Polyamour.info

C'est pas de faire des trucs avant, c'est d'envisager de continuer à les faire de toute façon, l'important.
Et d'en envisager de nouveaux. Fais-toi rêver sur : puisque j'ai du temps de temps en temps, que ma femme aussi peut me laisser de soirées libres, qu'est-ce que je pourrai faire pour moi ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Avant vendredi, ce serait peut-être bien aussi que tu te mettes à préparer avec un peu d'ardeur un rendez-vous pour vous, et aussi des trucs à faire pour toi qui te feraient plaisir, en dehors du couple.
Parce que bon, que madame sorte pour un amant ou pour aller voir un spectacle, toi, tu es pas voué à rester derrière - à moins de vouloir absolument que ce soit par culpabilité ou par pitié que ton épouse reste... ou décide que si tu ne sais plus que souffrir, elle n'aura pas les ressources que tu n'as pas trouvé pour te rendre heureux (je mentionne que sur d'autres problèmes que le poly, on peut facilement me trouver désespérément pas assez volontaire, au point de me laisser me démerder seul).

Donc, pour que tu aies autre choses à faire qu'à t'inquiéter de l'a vie des autres, il faut aussi que t'aies une vie à toi dont tu sois content. Et d'ici jeudi, tu peux peut-être trouver des idées et des plaisirs à faire pour toi à entretenir, qui seront des trucs qui seraient pas mis en cause par les parties de jambe en l'air des autres : activités avec les gamins, un hobby à toi, des potes... Ce qui, de toute façon, te rendrait heureux, peut continuer à le faire. Compte dessus au lieu de compter les jours !

nous2du77melun
Elle est franche c'est la premiere chose que je lui demande

Est-ce qu'elle veut spontanément cette transparence, parce que pour ses raisons elle la trouve bénéfique pour elle-même, ou est-ce qu'elle te détaille tout ça parce que tu lui dis que c'est ce qu'il te faut, parce que tu lui mets une pression pour ça ?
Et, dans ce cas-là, le résultat : jusqu'ici ces détails t'ont vraiment fait du bien, ou plutôt préoccupé ?
Sincèrement ! Tu as le droit d'éprouver un plaisir à savoir ses détails, si de son côté elle n'y trouve pas un désagrément pour elle. Tu as le droit aussi d'être à la fois préoccupé par l'idée que tu te fais de ta valeur érotique (ou a tous nos complexes, ou nos tabous, faut faire avec) et en même temps rassuré parce que ces détails te prouvent, dans leur intensité, que ta femme ne rêve pas de te quitter pour une nouvelle histoire.

Tout ça, ce sont des ressentis, et t'as le droit de pas être ivre de joie de ces évènements dans ta vie.
En revanche, tu dois trouver les moyens pratiques de pas en rester là et vous enfermer, toi et ta compagne, dans une peur qui a beaucoup plus de chances de vous abîmer tous les deux que de te protéger du changement.
Venir discuter ici est déjà une démarche très intelligente de ta part, évacuer un peu de la vapeur, mettre les mots... Oui, vraiment, pas rester seul avec tes doutes était de toute façon une excellente démarche.

Maintenant, je récapépète, je reformuradote, la situation ne va pas s'en aller. Donc, pour équilibrer la part de crainte et de stress, il faut en réaction faire des trucs chouettes avec ta compagne, t'y mettre avec l'énergie d'émotion dont tu t'imaginais peut-être même plus capable dans votre couple. Vous trouver du temps à deux, des petites attentions en plus, des expériences nouvelles pourquoi pas, et aussi mettre en places vos petits projets de vie (vacances et w-e, s'occuper de tel truc important pour votre vie commune), et regarder tout ça en se rendant compte d'à quel point c'est nettement plus consistant, solide, déterminant pour votre couple que ces choses auxquelles tu ne participes pas, dont ta femme t'a déjà dit que ça n'aboutirait pas à la fin de la relation, et dont je suis sûr que tu as pu déjà constater des retours bénéfiques pour vous : je met l'épisode de la maison d'hôte dans cette catégorie, mais je suis sûr que si tu cherchais, tu trouverais aussi d'autres conséquences positives de ces changements. Note les, projettes en de nouvelles, et tu passeras moins de temps à stresser qu'à cultiver ta relation amoureuse, qui me semble bien vivante.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

