Polyamour.info

siesta, a lire ta derniere intervention , je crois que je commence à te suivre ... bé oui , chuis un lent ...

fais gaffe .. encore un p'tit effort , et je te la repique la boite de cirage ...

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@dom => je ne pense pas que l'on puisse "dépressuriser" une situation de crise qui relève de croyances. Je pense que ce n'est pas au sein d'une grande souffrance, que l'on peut commencer à déconstruire ce que l'on croit ,

interressant comme point de vue .. une grande souffrance à très proba un effet paralysant , aveuglant .. toutefois je pense que la souffrance est entrecoupée de moments de lucidité ... et que c'est même dans ces moments là que tu te mets à réfléchir à des trucs auxquels tu n'avais jamais réfléchis avant .. à te confier à un(e) ami(e) , à chercher des solutions comme de se dire qu'il y a besoin de se faire aider .. etc

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@ demeter => mais responsable, on l'est quoiqu'il en soit. Se dégager de cette responsabilité, c'est un déni de la réalité.

(+) (+) (+)

je rajouterai simplement que c'est pas facile du tout à admettre que l'on puisse avoir une part de responsabilité ( j'ai bien dit une part ) dans les souffrances que l'on peut vivre

certes, se prendre en pleine gueule un changement , évolution de son sa partenaire , on en est pas forcément responsable , comment être responsable de l'impermanence des sentiments qui évoluent ? les neuro sciences nous aident a le comprendre ( mais ce n'est qu'une facette)

par contre , et pour peu que cela soit le cas , de sa dépendance affective , de sa peur de la solitude , peur de l'abandon , du changement , de sa propre jalousie , de rester longtemps à vivre avec la douleur , de ne pas prendre de décisions , de ne pas proposer d'aménagement , de ne pas prendre en charge soi même son propre travail sur soi , etc etc ... de cela nous sommes responsables ...
(la liste des facettes possibles est longue et sera toujours trop simpliste en regard de la complexité des inter-actions dans une relation) ..

et je ne cherche surtout pas à donner de leçons ... trop bien placé que je suis pour savoir que certaines souffrances sont parfois à la limite du supportable , qu'elles peuvent être paralysantes , aveuglantes , où encore que c'est super difficile et très long de se sortir de situations x ou y lorsque l'on se retrouve face à ses propres difficultés, que l'on rencontre ses propres incapacités , impuissance à accepter .. et pour peu que l'on puisse vraiment en sortir complètement ..

je verrai plutôt un chemin de compréhension de soi où l'on apprend a connaitre ses propres limites , failles , angoisses , peurs , douleurs , ancrages etc , et les aménagements que l'on fait dans sa vie pour les rendre vivables , et surtout pour s'accepter en tant que personne qui a des limites , failles , angoisses , peurs etc etc ...
tout un chemin d'indulgence vers soi même ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@ yoni => Mais je ne demande pas ici une formule tout faite, ou une clé pour savoir quoi faire. J'ai posté dans "Témoignage" pour simplement lire les différentes limites de chacun, celles qui ont déjà été éprouvées. Simple curiosité pour enrichir ma vision des choses !

témoignage demandés donc, ... à titre perso , je n'aime pas évoquer ma vie privée en public comme sur un forum (déjà un cloisonnement en soi ) , en petit comité c'est déjà difficile pour moi , alors en public !
et pour témoigner par un exemple concret , il faudrait donc que je le fasse ..

la seule chose chose que je peux te dire , c'est que ce sont mes limites qui conditionnent le cloisonnement que je demande ..

certaines de ses limites pouvant être découvertes , ou mises en évidence , ou "remuées" parfois de façon plus où moins fortuites , a un moment ou l'on ne s'y attends pas ...

il convient alors de poser le dialogue avec son sa partenaire pour voir s'il est souhaitable où non par les 2 chéris de cloisonner ... de voir à 2 si le , les cloisonnements demandés sont acceptables , sont de nature a aller dans le sens d'un épanouissement de la relation , donc sans que l'un ou l'autre ne se retrouve dans une logique de frustration ..
facile à dire , facile à lire ..

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@ aviatha => Pour dominik, l'idée du déni face au plaisir est intéressante, car alors un rapport de force peut exister sans même que le dominant en ai eu véritablement conscience. C'est ce qui se passe avec mon compagnon en ce moment, le fait que je sois en train de lui expliquer que je vais sans doute partir bientôt lui a explosé au visage, ce n'était même pas imaginable pour lui, il réalise seulement à quelle point ma souffrance devait être, et doit toujours être grande pour que j'en arrive à pareille extrémité et il panique.

c'est pil poil ce que je voulais dire , sauf que je ne mettrai pas les mots rapports de force et pas non plus les mots dominants/dominés dans un cas comme ça ...

a la place de dominant/dominé , je verrai plutôt des rapports de dépendance , voire inter dépendance affective dans le couple ... bon , ce n'est que mon pt de vue , et je peux me tromper ...

