Polyamour.info

Voilà.
Inclusive, ça veut dire que de toute façon dès le départ il y aura des choses en plus, qu'on les cherche pour nourrir cette relation. Le tiers-inclus... sera pris dans la relation des deux autres, il ne pourrait pas être indifférent ou sans bonne entente avec l'un d'eux.
C'est aussi du polyamour, mais c'est la version chasseur de licornes !
Je comprend l'aspect bienveillant qu'on pourrait lui donner, "les amis de mes amis sont mes amis", "l'amour pour tout le monde en abondance mangez-en", mais on peut se retrouver avec des gens pour qui ce partage ce serait leur resservir de la potée tout le temps dans l'assiette, indépendamment de leur appétit. Disons que c'est valable pour définir certaines relations qui veulent agréger les relations supplémentaires, mais pas pour être un synonyme "complet" de polyamour.

Non-exclusive, tu dis juste que peut-être toi tu auras d'autres partenaires, peut-être l'autre, peut-être vous deux avec le même, peut-être pas de partenaire tiers du tout, mais que "être seulement deux"
- n'est pas ce qui définit votre bien-être dans la relation amoureuse
- et que dans le temps les relations tierces peuvent varier (d'ailleurs c'est cette marge de manœuvre dans les possibilités, cette souplesse face aux rencontres et aux évènements à laquelle je tiens, plus qu'à une qualité idéale de ma vie amoureuse).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Arg, je tique aussi sur le mouchard, mais j'aurai voulu passer plus de temps sur les autres points avant. Bon tant pis, je cède au penchant du détail qui occulte le reste, j'espère pouvoir revenir sur le reste ensuite.

Pourquoi, le mouchard ?
Pourquoi le mouchard plutôt que demander et parler directement ?

Mon intuition : tu préfères avoir le temps de réfléchir de ton côté avec du solide qu'à discuter sans savoir quoi penser, avec le risque d'embrouille.
Mais le problème, c'est que si toi tu n'as pas marqué ta confiance dans les réactions et la parole de ta compagne, et que tu trouves ça parfaitement normal, dans pleins de cas elle sentira que même si vous passiez un contrat de liberté, elle ne pourra pas te dire ce qu'elle veut, réfléchir à ce qu'elle considère intime, à ses propres perspectives.Tu serais toujours susceptible de décider quoi faire indépendamment de ce qu'elle te dit.

C'est possible que ce soit une des raisons qui fait que depuis que vous avez parlé, elle ne sait plus si elle veut de la relation : elle voit que toi, quoi qu'elle décide, tu feras des choses sans lui en parler. Vu que toi tu avais déjà menti aussi sur ta relation, et que tu l'as espionné à son insu, elle ne peut pas se fier à ce que tu lui dis, même quand tu lui parles d'honnêteté, même avec les bonnes raisons.
C'est pas le fait que tu sois indulgent et même ouvert qui va l'empêcher de te regarder comme quelqu'un qui prend des décisions sur sa vie amoureuse à elle à sa place.

Tu te protèges sans doute ainsi des émotions diverses que pourraient t'amener les conversations où on ne sait pas ce qu'il faut décider, des temps où tu dépendrais d'actions de l'autre dont tu ne saurais rien.
Mais en te protégeant comme ça, en décidant des choses de ton côté (tromper, espionner, faire avouer, proposer un contrat poly... ) ((et dans mon hypothèse, tu dois faire ça assez régulièrement pour d'autres types de problèmes que tu veux régler pour deux)) sans donner à l'autre la possibilité de contribuer à l'évolution des situations avant que tu aies tracé le chemin à suivre, tu risques de te retrouver avec quelqu'un qui estimera, à un moment, qu'elle doit décider sur des coups de tête pour échapper à ton dirigisme, pour ne pas avoir à dealer avec ta façon de décider à sa place. Et amener des situations plus conflictuelles et difficiles à traiter que celles que tu cherches à devancer.

