Polyamour.info

(au passage, ne pas se fier aux inscriptions sur le post initial, en comptant les gens inscrits sur FB, on sera au moins une bonne quinzaine)

C-lyn
Re salut, je voulais savoir si c'était envisageable de venir à 3. (...). En fait, la compagne de mon marié était très réticente à l'éventualité de vivre un partage. Elle était même prête à le quitter jusqu'à encore hier. Mais il semble qu'elle ait changé d'avis. Je pense qu'elle y a réfléchi et que pour ne pas le perdre, elle va essayer.

Venez à autant que vous voulez.
Par contre, étant donné que la compagne se voyait pas poly elle-même jusqu'à récemment, faut peut-être vous dire les uns les autres que cette soirée ne vous engage à rien... rien d'autre que réfléchir à des options. On a pas une méthode magique qui fasse tourner rond les relations humaines. On les simplifie pas tant que ça, on assume un peu plus que les monogames qu'il n'y a pas de ligne droite.

Oui, c'est bien possible qu'entendre tout ce qu'on dira vous donne du bon grain à moudre, mais ce sera le dialogue entre vous trois qui permettra que ça fonctionne. Ayez cette perspective en tête, pour avoir vos propres mots à échanger par la suite...

jojodlacolo

et pour ce qui est de mon acte envers ma douce c'est une croix que je porterais effectivement toute ma vie pour me rappeler de ne plus jamais recommencer et ce n est pas plus mal ainsi... Non :|

Oui mais

- t'auto punir en acceptant sans discuter tout ce qui peut arriver à ton couple et à ta famille
- considérer que si ton épouse explore les amours multiples, pour se venger ou égaliser le score

c'est risquer de passer à côté de ce qu'il y a à comprendre et des bonnes manières de faire...

Tu risques de réagir, non pas en fonction de ce qui se passe entre toi et ton épouse et en fonction des évènements, mais seulement en fonction de tes sentiments de culpabilité. Du coup, tu risques de ne pas voir là où ça ne mène nulle part (tu verrais les choses en sombre et en attendant un acte de pardon qui, s'il était nécessaire, ne prendrait pas la forme du retour à la normale que tu attendrais), ou de ne pas voir quand tu peux faire les choses qui vous épanouiraient tous les deux.

Te sentir coupable, te demander si tu pourrais avoir été meilleur avant, c'est naturel, tu as vécu des situations critiques. Ce serait d'ailleurs intéressant de voir, au delà de l'histoire de te relation passée avec ton épouse, sur quoi tu penses devoir être "exemplaire" sous peine d'être puni, qui t'a donné l'impression qu'on devrait être bien puni quand on commet des fautes, plutôt qu'avoir la possibilité d'apprendre de ses erreurs.

Que dis ton épouse du guide des amours plurielles ? En discutez-vous ?
Ici, tu décris les évènements, mais nous n'avons pas le regard de ton épouse.
Que pense-t-elle du polyamour, de ce que ça peut être ? Qu'est-ce qu'elle cherche, dans une nouvelle relation ?

Je répète : si la loc qu'a prise ton épouse à 5 mn de son amant c'est pour toute la famille, et c'est pour ce mois-ci, ça me semble très précipité. Même si en théorie c'est quelque chose que peuvent faire des polyamoureux solides dans leur choix, pour des gens qui s'y mettent doucement, c'est précipité. Il n'y a pas que sa vie affective à elle qui est en jeu, il y a aussi votre famille... Si elle veut s'épanouir et pas que tout le monde se retrouve à gérer des retombées négatives (elle, toii, vos enfants, sa relation avec son amant...), il faut qu'elle parle beaucoup avec toi, et aussi qu'elle aille pas plus vite que la musique. Elle a sans doute des émotions et des sentiments à faire s'oxygéner, mais elle doit pas prendre l'air que tu respires aussi pour ça.