et pour "rapport de force" , je verrai plutot => force de la "menace" et de la "violence du désir" que l'un se prend en plein coeur , en pleine gueule ... et pas l'autre car absorbé/aveuglé par sa nouvelle histoire passion au point qu'il "nie" la douleur de l'autre .. bon encore une fois hyper trop schématisé , mais je tente ...

pour siesta => hier je disais que je pensais que tu ne prenais pas le problème avec les bons angles de vue ... la nuit porte conseil dit on , mais comment ai je pu quasi affirmer une chose pareille , d'un coté je dis à qui veux bien l' entendre que je ne suis pas "formé" , pas assez "renseigné" , que je peux me tromper ... et de l'autre coté je met en avant une possible erreur de pt de vue .. ça va pas bien ensemble tout ça , pas super cohérent le dominik sur c't'affaire ..

aujourd'hui , je vois ton fill comme un pt de vue , ou éclairage "possible" , autre , novateur , créatif .. je le vois comme une volonté supplémentaire , (et il yen a déjà eu beaucoup beaucoup de ta part) , d'apporter de l'écoute , éclairages , idées et réflexions nouvelles ... c'est tout à ton honneur et je suis admiratif de cela ...

je te lis souvent et trouve souvent dans tes écrits des éclairages , idées et pt de vue qui mont bien aidé parfois ..
alors même si cette nouvelle idée, cette nouvelle façon de proposer de l'écoute , je ne la comprends pas encore complètement , et que je ne peux donc pas encore la faire mienne ( ça viendra surement ) je tiens à louer encore une fois et en toute simplicité (pas de brosse à reluire) la pertinence , créativité , de tes interventions ..

et puis je me dis aussi que cette nouvelle façon d'aborder le sujet en tournant autour , en proposant d'autres angles de vue , cela peut très bien résonner en d'autres que moi .. et c'est finalement ça qui est important ... que chacun , chacune puisse trouver des éclairages qui lui permettront d'avancer un peu

voila , c'est dit ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@siesta => Il doit y avoir plusieurs stratégies utilisées ou vécues par les uns et les autres,

les "stratégies" dont tu parles , moi ça m'évoques ça =>

extrait => le docteur cath Aimelet , psychotherapeute de l'ecole henri laborit , le génie qui sut deceler en nous trois types de réactions face a l'epreuve => l'attaque , pour controler la menace ... la fuite , pour l'éviter .. l'inhibition pour la nier . ces réactions , Cath Aimelet nous rappelle qu'elles s'ancrent dans notre cerveau le plus archaique qu'elle appelle le crocodile , le siege de nos pulsions vitales .. Selon notre tempérament et notre histoire , ce crocodile attaque , fuit ou se replie sur lui même ...
quel genre de croco nous meut ? bien sur nous sommes civilisés et maintenons l'animal en cage , mais dès qu'une émotion trop stressante nous surprend , la "nature" reprends ses droits ... il est bon alors de ne pas brider le monstre avec violence , c'est notre MOI vital , mais de l'observer pour comprendre sa tactique qui se situe bien en deça du bien et du mal .. ensuite , toute la question que cath aimelet decortique fort bien , consiste a s'allier au croco , a l'apprivoiser , pour aller dans le sens de sa logique et peu a peu assurer a celle ci une place légitime dans notre existence ...

je comprends comme "menace" , une intrusion dans une bulle d'intimité que l'on croyait intraversable , un contrat rompu , qu'il ait été écrit (mariage) ou sous entendu , mais toujours à forte valeur symbolique (engagement verbal ou vécu ) , et tout ce qui peut amener à changer , "menacer" un équilibre vécu comme acquis , bienfaisant , ou apportant de la "sécurité" au quotidien .. etc .. l'impermanence de la vie , terme piqué à F Simpère , l'évolution des sentiments donc, pouvant être considérée aussi comme une "menace" par celui qui voit , ressent, évoluer les sentiments de l'autre .. voit , ressent une évolution de l'autre dans un chemin où il ne peut l'accompagner ...

dans le cas d'une "menace" bien établie , mon très humble avis est que la "stratégie" la plus souvent rencontrée, du moins dans les fill lus récement , et sans pouvoir en tirer aucune généralité , est l'inhibition/déni => exemple : celui qui est poly et impose son mode de vie à l'autre ne tiens pas assez compte , minimise(inhibe, nie ) la souffrance de l'autre, cette inhibition là "pesant" bien peu face au plaisir aveugle d'une passion vécue "ailleurs" , en cela il "nie" , au moins partiellement , la possibilité que son couple puisse exploser, que sa vie puisse changer ...
l'autre, bien que souffrant , en supportant sa douleur , en l'inhibant donc, trouve les ressources pour ne pas se barrer de suite où poser un ultimatum , etc , peut être aussi dans l'idée que l'autre reviendra (déni) , ou que cela lui laissera du temps pour faire son propre travail (bien obligé d'inhiber la souffrance pour avancer dans un travail) ... tout ceci est très schématisé , bien trop schématisé ... mais j'essaye d'expliquer mon pts de vue et c'est pô facile car je ne suis pas un spécialiste , je ne suis pas formé à cela et je peux me tromper etc ..

entendu aussi que bien d'autres mécanismes rentrent en jeu,(et je ne parle pas des mécanismes des fonctionnements perso comme les ancrages par exemple) ..
celui de la violence du désir en étant selon mont pt de vue un exemple très représentatif => voir le 2ème => désir sur l'autre , ou désir du désir de l'autre qui conduit à la souffrance ..

