Polyamour.info

t'occuper de ton épouse et avoir plein d'attentions renouvelées pour elle, et la laisser faire de même pour toi, c'est la partie la plus importante, dans l'histoire, qu'il y ait d'autres gens dans le secteur ou pas, c'est ça qui va et te rassurer, et te faire du bien, et te permettre de penser à autre chose qu'à ce qui ne dépend pas de toi.

Magenta a raison de pointer que ton soucis tourne beaucoup autour de la comparaison, d'être le n°1.

Ton sentiment d'insécurité est légitime (insécurité, dans le sens : "et si il vaut mieux que moi, qu'est-ce que je vais être pour elle ?").
C'est tes peurs, et on a ni raison ni tort d'avoir des émotions et des sentiments, on les a.
Ca s'explique : tu te retrouves dans un cadre que ne racontent pas les chansons d'amour, les films et les feuilletons d'amour, les romans : celui où c'est pas un truc d'amant dans le placard.
Donc tu n'as aucune idée de si c'est bien ou mal, risqué ou jouable, ce que tu fais. Et par ailleurs, on a tous été éduqué avec cette idée que l'amour "vrai" ne devrait pas avoir besoin d'autre chose qu'un "vrai" amoureux.
D'accord, on peut admettre que tout ça était faux, de là à être à l'aise ! Pas facile on se cherche les repères. Tant qu'à faire - peut-on imaginer - les repères qui me garantiraient que je suis le numéro 1, ils iraient très bien...

Sauf que ! Ces repères sont pas forcément solides, dans le sens où il faut passer son temps à tenter de démontrer qu'ils sont valides. Il y a toujours des occasion d'être doublé, donc toujours le regard dans le rétroviseur, au point d'oublier de regarder la route.
La route, c'est pas ta pole-position. C'est la relation amoureuse. Tout ce que vous pouvez faire pour qu'entre vous ce soit beau. D'abord tout ce que peut faire aussi un couple classique, et tout ce qui demande, après du temps et des enfants, un supplément d'efforts par rapport aux premiers jours. Mais une fois qu'on prend des bonnes habitudes pour vivre bien, on les garde, parce qu'on a immédiatement certains bons effets, et qu'à long terme on se retrouve avec certains autres effets encore meilleurs.

Par rapport à la non-exclusivité, il y a des bénéfices aussi. Le bien-être que le partenaire a trouvé ailleurs, c'est un bien-être qui revient vers nous comme un coup de bol, parce qu'on s'imagine pas que c'était à partager, ce bout-là. Mais en fait, le partenaire est tout joisse, reconnaissant de la liberté qu'on lui offre... et il a plus d'énergie pour offrir du bon, comme cette histoire de chambre d'hote : pour avoir une idée comme ça, c'est à la fois l'amour pour toi, son désir d'épanouissement dans votre relation et c'est aussi un peu le bon état d'esprit que lui donne sa liberté, ses amours multiple, qui renforce sa capacité de bonnes initiative.

Digression délirante même pas précise mais enthousiaste :

C'est un peu comme un alternateur, en électricité (bon, je m'aventure sur un domaine métaphorique que je maitrise pas du tout).

Le courant continu ce serait le courant "mono", qui se fatigue plus, qui demande plus d'efforts matériels (chimiques) pour se maintenir. Il ne va que dans une direction (du - vers le +).