En relisant ton premier post, j'ai l'impression que tu vois ça comme le basculement entre une première partie de ta vie où c'était toi qui était instable, un peu irresponsable, et qu'en échange maintenant, tu trouves "logique" qu'il y ait un retour de bâton, un mauvais karma.
Non, hein ? Ton épouse évolue, mais tu n'es pas le principal élément déterminant dans ce qu'elle fait. Tu peux te sentir coupable, mais ça ne veut pas dire que c'est toi qui a créé la situation actuelle. Dans un couple, vous êtes deux adultes à prendre des décisions. C'est pas parce qu'un en a pris certaines mauvaises que l'autre "a le droit" d'en prendre aussi, il peut aussi très bien faire les choses bien quand même. Ton épouse a le droit - et si elle tient à votre relation, amoureuse ou familiale, elle a aussi la responsabilité - de faire les choses bien, et toi tu peux décider que faire les choses avec écoute est bienveillance sera différent de faire des choses par rédemption, repentance, expiation...
Le risque, sinon, c'est que vous vous regardiez comme d'éternels immatures, pas comme des adultes qui murissent au fur et à mesure des difficultés à résoudre.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ce que je te demandais à la fin m'intéresse particulièrement :

Moi-même quelques paragraphes plus haut :
la loc dont tu parles, c'est des vacances où vous êtes tous les deux ? Parce que, heu... si c'est ça, c'est bien rapide. Je vous connais pas, si ça se trouve vous pouvez faire, mais si elle s'en rend pas compte, faut lui dire qu'elle va vite... que ta compréhension du poly c'est pas un autorisation de zapper ce que tu vis toi.

Quel est le bouquin de Simpère que tu as lu ? L'a-t-elle bien lu aussi ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

jojodlacolo
Accepter de connaître l homme avec qui celle que l on aime éperdument soit rentrer en entrera encore dans note maison (sanctuaire ) pour moi me met a un tel niveau de défi que ma conscience ne pourrait éventuellement ne pas supporter, j aimerai tant ne pas a avoir vivre ca ...

Et c'est pas parce que tu ne refuses pas l'expérience poly que tu es obligé d'en passer par là.

Quand tu auras une minute, je voudrais bien que tu répondes au post que j'ai écrit plus haut. J'imagine que tu dois avoir du mal à te concentrer sur autre chose que tes émotions en ce moment, mais je crois que ce que tu pourrais penser en me répondant te donnera quelques mots utiles.

Ben oui, c'est même en grande partie fait pour ça les cafés poly, vous serez plus que bienvenus.
Et félicitations à toi de faire cette démarche de compréhension.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Pas mal, ces questions ! Merci !

Content si tu te sens pas complètement désorienté quand même grâce au forum et au bouquin que tu as lu.

C'est normal d'avoir peur, je pense. Le tout est de ne pas exprimer que cette peur quand tu es avec ton épouse et plus rien de ce qui fait du bien à une relation.
Tu peux lui exprimer tes craintes, tu n'as pas à cacher ce que tu ressens dans la situation, ça fait partie du deal poly.
Tu lui exprimes ce que tu ressens, tu vois si elle l'entend, et vous cherchez les trucs qui pourraient te rassurer ou te mettre à l'aise (que ce soit des trucs à faire toi seul ou des trucs qu'elle fait vers toi). Il s'agit de voir comment elle peut explorer son truc tout en valorisant votre relation, et toi, utiliser les évènements pour construire la confiance dont tu as besoin pour lui donner et pour faire vivre l'amour entre vous deux.

Par ailleurs, je te l'avais dit, pour te sentir bien et pas dépendre de quelque chose que tu ne contrôles pas, il faut que tu sois investi dans des trucs que tu contrôles. Soit des trucs où tu es es déjà bon et auxquels tu as envie de donner du temps, soit des trucs dont tu as envie ou que tu sais qu'ils sont bons pour toi. Je sais pas où tu en es point de vue santé et où vous en êtes pour vos vacances.