DESIR ( violence du désir) dans les relations humaines , le désir a toujours deux faces 1er : mon désir vers l'autre , caractérisé par le mouvement , la créativité , l'offrande : j'ai envie d'être avec lui , envie de lui parler , de lui donner , de le connaitre , de m'apporter à l'autre ... 2eme : mon désir sur l'autre : j'ai envie qu'il ait envie de moi , de m'écouter , de recevoir ce que j'apporte , de se laisser connaitre , envie qu'il entre dans mon désir , si je te désires , je désire que tu me désires ... cette 2ème face du désir est la plus difficile a vivre car elle nous confronte à nos limites . lorsque le désir est frustré il peut nous conduire aux exigences et aux aberrations relationnelles du type : tu dois m'aimer , tu ne peux pas me faire ça , tu dois t'occuper de moi puisque je ne peux pas me passer de toi ... ce désir là , débouche sur la violence contre soi même et contre l'autre car nous n'avons pas de prise sur le désir de l'autre , nous n'avons que le pouvoir restreint de l'éveiller , et de le stimuler (éventuellement) . le désir de l'autre appartient à l'autre , il est spontané , ou il n'est pas ... cette impuissance là , quand nous découvrons nos limites sur le désir de l'autre , n'est jamais vraiment acceptée . elle blesse les reliquats de notre toute puissance perdue , alors nous rencontrons notre refus profond , notre inacceptation intime d'être dépourvu de ce pouvoir .. et c'est difficile à vivre , parfois insupportable à accepter ...

je voulais donc dire (et j'admet que c'est bien trop schématisé), que ces 2 principaux mécanismes me semblent éclairer un peu les "histoires" perso douloureuses rencontrées sur les fills récents , et que de se plonger dans la compréhension des raisons plus ou moins obscures de ces douleurs est un préalable , et que la seule personne pouvant s'y plonger , c'est la personne qui souffre ..
nous , nous ne pouvons que vaguement l'accompagner .. (écoute active , éclairages )

quand tu dis =>
je comprend bien que ça se fait pas tout seul, que changer son mode de vie quand on a des proches qui en dépendent, ça demande du boulot.
bien entendu que cela ne se fait pas tout seul , je pense que cela ne peut se faire que par un travail sur soi même , et que au cours de l'avancement de ce travail , la personne qui souffre , petit a petit , voit , comprends , qu' il lui faudra prendre des décisions , de continuer le trajet avec l'autre , de le rompre , de l'aménager =>
(s'allier au croco , l'apprivoiser , pour aller dans le sens de sa logique et peu a peu assurer a celle ci une place légitime dans notre existence )... et aussi s'acceptera en tant que personne qui a des limites ( déculpabilisation ) , acceptera ses propres limites , par des décisions fortes encadrera la relation selon ses propres limites , posera des ultimatums , mettra un terme a la relation etc ..

je pense , mais peux me tromper , que tu ne prends pas le problème sous les bons angles ( quoique ) et que de =>
Je voudrais qu'on comprenne les forces en jeu de certains conflits, ça reviens selon moi à comprendre les forces qui bouffent la vie d'une personne qui subit une situation et en souffre , ces forces selon moi pouvant être "regroupées" assez souvent ( sans généraliser) sous les termes "menace" , ou "violence du désir" ... (doit y en avoir d'autres , chuis limité ) et que cela dépasse donc , toujours selon mon pt de vue , les questions de déséquilibres de pouvoir ...

et voir ce qui peut être compris, fait ou dit pour débloquer les oppositions statiques, trouver quelles stratégies ... je pense que pour trouver des stratégies , il faut déjà avoir la où les images précises de la où des stratégie de "survie " employée par la personne qui souffre ( inhibition , fuite , attaque ) , et je pense que par écrit , sur un fofo , c'est bien bien difficile , et avec tous les risques que cela comporte d'erreur ...

et que pour faire avancer une situation (quitte à s'apercevoir que ça mène à terminer une relation). ... l'on ne peut que très vaguement aider, au moyen d'une écoute active et de tentatives d'éclairages plus ou moins subtils , plus ou moins "gros sabots " , à la tonalité différente , à ce que cela soit la personne qui souffre qui elle même prendra ses propres décisions , mènera des actions plus où moins symboliques pour elle même , se mettra en route elle même pour se sortir d'une situation conflictuelle , douloureuse etc .. et que cela ne pourra passer que par un "travail sur soi" , travail d'introspection donc ...