bodhicitta

Ou tu nous dis de laisser tomber cette discussion parce que toutes façons tout le monde comprend bien ?
Oups, ou j'ai p t etre souligné que t'ai de mauvaise humeur :-/ si c'est le cas tiens : <3 ! ! ça va mieux hin ! :-D

non, non, pas de mauvaise humeur chez moi!
Je suis désolé si il pouvait y avoir de l'aigreur perçue dans ma formulation.
Je pense pas que ce soit hs...
Je suis en désaccord avec la proposition de Lulutine (je suis pas d'accord, mais je dis pas qu'elle est sans valeur ! Je pointe juste l'endroit où, quand je parle de PA, je n'implique pas la même chose que ce que j'ai lu).

C'est le même désaccord que celui que j'exprimais sur la première page à Lutine et RobotEtourdi. La prépondérance de la compréhension intellectuelle de la non-exclusivité me semble trop forte pour la définition, et semble inclure par défaut des gens qui n'ont pas l'intention d'être poly.
Pour moi des gens qui ont compris la non-exclusivité, admis que ça existait et que ça pouvait être une forme de relation, et même adhèrent au modèle de société qui autorise de telles relation ne sont pas pour autant poly si, en rpatique, ils ne se retrouvent pas ou ne sont pas disposés à se retrouver dans une situation où ils vont avoir des relations multiples ou/et un de leur partenaire en aura.
On peut être poly sans avoir de relaiton en cours, parce que notre perspective c'est que toute future relation devrait être poly.

Mais on ne peut pas être poly par défaut, comme effectivement le souligne Phenix on ne peut pas être nudiste sans jamais projeter de se déshabiller publiquement, ni exclusif en montrant à son partenaire les petites annonces de rencontre de mecs qu'elle devrait contacter pour un prochain rv.
Et bon, comme je l'ai précisé plus haut dans le fil, il ya des polyacceptants que je ne dirais pas polyamoureux, parce qu'ils ne font pas la même chose. Par exemple, un polyacceptant qui le devient parce qu'il est dans une relation à distance, et de son côté demeure exclusif, et un polyacceptant qui commence une relation avec un poly en étant informé de la non-exclusivité, et qui sur la durée, continue la relation sans bénéficier de sa liberté, ils ont tous les deux compris "l'idée", il y en a un des deux qui adhère, et pourtant, aucun des deux n'est polyamoureux. Moins chiant qu'un exclusif pour nous, certes, mais polyamoureux, non, ou en tout cas pas nécessairement, ça tiendrait pas compte de leur façon de voir leur relation.
Je veux pas, en leur disant "t'es polyamoureux", manquer d'écoute quand à ce qu'ils disent vivre, quand à des choix qui ont leur propre cohérence. J'aurai l'impression de forcer l'interprétation.
- mais si, tu vas voir, t'es un peu omnivore, tu goûterais ce pâté que tu comprends que j'ai le droit d'en manger et que je puisse le trouver bon, tu peux manger à la même table que moi qui aime ça, tu trouves que certains trucs au beurre sentent bon, si ça se trouve au goût ça te plairait, donc dans l'idée, t'es omnivore, c'est pas ta pratique végétarienne qui définit ta façon d'être
(oui j'ai bien conscience d'y mettre un poil de trollerie contextuelle, désolé...)

Il n'y a pas de recette ni de modèle unique de polyamour, mais ça ne se passe pas juste dans la tête... on agit pour soi, ou/et pour l'autre. Sinon, pour moi, c'est juste être imaginatif et pas trop coincé sur la question des moeurs.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

RoseDeNoel

Siestacorta : le problème n'est pas tant la façon de le dire ou les mots employés, mais justement le fait de ne pas m'avoir dit la vérité et de persister bien que je ne sois pas si dupe. Pourquoi me mentir puisque les mensonges découverts plus tard font bien plus de mal que s'il m'avait tout simplement dit la vérité de suite ?

- qu'est-ce qui a été dit exactement,
- qu'est-ce qu'il voulait faire croire
- qu'est-ce que tu as cru sans être dupe ?

