Polyamour.info

moi aussi, ça me fait un gros snif de savoir que tu ne viendras pas ... gros gros bisou à toi ..

@ siesta => Ma conclusion, je ne sais pas si c'est évident, c'est qu'il n'y a pas de friendzone unique, elle dépend des gens. ... / ... Les affinités qui font que ça passe bien ou pas, ça se décrète pas, ../..

c'est comme cela que je vois ces choses là ..

l'amour , l'amitié , la "friend zone" dans ce qu'elle pourrait avoir de dimension "autre" comme nous l'a re-souligné green pixie , je crois que cela ne se décrète pas , cela se ressent ... et comme tous les ressentis , cela peut de plus évoluer dans le temps , l'impermanence des sentiments en somme ..

j'aime bien aussi ce qu'en dit aviatha , sans voir les choses maintenant de façon aussi "entières" et pures , c'est plutôt sur ce versant là que je me suis situé tout au long de ma vie, un peu le coté "sacré" et bien cloisonné des choses de l'intimité amoureuse où amicale ... encore que, ces choses là évoluent lentement en moi également ...

et c'est d'ailleurs seulement depuis assez peu de temps que je comprends vraiment de façon claire (et total respect ) que d'autres fonctionnent dans des dimensions différentes .. certaines inter-action entre 2 personnes pouvant très bien déboucher vers des fonctionnements autres que "amour" versus "amitié" ... et pourquoi pas une ou des "zones" autres

et je rajouterai même que si je qualifie de "sacré" un mode de fonctionnement , ce n'est qu'un mot qui tente maladroitement d'éclairer ce fonctionnement , et surtout , cela ne retire rien à des modes de fonctionnements différents , car après tout , chacun(e) a bien le droit de trouver du "sacré" où tout autres choses , dans les modes d'intimités dans lesquels il où elle s'épanouit ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

naturistes
nous partons du nord et passons par rp nous avons deux places
si ..

étape possible secteur Fontainebleau , chez moi quoi ...
et même pas de détour , je suis pas bien loin d'une sortie de la A6 ...
voir aussi le fill sur les poly voyageurs , c'est par là =>

/discussion/-Iv-/Recevoir-d-autres-poly-voyageur/

à voir ensemble si intéréssés ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

hello , je suis dans un petit village très calme du 77, en bordure de la foret des 3 pignons , et c'est perdu quelque part dans le secteur Milly la foret / Fontainebleau ...

les amateurs/trices de randos , balades , Vtt , où encore escalade de type bloc apprécient généralement beaucoup ce secteur ..
être véhiculé me parait quasi indispensable ...

pour le moment j'ai une chambre et un canapé à offrir , une seconde chambre doit se libérer dans quelques temps ..

et je me pose la question d'un week end poly , et / où pique nique poly en foret pour les beaux jours ..

il y a également moyen de planter la tente dans le jardin

@ siesta => mais que ce qui se crispe en nous lorsque l'autre s'en va, c'est une part de nous que nous n'avons pas encore eu l'occasion d'éduquer.

je l'aime vraiment bien celle là .. bien d'accord avec cette image là ... un peu ce que je voulais exprimer quand je parlais d'évolution lente, douce .. etc ..

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autre outil auquel je pense qui peux servir à sa propre "éducation / évolution" .. =>

les angoisses où peurs archaiques ( existencielles )
je ne me rappelle plus ou j'ai bouquiné ce truc, mais ça doit se trouver

elles seraient au nombre de cinq :
Mort , Maladie ( souvent associées ) Solitude/abandon , soucis de Perfection , et le Sens de la vie ( une vie qui perd son sens )

pas besoin de tergiverser bien longtemps pour comprendre que la jalousie , qu'elle soit dans un contexte de rivalité amoureuse où de manque de confiance en soi , ça actionne les ressorts : Solitude/abandon , Sens de la vie ..
l'autre s'en va ... pour combien de temps ? reviendra t'il ( elle) ? et s'il devait ne pas revenir , quel sens aurait alors ma vie sans lui ( elle ) ?