Le courant alternatif, qui alterne de poles, donc poly :-), passe son temps à aller dans une direction puis dans une autre, parce qu'il y a une bobine de fils de métal tournante qui fait venir et partir des éléctrons un coup dans un sens, un coup dans l'autre.
Et plus le fil fait un grand nombre de tours sur lui-même (pour devenir une bobine et pas rester un fil tout con), plus ça va être facile de maintenir une grande quantité d'énergie.
En termes polyamoureux, faire des tours sur soi, ce serait être une relation qui s'occupe d'elle même, plus elle fait des actes utiles pour elle, plus elle devient relation, plus le fil fait des tours sur lui-même, plus il devient relation. Et ce nombre de tours sur soi-même // d'attentions affectives renforcent la quantité d'énergie globale qui va passer ensuite dans les circuit // vers les autres personnes concernées par l'énergie amoureuse.
Et à la fin, ton truc déborde d'une énergie moins difficile à produire qu'un courant continu, et toute cette énergie qui peut t'as plus qu'à t'en servir.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ben pour moi ça a été une super après midi, plein de bonnes conversations, avec même, sur la fin pour les plus tardifs, un bon soleil doré qui caressait la pelouse et les cheveux (et c'est le seul qui peut faire ça sans consentement, mais bon, soleil c'est pas un métier que j'aimerai, faut se lever tôt).

Yavait quelques petits enfants, ça c'était chouette aussi. SI pour les goûter en périodes d'hiver vous avez une idée d'un endroit acceuillant pour les parents accompagnés, vous nous dites.
Le Pélican est très bien (notre camp d'hiver pour les goûter), mais je sais que c'est pas idéal pour ça...

Il y avait des nouvelles têtes, et de gens qui semblent avoir accroché récemment et qui continuent, ça ça fait toujours plaisir...
Et comme d'hab, pour les nouveaux comme pour les anciens, je me désole de pas être assez extraverti pour venir moi-même aborder, papoter, écouter. Je suis un gros bavard, je fais le pilier du comptoir poly, mais j'ai toujours peur d'être un peu superficiel ou envahissant... C'est con, hein ? Oui.

Les gâteaux étaient excellent. A part le cake au fruits mégabeurré que j'amène régulièrement (cuisiné par un monoprix super gentil, je vous présenterai) et les gatodulolos (que la prochaine fois, c'est sûr, je les garde tous pour moi), yavait aussi des meringues toutes mignonettes et un gros gâteau au chocolat avec juste ce qu'il faut d'un peu crémeux/ mi-cuit au milieu.
Et une bouteille de rosé que j'ai pas réussi à alpaguer, mais j'avais déjà trusté mes bouteilles de lambrusco (c'est rouge, sucré, pétillant, moins alcoolisé que les autres vins, ça se boit comme de la limonade).

Et comme d'habitude, au revoir dans la langue des groupes qui s'aiment bien, ça devient un mot de soixante dix huit syllabes.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

"polyamoureux" n'est pas un mot qui répond à toutes questions qu'on se pose sur le mode de vie d'un partenaire.
Ca peut leur donner une certaine cohérence...
Mais s'il ne fait pas d'efforts dans le dialogue avec toi, dans l'aménagement, c'est pas qu'il n'est pas polyamoureux, c'est qu'il ne fait pas grand chose pour que tu puisses le devenir toi, ou pour s'assurer au moins que sa relation à toi conserve de la solidité.

Ceci dit...
Ton fil tourne beaucoup autour d'un espoir que tu as envers quelqu'un pour qui l'intensité de la relation avec toi a changé / continue à évoluer (mais pas vers un "plus fort" comme tes sentiments actuels).
Pour toi, "séparation" semble presque ne pas impliquer "rupture", alors que concrètement, , vous avez rompu même si la séparation n'est pas encore matériellement évidente.
Tu n'as pas vraiment fait le deuil de la forme de votre relation passée. Je suis pas sûr que cela soit la seule chose à faire, ni si elle est pertinente, parce qu les situation de couple "encore-ensemble après la rupture", c'est un terrain mouvant.
Mais si, dans sa tête, il était évident que "ça ne serait plus jamais comme avant", il faut que ce soit dit entre vous, prononcé par lui et bien compris par toi.

Parce que le recours aux mensonges dont tu parles dans le post précédent peut être légitimé (dans son esprit) par la même crainte des dégats engendrés par une mise au point rigoureusement honnête entre vous sur votre situation actuelle, relationnelle et matérielle, et sur ses perspectives possibles.