ouf ... épuisé le Dominik ...
je me relis , pas certain d'avoir été clair , ya de l'edit dans l'air ..

pour l'écoute active , bôôcoup trop long a recopier , faut lire le bouquin de Isabelle filliozat => l'intelligence du coeur , chapitre empathie et résolution de conflit => sous chapitres : écoute active , le langage de l'empathie , gérer ses propres émotions pour ne pas interférer , universalité des émotions , écouter avec son corps( la synchronie) , décoder pour désamorcer , des clés pour ouvrir les serrures du coeur , répondre à l'agressivité , sortir des conflits etc, et j'en passe ..

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@ siesta => ]Donc, vous vous en tirerez pas en disant que la question est mal posée, petits malins :-D

mouhahaha , pinaise , chuis pris en flag .. bon , t'as vachement raison dans ce que tu dis ... et je m'en va relire tout ça et tenter d'aller faire un tour du coté de par chez toi ... (après la soupe hein !) .. ç'est bigrement interressant , et ça brosse bien et va tres bien dans le sens des très nombreux fill de discussions lus récemment qui tournent autour de ce sujet ..

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

hello , on postait en même temps .. claaassique ..

@ siesta => C'est cependant vrai que le poly se retrouve moins seul face au changement, quand le mono peut se sentir abandonné
cette remarque me semble assez logique , toutefois , je pense aussi qu'elle ne "s'applique" qu' à la marge du travail fait sur soi ...

bien entendu qu'une personne très avancée dans les réflexions sur elle même aura encore plus de facilités à se consoler , pourra reprendre la marche en avant si elle vit plusieurs relations ..
mais cela n'apportera rien à une personne n'ayant pas pris conscience et ou résolu ses propres "difficultés affectives" , ses propres blessures profondes ...
ou plutôt , cela n'apportera rien d'autre qu'un fonctionnement de type pansement où béquille que tu évoques ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@ bouquet fleuri => Le rapport des forces en présence ne s’exerce pas à mon avis entre deux étiquettes, mais entre deux travaux sur soi, deux introspections et au bout du compte entre deux libertés.

peux pas mieux dire ... c'est exactement ce que je pense ..

j'en veux pour exemple mon exemple perso ... j'ai découvert les idées poly tout récemment et dans les parages de mon inscription ici même , je précisais dans ma présentation que je me considère comme "mono amoureux" et ouvert aux idées poly .. c'est que ces valeurs et idées m'ont séduit d'emblée ... ... et cette précision (mono amoureux) , me sachant pas assez avancé en matière d'introspection et de travail sur moi, avait un peu comme valeur d'avertissement pour moi même .. et ça n'a pas trainé ... à la 1ère occaze, je me suis retrouvé en difficulté ...
le problème n'étant pas tellement selon mon point de vue un problème de rapport de force , ou de déséquilibre de pouvoirs entre poly et mono , mais un problème de force personnelle à pouvoir surmonter les "difficultés" ... et ce , que l'on soit poly où mono ...

par "difficultés" , j'entends par ex : intrusion d'une tierce personne dans sa bulle d'intimité amoureuse ... rupture de "contrat" faite unilatéralement , entendu aussi qu' un contrat non pré-écrit mais seulement discuté où simplement vécu pendant un certain temps peut avoir une valeur symbolique très forte , etc, et des "difficultés" , c'est pas ça qui manque

selon mon point de vue , apprendre que son où sa cherie nous a trompé avec un (e) autre (dans un "monde" mono s'entend) , ou apprendre par la discussion fût elle sincère et bien argumentée (dans un monde poly donc) que son ou sa chérie va aller passer du bon temps (je schématise) avec un ou une autre , cela à la même violence symbolique pour celui où celle qui découvre qu'il ou elle n'est plus "seul au monde" dans son propre monde ...

poly où mono , la réponse à ce genre de situation tiens plus à sa propre force intérieure qu'a un rapport de force et/ou de domination etc , cela tiens plus à sa propre capacité à aller chercher au fond de soi les questionnements / réponses , capacité à travailler sur soi même ... cette capacité étant liée à ses propres fonctionnements perso , à sa propre "sécurité" ou "insécurité" perso ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

je dirai que c'est a réfléchir à chaque nouvelle rencontre ... dialogue à (ré) ouvrir a chaque fois sur le sujet avec le ( la )new partenaire ...

chaque personne réagit plus où moins bien , plus ou moins vite et différemment selon ses propres vécus , sa propre histoire ... pas de recette toute faite donc ...

combien ont été séduit par les valeurs et les idées "poly" mais se sont montrés bien embarrassés , voire incapable de les mettre en pratique dans la foulée ... sans temps d'adaptation ... et même parfois incapable tout court , etc, et ce, même avec la plus belle et sincère des volontés