D'ailleurs, la loc dont tu parles c'est des vacances où vous êtes tous les deux ? Parce que, heu... si c'est ça, c'est bien rapide. Je vous connais pas, si ça se trouve vous pouvez faire, mais si elle s'en rend pas compte, faut lui dire qu'elle va vite... que ta compréhension du poly c'est pas un autorisation de zapper ce que tu vis toi.

Quel est le bouquin de Simpère que tu as lu ? L'a-t-elle bien lu aussi ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Voui, je vais faire comme si t'étais une nouvelle tête.

A ce propos...
Si vous avez un sujet, hésitez pas, c'est maintenant.
Si vous avez envie d'y lancer un peu un témoignage et des questions qui sont liées à votre parcours, vous pouvez proposer ici, ou en MP.

Un bump. Beaucoup des membres du site seront en train de batifoler dans les champs ce mois-ci, mais on tiendra fièrement le rendez-vous parisien.
On sera sans doute moins que d'habitude.
Ca peut d'ailleurs être une bonne chose, ça laisse plus de disponibilité pour les questions et les témoignages des nouvelles têtes !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

On fonctionne tous un peu comme ça, hein, le narcissisme, plus ou moins tordu, c'est un ressort psychique courant. Je souhaite pas être vexant, mais je crois que si toi ou moi regardons honnêtement notre façon d'aimer, on trouvera de ça aussi.
Je crois que ça fait partie de la formule de base d'un sentiment amoureux, même quand il est aussi altruiste.
Quand la satisfaction égocentrée prend la place des autres ingrédients, et du plaisir de répondre à l'autre, au point que quoi qu'il fasse, ça ne change rien à ce qu'on vit, oui, là, c'est un problème.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Caline, tu me cites (j'en suis flatté) mais tu as corrigé je crois un point d'orthographe... et en fait, non, c'était pas une faute, c'était intentionnel.

MoiJ'aiDitJeMeCite (Melonite)
J'ai même tendance à penser que quelqu'un qui dit ne rien attendre dans notre relation, qui ne me demande rien, est dans un amour narcissique, il aime se sentir aimER mais ne vit pas d'évènements autres qu'intérieurs.

J'ai bien mis le verbe à l'infinitif. "Il aime se regarder aimer", pour reformuler.
C'est en étant comblé par son propre sentiment amoureux qu'un amoureux narcissique n'a pas besoin de comprendre et d'écouter l'autre. Il confond sa sensibilité avec sa vie affective intérieure, et se fie au bien être que lui apporte ses affects pour dire qu'il y a de l'amour.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Virgile
Effectivement tu as raison, je n'ai pas dialogué de cet aspect des choses parce que dès que je parle de polyamour, la discussion tourne rapidement au vinaigre. D'ailleurs, il est super jaloux de mon amoureux et j'évite soigneusement de parler de lui.

Même dans une logique mono excentrique, je trouve sa posture intenable.
D'un côté il dit qu'il peut désirer, avoir envie, mais pas avoir besoin (et il le dit sans doute pour pas que tu t'impliques trop, c'est vache mais cohérent avec l'adultère), pas t'appeler, faire à sa convenance, mais d'un autre si toi tu as des amoureux il se sent concerné.
Je vois pas bien d'où il tiendrait le privilège de pouvoir te mettre la pression, du coup...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Virgile
Et là je me rends compte que pour le moment c'est moi et moi seule qui fait des concessions et qui trouve des compromis. Et malgré cela, ma frustration ne semble pas diminuée... Me voilerai-je la face ? Virgile

Peut-être, mais aussi, c'est difficile de pas être aveuglé sur la réalité de la situation dont on est partie-prenante.
Et sii tu t'en aperçois maintenant, ça signifie que vous n'avez pas dialogué de cet aspect des choses avec cet amant, qu'effectivement tu n'as jamais considéré légitime de dire "si tu m'aimes tu aimes quelqu'un qui vit comme ça". Si cela devait arriver, tu serais probablement plus en face d'une peine d'être rejetée que d'une frustration de ne pas savoir quoi faire.
Ca ne rendrait pas la situation agréable, mais ça t'aiderait à lâcher prise en ressentant plus concrètement ce qui ne peut pas changer, ce qui mérite des concessions, ce qui n'en mérite pas, est-ce que tu voudrais encore de la place qui reste...