Tant que vous craignez, chacun, les conséquences de ce changement de perspective pour vous, au point d'éviter d'évoquer l'avenir, et d'organiser ensemble ses aspects, il y a la possibilité de rester par inertie dans un surplace illusoire. Quelque chose qui ressemble, matériellement, à votre ancien quotidien, mais qui est fait de carton-pâte, pas des vrais matériaux dont vous aurez besoin pour fabriquer la suite.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merde. J'avais noté 15h30. J'arrive...

Halala. La Zone du Dehors, ça c'est du bon bouquin qui démate.
Ce qui est bon dans ce passage, et dans le reste du bouquin sur plein d'autres sujets, c'est qu'il arrive à donner des métaphores évidentes, à la fois poétiques et précises. Ici, le fleuve, la fluidité, le changement.

Je me souviens aussi d'un passage où il rentre dans le lard de l'expression "sois toi-même", en répondant que c'est une ânerie, puisque se figer dans une identité ne correspond pas à la vie : on est jamais longtemps, on passe son temps à devenir. Une prise de conscience très émancipatrice !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Shamal
Si j'ai bien tout compris, l'idée est qu'il y ait au moins 2 "vétérans" à chaque rencontre. Mais qui va décider qui est un vétéran ? Et sur quels critères ?

Subjectifs pour une partie, c'est sûr !

Je pense que c'est la (les) personnes à l'initiative d'un rv qui identifie(nt )des forumeurs, intervenants de café poly ou sur FB des gens avec qui elle se sent à l'aise, et qui a (ont) la charge de prendre contact. L'avantage, par ailleurs, c'est que si des habitués ne sont pas dispo pour cette invitation, ils ont parfois une idée de qui pourrait être intéressé aussi.

Sur le forum, par ailleurs, tu peux accéder à la page d'un intervenant (où il y a parfois une présentation et un parcours), et voir de quand date son premier message sur le forum.

Sinon, en tant que lecteur, quand tu tombes sur un fil de rv formule confidentielle, tu regardes combien ya d'inscrit (je crois qu'on le voit même quand on ne voit pas les pseudos), et tu peux te rendre compte de toi-même s'il y a beaucoup de répondant ou pas.

Ceci dit, ta question me fait dire que l'idée de Robot Etourdi de baliser un peu le rendez-vous sur le fil avant qu'il ait lieu peut être utile. Pas nécessairement sur les thèmes (même si ça permettrait de nourrir le forum et la réflexion des lecteurs), mais au moins sur "j'aimerai participer à ton rendez-vous, je suis dans telle situation depuis tant de temps".

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

RobotEtourdi
@ Siesta : Mea maxima culpa. J'ai fait un contresens complet. Je m'en suis rendu compte en relisant tes messages.

En même temps j'ai édité souvent le premier, donc peut-être que tu es tombé sur une formulation temporaire que j'ai jugée ambiguë ensuite.

Ah ? pour moi cette variété était pratique, parce qu'elle semblait moins contextuelle, s'agissant de la sexualité.
En français, pour entendre "sexe" dans "intime", le contexte compte. En anglais, j'avais le sentiment que c'était plus présent sans pour autant être un sens nécessaire. Je me trompais ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Phoenix
Si les pensées qui t' occupent sont désagréables et provoquent uniquement de la souffrance, de bonnes pistes pour s' en défaire : thérapie énergétique (eft, emdr, tapas...).

Ah ?! On peut se débarrasser de la jalousie en mangeant des tapas ? Mais fallait le dire plus tôt :-D
Allez, chipirones et chorizo pour tout le monde !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui, un groupe d'hôtes CafésPolyParis,

Là comme ça, je dirais : le polyamour est une forme de relation amoureuse où chaque partenaire connait pour lui et reconnait pour l'autre la liberté de développer simultanément une ou plusieurs autres relations : sentimentales, amoureuses et/ou sexuelles.

Note : un polyamoureux est la personne désirant vivre ses relations amoureuses dans le cadre du polyamour, et/ou proposant ce type de relation à ses partenaire (voir : polyamour :-) ).