Voilà, c'est de l'hypothèse, sans doute faussée par des tas d'angles que je connais pas, mais c'est pour dire pourquoi le mouchard, même s'il faut partie d'un processus constructif pour la suite, est la pointe émergée d'un ensemble de comportements qui peuvent être dommageables à une relation d'égal à égal, où c'est l'honnêteté du dialogue qui permet de dépasser la rassurante tradition amoureuse mono-simplifiée.
Dans ce cadre, si ta femme a caché son histoire, c'est peut-être pas seulement de peur de la norme, d'un éventuel rejet de ta part, mais aussi parce qu'elle avait besoin de se recréer une intimité. Du coup, avec le mouchard et le fait que tu planifies à sa place, son aventure perd sa dimension aventureuse, et la réappropriation de sa vie affective qu'elle y trouvait.
Paradoxalement, elle serait sans doute intéressée par un contrat de départ où tu ne lui demandes pas de compte, ou vous en donnez que sur demande ou quand on ne peut pas faire autrement pratiquement. Après, ça peut changer, mais si ça se trouve, le cadre qui lui fait du bien, c'est d'avoir une partie de sa vie où tu n'as pas accès. Elle te retrouve en en sortant.
C'est différent de ce que tu as ressenti toi après la fin de ton aventure, tu estimais que t'être caché était un dommage que tu lui infligeais, que tu infligeais à la relation. Elle, elle craignait sans doute d'être découverte, mais peut-être moins de faire du mal.

Tu me diras si ça te parle...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

PolyEric

1) Peut-on exprimer ses envies sans gêner la liberté de ses partenaires ?

Oui, on peut. J'ai envie que ma partenaire me laisse dormir, je lui dis. Elle fait ce qu'elle veut, et si elle continue à m'embêter je vais dormir ailleurs.

PolyEric
2) Peut-on cacher ses propres envies à l'autre sans les refouler en soi-même ?

Oui et non. J'ai envie de demander tout le temps à ma partenaire de faire ce que j'ai envie qu'elle fasse (une fellation, le ménage, du silence, un sandwich, des comptes-rendus sur ce qu'elle fait quand elle est pas avec moi, les vêtements la coupe de cheveux que je lui préfère, voir ceux de ses amis que j'apprécie et pas les autres, faire l'amour à MON rythme, allelr habiter dans tel endroit, qu'elle ait tel emploi du temps plutôt que tel autre pour que je la vois aux moments où ça me convient...) et c'est mes envies, c'est comme ça, si ça tombe pas dans les siennes ben c'est pas mon problème, mes envies elles sont là pour une bonne raison : je ne veux pas me faire contraindre par les envies contraires ou l'absence d'envies de l'autre, qui m'aime me suive.
Comme étrangement ce raisonnement m'a souvent mené à des conflits, non mais pourtant j'ai bien vérifié j'était super libre à ce moment là ! je refoule selon les circonstances, des fois ça semble être finalement une bonne idée, d'autres fois je suis con parce que ça aurait pas posé de problème.

Si, parce que je veux être libre, je n'écoute que mes envies, sans jamais refouler pour aucune raison, je pense qu'il y aura souvent des moments où les envies de l'autre seront pas les mêmes, et où chacun estimerait à sa propre échelle ce qui est prioritaire... et passer après, ce serait refouler, donc on va pas faire ça, hein.
Si c'est l'envie qui est le critère, on sera souvent tous les deux preum's en même temps... pour des trucs qui se correspondent qu'une partie du temps.
L'autre peut refouler ses envies et son absence d'envie pour suivre les miennes, car il sera libre de le faire. Moi si je refoule je suis pas libre, c'est pas pareil. Tiens, une étrange contradiction ?

Bref... Je répond de façon assez binaire, en partie parce que telles que je les lis, les questions contiennent déjà certaines réponses, certaines orientations.
Face à ces questions, il est tentant de répondre "faut pas refouler ses envies et faut pas les cacher, il faut être libre". Ca sonne bien et ça me fait plaisir de voir ça comme ça.
Mais si répondre ainsi est si simple, pourquoi poser les questions ?
Quelles sont les situations où répondre " tout va bien quand je suis libre et quand je demande et fais ce qui me plait " posera problème au point de questionner libertés et envies ?

A partir du moment où je définis, par exemple
- quelles sont les envies de l'autre et qu'est-ce qui fait qu'elles correspondent aux miennes ou pas ?
- qu'est ce que j'appelle exprimer mes envies (le dire une fois ou insister jusqu'à ce qu'on aille dans mon sens) ?
on arrive à un cadre où ce que chacun fait avec sa liberté conditionne ce que l'autre fait de la sienne. Pour que tout le monde soit libre et qu'il vive bien sa liberté et celle de l'autre, c'est cette conjugaison d'envies et de libertés qui va définir ce qui serait refoulé pour le bien de chacun.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Très bien racontée, ton histoire.
Je ne suis pas tout à fait sur le coup à l'heure qu'il est, je reviendrais papoter plus tard, mais déjà, merci beaucoup d'avoir écrit tout ça, et félicitations pour le travail déjà fait.