dans un cadre d'insécurité perso , de manque de confiance en soi , je pense qu'on peut y rajouter : soucis de Perfection, dans le sens où la recherche de perfection, en faisant s'attacher aux détails jusqu' à ne plus voir que les détails, ne permet pas d'avoir un regard global sur soi même , sur l' autre .. ne permet pas une "distance" compatible avec une vision la plus objective possible etc , dans le sens aussi où en étant trop exigeant avec soi même , on manque d'indulgence envers soi même . dans le sens encore où cette exigeance que l'on a envers soi même, on peut la projeter sur d'autres , attendre des autres la même exigence que l'on a envers soi même ..
quitte a me répéter , dans cet exemple , la "perfection" est a entendre comme une angoisse (et pas comme une qualité, car ça peut bien entendu être regardé aussi comme une qualité, la médaille et son revers en somme )
pas certain d'être bien compréhensible là , m'enfin , j'essaye ..

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ça fait déjà quelques "outils" pour tenter d'avancer sur la "tête et les tripes" ... yen a de toute évidence bien d'autres ...

a rapprocher aussi du wiki article sur les fonctionnements sécur, insécur , théorie de l'attachement .. je pense que ces "outils" là : attachement , désir , le "croco" , les peurs/angoisses , les ancrages , etc sont à rapprocher les uns des autres, perso, je les prends comme des pts de vue et éclairages différents et complémentaires ...

j'espère avoir un peu aidé ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

autre extrait du "livre des sagesse" (le jeu de Tao) qui me semble être un bon "outil" pour tenter de comprendre un des ressorts de la jalousie et qui va bien dans le sens du témoignage de TASTEBUD =>

désir ( violence du désir) dans les relations humaines , le désir a toujours deux faces 1er : mon désir vers l'autre , caractérisé par le mouvement , la créativité , l'offrande : j'ai envie d'être avec lui , envie de lui parler , de lui donner , de le connaitre , de m'apporter à l'autre ... 2eme : mon désir sur l'autre : j'ai envie qu'il ait envie de moi , de m'écouter , de recevoir ce que j'apporte , de se laisser connaitre , envie qu'il entre dans mon désir , si je te désires , je désire que tu me désires ... cette 2ème face du désir est la plus difficile a vivre car elle nous confronte à nos limites . lorsque le désir est frustré il peut nous conduire aux exigeances et aux aberrations relationnelles du type : tu dois m'aimer , tu ne peux pas me faire ça , tu dois t'occupper de moi puisque je ne peux pas me passer de toi ... ce désir là , débouche sur la violence contre soi même et contre l'autre car nous n'avons pas de prise sur le désir de l'autre , nous n'avons que le pouvoir restreint de l'éveiller , et de le stimuler (éventuellement) . le désir de l'autre appartient à l'autre , il est spontané , ou il n'est pas ... cette impuissance là , quand nous découvrons nos limites sur le désir de l'autre , n'est jamais vraiment acceptée . elle blesse les reliquats de notre toute puissance perdue , alors nous rencontrons notre refus profond , notre inacceptation intime d'être dépourvu de ce pouvoir .. et c'est difficile à vivre , parfois insupportable à accepter ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Motoko
Merci pour les nouvelles réponses et témoignages, ainsi que les références de bouquins. Je vais commencer par le livre de Filiozat.

je ne pense pas qu'on puisse se "réécrire" : je fais sans doute partie de ces gens qui ont besoin d'être rassurés et je ne peux pas changer ce passé qui a fait de moi ce que je suis aujourd'hui. Mais je fais déjà depuis quelques années un long travail de prise de conscience, d'acceptation, d'adaptation. Ne me reste plus qu'à mieux communiquer à ce sujet avec mes amours, présentes et à venir, plutôt que de me réfugier dans le déni.