Bon, c'est chiant parce que c'est pas oral, comme l'est intimate en anglais, qui dispense des et/ou.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Tiens, faudrait peut-être creuser une petite idée : acheter un numéro de tel, une carte sim qu'on rechargerait, de façon à pouvoir filer le numéro pour être retrouvés dans les goûter, ou savoir si on est encore là pas mal de temps après le début, sans avoir à donner son numéro perso (parce que bon, je le donne que sous la torture, le mien (essayez la corruption, ça marchera pas forcément mais ça m'intéresse (ya même une formule ou torture et corruption peuvent... Bref))).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Lulutine : c'st ce que je voulais dire, évènement privé, si je l'ai pas écrit tel quel je vais le faire.

RobotEtourdi

Ce sur quoi je bute, c'est l'idée d’interdire à certaines personnes de proposer une Table Ronde, que ce soit à cause de leur inexpérience ou leurs positions en dehors d'un consensus.

Heu, je dois avoir mal formulé je sais pas où, parce que c'est pas ce que j'ai en tête !
Dis-moi où on comprend ça, parce que je retoucherai pour que ce soit beaucoup moins autoritaire !
C'est quel passage où tu vois cette sélection à l'initiative ?

Non, ce que je précise, sans passer par l'impératif (d'où je me permettrais d'abord ! :-D ), c'est pas qu'il faut refuser des gens en particulier (au contraire, je pense que c'est une super expérience pour des nouveaux, comme celle qu'offrait les premiers cafés poly parisiens), c'est qu'il semble important qu'il y ait quelques anciens dans ce genre de rencontres.
Je ne considère même pas qu'ils doivent nécessairement être les initiateurs d'un rv, ni même particulièrement des animateurs obligés. Je pense seulement que c'est mieux avec eux.

D'abord parce que ça permet d'avoir un retour d'expérience après et que ça aura ainsi plus de chances de pouvoir enrichir de futurs échanges, si on a des habitués qui transmettent des souvenirs et des mots.
Ensuite, effectivement, parce que les anciens que je connais un peu ont en commun un recul et un pragmatisme sur la diversité des parcours. Quand on a vécu ou entendu pas mal d'expériences différentes, on les évoque, on les transmet indépendamment de ce qu'on ferait soi.
Disons que dans le cas où quelqu'un est dans le besoin de paroles dans une période sensible comme je l'évoque plus haut, ça me rassurerait qu'il ait l'occasion d'entendre un discours pragmatique - quitte à ce qu'il y ait aussi des sons de cloche plus... moralement marqués.
De toute façon on aurait pas à chaque fois les moyens de vérifier...

Mais ça m'embêterait que quelqu'un en recherche de réponses, pas encore sûr de ce qu'il veut faire du concept de polyamour, se retrouve avec trois personnes essayant de le convaincre que le polyamoureux est la première marche de l'escalier lumineux pour faire partie de Gaïa et de l'amour omniversel, ou que tout va se résoudre s'il enlève ses vêtements, ou qu'il doit considérer son corps comme une propriété commune à l'humanité, ou que la tryade exclusive avec mon autre copine ici-présente est la seule voie équilibrée (qui mènerait, par le retour aux notions de familles-clan et familles-tribu, à un renouveau de la vigueur de l'identité régionale ancestrale).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Alors, pour ce qui est de faire une discussion qui serve de mèche d'allumage, je comprend, et le feedback aussi.
Mais si on peut le proposer, il faudrait aussi savoir faire sans.

Dans l'idée que j'ai en tête, ce genre de rendez-vous est notamment motivant pour des gens qui n'ont pas forcément le goût pour de la discussion de forum, ou des gens qui ne souhaitent pas laisser leur histoire dans ses archives ("mon partenaire me lit plus ou moins ouvertement, je peux pas me lâcher de crainte de devoir expliquer une réflexion encore inaboutie").