Vous habitez dans quel coin ? Parce que pour la suite, un passage par un café poly vous serait sûrement très bénéfique.

Alors, j'ai besoin de joindre l'intervenant qui avait comme surnom Epiphanie, si vous le connaissez, MP !

Bienvenue.

Heu... Normalement c'est l'arrivée à 19h30, le début des discussions à 20h...
Etonnant pour l'horaire Cantada. Ceci-dit, si ça commence pas à 20h la plupart des gens seront déjà là quand même.

Je rejoins Françoise, à propos de "il ne se passera rien à la maison pendant que j'y suis pas".
Tu peux l'avoir demandé, et ton épouse l'avoir accepté. C'est important, parce qu'au delà des "recommandations", ça dit que vous parlez, et que chacun peu connaître un peu les sentiments de l'autre. C'est pas un truc qui se passe dans le non-dit, un écueil qu'ont connu pas mal de poly, et ça déjà c'est un atout pour vous.

Mais je crois qu'il faut pas mettre une attente trop forte sur cette promesse, d'autant qu'elle pourrait même être un aphrodisiaque, pour certains caractères (certains se disent "je dois m'en empêcher, je fais l'effort, l'effort dure, dure, et puis bim un geste involontaire et bon je craque, mais j'ai voulu faire l'effort"). Et du coup, chacun se sentirait idiot, mesurant la situation à une promesse qui ne remplace pas la confiance qu'on a dans la force de la relation.

Je comprend que symboliquement, que quelqu'un fasse l'amour à ta femme chez toi, c'est flippant. En même temps, si la contrainte fait qu'elle va vivre ça en cachette, elle va encore plus investir son effort, ça peut ajouter une complicité artificielle aux deux amants ; ça te donne des rôles de juge / surveillant / amoureux virtuellement trahi quand tu pourrais avoir le rôle de l'amoureux confiant, de l'homme qui prend les choses en mains pour donner du solide à sa famille.
Si tu arrives à avoir cette confiance inconditionnelle, tu auras plus de facilité pour dialoguer sans tabou avec ton épouse, pour lui dire "ça ça va vite je trouve" sans essayer de lui préécrire ses "droits", et tu auras aussi plus de liberté pour peut-être, toi-même, pratiquer des relations multiples, en pouvant compter sur la possibilité d'un dialogue confiant avec ta compagne, tes nouvelles rencontres... Tu as un symbole à perdre, beaucoup de fausses raisons de se facher que tu peux éviter, et pas mal à gagner, en faisant le pari de pas t''accrocher à des symboles.

Bon, après, tout est une question de rythme, si elle fait ça le w-e qui vient ça va un peu vite, si vous avez un peu plus de temps pour vous situer et dialoguer. Et encore une fois, que chacun parle de ce que vous avez lu ici ou dans le bouquin de Françoise, pour dire ce qui est important à vos yeux, c'est essentiel.

A part ça, le fait que tu connaisses le mec, ça te rassure pas un peu, te dire "oué bon de toute façon il a rien de mirifique, il risque pas de l'ensorceler" ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Salut !
Etes vous inscrits sur le groupe FB ? Ca me permettra de vous envoyer le contact de Aurelien, Meta et Thomas : ils ont fondé l'assiaction dédiée aux polyfamilles, et ils ont sans doute pas mal d'écho et d'expérience à transmettre .
Ecrivez-moi en MP, si vous voulez.

(au passage, ne pas se fier aux inscriptions sur le post initial, en comptant les gens inscrits sur FB, on sera au moins une bonne quinzaine)

C-lyn
Re salut, je voulais savoir si c'était envisageable de venir à 3. (...). En fait, la compagne de mon marié était très réticente à l'éventualité de vivre un partage. Elle était même prête à le quitter jusqu'à encore hier. Mais il semble qu'elle ait changé d'avis. Je pense qu'elle y a réfléchi et que pour ne pas le perdre, elle va essayer.