se ré-écrire ? impossible bien entendu , comme tu dis si bien , c'est avec notre passé que l'on s'est construit .. tant bien que mal , c'est vrai ... et même que parfois c'est vraiment dans le "bien" ..

ne pas se réfugier dans le déni ? .. oui , bien entendu , même si ce n'est pas facile du tout , l'inhibition/déni étant la 1ère des réactions "naturelles" de nos tripes face à une "menace" réelle où supposée ...

extrait du livre Le jeu de Tao, chapitre : le livre des sagesses => le docteur cath Aimelet , psychotherapeute de l'ecole henri laborit , le génie qui sut deceler en nous trois types de réactions face à l'epreuve : l'attaque , pour controler la mencace ... la fuite , pour l'éviter ... l'inhibition pour la nier ... ces réactions , Cath Aimelet nous rappelle qu'elles s'ancrent dans notre cerveau le plus archaique qu'elle appelle le crocodile , le siege de nos pulsions vitales .. Selon notre tempérament et notre histoire , ce crocodile attaque , fuit ou se replie sur lui même ... quel genre de croco nous meut ? bien sur nous sommes civilisés et maintenons l'animal en cage , mais dès qu'une émotion trop stressante nous surprend , la "nature" reprends ses droits ... il est bon alors de ne pas brider le monstre avec violence , c'est notre MOI vital , mais de l'observer pour comprendre sa tactique qui se situe bien en deçà du bien et du mal .. ensuite , toute la question que cath aimelet decortique fort bien , consiste à s'allier au croco , à l'apprivoiser , pour aller dans le sens de sa logique et peu à peu assurer à celle ci une place légitime dans notre existence ...

autre extrait de livre sur la programmation neuro linguistique ( PNL)

Ancre : quand on vit une expérience marquante , celle ci reviens en mémoire au moment où une réalité similaire se présente .. c'est une parcelle d'expérience capable de faire remonter des sentiments anciens ..

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ces lectures , ces "outils" peuvent nous aider petit à petit à apprendre à faire cohabiter la tête et les tripes , les faire vivre ensemble en bonne "intelligence du coeur" ... comprendre les ancrages qui nous font parfois souffrir , (mais aussi ceux qui nous mettent en joie, faut pas les oublier ceux là ! ) cela permet de progresser trankilou vers plus de sérénité ... progresser vers l'apaisement entre la tête et les tripes .. entendu que même plus où moins "prévenu" , ou "averti" , il arrive parfois que ces pinaises de tripes nous jouent des tours bien à leurs façon ...

besoin d'être rassurée ? bienvenue au club .. sans doute le club le plus important de la planète je pense ...

pas de changement donc, on est bien d'accord, par contre je parlerai d'évolution .. lente , douce , tranquille , un peu comme un chemin d'indulgence envers les autres et envers soi même ...

facile à lire et facile à dire .. mais qui ne tente rien ... n'essaye pas ...

pour le livre de filiozat => pas de recettes miracles .. ça n'existe pas de toutes façons .. rien sur la jalousie par exemple , mais beaucoup de bonnes infos et beaucoup de bon sens ... un très bon bouquin .. qui en appellera d'autres ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Je pense que nous ne sommes pas nombreux en amateurs de bonne bière.

moi aussi j'aime la bonne binouze .. slurp

va y avoir affrontement pour coincer d' la bulle ...

pour les légumes , je peux en ramener de mon secteur , pas du bio, mais de l'agri raisonnée .. où plutôt "à l'ancienne" devrais je dire de ce p'tit maraîcher près de chez moi qui sévit dans mon secteur depuis bien avant la "déferlante" bio .. il fait du très bon , du bien rustique , et à prix raisonnables ..

à part ça , je planche sur une tite chanson .. mais là , je ne surprends déjà plus personne :-( ...
c'est de l'éprouvé , le genre de mélodie que tout le monde a en tête .. un hyper méga tube bien frenchy dont j'ai détourné un chouia les paroles rien que pour nous .. ça avance trankilou et vous devriez recevoir les paroles et les play back par mail dans les jours qui viennent .. d'just histoire de répéter à la maison pour que tout le monde soit pret le 31 ..

