Polyamour.info

Halala. La Zone du Dehors, ça c'est du bon bouquin qui démate.
Ce qui est bon dans ce passage, et dans le reste du bouquin sur plein d'autres sujets, c'est qu'il arrive à donner des métaphores évidentes, à la fois poétiques et précises. Ici, le fleuve, la fluidité, le changement.

Je me souviens aussi d'un passage où il rentre dans le lard de l'expression "sois toi-même", en répondant que c'est une ânerie, puisque se figer dans une identité ne correspond pas à la vie : on est jamais longtemps, on passe son temps à devenir. Une prise de conscience très émancipatrice !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Shamal
Si j'ai bien tout compris, l'idée est qu'il y ait au moins 2 "vétérans" à chaque rencontre. Mais qui va décider qui est un vétéran ? Et sur quels critères ?

Subjectifs pour une partie, c'est sûr !

Je pense que c'est la (les) personnes à l'initiative d'un rv qui identifie(nt )des forumeurs, intervenants de café poly ou sur FB des gens avec qui elle se sent à l'aise, et qui a (ont) la charge de prendre contact. L'avantage, par ailleurs, c'est que si des habitués ne sont pas dispo pour cette invitation, ils ont parfois une idée de qui pourrait être intéressé aussi.

Sur le forum, par ailleurs, tu peux accéder à la page d'un intervenant (où il y a parfois une présentation et un parcours), et voir de quand date son premier message sur le forum.

Sinon, en tant que lecteur, quand tu tombes sur un fil de rv formule confidentielle, tu regardes combien ya d'inscrit (je crois qu'on le voit même quand on ne voit pas les pseudos), et tu peux te rendre compte de toi-même s'il y a beaucoup de répondant ou pas.

Ceci dit, ta question me fait dire que l'idée de Robot Etourdi de baliser un peu le rendez-vous sur le fil avant qu'il ait lieu peut être utile. Pas nécessairement sur les thèmes (même si ça permettrait de nourrir le forum et la réflexion des lecteurs), mais au moins sur "j'aimerai participer à ton rendez-vous, je suis dans telle situation depuis tant de temps".

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

RobotEtourdi
@ Siesta : Mea maxima culpa. J'ai fait un contresens complet. Je m'en suis rendu compte en relisant tes messages.

En même temps j'ai édité souvent le premier, donc peut-être que tu es tombé sur une formulation temporaire que j'ai jugée ambiguë ensuite.

Ah ? pour moi cette variété était pratique, parce qu'elle semblait moins contextuelle, s'agissant de la sexualité.
En français, pour entendre "sexe" dans "intime", le contexte compte. En anglais, j'avais le sentiment que c'était plus présent sans pour autant être un sens nécessaire. Je me trompais ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Phoenix
Si les pensées qui t' occupent sont désagréables et provoquent uniquement de la souffrance, de bonnes pistes pour s' en défaire : thérapie énergétique (eft, emdr, tapas...).

Ah ?! On peut se débarrasser de la jalousie en mangeant des tapas ? Mais fallait le dire plus tôt :-D
Allez, chipirones et chorizo pour tout le monde !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui, un groupe d'hôtes CafésPolyParis,

Là comme ça, je dirais : le polyamour est une forme de relation amoureuse où chaque partenaire connait pour lui et reconnait pour l'autre la liberté de développer simultanément une ou plusieurs autres relations : sentimentales, amoureuses et/ou sexuelles.

Note : un polyamoureux est la personne désirant vivre ses relations amoureuses dans le cadre du polyamour, et/ou proposant ce type de relation à ses partenaire (voir : polyamour :-) ).

Bon, c'est chiant parce que c'est pas oral, comme l'est intimate en anglais, qui dispense des et/ou.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Tiens, faudrait peut-être creuser une petite idée : acheter un numéro de tel, une carte sim qu'on rechargerait, de façon à pouvoir filer le numéro pour être retrouvés dans les goûter, ou savoir si on est encore là pas mal de temps après le début, sans avoir à donner son numéro perso (parce que bon, je le donne que sous la torture, le mien (essayez la corruption, ça marchera pas forcément mais ça m'intéresse (ya même une formule ou torture et corruption peuvent... Bref))).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Lulutine : c'st ce que je voulais dire, évènement privé, si je l'ai pas écrit tel quel je vais le faire.

RobotEtourdi

Ce sur quoi je bute, c'est l'idée d’interdire à certaines personnes de proposer une Table Ronde, que ce soit à cause de leur inexpérience ou leurs positions en dehors d'un consensus.