Je serai curieux de lire, si jamais c'était possible, les mots employés par le monsieur pour mentir.
- Ce qui a été dit exactement,
- qu'est-ce qu'il voulait faire croire,
- qu'est-ce que tu as cru
(et ça peut être trois choses très différentes)

"Qu'aucune relation intime n'est nécessairement exclusive", pour la forme.
Et pour le fond, "l'idée" reste pour moi trop floue, englobante, il y a des tas de monos vraiment mono qui ont très bien compris, sont très heureux pour nous, mais qui ne pratiqueront jamais volontairement le poly, adhèrent à la possibilité que lasociété s'ouvre à ça et peut-être nous suivraient comme des hétéros ont soutenu les manifs "pro-mariage pour tous".
Certains monos peuvent devenir poly parce qu'ils ont compris les bénéfices et ce qui s'y pratique, mais je peux devenir dessinateur sans qu'on puisse m'appeler dessinateur maintenant parce que j'ai dit "c'est une bonne idée je crois".

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

t'occuper de ton épouse et avoir plein d'attentions renouvelées pour elle, et la laisser faire de même pour toi, c'est la partie la plus importante, dans l'histoire, qu'il y ait d'autres gens dans le secteur ou pas, c'est ça qui va et te rassurer, et te faire du bien, et te permettre de penser à autre chose qu'à ce qui ne dépend pas de toi.

Magenta a raison de pointer que ton soucis tourne beaucoup autour de la comparaison, d'être le n°1.

Ton sentiment d'insécurité est légitime (insécurité, dans le sens : "et si il vaut mieux que moi, qu'est-ce que je vais être pour elle ?").
C'est tes peurs, et on a ni raison ni tort d'avoir des émotions et des sentiments, on les a.
Ca s'explique : tu te retrouves dans un cadre que ne racontent pas les chansons d'amour, les films et les feuilletons d'amour, les romans : celui où c'est pas un truc d'amant dans le placard.
Donc tu n'as aucune idée de si c'est bien ou mal, risqué ou jouable, ce que tu fais. Et par ailleurs, on a tous été éduqué avec cette idée que l'amour "vrai" ne devrait pas avoir besoin d'autre chose qu'un "vrai" amoureux.
D'accord, on peut admettre que tout ça était faux, de là à être à l'aise ! Pas facile on se cherche les repères. Tant qu'à faire - peut-on imaginer - les repères qui me garantiraient que je suis le numéro 1, ils iraient très bien...

Sauf que ! Ces repères sont pas forcément solides, dans le sens où il faut passer son temps à tenter de démontrer qu'ils sont valides. Il y a toujours des occasion d'être doublé, donc toujours le regard dans le rétroviseur, au point d'oublier de regarder la route.
La route, c'est pas ta pole-position. C'est la relation amoureuse. Tout ce que vous pouvez faire pour qu'entre vous ce soit beau. D'abord tout ce que peut faire aussi un couple classique, et tout ce qui demande, après du temps et des enfants, un supplément d'efforts par rapport aux premiers jours. Mais une fois qu'on prend des bonnes habitudes pour vivre bien, on les garde, parce qu'on a immédiatement certains bons effets, et qu'à long terme on se retrouve avec certains autres effets encore meilleurs.

Par rapport à la non-exclusivité, il y a des bénéfices aussi. Le bien-être que le partenaire a trouvé ailleurs, c'est un bien-être qui revient vers nous comme un coup de bol, parce qu'on s'imagine pas que c'était à partager, ce bout-là. Mais en fait, le partenaire est tout joisse, reconnaissant de la liberté qu'on lui offre... et il a plus d'énergie pour offrir du bon, comme cette histoire de chambre d'hote : pour avoir une idée comme ça, c'est à la fois l'amour pour toi, son désir d'épanouissement dans votre relation et c'est aussi un peu le bon état d'esprit que lui donne sa liberté, ses amours multiple, qui renforce sa capacité de bonnes initiative.

Digression délirante même pas précise mais enthousiaste :

C'est un peu comme un alternateur, en électricité (bon, je m'aventure sur un domaine métaphorique que je maitrise pas du tout).

Le courant continu ce serait le courant "mono", qui se fatigue plus, qui demande plus d'efforts matériels (chimiques) pour se maintenir. Il ne va que dans une direction (du - vers le +).