Venez à autant que vous voulez.
Par contre, étant donné que la compagne se voyait pas poly elle-même jusqu'à récemment, faut peut-être vous dire les uns les autres que cette soirée ne vous engage à rien... rien d'autre que réfléchir à des options. On a pas une méthode magique qui fasse tourner rond les relations humaines. On les simplifie pas tant que ça, on assume un peu plus que les monogames qu'il n'y a pas de ligne droite.

Oui, c'est bien possible qu'entendre tout ce qu'on dira vous donne du bon grain à moudre, mais ce sera le dialogue entre vous trois qui permettra que ça fonctionne. Ayez cette perspective en tête, pour avoir vos propres mots à échanger par la suite...

jojodlacolo

et pour ce qui est de mon acte envers ma douce c'est une croix que je porterais effectivement toute ma vie pour me rappeler de ne plus jamais recommencer et ce n est pas plus mal ainsi... Non :|

Oui mais

- t'auto punir en acceptant sans discuter tout ce qui peut arriver à ton couple et à ta famille
- considérer que si ton épouse explore les amours multiples, pour se venger ou égaliser le score

c'est risquer de passer à côté de ce qu'il y a à comprendre et des bonnes manières de faire...

Tu risques de réagir, non pas en fonction de ce qui se passe entre toi et ton épouse et en fonction des évènements, mais seulement en fonction de tes sentiments de culpabilité. Du coup, tu risques de ne pas voir là où ça ne mène nulle part (tu verrais les choses en sombre et en attendant un acte de pardon qui, s'il était nécessaire, ne prendrait pas la forme du retour à la normale que tu attendrais), ou de ne pas voir quand tu peux faire les choses qui vous épanouiraient tous les deux.

Te sentir coupable, te demander si tu pourrais avoir été meilleur avant, c'est naturel, tu as vécu des situations critiques. Ce serait d'ailleurs intéressant de voir, au delà de l'histoire de te relation passée avec ton épouse, sur quoi tu penses devoir être "exemplaire" sous peine d'être puni, qui t'a donné l'impression qu'on devrait être bien puni quand on commet des fautes, plutôt qu'avoir la possibilité d'apprendre de ses erreurs.

Que dis ton épouse du guide des amours plurielles ? En discutez-vous ?
Ici, tu décris les évènements, mais nous n'avons pas le regard de ton épouse.
Que pense-t-elle du polyamour, de ce que ça peut être ? Qu'est-ce qu'elle cherche, dans une nouvelle relation ?

Je répète : si la loc qu'a prise ton épouse à 5 mn de son amant c'est pour toute la famille, et c'est pour ce mois-ci, ça me semble très précipité. Même si en théorie c'est quelque chose que peuvent faire des polyamoureux solides dans leur choix, pour des gens qui s'y mettent doucement, c'est précipité. Il n'y a pas que sa vie affective à elle qui est en jeu, il y a aussi votre famille... Si elle veut s'épanouir et pas que tout le monde se retrouve à gérer des retombées négatives (elle, toii, vos enfants, sa relation avec son amant...), il faut qu'elle parle beaucoup avec toi, et aussi qu'elle aille pas plus vite que la musique. Elle a sans doute des émotions et des sentiments à faire s'oxygéner, mais elle doit pas prendre l'air que tu respires aussi pour ça.

En relisant ton premier post, j'ai l'impression que tu vois ça comme le basculement entre une première partie de ta vie où c'était toi qui était instable, un peu irresponsable, et qu'en échange maintenant, tu trouves "logique" qu'il y ait un retour de bâton, un mauvais karma.
Non, hein ? Ton épouse évolue, mais tu n'es pas le principal élément déterminant dans ce qu'elle fait. Tu peux te sentir coupable, mais ça ne veut pas dire que c'est toi qui a créé la situation actuelle. Dans un couple, vous êtes deux adultes à prendre des décisions. C'est pas parce qu'un en a pris certaines mauvaises que l'autre "a le droit" d'en prendre aussi, il peut aussi très bien faire les choses bien quand même. Ton épouse a le droit - et si elle tient à votre relation, amoureuse ou familiale, elle a aussi la responsabilité - de faire les choses bien, et toi tu peux décider que faire les choses avec écoute est bienveillance sera différent de faire des choses par rédemption, repentance, expiation...
Le risque, sinon, c'est que vous vous regardiez comme d'éternels immatures, pas comme des adultes qui murissent au fur et à mesure des difficultés à résoudre.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ce que je te demandais à la fin m'intéresse particulièrement :

Moi-même quelques paragraphes plus haut :
la loc dont tu parles, c'est des vacances où vous êtes tous les deux ? Parce que, heu... si c'est ça, c'est bien rapide. Je vous connais pas, si ça se trouve vous pouvez faire, mais si elle s'en rend pas compte, faut lui dire qu'elle va vite... que ta compréhension du poly c'est pas un autorisation de zapper ce que tu vis toi.