Après, il y a une part "narcissique"... est-ce ce côté-là qui te met pas à l'aise ?
D'une part, évidemment, il s'agit d'entraide, pas de thérapie, quitte à ce qu'on le précise quand ça semble pas clair.
Par ailleurs, je crois que ces situations sont celles où les gens ont besoin de laisser la parole sortir, quand leur(s) partenaire(s) et la société ne donnent pas de légitimité au polyamour.
Ce moment de parole peut être une soupape, un point de repère, ou une source d'optimisme, dans des "fenêtres de changement" qui ne restent pas indéfiniment ouvertes : rapidement, la personne pourrait renoncer à son idée ou à ses relations, ou se faire jeter parce qu'elle n'a pas su trouver ses mots à temps.
Et pourtant, de mémoire, il y a des réflexions beaucoup moins égotistes qui germent dans ces moments-là, la part de débat d'idée est souvent présente, mais en nous forçant à un pragmatisme entre nos idéaux et les contraintes individuelles.

Ou alors, c'est sur la question anciens/nouveaux que tu butes un peu ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Vaniel
Pas un corps d'élite poly, simplement des personnes qui possèdent une certaine expérience et un minimum de recul pour pouvoir la partager au mieux. L'avantage des "anciens" est aussi qu'ils connaissent souvent beaucoup d'histoires d'autres poly dont ils peuvent aussi se servir pour nourrir une discussion.

Voilà, comme il a dit lui, toupahreil.
(pfou, j'ai une claviérite aigue là, du coup j'arrive même pu à sortir les concepts sans les emberlificoter, zut)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je pense qu'en pratique, c'est la solution 2. Et qui si on fait une présentation de ce qu'on demande dans le premier post d'un fil, ya pas de raison qu'aucun habitué ne s'y intéresse.

Par ailleurs, non, il s'agit pas de faire une sélection par une légitimité qu'on serait bien en peine de justifier.
En fait, je sais pas si c'est compréhensible dans ma présentation, mais l'esprit de la proposition est au contraire de favoriser plutôt les bonnes volontés spontanées, puisque la partie "invite un vieux routard" est déjà balisée sur une estimation (perso) du nécessaire. Si on s'assure de ce minimum, on peut plus librement laisser arriver qui on veut.

C'est pas une question de corps d'élite, non...
C'est de pouvoir offrir des réponses à des gens qui ont besoin d'un coup de main perso, rapporter des choses qu'on a déjà entendues à force de lire ici, ou d'aller dans des cafés.
Pourquoi distinguer les vétérans des plus nouveaux ?
A priori, les anciens ne sont déjà pas tous d'accord entre eux, donc c'est pas une question "d'excellence" de leur point de vue sur le polyamour, mais plus de pratique. C'est mieux quand il y a des gens dans la pièce qui savent mettre en confiance, relancer sur des questions qui ne doivent pas être embarrassantes à poser, et puis parler de gens qu'ils connaissent, un peu, dont le témoignage pourrait répondre encore plus à la situation.

Il s'agit pas déclarer qu'il ne peut pas y avoir un rv pris et tenu uniquement par des petits nouveaux : au début, on en était tous là...
Par contre je crois que c'est plus fécond de s'assurer de la présence de gens dont on suppose l'expérience (qu'on connaisse celle-ci par FB, le forum ou les cafés), pour être sûr qu'en cas de grand n'importe quoi, il y ait des réactions plus infomées.

Mettons qu'une des personnes qui se confie dise : "je ressens parfois de la jalousie même si c'est moi qu'ait décidé" et que plusieurs personnes lui répondent "la jalousie c'est Mal, tu devrais avoir honte de ressentir ça, purifie-toi". C'est une bonne chose de pouvoir compter, dans ce genre de cas, sur des réactions plus ouvertes, de personnes qui vont pouvoir tenir un discours fiable, riche de leur expérience et de toutes celles qu'ils auront entendu à force de fréquenter les rencontres de poly.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

C'est le premier mail en bas de cette page.
Jette un oeil à la charte de discussion, en passant !

Préviens les modos que le fil va passer en mode + 18 ans, alors.