... cela se passe tellement au plus profond de soi qu'il est impossible d'être totalement certain a l'avance de ses réactions , limites etc ...

l'expérimentation assortie de réflexion sont la voie vers la connaissance ... de soi , de l'autre ...

expérimentation , reflexion , dialogue , écoute , bienveillance et non jugement sont alors de mise pour arriver a se comprendre soi même et comprendre l'autre ..

en se retrouvant face a nos propres limites , contradictions , paradoxes , c'est une formidable occasion d'apprendre à se connaitre , d'avancer dans la compréhension de soi même , de ses fonctionnements profonds , pour en arriver par finir a les accepter , s'accepter soi même tel que l'on est au plus profond de nous même ...
.
une fois cette étape passée , on peut alors effectivement cloisonner plus ou moins , selon ses propres aspirations , envies , besoins ... ... et aussi les aspirations , envies , besoins de l'autre ..
entendu aussi que dans le cas d'une rencontre avec un(e) non poly , ou "poly aspirante" il va falloir accompagner cette personne sur ces chemins là ... pô facile ..

et en plus , c'est pas forcément figé ... ça peut évoluer avec le temps ..

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@notomys = Aujourd'hui, symbolique sans doute, j'ai changé les photos chez moi. Il s'agissait de photos que j'avais chez mon ex mari. Et y compris dans ma chambre deux photos de moi en mariée. Je m'y trouvais très jolie et j'y étais seule. Aujourd'hui, j'ai tout retiré et j'ai mis des photos que mon copain à pris de moi en vacances ou à la course à pied - au stade-, il fait de magnifiques photos et j'ai senti que c'était le moment de le faire. J'ai pu me débarrasser de mes anciennes photos. Je n'ai pas déchiré, j'ai rangé dans les placards. Placards que je rangerai proprement une prochaine fois avec des boites, qui iront à la cave. J'y vais en feeling et j'essaye en effet de faire à mon rythme.

perso , j'y vois aussi un symbole ... plus haut je parlais de "changement de monde" ... tes mots à toi évoquent un peu une comme une mue .. d'autres y sont allés de leur petite image bienveillante ...

les mots ne font parfois que procurer des éclairages différents , des tonalités plus où moins douces .. l'idée étant qu'ils éclairent un peu nos chemins ...

confirmation aussi que tu avances bel et bien .. à ton rythme ...

@ notomys => j'ai eu le courage de dire les choses et en cela, même si je suis épuisée, je me couche plus en paix

d'un coté la mue est commencée , d'un autre tu en retires déjà des bienfaits ... que dire de plus à part t' encourager ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

ça ne rentrera pas dans la case "play list" ... bref ...
poème de Paul Verlaine =>

Mon rêve familier

Je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant
D'une femme inconnue, et que j'aime, et qui m'aime,
Et qui n'est, chaque fois, ni tout à fait la même
Ni tout à fait une autre, et m'aime et me comprend.

Car elle me comprend, et mon cœur transparent
Pour elle seule, hélas ! Cesse d'être un problème
Pour elle seule, et les moiteurs de mon front blême,
Elle seule les sait rafraîchir, en pleurant.

Est-elle brune, blonde ou rousse ? Je l'ignore.
Son nom ? Je me souviens qu'il est doux et sonore,
Comme ceux des aimés que la Vie exila.

Son regard est pareil au regard des statues,
Et, pour sa voix, lointaine, et calme, et grave, elle a
L'inflexion des voix chères qui se sont tues.

Verlaine
Poèmes saturniens

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

je pense comme siesta et evavita : à trop chercher la "situation parfaite" , un peu comme obnubilé , aveuglé par cette recherche de perfection , tu risques de passer complètement à coté ...

la même chose dite autrement => dans ce que tu nous dis , j'ai comme l'impression que tu es surtout à l'écoute de ta recherche de l'instant parfait et que d'être trop dans cette "écoute de comment tu imagines les choses " , ton esprit sera bien moins dispo , aura bien moins de ressources , pour être à l'écoute de ce que pourrait te dire ou essayer de te faire ressentir la dame ...

c'est un peu comme si tu esperais qu'elle ait les mêmes fonctionnements que toi ... ou encore que tu te refusais de voir qu'il y a de très très fortes probabilités pour qu'elle ne fonctionne pas comme toi ..

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@ notomys => Je suis preneuse de lectures intelligentes sur ce sujet, notamment sur les aspects empathie et émotions anarchiques et "anormales", comment les gérer...

je dirai = l'intelligence du coeur , d'izabelle filliozat ... éditions marabout ...

4ème de couv =>
les émotions sont notre langage commun . aujourd'hui , pour réussir, nos capacités à gérer nos émotions comptent autant qu'un QI élevé et des compétences techniques , c'est l'intelligence du coeur , l'intelligence des rapports sociaux , qui font la différence ...
comment acquérir plus de confiance en soi , s'affirmer , écouter , comprendre les réactions d'autrui , résoudre les conflits , répondre à l'agressivité , développer son autonomie ? ... découvrez la "grammaire" des émotions , elle vous aidera à faire face à l'affectivité , à l'angoisse , au stress et aux frustrations .