Ceci dit, au-delà de la confidence que tu fais ici, et j'espère que ça te fait du bien de pouvoir raconter ton histoire, tu as eu la bonne réaction, avant d'en parler ici.
Tu es encore "tourmentée", mais tu avais instinctivement fait ce qui était le plus sain, refuser sa manière de faire et prendre tes distances.
Après, que lui ne comprenne pas ton comportement, c'est en partie du à son approche "utilitariste" de la vie affective (une maîtresse ça sert tel sentiment, un femme ça a telles relations et pas telles autres)...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Leolu

L'homme en question n'est donc pas polyamoureux (il y a un amant infidèle et un poly partageur). N'est-il pas un peu logique que cette idée de partage ne soit pas dans sa nature ? Lui n'a pas l'impression de se partager entre sa femme et sa maîtresse : il oublie la première et voudrait l'exclusivité sur la seconde... Bref, une grosse différence de philosophie.

Je relève aussi l'importance de ce point.
Et l'hypocrisie, de sa part, de revenir vers une poly tout en s'étonnant quand elle est déçue.
C'est un peu dire "t'es poly donc tu t'en fous". Ca le rassure peut-être sur sa façon de mettre les gens à une place (puisqu'il ment, il pousse chaque personne concernée à rester dans ce cadre), il s'attend (mais oui !) à ce que tu traites tes amours multiples aussi de façon "utilitaire", que tu ranges tes sentiments. Pas d'attente, c'est pas prévu. Ben si, même si lui s'est arrangé et a faussé sa situation pour ne pas se poser la question, on a des attentes... Sinon lui-même ne chercherait pas d'autres maitresses. Seulement, ses attentes à lui intègrent un refus d'entendre celle des autres.

Si tu ne peux pas accepter ça en fréquentant une personne qui vit dans l'adultère, tu risques de te faire mal. Qu'il soit incapable de comprendre la logique poly ou qu'il ne soit pas en situation de le faire, il y a de grandes chances que ça ne dépende pas de toi. C'est pas "est-ce qu'il faut oublier tes attentes", mais "est-ce qu'il y a une possibilité raisonnable que tu ne te retrouves pas frustrée".

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ne pas avoir d'attente.
Je ne pourrai pas dire que c'est pas une parole sage. Après tout, des épicuriens d’Athènes aux auteurs de développement personnel en passant par Confucius et le bouddhisme, c'est un conseil récurrent.
Il est probablement bon, en principe.
Et pour des polys, qui ont régulièrement besoin d'autonomie pour pouvoir trouver leur équilibre quand ils multiplient les vies amoureuses, c'est bien sûr adapté.

Mais, mais, mais, mehêêêhêêêhêêê !
C'est aussi une injonction qui peut être vide de sens et peut ajouter à la souffrance si elle n'accompagne pas, soit une grande expérience, soit une forte introspection, soit les deux.
Et pas une introspection "de réaction", qui ne soit l'écho que de la situation frustrante, juste une façon de mouliner en attendant qu'il se passe quelque chose de concret de nouveau.
C'est pas une règle générale à laquelle on peut se reporter comme "faut boire deux litres d'eau par jour pour être en bonne santé", qui nous ferait du bien sans qu'on s'en rende compte.

Je dis ça parce que souvent on fait ces erreurs de "sagesse arbitraire".
Alors que ne rien attendre, quand nos sentiments et nos émotions bougent dans tous les sens, pourquoi se culpabiliser de ne pas y arriver ? Se culpabiliser de pas faire assez bien, c'est une autre façon de se grattouiller le nombril, pour faire vivre intérieurement le lien qui nous frustre, même par le négatif. On ne comprend pas, on a que ses propres pensées à examiner, alors on les triture pour voir si ça change quelque chose.