Heu, je dois avoir mal formulé je sais pas où, parce que c'est pas ce que j'ai en tête !
Dis-moi où on comprend ça, parce que je retoucherai pour que ce soit beaucoup moins autoritaire !
C'est quel passage où tu vois cette sélection à l'initiative ?

Non, ce que je précise, sans passer par l'impératif (d'où je me permettrais d'abord ! :-D ), c'est pas qu'il faut refuser des gens en particulier (au contraire, je pense que c'est une super expérience pour des nouveaux, comme celle qu'offrait les premiers cafés poly parisiens), c'est qu'il semble important qu'il y ait quelques anciens dans ce genre de rencontres.
Je ne considère même pas qu'ils doivent nécessairement être les initiateurs d'un rv, ni même particulièrement des animateurs obligés. Je pense seulement que c'est mieux avec eux.

D'abord parce que ça permet d'avoir un retour d'expérience après et que ça aura ainsi plus de chances de pouvoir enrichir de futurs échanges, si on a des habitués qui transmettent des souvenirs et des mots.
Ensuite, effectivement, parce que les anciens que je connais un peu ont en commun un recul et un pragmatisme sur la diversité des parcours. Quand on a vécu ou entendu pas mal d'expériences différentes, on les évoque, on les transmet indépendamment de ce qu'on ferait soi.
Disons que dans le cas où quelqu'un est dans le besoin de paroles dans une période sensible comme je l'évoque plus haut, ça me rassurerait qu'il ait l'occasion d'entendre un discours pragmatique - quitte à ce qu'il y ait aussi des sons de cloche plus... moralement marqués.
De toute façon on aurait pas à chaque fois les moyens de vérifier...

Mais ça m'embêterait que quelqu'un en recherche de réponses, pas encore sûr de ce qu'il veut faire du concept de polyamour, se retrouve avec trois personnes essayant de le convaincre que le polyamoureux est la première marche de l'escalier lumineux pour faire partie de Gaïa et de l'amour omniversel, ou que tout va se résoudre s'il enlève ses vêtements, ou qu'il doit considérer son corps comme une propriété commune à l'humanité, ou que la tryade exclusive avec mon autre copine ici-présente est la seule voie équilibrée (qui mènerait, par le retour aux notions de familles-clan et familles-tribu, à un renouveau de la vigueur de l'identité régionale ancestrale).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Alors, pour ce qui est de faire une discussion qui serve de mèche d'allumage, je comprend, et le feedback aussi.
Mais si on peut le proposer, il faudrait aussi savoir faire sans.

Dans l'idée que j'ai en tête, ce genre de rendez-vous est notamment motivant pour des gens qui n'ont pas forcément le goût pour de la discussion de forum, ou des gens qui ne souhaitent pas laisser leur histoire dans ses archives ("mon partenaire me lit plus ou moins ouvertement, je peux pas me lâcher de crainte de devoir expliquer une réflexion encore inaboutie").

Après, il y a une part "narcissique"... est-ce ce côté-là qui te met pas à l'aise ?
D'une part, évidemment, il s'agit d'entraide, pas de thérapie, quitte à ce qu'on le précise quand ça semble pas clair.
Par ailleurs, je crois que ces situations sont celles où les gens ont besoin de laisser la parole sortir, quand leur(s) partenaire(s) et la société ne donnent pas de légitimité au polyamour.
Ce moment de parole peut être une soupape, un point de repère, ou une source d'optimisme, dans des "fenêtres de changement" qui ne restent pas indéfiniment ouvertes : rapidement, la personne pourrait renoncer à son idée ou à ses relations, ou se faire jeter parce qu'elle n'a pas su trouver ses mots à temps.
Et pourtant, de mémoire, il y a des réflexions beaucoup moins égotistes qui germent dans ces moments-là, la part de débat d'idée est souvent présente, mais en nous forçant à un pragmatisme entre nos idéaux et les contraintes individuelles.

Ou alors, c'est sur la question anciens/nouveaux que tu butes un peu ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Vaniel
Pas un corps d'élite poly, simplement des personnes qui possèdent une certaine expérience et un minimum de recul pour pouvoir la partager au mieux. L'avantage des "anciens" est aussi qu'ils connaissent souvent beaucoup d'histoires d'autres poly dont ils peuvent aussi se servir pour nourrir une discussion.

Voilà, comme il a dit lui, toupahreil.
(pfou, j'ai une claviérite aigue là, du coup j'arrive même pu à sortir les concepts sans les emberlificoter, zut)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je pense qu'en pratique, c'est la solution 2. Et qui si on fait une présentation de ce qu'on demande dans le premier post d'un fil, ya pas de raison qu'aucun habitué ne s'y intéresse.