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commentaire perso sur ce bouquin ...
comme souvent , la 4ème de couv est alléchante ... je n'ai bien évidemment pas acquis plus de confiance en moi rien qu'en lisant ce livre .. of course !! .. pinaise , si la vie pouvait être aussi simple !!!
tu lis un bouquin et hop , t'es le roi du pétrole ! ... non franchement , faut tout une vie ... et encore ...

par contre , j'y ai trouvé vraiment beaucoup d'infos très intéressantes et franchement utiles sur les émotions , l'empathie , l'écoute active , les conflits , l'autonomie etc etc ...
ce livre donne des pistes .. je rajouterai aussi que ce livre est facile à lire , facile a trouver , et pas cher ... bref , faut pas s'en priver ...

je l'ai lu au début de l'été , ait été très "satisfait" , très content de ce qu'il a pu m'apporter en matière de compréhension , ou encore de ce qu'il a pu éveiller en moi ... mais déjà , environ 3 mois après donc , et après avoir re- parcouru certains chapitres .. il me parrait "insuffisant" , me fait l'effet de ne pas aller assez loin ...
aujourd'hui , avec un peu de recul , je considère quand même cette lecture comme un excellent début ... ( du moins pu moi )
et puis de toutes façon , la quête , je crois qu'on ne la finit jamais vraiment ... et peu importe , du moment que l'on y trouve de l'apaisement ..

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@ robot étourdi , tres bien pensé , très bien écrit .. mais je ne partage pas ... chacun ayant sa définition , vision , de l'amour qui lui est propre ..

je suis déjà allé en club libertin , et je me suis montré incapable "d'aimer" dans ce contexte .. mes ressentis , pts de vue etc sont donc différents ...

par contre , d'accord avec toi quand tu dis que c'est une question de sémantique

par contre bis , que certains , certaines y trouvent de l'amour .. oui , bien entendu ... et je dirai même heureusement ... d'une certaine façon , je trouve cela rassurant que certains(es) y trouvent de l'amour ... et de la même façon , il doit bien y avoir également des ceusses qui y expriment une certaine "mécanique" de la baise , ou encore d'autres qui s'y rassurent leur "amour" propre , et j'en ai même connus qui y allaient parce que ça leur procurait un effet "calmant anxiolytique" selon leur propre formule ... pour eux, c'était un besoin ( dans le sens besogne / soigner ) .. et encore d'autres qui y allaient parceque selon eux , ils y trouvaient une forme de "sécurité ", dans le sens : j'ai peur de l'amour et de ce que cela peut entraîner comme souffrance, alors je vais en club libertin pour baiser sans tomber amoureux ...

on doit pouvoir décliner les exemples à l'infini de toutes les finesses et nuances qui font les différences , les vécus , les ressentis ... donc , là je suis d'accord => La question de la définition du libertinage est sans fin, tout comme celle de la définition du polyamour.

et là , question de pt de vue => Pourquoi ne pas considérer que la connexion charnelle est de l'amour, une autre forme d'amour, aussi différente et indépendante que les autres ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

pinaise , la "liste immense" , je l'ai prise au 1er degré sans lire bien comme il faut , désolé ...

bon tout ça , ça mévoque ce que je disais , c'est la liste immense de la période désir vers l'autre .. et tout ça tu l'as "perdu" ,

symboliquement , on peut dire que tu as "perdu" le mec avec qui tu as vécu ces années de bonheur , de désir vers l'autre ..

et que maintenant tu es avec un mec ( le même évidement ) avec qui tu es dans le désir du désir de l'autre

edit , comme cela est arrivé contre ta volonté , que tu n'as eu aucune prise dessus , que tu le subis , que tu n'as aucune prise sur le désir qu'il a pour cette autre ( cette tierce personne) etc => sentiment d'impuissance

m'enfin , je peux me tromper

edit => Là, le côté destructeur vient plutôt de l'impression que tout ce qui est donné à l'autre nous est arraché
tu n'as effectivement aucun pouvoir la dessus , => sentiment d'impuissance

désolé pour tout ces édits , chuis un lent ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@ aviatha : dans mon cas c'est plutôt la perte qui est difficile à vivre.

que perds tu exactement ? un mari , un chéri , oui , bien entendu , avec qui tu as vécu des années de bonheur , des années de désir vers l'autre , avec toute la créativité , envie , s'apporter a l'autre etc .... et voila que contre ta volonté , tu te retrouves dans le désir du désir de l'autre , dans l'observation qu'il se fait désirable "pas pour toi " etc ... tu as donc déjà bien "perdu" ce quelqu'un que tu as connu "avant"
m'enfin , ce ne sont que des mots et des images ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

on postait en mme temps (+)

