petits, il jouit de savoir que son nonos est là, que c'est son nonos et qu'il peut, quand il veut, venir le croquer (jouissance).

Des fois, on est content parce que dans 3 semaines, on va faire un truc bien. Partir en vacances, aller au ciné, prendre deux trois jour pour être seul, manger ce super bon truc... On est pas encore en train de le faire, mais rien qu'attendre fait partie du plaisir.
Pendant une attente, il n' y a pas de vide, il y a toi et ton rapport au désir. Ca peut être du manque, c'est possible, mais ça peut être aussi juste toi qui connait ta satisfaction à venir.

Un des trucs qu'on travaille et développe pour poursuivre les relations moins classiques et prévisibles liés au polyamour, c'est la confiance en soi et en l'avenir. On en a un peu au départ, mais faut pas croire qu'on en a forcément plus que les autres - on a juste décidé que c'est pas à un partenaire exclusif de nous la fournir.

J'en sais rien si ta relation se termine ou pas, et je suppose que c'est de ça dont tu voudrais parler à tout le monde, et surtout à H. Mais je pense que si tu trouves la confiance que tu as dans la profondeur de votre relation, tu craindras moins qu'une absence soit un abandon.
Et du coup, tu profites mieux quand il est là, et tu peux écouter autre chose que l'absence, tu peux être toi présente, avec ou sans ton attente, avec tes autres plaisirs (ceux qui font que tu as été capable, au départ, de lui parler de polyamour).

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.