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

hello Marco , au delà de témoignages concrets qui devraient quand même finir par arriver, je crois qu'il ya moyen de rester pro actif tout en étant à l'écoute de son coeur , de ses sentiments , envies , et je dirai même de ses besoins ... je pense que l'un n' empèche pas l'autre et sans doute même que l'un doit pouvoir apporter à l'autre ..

l'épilogue de ton exemple en lien me parait bien résumer le truc =>

Et après tout, même dans les contes de fées il y en a qui prennent l’initiative de provoquer les rencontres –

ensuite, l'envie de construire, de passer à une étape de nature "projet de vie", c'est comme les p'tites étincelles et les p'tits émois qui font toute la beauté des rencontres amoureuses, cela ne se décrète pas, cela se pose dans la vie comme une évidence partagée par 2 personnes, ou plus ..
et là aussi, la beauté est bien présente, différente, mais bien bien présente ... et parfois très très durable ... et ce n'est pas le moindre des intérêts des relations au long cours ...

une invite à rester pro actif plus que jamais en somme ..

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

hello Marco .. pas vraiment d'expérience à partager allant dans ce sens .. toutefois , l'envie de "s'installer" dans une relation, faire des enfants , ce qui je crois ce conçoit sans doute plus facilement dans le cadre d'une relation qui serait à priori plutôt "suivie" , est je pense une "sensation" qui dépasse largement le poly / pas poly ...
la personne avec qui tu partageras ces envies, tu la reconnaîtras sans te prendre le choux à planifier quoi que ce soit .. où plutôt : vous vous reconnaîtrez .. car c'est bien ça le truc, c'est que ces envies là , ça dépasse à peu près toute forme de "programmation intellectuelle" , ça se pose plutôt du coté "intuitif" de la vie ... et je pense même que nos inconscients jouent un grand rôle sur ces sujets ...
alors te prends pas trop le choux , cela peut bien naître ( c'est le cas de le dire ) avec une personne que tu côtoies depuis plus où moins longtemps , où que tu vas rencontrer plus tard , etc , tout me semble possible ..

pour finir : juste une pitite phrase très "coton" : un jour cette "princesse" viendra , en attendant ...

ps , à bientôt et n'oublie pas ton harmo ..

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

la tête et les tripes , où le conscient et l'inconscient ?? ..

la tête qui voudrait et les tripes qui disent NON .. à ce petit jeux, c'est les tripes les plus fortes, vainqueur par KO et sans appel ..
mais avec beaucoup de patience , de réflexion , de travail sur soi , la tête arrive parfois à se débrouiller pour vivre de façon apaisée avec les tripes ..

pas de trucs et astuces à proposer , c'est un chemin exclusivement personnel ... la jalousie prenant corps parfois dans un sentiment (réel où non) de rivalité amoureuse, => je me compare à l'autre => estime de soi => sentiment d'impuissance ....
où encore sur un sentiment d''insécurité... et cela ne peut être qu 'en raison de vécus très perso que l'insécurité s' installe au fond d'une personnalité , et tout autant "uniques" seront alors les raisons et les façons dont les tripes se rappelleront au souvenir de la tête ...
nous sommes des êtres faits d'émotions et tenter de les maîtriser totalement me parait illusoire , par contre , tenter de les comprendre , les accueillir , apprendre à vivre avec en étant indulgent avec soi même quand on a parfois du mal a les canaliser me parait être un chemin de raison ..
certain(e)s se feront aider par un(e) psy machin chouette , on en trouve de vraiment très talentueux , d'autres commenceront pas des lectures ..