Je crois pas que ce bon conseil, qui vaut le coup d'être écouté malgré tout, soit la seule chose à entendre dans ces moments là.
Virgile, cette injonction, tu l'actualise parce que cet amant semble l'incarner, avec son indifférence apparente au temps passé. Ici, tu nous entendras souvent dire "tes sentiments t'appartiennent, faut pas en vouloir aux autres de pas réagir en fonction de nous".

Oui, mais
- ça ne dispense pas de communiquer. C'est pas parce qu'on est d'accord intellectuellement sur cette base saine qu'il n'y a rien à dire sur chacun. Ces "attentes" qu'on ne devrait pas avoir, elles sont fabriquées différemment par chaque personne, donc si on veut qu'elles ne gâchent pas la qualité des relations, faut quand même être dans une grande écoute mutuelle. Pour écarter ses attentes, pour savoir comment aider l'autre à assumer les siennes, il faut encore les nommer, les connaitre.

- on aime pas "abstraitement", on aime avec des émotions quelqu'un qui a des émotions. Mettre la grosse étiquette "c'est de l'amour pas besoin d'être plus précise", c'est nier qu'il y a une personne en face... nier autant sa façon particulière de nous aimer que ce qui lui fait du bien. Si l'autre n'écoute pas mes attentes de confidence, si moi je n'écoute pas ses attentes sexuelles, par exemples, dire "tant mieux parce qu'on ne doit rien attendre" me semble stérilisant pour la relation. J'ai même tendance à penser que quelqu'un qui dit ne rien attendre dans notre relation, qui ne me demande rien, est dans un amour narcissique, il aime se sentir aimer mais ne vit pas d'évènements autres qu'intérieurs, on a pas d'évènements affectifs communs. Il peut faire ça sans moi !
Je n'aime pas les gens parce que c'est bon d'aimer et que je serais comblé juste parce que aimer c'est trop beau et trop transcendant, mais parce qu'ils sont des gens en particulier, qui me touchent. Je ne peux pas être indifférent aux mouvements de leurs émotions. Je peux dire que je ne peux pas partager certaines émotions, quand c'est le cas, mais décréter que c'est de l'Hamuuur, qu'elles sont "aimantement" épanouissantes à l'avance sans entendre les demande, sans que l'autre fasse état de ses attentes et qu'il y ait un minimum de corrélation entre mes sentiments et ses comportements , ce serait ne pas m'intéresser honnêtement à ceux que je dis aimer.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Tu disais avoir des preuves, et bon, avec certains détails que tu as donnés je crois que ton interprétation de départ est la bonne.

Mon idée : tu voudrais qu'il parle de lui-même.
Tu lui as ouvert la porte avec votre échange écrit, et tu as bien fait de tenter par ça, même si ça marche pas vraiment.
Mais je crois que tu as ta propre inertie dans la situation. Sans doute parce que tu n'oses pas te confirmer à toi-même la réalité, t'y confronter, et, plausiblement, parce que tu espères qu'un élan d'honnêteté de sa part signifierait qu'il compte aller dans le sens de désambiguïsation que tu souhaites. Qu'il laisse tout ça derrière lui.
Ne pas lui dire carrément : "j'ai des preuves, parlons de ce qu'il se passe vraiment et de la suite", et ne pas examiner les détails du passé, c'est une sorte de "pensée magique", une façon de donner une chance à ton scénario idéal où il renoncerait, plutôt qu'au scénario le plus difficile à accepter, où sa façon d'agir aurait un sens menaçant sur les sentiments qu'il a pour toi, sur les choix de vie qu'il veut avoir, sur ceux que tu penses nécessaires.
Ca t'évite aussi de le mettre dans la situation où il se sentirait jugé, peut-être que tu ne sais pas trop comment faire avec ça...