Par ailleurs, non, il s'agit pas de faire une sélection par une légitimité qu'on serait bien en peine de justifier.
En fait, je sais pas si c'est compréhensible dans ma présentation, mais l'esprit de la proposition est au contraire de favoriser plutôt les bonnes volontés spontanées, puisque la partie "invite un vieux routard" est déjà balisée sur une estimation (perso) du nécessaire. Si on s'assure de ce minimum, on peut plus librement laisser arriver qui on veut.

C'est pas une question de corps d'élite, non...
C'est de pouvoir offrir des réponses à des gens qui ont besoin d'un coup de main perso, rapporter des choses qu'on a déjà entendues à force de lire ici, ou d'aller dans des cafés.
Pourquoi distinguer les vétérans des plus nouveaux ?
A priori, les anciens ne sont déjà pas tous d'accord entre eux, donc c'est pas une question "d'excellence" de leur point de vue sur le polyamour, mais plus de pratique. C'est mieux quand il y a des gens dans la pièce qui savent mettre en confiance, relancer sur des questions qui ne doivent pas être embarrassantes à poser, et puis parler de gens qu'ils connaissent, un peu, dont le témoignage pourrait répondre encore plus à la situation.

Il s'agit pas déclarer qu'il ne peut pas y avoir un rv pris et tenu uniquement par des petits nouveaux : au début, on en était tous là...
Par contre je crois que c'est plus fécond de s'assurer de la présence de gens dont on suppose l'expérience (qu'on connaisse celle-ci par FB, le forum ou les cafés), pour être sûr qu'en cas de grand n'importe quoi, il y ait des réactions plus infomées.

Mettons qu'une des personnes qui se confie dise : "je ressens parfois de la jalousie même si c'est moi qu'ait décidé" et que plusieurs personnes lui répondent "la jalousie c'est Mal, tu devrais avoir honte de ressentir ça, purifie-toi". C'est une bonne chose de pouvoir compter, dans ce genre de cas, sur des réactions plus ouvertes, de personnes qui vont pouvoir tenir un discours fiable, riche de leur expérience et de toutes celles qu'ils auront entendu à force de fréquenter les rencontres de poly.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

C'est le premier mail en bas de cette page.
Jette un oeil à la charte de discussion, en passant !

Préviens les modos que le fil va passer en mode + 18 ans, alors.

Jezebel
Car de mon côté je dois jongler avec les réponses à donner aux enfants. (...) Ils vont bien se rendre compte que leur père ne dort plus à la maison comme on leur avait annoncé.

Ben c'est surtout que c'est leur père qui devrait leur annoncer, avec ses mots... Ce sont ses décisions, là, pas les tiennes.
Et le truc de pas dire jusqu'au dernier moment pour un annif : c'est Mal. A des gosses, quoi.
Ya des excuses, des vies compliquées, des concours de circonstances perdants, je suis super bien placé pour le savoir, mais les gamins ça reste la priorité de base, juste devant respecter ses proches en leur disant ce qu'on va faire et en faisant ce qu'on a dit qu'on ferait.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Arf, j'ai suggéré qu'on crée un mode confessionnal, c'est à dire un lieu d'écriture plus anonymisant que celui-ci (ou malgré tout, notre pseudo est associé aux archives de nos posts), mais techniquement c'est pas évident.

Je crois qu'on m'avait parlé d'un site qui avait cette fonction, mais alors où...

Et évidemment, il s'agit pas de donner ses coordonnées ici, hein. C'est quelque chose qui se fait seulement après une prise de contact.
Je souhaite seulement "compter" des canapés parisiens disponibles une ou deux fois par mois.

Je crois que prendre conscience de ce que l'on s'approprie par une transparence excessive est important.
Là, il s'agit de plaisir et d'intimité. A la fois jamais ça n'appartient à la personne qui demande de raconter le plaisir, à la fois justement on peut indéfiniment demander, et jamais être satisfait... Mais même si au final, la personne ne nous appartient pas, on lui a demandé de partager quelque chose qui n'est pas à nous, on peut lui mettre une énorme pression de "si tu fais pas ça je serai mal, je n'accepterai plus", ce genre. Une tentative pour que l'autre ne puisse pas décider par elle même ce qui lui appartient intimement.

Donc sans doute que nous2 ne se considère pas propriétaire de son épouse, mais il peut pourtant, sans s'en rendre compte, agir comme s'il l'était.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

nous2du77melun

L'amour pour moi est un tout pas une partie de jambe en l'air

Tu as tout dit, là, et tu peux en déduire toi-même l'importance mineure des détails dont tu souffres tout en la poussant à te les donner.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.