sur la théorie de l'attachement ( fonctionnements sécure , insécure etc ) ya un wiki article que j'ai trouvé intéressant
fr.wikipedia.org/wiki/Th%C3%A9orie_de_l'attachement

j'ai bien aimé aussi le livre d'isabelle filiozat => l'intelligence du coeur , le sujet principal c'est les émotions , c'est chez marabout , facile à trouver et à lire ...
et aussi un livre que j'ai seulement commencé et qui m'a déjà beaucoup surpris en bien => le jeu du Tao, comment devenir le héros de sa propre légende, c'est chez albin michel ..

extraits de la 4ème de couv =>
comment se connaitre soi même , comprendre ses désirs , intégrer ceux des autres , entrer dans une relation d'aide mutuelle ... / .. ce livre est inter actif et nourri par des trésors d'infos et d'expériences tirés des champs psy / spi ( de la psychologie à la spiritualité ) etc etc

et j'y ai déjà trouvé effectivement plein d'infos toutes très intéressantes dont je me suis déjà bien servi pour mes chemins perso ..

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@ Bodhicitta = en prendre soins suivant les blessures déjà subies

oui , bien entendu , je crois que c'est justement les ancrages négatifs , blessures du passé , failles perso, tout autant que les ancrages positifs d'ailleurs qui conditionnent ce que chacun ressent et exprime par ce mot , et comment chacun vit sa propre intimité de façon plus où moins "ouverte" ... où plus où moins "fermée" ...

à titre perso, mon périmètre d'intimité est quelque chose que je n'ouvre pas facilement .. il me faut du temps, de bons ressentis, que la confiance s'installe, etc, ça dépend aussi des "vibrations de l'instant", de la "petite étincelle", et mon périmètre d'intimité peut s'ouvrir alors plus facilement ... mais ce n'est que ma façon à moi de vivre mon intimité et je conçois sans peine et je suis même parfois admiratif que d'autres que moi aient plus de facilités sur ce sujet ..

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

derrière le mot intime , on peut y mettre beaucoup de choses ... alors j'ai ouvert le petit robert ( ça ne s'invente pas ! )

1 : se dit d'un sentiment , d'une opinion qui réside au plus profond de quelqu'un
2 : qui est caché des autres et appartient à ce qu'il y a de tout à fait privé
3 : avec qui l'on est étroitement lié ( ami intime )
4: qui se passe entre quelques personnes qui ont des liens étroits d'amitié
5 : où l'on se sent bien , propice à des relations familières
7 : personne amie , confident

intéressant aussi le wiki article sur l'intimité interpersonnelle
fr.wikipedia.org/wiki/Intimit%C3%A9

pour moi , l'intimité , ça entend quelque chose de précieux , je dirai même de sacré ... quelque chose qui a une grande valeur et dont il faut prendre grand soin .. mais pit être que je suis un peu "extrème" sur ce sujet .. chacun (e) ne mettant pas forcément les mêmes vécus , les mêmes ressentis derrière ce mot .. cela est donc très personnel , puisque comme nous le rappelle pitit robert , cela réside au plus profond de soi ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Eric_50
Il faudrait que tu cliques sur "demander à participer" pour recevoir les mails d'info, le jour venu.

Et tu devrais rester plus longtemps.

pour toi Bodhicitta => je suis du même avis qu'Eric , et que tout le monde en fait !!! tu devrais rester plus longtemps ...

et peu importe si c'est dans une dimension différente , cela sera toujours avec plaisir que je croiserai à nouveau l'intelligence de ton coeur ...
:-) :-) :-) :-) :-)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

bah moi aussi je suis intéréssé , of course .. c'était tellement géant en aout que cela ne peut être autrement .. c'est juste que c'est encore un peu loin comme date pour savoir précisément si je serai total free .. mais pinaise , l'idée de se retrouver , rien que ça déjà , ça me colle le grand sourire , celui qui vous traverse le visage d'une oreille a l'autre ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@siesta => je cherche à simili modéliser ça, parce que pour le peu qu'on peut répondre de vraiment utile en réaction aux confidences qu'on nous fait ici, ce serait pas mal d'être capable de dire "vous en êtes là, la force qui est développé en réaction à la tienne c'est ça, et ça veut pas forcément dire que c'est contre toi, les question que tu peux te poser en dehors de ces forces et qui ont du sens sont [détails en fonction des ressentis exprimés et de la personnalité qu'on découvre].