Je crois, avec juste mon ressenti et pas de garantie que c'est la bonne démarche, que tu ne devrais plus cacher ce que tu sais.
Comme polyamoureux, je pense que mentir pour avoir plusieurs relations n'est pas constructif, et que ça manque de respect pour les gens à qui on ment ; mais je pense que toi aussi, maintenant, en ne disant pas tout ce que tu sais, tu mens, et que c'est un risque que tu ajoutes.
Bien sûr, balancer la vérité pour qu'il se sente bien medeux et qu'il se repente, ce serait pas non plus constructif. Il faudrait que tu sois sûre de ce que tu ressens pour lui avec cette réalité établie : est-ce que je veux rester avec cet homme ou pas.

Tu cherchais des réponses sur le polyamour... Ce que je peux te dire à partir de l'absence de question dessus, c'est qu'il peut avoir vécu d'autres sentiments en continuant à t'aimer. Cet élément-là, on peut te le donner.
Sur son comportement actuel, c'est différent.
Même si en dehors de cette situation, c'est un taiseux qui ne te parle en général pas beaucoup de ce qu'il ressent , ça n'excuse pas, parce que tu as tendu la main. Tant qu'il cache son jeu il prend des décisions sans toi, quand ça vous concerne tous les deux. Et ça, ça manque d'attention envers toi, tu en as beaucoup plus pour lui alors que c'est lui qui a déconné au départ.
Et, même si ce n'est pas équivalent, en le mettant dans une situation-test où il doit parler de lui-même pour prouver sa volonté, tu participe un peu à l'impasse, je crois. Tu ne sais pas forcément comment tu réagirais si il décidait de parler, du coup mesurer la correspondance entre ce que tu sais et ce qu'il te dit, ça te dit rien sur ce que vous feriez même s'il finissait par tout déballer. Tu ne sais pas comment tu réagirais, et c'est normal... je crois qu'avoir peur longtemps de ce non-dit est pire que de devoir faire avec quelque chose de difficile mais assumé.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Hello,

dans certains cas, les réactions fortes, les émotions jalouses sont des signaux sur ce qu'on veut et ce qu'on craint, mais parfois on ne les voit que comme des alertes, parce qu'on ne cherche pas à les voir autrement.

La peur qui est une des composantes de la jalousie peut s'expliquer parce qu'on ne maîtrise pas le cadre où elle nait.
Par exemple, quand un enfant va la première fois à l'école. Il a peur, il se sent abandonné, sa maman lui fait un truc qu'elle ne fait jamais, et il veut pas il est mieux à la maison, et si maman est pas là ça veut dire que je suis plus rien.
C'est vrai, à ce moment là, avoir peur, c'est normal, on ne se sent pas en sécurité.
Mais il ressent pas ça toute l'année, parce qu'il constate qu'il retrouve sa mère à la sortie, parce que ce nouveau cadre contient aussi des choses, parce qu'il y a d'autres sécurités.
A un moment, les signaux "je suis sans ma maman" et "je fais pas la même chose qu'à la maison" sont toujours là, mais ils peuvent être interprétés autrement.
L'alerte n'a plus besoin d'être maintenue, c'est pas parce que c'était très stressant qu'on avait raison de pas vouloir y aller. On peut apprendre à faire la différence entre ces réactions spontanées et le problème que pose la réalité. Les fois où tu tombes en apprenant à marcher signifient pas que tu sauras jamais marcher, même si ça fera toujours mal en tombant.

La peur dans la jalousie peut être vue aussi comme ça, une intensité à laquelle on apprend à ne plus se fier, parce qu'elle n'est plus adaptée à la situation. Ton amant te revient, il continue à t'aimer, tu n'as plus à te sentir aussi menacée par son absence.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

lakpom
car je me dis que je ne m'enferme pas dans une relation, j'aurais l'impression d'être dans une prison dorée, qui finirait peut-être même par ne plus être si dorée que ça^^

Pour la craindre, c'est une situation que tu as déjà vécue, ou qui te rappelle quelque chose ?