Le courant alternatif, qui alterne de poles, donc poly :-), passe son temps à aller dans une direction puis dans une autre, parce qu'il y a une bobine de fils de métal tournante qui fait venir et partir des éléctrons un coup dans un sens, un coup dans l'autre.
Et plus le fil fait un grand nombre de tours sur lui-même (pour devenir une bobine et pas rester un fil tout con), plus ça va être facile de maintenir une grande quantité d'énergie.
En termes polyamoureux, faire des tours sur soi, ce serait être une relation qui s'occupe d'elle même, plus elle fait des actes utiles pour elle, plus elle devient relation, plus le fil fait des tours sur lui-même, plus il devient relation. Et ce nombre de tours sur soi-même // d'attentions affectives renforcent la quantité d'énergie globale qui va passer ensuite dans les circuit // vers les autres personnes concernées par l'énergie amoureuse.
Et à la fin, ton truc déborde d'une énergie moins difficile à produire qu'un courant continu, et toute cette énergie qui peut t'as plus qu'à t'en servir.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ben pour moi ça a été une super après midi, plein de bonnes conversations, avec même, sur la fin pour les plus tardifs, un bon soleil doré qui caressait la pelouse et les cheveux (et c'est le seul qui peut faire ça sans consentement, mais bon, soleil c'est pas un métier que j'aimerai, faut se lever tôt).

Yavait quelques petits enfants, ça c'était chouette aussi. SI pour les goûter en périodes d'hiver vous avez une idée d'un endroit acceuillant pour les parents accompagnés, vous nous dites.
Le Pélican est très bien (notre camp d'hiver pour les goûter), mais je sais que c'est pas idéal pour ça...

Il y avait des nouvelles têtes, et de gens qui semblent avoir accroché récemment et qui continuent, ça ça fait toujours plaisir...
Et comme d'hab, pour les nouveaux comme pour les anciens, je me désole de pas être assez extraverti pour venir moi-même aborder, papoter, écouter. Je suis un gros bavard, je fais le pilier du comptoir poly, mais j'ai toujours peur d'être un peu superficiel ou envahissant... C'est con, hein ? Oui.

Les gâteaux étaient excellent. A part le cake au fruits mégabeurré que j'amène régulièrement (cuisiné par un monoprix super gentil, je vous présenterai) et les gatodulolos (que la prochaine fois, c'est sûr, je les garde tous pour moi), yavait aussi des meringues toutes mignonettes et un gros gâteau au chocolat avec juste ce qu'il faut d'un peu crémeux/ mi-cuit au milieu.
Et une bouteille de rosé que j'ai pas réussi à alpaguer, mais j'avais déjà trusté mes bouteilles de lambrusco (c'est rouge, sucré, pétillant, moins alcoolisé que les autres vins, ça se boit comme de la limonade).

Et comme d'habitude, au revoir dans la langue des groupes qui s'aiment bien, ça devient un mot de soixante dix huit syllabes.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

"polyamoureux" n'est pas un mot qui répond à toutes questions qu'on se pose sur le mode de vie d'un partenaire.
Ca peut leur donner une certaine cohérence...
Mais s'il ne fait pas d'efforts dans le dialogue avec toi, dans l'aménagement, c'est pas qu'il n'est pas polyamoureux, c'est qu'il ne fait pas grand chose pour que tu puisses le devenir toi, ou pour s'assurer au moins que sa relation à toi conserve de la solidité.

Ceci dit...
Ton fil tourne beaucoup autour d'un espoir que tu as envers quelqu'un pour qui l'intensité de la relation avec toi a changé / continue à évoluer (mais pas vers un "plus fort" comme tes sentiments actuels).
Pour toi, "séparation" semble presque ne pas impliquer "rupture", alors que concrètement, , vous avez rompu même si la séparation n'est pas encore matériellement évidente.
Tu n'as pas vraiment fait le deuil de la forme de votre relation passée. Je suis pas sûr que cela soit la seule chose à faire, ni si elle est pertinente, parce qu les situation de couple "encore-ensemble après la rupture", c'est un terrain mouvant.
Mais si, dans sa tête, il était évident que "ça ne serait plus jamais comme avant", il faut que ce soit dit entre vous, prononcé par lui et bien compris par toi.

Parce que le recours aux mensonges dont tu parles dans le post précédent peut être légitimé (dans son esprit) par la même crainte des dégats engendrés par une mise au point rigoureusement honnête entre vous sur votre situation actuelle, relationnelle et matérielle, et sur ses perspectives possibles.

Tant que vous craignez, chacun, les conséquences de ce changement de perspective pour vous, au point d'éviter d'évoquer l'avenir, et d'organiser ensemble ses aspects, il y a la possibilité de rester par inertie dans un surplace illusoire. Quelque chose qui ressemble, matériellement, à votre ancien quotidien, mais qui est fait de carton-pâte, pas des vrais matériaux dont vous aurez besoin pour fabriquer la suite.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merde. J'avais noté 15h30. J'arrive...