je crois que ces "modélisations" existent déjà sous la forme de concepts étudiés/énoncés en psychologie tels que la théorie de l'attachement ...

exemple avec cet extrait d'un wiki article ( attachement chez l'adulte ) dont je met plus loin le lien complet ...
si l'on considère que des "événements" , comportements, attitudes , bouts d'histoire perso , etc, ne peuvent pas être isolés de l'histoire complète d'un individu, il sera intérressant de lire tout l'article ...
bien que n'étant pas du tout un spécialiste des sciences humaines , j'ai eu l'okaze de tchatcher avec des psycho qui faisaient souvent référence à ce concept ...
entendu aussi que certains concepts de psycho sont parfois controversés , ne font pas complètement l'unanimité , sont sujets à évolution, etc, il conviendra de pendre ces lectures avec un peu de recul ...
pour ma part , je trouve ce concept là plutôt "éclairant", dans la mesure de mes connaissances limitées dans ce domaine ...
à noter aussi qu'il est question d'éthologie quelque part dans cet article .....

Attachement chez l'adulte et Évaluation de l'attachement.
La théorie de l'attachement fut étendue aux relations sentimentales adultes à la fin des années 1980 par Cindy Hazan et Philip Shaver. Quatre styles d'attachement sont couramment décrits chez l'adulte : sécure, anxieux-soucieux, distant-évitant, craintif-évitant . Ils correspondent plus ou moins aux types d'attachement de l'enfance : sécure, insécure-ambivalent, insécure-évitant et désorganisé/désorienté. Les adultes sécures tendent à adopter une vision positive d'eux-mêmes, de leurs partenaires et des relations qu'ils nouent. Ils se sentent à l'aise dans l'intimité comme dans l'indépendance, équilibrant les deux. Les adultes anxieux-soucieux recherchent un haut niveau d'intimité, d'approbation et de réponse à leurs initiatives de la part de leurs partenaires, se montrant excessivement dépendants. Ils ont tendance à être moins confiants, à adopter une vision moins positive d'eux-mêmes et de leurs partenaires, et sont aussi susceptibles de montrer au sein de leurs relations un haut degré d'expression de leurs sentiments, de souci et d'impulsivité. Les adultes distants-évitants recherchent un haut niveau d'indépendance, et semblent souvent éviter totalement l'attachement. Ils se perçoivent eux-mêmes comme auto-suffisants, non susceptibles de subir les sentiments d'attachement et n'ayant pas besoin de relations proches. Ils tendent à faire taire leurs sentiments, gérant le risque de rejet en gardant eux-mêmes à distance leurs partenaires, dont ils ont bien souvent une assez pauvre opinion. Les adultes craintifs-évitants éprouvent des sentiments partagés au sujet des relations proches, désirant et à la fois se sentant mal à l'aise avec la proximité émotionnelle. Ils ont tendance à se méfier de leurs partenaires et se considèrent eux-mêmes indignes d'affection (unworthy). De la même façon que les adultes distants-évitants, les adultes craintifs-évitants tendent à fuir l'intimité, réprimant leurs sentiments ...

lien vers l'article => fr.wikipedia.org/wiki/Th%C3%A9orie_de_l'attachement

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

petite phrase chopée dans un bouquin qui traite de PNL et qui va bien dans le sens de ce fill , du moins je trouve ..

"quand vous abdiquez vos propres forces vous créez un vide de pouvoir "

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@vaniel il est possible que le sentiment de jalousie ne se développe jamais chez certaines personnes dans certains types d'environnement.

je suis d'accord , je rajouterai même qu'une personne ayant des tendances à la jalousie puisse ne pas l'être dans une relation où il se sens en sécurité ...

cela tendrait à aller dans le sens de ce que dit aviatha => que c'est lié aussi à la relation ( en plus d'un sentiment d'insécurité qui est le plus souvent le terreau où prends corps la jalousie selon mon pt de vue )..

