Polyamour.info

Julie, si tu traduis ce sera sûrement apprécié, oui !

En attendant, je relève deux petits morceaux

- une citation de Gabriel Garcia Marquez :"En amour, il est possible d'être infidèle, mais jamais d'être déloyal".

(Perso je suis pas tout à fait d'accord, sauf si on n'entend amour que comme "relation amoureuse". Mais continuer à avoir des sentiments égocentrés tout en ressentant un sentiment amoureux, et donc avoir des comportements déloyaux (en espérant qu'ils soient pas connus), je pense que c'est possible.)

- Un passage où une prof de psycho fait un distinguo entre querer et amar.
Dans la phrase, querer veut sans doute dire "désirer". Mais c'est plus compliqué que ça, en espagnol, querer, c'est aussi "vouloir". Pour dire je t'aime, on dit plus souvent "te quiero" que "te amo", qui est plus formel. C'est un désir de la personne qui va au delà du désir sexuel, mais qui parle bien de la nature physique de ce sentiment. C'est même plus proche de l'émotion, je crois... Je ne sais plus si on peut dire "te quiero" à quelqu'un de sa famille ?
Ca fait donc un nuancier intéressant, qu'on a pas facilement en français, "aimer" étant extrêmement (trop) polysémique - ce qui ne signifie pas que le sens d'aimer serait spécialementpolyamoureux en français, sauf si aimer mon amante et aimer le chocolat, c'est déjà polyamoureux.

Dans l'absolu, ce serait pratique de pouvoir utiliser aussi "like" en anglais... Tu me plais (like) / je suis amoureux (la phase passionnelle) / te quiero (j'éprouve un besoin de toi) / je t'aime te amo (tu es quelqu'un qui a une place primordiale dans ma vie)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Juliejonquille
Je sais, il y en a un vers la fin du mois.
Nous sommes déjà allés au précédent ensemble et mon mari avait bien aimé même si pour lui c'est difficile en tant qu'étranger

Il y a aussi un petit rendez-vous avant, tu peux le faire remonter... l'intéressant pour qu'un groupe poly local commence à bien exister, c'est qu'il y a ait une série "qui tienne", même si au début le nombre est pas impressionnant. Avec la longévité et une ou quelques personnes qui font exister le truc, la sauce finit par prendre.

Et étant donné l'effet rassurant que peut avoir le café poly, quand on se dit "ouf, ils existent vraiment, je suis pas une Alien", je pense que pour que plus de poly se sentent à l'aise, ça vaut la peine de faire vivre ces rendez-vous, ne serait-ce qu'en y venant, même sans s'impliquer dans l'organisation.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

(au passage : je le charge beaucoup dans certaines de mes réponses, mais je me fais pas une image naze de lui, hein. J'espère simplement que face à un raisonnement un peu critique, il aura la réaction de tenter de faire mieux, ou d'inventer sa façon de faire, plutôt que de faire semblant de regarder ailleurs)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

S'il est pas habitué à essayer de répndre aux questions, c'est clair qu'il va pas aimer quand il aura de vraies raisons de devoir le faire.

Et s'il semble regretter que tu aies découvert le polyamour, l'autonomie, tout ça, c'est peut-être aussi que confusément, il sait qu'avec quelqu'un comme toi qui prend l’initiative, ça aura des conséquences plus rapides qu'avec quelqu'un qui se laisse porter comme lui.

Kurupt, bienvenue.

Ta question et ta situations sont assez intéressantes. Tu veux bien créer un nouveau fil en y copiant ton post ? Ca sera plus facile à suivre, pour toi comme pour Chris ici...

Jezebel

Et moi aussi, je voudrais pas être à la place de mon mari, je voudrais des fois être connecté à son cerveau pour savoir tout ce qui s'y pense. Mais j'avoue que ça doit être un sacré bazar (pour être polie).

Pas forcément, s'il se contente de laisser les autres décider à sa place, c'est assez inconfortable mais pas compliqué (vu que ça peut être mon attitude dans quelques situation, je peux te dire qu'il y a vraiment un abandon, un laisser faire simple, une absence de complexité bienheureuse à laisser les autres décider quand ça avait l'air dur de le faire)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Il ya eu ce fil récemment, tu peux peut-être relever les contacts et écrire des MP

Il ya de temps en temps des café poly lyon, essaie de bien suivre les évènements.

Et elle, elle n'est pas faite pour vivre que le couple.
Dommage.