Halala. La Zone du Dehors, ça c'est du bon bouquin qui démate.
Ce qui est bon dans ce passage, et dans le reste du bouquin sur plein d'autres sujets, c'est qu'il arrive à donner des métaphores évidentes, à la fois poétiques et précises. Ici, le fleuve, la fluidité, le changement.

Je me souviens aussi d'un passage où il rentre dans le lard de l'expression "sois toi-même", en répondant que c'est une ânerie, puisque se figer dans une identité ne correspond pas à la vie : on est jamais longtemps, on passe son temps à devenir. Une prise de conscience très émancipatrice !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Shamal
Si j'ai bien tout compris, l'idée est qu'il y ait au moins 2 "vétérans" à chaque rencontre. Mais qui va décider qui est un vétéran ? Et sur quels critères ?

Subjectifs pour une partie, c'est sûr !

Je pense que c'est la (les) personnes à l'initiative d'un rv qui identifie(nt )des forumeurs, intervenants de café poly ou sur FB des gens avec qui elle se sent à l'aise, et qui a (ont) la charge de prendre contact. L'avantage, par ailleurs, c'est que si des habitués ne sont pas dispo pour cette invitation, ils ont parfois une idée de qui pourrait être intéressé aussi.

Sur le forum, par ailleurs, tu peux accéder à la page d'un intervenant (où il y a parfois une présentation et un parcours), et voir de quand date son premier message sur le forum.

Sinon, en tant que lecteur, quand tu tombes sur un fil de rv formule confidentielle, tu regardes combien ya d'inscrit (je crois qu'on le voit même quand on ne voit pas les pseudos), et tu peux te rendre compte de toi-même s'il y a beaucoup de répondant ou pas.

Ceci dit, ta question me fait dire que l'idée de Robot Etourdi de baliser un peu le rendez-vous sur le fil avant qu'il ait lieu peut être utile. Pas nécessairement sur les thèmes (même si ça permettrait de nourrir le forum et la réflexion des lecteurs), mais au moins sur "j'aimerai participer à ton rendez-vous, je suis dans telle situation depuis tant de temps".

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

RobotEtourdi
@ Siesta : Mea maxima culpa. J'ai fait un contresens complet. Je m'en suis rendu compte en relisant tes messages.

En même temps j'ai édité souvent le premier, donc peut-être que tu es tombé sur une formulation temporaire que j'ai jugée ambiguë ensuite.

Ah ? pour moi cette variété était pratique, parce qu'elle semblait moins contextuelle, s'agissant de la sexualité.
En français, pour entendre "sexe" dans "intime", le contexte compte. En anglais, j'avais le sentiment que c'était plus présent sans pour autant être un sens nécessaire. Je me trompais ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Phoenix
Si les pensées qui t' occupent sont désagréables et provoquent uniquement de la souffrance, de bonnes pistes pour s' en défaire : thérapie énergétique (eft, emdr, tapas...).

Ah ?! On peut se débarrasser de la jalousie en mangeant des tapas ? Mais fallait le dire plus tôt :-D
Allez, chipirones et chorizo pour tout le monde !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui, un groupe d'hôtes CafésPolyParis,

Là comme ça, je dirais : le polyamour est une forme de relation amoureuse où chaque partenaire connait pour lui et reconnait pour l'autre la liberté de développer simultanément une ou plusieurs autres relations : sentimentales, amoureuses et/ou sexuelles.

Note : un polyamoureux est la personne désirant vivre ses relations amoureuses dans le cadre du polyamour, et/ou proposant ce type de relation à ses partenaire (voir : polyamour :-) ).

Bon, c'est chiant parce que c'est pas oral, comme l'est intimate en anglais, qui dispense des et/ou.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Tiens, faudrait peut-être creuser une petite idée : acheter un numéro de tel, une carte sim qu'on rechargerait, de façon à pouvoir filer le numéro pour être retrouvés dans les goûter, ou savoir si on est encore là pas mal de temps après le début, sans avoir à donner son numéro perso (parce que bon, je le donne que sous la torture, le mien (essayez la corruption, ça marchera pas forcément mais ça m'intéresse (ya même une formule ou torture et corruption peuvent... Bref))).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.