@ aviatha Plus encore, quand tu parles de pas de "ruptures précisément" et de simple "cheminement qui diffère", je dirais qu'on contraire, les efforts et l'énergie colossales que j'ai dû déployer pour supporter ce changement et cette autre relation de son côté le plus longtemps possible fait que si je décide de reprendre mes billes, il n'y aura jamais aucun retour en arrière possible, j'aurais trop donné pour une blessure trop grande pour pouvoir jamais vouloir lui redonner une place importante dans ma vie. Donner beaucoup et tenter beaucoup plus de choses que les couples "classiques" conduit aussi plus facilement je crois à se dire qu'on a tout tenter et qu'on y reviendra pas.

suis complètement d'accord avec toi .. quand tu as tout essayé , pour le moins que tu penses l'avoir fait encore et encore , pendant des années de surcroit , ça reviens a avoir épuisé , cramé tes ressources , celles que tu as déployées pour maintenir la relation et ce malgré toute la souffrance , et je dirai au delà de toute la souffrance même ..
et quand tu te décides à sauter le pas , que tu fais tes valises , et que tu t'y tiens jusqu"à ce que la douleur s'estompe , tu ne reviens plus en arrière ... m'enfin , c'est comme ça que je fonctionne , les autres , je ne sais pas ..

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

a te lire aviatha , quand tu dis qu' être poly , ça a aussi ses violences , où encore quand je lis notomys , toutes cette douleur dans tes relations avec ta "rencontre poly" , puis ton ex mari , ça me fait aussi penser à un extrait de bouquin que j'ai posté hier dans un autre fill et qui traite de la violence du désir ... violence à laquelle les poly n'ont pas plus de moyens que tout un chacun(e) d'échapper ..

DESIR ( violence du désir) dans les relations humaines , le désir a toujours deux faces 1er : mon désir vers l'autre , caractérisé par le mouvement , la créativité , l'offrande : j'ai envie d'être avec lui , envie de lui parler , de lui donner , de le connaitre , de m'apporter à l'autre ... 2eme : mon désir sur l'autre : j'ai envie qu'il ait envie de moi , de m'écouter , de recevoir ce que j'apporte , de se laisser connaitre , envie qu'il entre dans mon désir , si je te désires , je désire que tu me désires ... cette 2ème face du désir est la plus difficile a vivre car elle nous confronte à nos limites . lorsque le désir est frustré il peut nous conduire aux exigeances et aux aberrations relationnelles du type : tu dois m'ailmer , tu ne peux pas me faire ça , tu dois t'occupper de moi puisque je ne peux pas me passer de toi ... ce désir là , débouche sur la violence contre soi même et contre l'autre car nous n'avons pas de prise sur le désir de l'autre , nous n'avons que le pouvoir restreint de l'éveiller , et de le stimuler (éventuellement) . le désir de l'autre appartient à l'autre , il est spontané , ou il n'est pas ... cette impuissance là , quand nous découvrons nos limites sur le désir de l'autre , n'est jamais vraiment acceptée . elle blesse les reliquats de notre toute puissance perdue , alors nous rencontrons notre refus profond , notre inacceptation intime d'être dépourvu de ce pouvoir .. et c'est difficile à vivre , parfois insupportable à accepter ...

de vous lire , ça me fait penser à ce sentiment d'impuissance qui nous envahi quand nous découvrons nos limites sur le désir de l'autre , les blessures qui suivent , la rencontre avec son refus profond et l'innaceptation intime d'avoir perdu ce pouvoir . et comme c 'est expliqué , ébé ça fait vachement mal , c'est hyper destructeur , insupportable ...
j'ai déjà payé moi aussi un tribu lourd à ce genre de "situation" ...
situation ou tout va bien ( ou presque ) pendant X années , puis un changement , évolution profonde , genre l'arrivée d'une tierce personne dans le couple , pour moi c'était autre chose . ..
au quotidien ça donne des trucs genre => de voir son/sa chérie désirer quelq'un(e) d'autre , de le/ la voir se faire beau /belle "pas pour soi" mais pour éveiller le désir d'un ou d'une autre , ça reviens a ce que le désir de l'autre nous échappe , et arrive le sentiment d'impuissance qui va avec ... on est bien alors dans le désir du désir de l'autre ...
et c'est très très destructeur ..

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

me revoilou ... encore une idée
en reprenant un écrit de jacques salomé

une relation est semblable a un pont , un canal , la question est de savoir si à l'autre bout , ce canal est libre pour recevoir ? .. ce canal est il encombré par les déchets dus à de précédents échanges ? ce canal est il entretenu , vivifié convenablement par des stimulations positives de part et d'autres ? car c'est ainsi qu'une relation peut se transformer en lien sufisament solide pour résister aux malentendus , aux avatars de la comunication , et a une évolution différentes des protagonistes ...

bon , cela parle de relation a 2 ... mais moi je pense que l'on peut y faire une analogie avec la relation que l'on a avec soi même ... en prenant l'exemple du canal ...

je crois que ton canal , tes canaux ont besoin que tu les désencombres , (edit) puis que tu les vivifies par des stimulations positives ... (facile à lire et à dire )

et ça va aussi avec l'idée que ces "autres" qui te jugent , t'ont mis en "prison" , ces autres t'ont encombré tes canaux ..
on pourrait y rajouter aussi tous les dogmes normatifs qui nous encombrent nos canaux , et qui font que par exemple , tu te demandes si tu es bien cablée quand tu te sens attirée par une femme ...