Oui. Laisse refroidir. Et en fait, c'est pas vraiment ton planning, c'est celui des enfants et de ton mari. Il se peut que, pour une fois, il puisse prendre des décisions d'adulte, tsé, le genre où on doit gérer le compromis entre plusieurs personnes.
(je l'envie pas, je déteste être dans ces situations... et je merdoie aussi dans ce genre là. Mais justement, je sais quels dégâts ça peut faire)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

J'ai quand même beaucoup de mal, et bon je m'en cache pas trop dans mes réponses, avec le deux poids deux mesures entre ce que tu perçois de ses choix à elle et l'indulgence que tu as pour ses chez à lui.

Bon, je dis pas, hein, elle a l'air bien chiante. Et faire sa crise avec l'échographie, désolé, mais si elle voulait 0 risque dans cette situation avec un homme pas tout à fait célibataire, ils utilisaient des capotes.
Oui, si je me souviens bien elle était supposée être stérile. Mais justement, la capote est là pour des problèmes qui n'ont rien à voir avec ça, c'est à dire que si on l'utilise comme mec ou qu'on la demande comme meuf (et en plus ya la capote féminine), c'est qu'on comprend les implications d'une situations sexuelle qui n'est pas "mono". Et si on les utilise pas, on le comprend aussi. Et on assume quand on est devant une échographie, elle est pas arrivée là amenée par une chouette de Poudlard.

Donc bref, ton mec, déjà, aurait pu lui aussi se préoccuper de ça. "ho j'ai pas fait exprès je croyais qu'y avait jamais de problème avec les variations du corps humains donc bon, la capote, c'est pour les autres"... C'est pas un raisonnement qu'on devrait avoir trop, quand on a une vie sexuelle un peu moins exclusive que les autres. Tu le connais, toi, son bilan de santé à la meuf ? Et lui, il peut jurer sur ta tête que jamais elle craquerait et ferait de connerie qui amènerait des problèmes de mst, étant donné le caractère pas très mûr dont elle peut faire montre ?
Ils croient que l'amour c'est un antiviral ?

(pardon, je gueule, c'est un effet de style, ajoute-s-y une petite de dose d'excès comique, imagine-moi enRigel dans Goldorak pour compenser ma façon de prendre ça très au sérieux)

Breuhahef.

Jezebel
mon mari est quelqu'un qui ne fonce pas vers les conflits. Si quelque chose ne va pas, il ne dit rien. C'est entre autre pour ça qu'on en est arrivé là au bout de 13 ans. Les choses qu'il m'a sorti qui n'allait pas, je suis tombée des nues. Mais ça c'est autre chose ! Mais juste pour dire qu'il est capable de laisser traîner ça pour lui laisser prendre une décision que lui ne veut certainement pas prendre.

C'est. Bien. Le. Problème.
Il va avec elle, lui fait un gosse, vient te revoir, essaie de demander à sa famille de s'adapter et de lui proposer un planning, parce que lui, ahbahnon il saurait pas il a peur de bousculer... J
'ai compris que c'est pas facile, mais s'il veut pas de conflit, c'est pas parce que rhochoubidoubidoujeousaimetouteslesdeux que ça va s'organiser tout seul façon Mary Poppins.
Le jour où tu fais ne serait-ce que plus que la moitié des efforts et que tu lui laisse NE PAS FAIRE le reste comme d'habitude, ça partirait en couilles, et ce serait pas toi la responsable, mais lui.

J'insiste vraiment sur ce point : tu peux être souple, compréhensive, y trouver ton compte, mais s'il agit comme un môme, c'est toi devra être adulte à sa place et tout assumer. Et si tu le fais trop longtemps, tu t'en voudras et/ou tu lui en voudras à lui. Parce qu'elle, l'autre, tu peux la voir comme la méchante qui fait exprès parce qu'elle est méchante et que tant pis, mais lui a autant et plus de clés en mains qu'elle ou toi... et que les conneries se seront accumulées sur "rho j'aime pas les conflits, j'ai ramené cette meute de chiens malades à la maison, je te laisse gérer chérie, t'es si forte..."

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui, c'est son problème à lui, sauf que de toute évidence, c'est un genre de problème où il ne souhaite pas apporter une solution qui construit une bonne suite pour tout le monde.

ET lui, donc, il la laisse l'emmerder pour qu'il porte tout le bordel, et que ses enfants aient l'impression qu'il ne peut pas yavoir de continuité de moins de 100 m entre la voiture et le foyer ?
Pourquoi lui il pense que c'est normal de faire avec ça ?

Oui c'est plus difficile pour un homme de rencontrer quelqu'un au départ, puisque c'est déjà une difficulté asymétrique dans le cadre des rencontres monos.
Ceci dit, ce qu'une femme trouve le plus facilement, c'est des connards et des plans culs, hein, si il s'agit d'un truc un peu plus sérieux, donc un mec qui te correspond et qui en plus est polycompatible, c'est pas si facile que ça.