Quel est le bouquin de Simpère que tu as lu ? L'a-t-elle bien lu aussi ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

jojodlacolo
Accepter de connaître l homme avec qui celle que l on aime éperdument soit rentrer en entrera encore dans note maison (sanctuaire ) pour moi me met a un tel niveau de défi que ma conscience ne pourrait éventuellement ne pas supporter, j aimerai tant ne pas a avoir vivre ca ...

Et c'est pas parce que tu ne refuses pas l'expérience poly que tu es obligé d'en passer par là.

Quand tu auras une minute, je voudrais bien que tu répondes au post que j'ai écrit plus haut. J'imagine que tu dois avoir du mal à te concentrer sur autre chose que tes émotions en ce moment, mais je crois que ce que tu pourrais penser en me répondant te donnera quelques mots utiles.

Ben oui, c'est même en grande partie fait pour ça les cafés poly, vous serez plus que bienvenus.
Et félicitations à toi de faire cette démarche de compréhension.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Pas mal, ces questions ! Merci !

Content si tu te sens pas complètement désorienté quand même grâce au forum et au bouquin que tu as lu.

C'est normal d'avoir peur, je pense. Le tout est de ne pas exprimer que cette peur quand tu es avec ton épouse et plus rien de ce qui fait du bien à une relation.
Tu peux lui exprimer tes craintes, tu n'as pas à cacher ce que tu ressens dans la situation, ça fait partie du deal poly.
Tu lui exprimes ce que tu ressens, tu vois si elle l'entend, et vous cherchez les trucs qui pourraient te rassurer ou te mettre à l'aise (que ce soit des trucs à faire toi seul ou des trucs qu'elle fait vers toi). Il s'agit de voir comment elle peut explorer son truc tout en valorisant votre relation, et toi, utiliser les évènements pour construire la confiance dont tu as besoin pour lui donner et pour faire vivre l'amour entre vous deux.

Par ailleurs, je te l'avais dit, pour te sentir bien et pas dépendre de quelque chose que tu ne contrôles pas, il faut que tu sois investi dans des trucs que tu contrôles. Soit des trucs où tu es es déjà bon et auxquels tu as envie de donner du temps, soit des trucs dont tu as envie ou que tu sais qu'ils sont bons pour toi. Je sais pas où tu en es point de vue santé et où vous en êtes pour vos vacances.

D'ailleurs, la loc dont tu parles c'est des vacances où vous êtes tous les deux ? Parce que, heu... si c'est ça, c'est bien rapide. Je vous connais pas, si ça se trouve vous pouvez faire, mais si elle s'en rend pas compte, faut lui dire qu'elle va vite... que ta compréhension du poly c'est pas un autorisation de zapper ce que tu vis toi.

Quel est le bouquin de Simpère que tu as lu ? L'a-t-elle bien lu aussi ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Voui, je vais faire comme si t'étais une nouvelle tête.

A ce propos...
Si vous avez un sujet, hésitez pas, c'est maintenant.
Si vous avez envie d'y lancer un peu un témoignage et des questions qui sont liées à votre parcours, vous pouvez proposer ici, ou en MP.

Un bump. Beaucoup des membres du site seront en train de batifoler dans les champs ce mois-ci, mais on tiendra fièrement le rendez-vous parisien.
On sera sans doute moins que d'habitude.
Ca peut d'ailleurs être une bonne chose, ça laisse plus de disponibilité pour les questions et les témoignages des nouvelles têtes !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

On fonctionne tous un peu comme ça, hein, le narcissisme, plus ou moins tordu, c'est un ressort psychique courant. Je souhaite pas être vexant, mais je crois que si toi ou moi regardons honnêtement notre façon d'aimer, on trouvera de ça aussi.
Je crois que ça fait partie de la formule de base d'un sentiment amoureux, même quand il est aussi altruiste.
Quand la satisfaction égocentrée prend la place des autres ingrédients, et du plaisir de répondre à l'autre, au point que quoi qu'il fasse, ça ne change rien à ce qu'on vit, oui, là, c'est un problème.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.