à moi , tu me parrais "normale" ... des personnes "normales "et qui souffrent , yen a partout ... c'est pas parcque tu es dans le dur que tu n'es pas "normale" ... pour moi comme pour d'autres , la qualité de ta réflexion l'atteste ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

moi aussi j'aime beaucoup beaucoup ce qu'a dit Vaniel ...

je suis ce fill depuis le début mais ne sait comment m'y prendre pour t'aider ... alors j'dis rien ( jusqu'a présent ) , mais je me suis dit que ça serait bien d'être là quand même .. d'où ce pitit message pour te dire que je ressent comme un truc qui me dit que par ta réflexion tu me sembles être en chemin .. puis le pitit message s'est transformé en grand message ...

en fait j'ai comme l'impression que tu dois te débarrasser de bien des choses qui t'encombrent , un peu comme si ton "monde d'avant" , monde dans lequel tu as toujours vécu et dans lequel tu y trouves encore proba une "forme de sécurité" ( j'y reviendrais plus tard) , tu aurais du mal à le quitter pour "basculer " dans un "autre monde" ...
du mal a le quitter donc , pour aller dans le monde que tu te créerais toi même ... rien que le titre de ton fill me semble symptomatique de cela ... tu y parles du regard/jugement que certains "autres" ont sur toi , et de la "prison" dans laquelle t'enferment ces certains "autres" .. et si c'était à toi de les choisir ces autres ? de choisir les autres qui viendront rentrer dans un monde que tu te créerais toi même ? ..

toutefois , à te lire , j'ai l'impression que ce basculement , tu es en train de le faire ... de le commencer ... dans une très grande douleur certes , mais tu es en train de le faire , c'est du moins mon impression ...

nous ne sommes pas tous égaux , n'avons pas tous les mêmes facilités / difficultés devant des changements radicaux .. exemple : les enfants qui rentrent à la maternelle ( passage d'un monde a un autre) , pour certains c'est facile et d'autres tres tres difficile .. ou encore ces personnes qui sont incapables de sortir de leur pays , d'autres pour qui changer de boulot est mal vécu .. etc
le changement d'un monde dans lequel on se croit en sécurité a un autre que l'on ne connait pas et dont on a donc pas encore pu cerner s' il est menaçant/sécurisant ou pas est parfois cauchemardesque pour certains ..

voila ce que te lire m'évoque ...

je pense que des plus calés que moi sur ces sujets pourront t'expliquer que plus l'on se sens en "insécurité" , plus c'est difficile de vivre des changements importants ... difficile donc de passer d'un monde ou l'on se croit en sécurité a un autre monde que l'on ne connait pas et dont on a donc pas encore pu cerner s' il est menaçant/sécurisant ... il fait exprès de se répeter le meuusieurs

et visiblement , ton ex mari devenant violent , tu n'y étais de toutes façons pas en sécurité dans ton monde .. ce n'en est que l'exemple le plus représentatif

un p'tit truc que tu as écrits
Je me plais à croire qu'ici aussi il existe des zones franches, de non droits, de tous les droits, d'autre droits...
quand tu écrits ça , je ne peux m'empécher de penser que ces zones de tous les droits dont tu parles , c'est a toi de te les créer ... d'aller te les chercher ... de te les gagner ... facile a lire , a dire , bien entendu , et pô facile du tout a faire .. parceque ça va dans le sens d'un "changement de monde" ...
alors commence par un café poly ... puisque tu as déjà identifié que dans le monde des poly , l'on y consommait pas de la chair fraiche de notomys ...

EDIT , quand tu dis = je me plais a croire .. cela m'évoque des possibles "difficultés" , "réticences" à changer ... dans le sens : "ça me plait bien mais j'ose pas encore y aller" ...
je peux toutefois me tromper ...

EDIT , attention , je ne dis pas qu'il va te falloir renier et envoyer balader complètement "le monde d'avant" ... mais plutot aller dans le sens de lui donner moins d'importance , moins d'influence sur toi ...
un peu l'image du meilleur des 2 mondes que tu choisirais ... faire des choix , mener des petites actions au quotidien , des NON que tu devras dire , et aussi des OUI que tu auras le bonheur de formuler , et qui te permettront de choisir toi même le meilleur des 2 mondes ...
la encore , je dis bien TU choisirais ...
et la encore , facile à lire et à dire ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.