Qu'il se trouve des amis... il a pas des loisirs "sociables" ?

C'est désagréable, mais je pense qu'au niveau de réflexion où tu en es, et dans la suite d'évènements que vous avez partagé vous deux, ça donne aussi l'occasion de dire les choses, de pas rester sur de la fausse tolérance mutuelle pour la situation. En gros, si vous êtes amenés à dire ce que vous ne voulez pas, vous allez aussi dire ce que vous voulez. Ce que lui accepte de te donner en liberté, si ce n'est pas cette relation là. Ou comment il pourrait te laisser faire (volontairement... matériellement il a pas trop le choix)
Et du coup, voir si vous acceptez l'un de l'autre le contrat ou préférez revenir à un mode mono où aucun de vous n'aura à se demander ce qu'il accepte pour l'autre...

boucledor
il a plutôt mal réagi. Ce qui m'a fait le plus mal et qui me met en colère aujourd'hui c'est qu'il a fini par me dire qu'il se posait des questions sur la "qualité d'amour" que je lui portais - il ne l'a pas vraiment dit comme ça - en fait, il considère que je n'ai essayé d'accepter la situation QUE 6 mois sans chercher à le vivre de mon côté, alors que son amante qui ne se contente que de peu de temps avec lui, ne voyait personne d'autre !

Ben et la qualité de l'amour que vous avez de pas vous êtes quitté quand toi, pui lui, avez rencontré quelqu'un, c'est pas solide, peut-être ?
Et que tu aies attendus 2 semaines, 6 mois ou trois ans, sur le fond, ça change pas grand chose : est-ce que lui malgré sa seconde relation compte rester avec toi ? Est-ce que toi, avec cette seconde relation pour lui, et cette liberté pour toi, tu comptes rester ?
Oui ? Alors toi et puis pouvez vous baser sur cette intention déclarée toute simple et vérifiable dans la durée, et pas sur l'interprétation que, peut-être, vous vous aimeriez pas assez, ou pas comme il faut.

( sinon l'argument de la monogamie que j'ai jamais pu contester c'est la plus grande simplicité pratique, sur le fait de pas avoir à se poser de questions et de paradoxes. Bon, après, que la sécurité affective tienne à la réticence à réfléchir un peu de temps en temps à ce qu'on veut, ça en dit long sur le romantisme de l'exclusivité. Non mais là, pardon, je fais mon petit roquet hargneux)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ho, s'il se cogne la rentrée littéraire, Chaumier, ça devrait pas lui demander trop. C'est pas forcément du français oral, mais ça reste assez accessible, dans mon souvenir.

nan ça doit pas être grave, c'est que je me suis vu souvent te répondre sur plusieurs fils en me disant "merde, vu qu'en plus je tartine, on va embrouiller...
Mais c'est plus une suggestion qu'une directive. Et pour toi aussi c'est mieux, tu retrouveras plus les Q/R qui t'intéressent. Et pis rien ne t'empe^che de faire le lien avec un post (t'utilise la petite icône avec un # en haut des posts pour en faire des liens précis) et de le mettre en référence quand tu questionneS.
En tout cas, il ne faut surtout pas que ça t''empêche de réagir aux fils.

Ben surtout, si tu prends contact avec leurs intervenants, ils pourront probablement te donner des références en japonais !
(enfin, je dis "probablement", pour le coup je sais pas du tout où ils en sont)

Ceci dit, si c'est plus un littéraire, Thalmann c'est peut-être pas forcément ce qui l'accrochera. Je l'ai feuilleté récemment... C'est clair, accessible, mais ça peut manquer de la consistance et de la légitimité "savante" qu'il pourrait apprécier.
A mon avis, il trouverait plus d'intérêt à lire "La déliaison amoureuse" de Serge Chaumier.
C'est plutôt un bon morceau à lire. Le style est très lisible, malgré la richesse des références. Et le bon argument de vente, c'est qu'en plus de lui parler de polyamour à ton bénéfice (ce qui n'est pas un mal), ça lui donnera aussi énormément de grain à moudre, en culture ciné, littéraire, populaire... Il va pas apprendre à être poly, mais ça m'étonnerait qu'il ne trouve pas ça stimulant, tel que tu le décris.

(J'ai écrit "je crois que ce n'est pas inutile", hein. C'est pas tout à fait pareil à "c'est utile", mais c'est pas le contraire...)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ca c'est bien passé, dites ?