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@ aviatha D'où le fait que pour moi dans ce genre de cas, l'argument "je fais ce que je veux, tu fais ce que tu veux" est non-pertinent, le mal-être portant sur la nature de la relation donc le lien avec l'autre et comment cet autre nous revoit le lien.

ça me fait penser à ce que j'ai écrit un peu au dessus , page 2 =>

quand l'autre explique à l'un ses choix de vie , sa nouvelle philo , les "valeurs" et idées qu'ils viens de découvrir et vers lesquelles il veut cheminer et s'épanouir , la "trahison" se retrouverait alors remplacée par de la "sincérité" ? .. perso, cette notion me gène beaucoup et il y a surement à creuser aussi de ce coté

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Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

demeter
Tu cherches à identifier des phases dans le processus, comme par exemple les phases que l'on peut identifier dans le processus de deuil, mais identifier dans le cours de l'évolution de la relation ? C'est du reste probablement l'interaction entre deux phases de deuil qui sont en jeux, non ?

je vois bien ça comme ça aussi ... faire le deuil de comment c'était "avant" le "mouvement ", changement , évolution ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@siesta => j'ai l'impression qu'il y a une description neutre à faire des mouvements de ces périodes, et que les nommer permet de mieux poser les questions

j'y vois bien aussi la notion de mouvement ... quand à nommer les choses , je crois qu'on l'a déjà un peu fait , nan ? pas avec les mêmes mots , de façon désordonnée certes , mais je crois qu'on l'a déjà un peu fait ...

ce que tu appelles mouvement => changement où évolution d'une des 2 personnes dans le couple .. l'autre change, évolue (vers le poly) quand l'un ne peux que constater l'écroulement de ses certitudes , de son monde , et ne peux que subir ..
l'un rencontrant alors sa propre impuissance devant le désir de l'autre qui lui échappe .. l'un ne pouvant suivre l'autre sur ce nouveau chemin ou l'autre va s'épanouir pendant que l'un va donc subir ce mouvement qui amène à une nouvelle situation et va en souffrir

rien que dans cette expression " désir de l'autre lui échappe " il y a une notion de possession et de dépendance , on peut aussi remarquer le basculement du désir vers l'autre ( j'ai envie d'être avec lui, je m'apporte à lui) , vers le désir du désir de l'autre qui est destructeur , et là encore => basculement => notion de mouvement )

ce "mouvement" servirait alors de révélateur de la partie immergée de l'iceberg => dépendance , interdépendance , (ou autres) ...
et c'est encore ce "mouvement" que l'on pourrait alors considérer comme porteur d'une forme de "domination" de l'autre sur l'un , ou encore de force destructrice pour l'un ...

quand il s'agit d'une relation où l'un est mono et l'autre poly , où se découvre poly , il y a de plus un genre de confrontation de 2 mondes de pensées différents .. confrontation => notion de force qui peut induire une notion domination ? pourquoi pas ...

tout cela au conditionnel bien entendu , et à titre se suggestion ,hein !!!

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petite précision : quand je parle d'évolution de l'autre vers le poly , l'un la subissant , cela atteint pour moi le même niveau de violence symbolique qu'une tromperie/trahison dans un monde mono ... déjà dit , mais j'en remet une couche

que l'autre explique à l'un ses choix de vie , sa nouvelle philo , les "valeurs" et idées qu'ils viens de découvrir et vers lesquelles il veut cheminer et s'épanouir , la "trahison" se retrouverait alors remplacée par de la "sincérité" ? .. perso, cette notion me gène beaucoup et il y a surement à creuser aussi de ce coté ... dans tous les cas , cela n'enlève en rien la douleur de l'un , et n'absout en rien de la responsabilité de l'autre face à cette douleur ...
c'est du moins mon point de vue

edit => "trahison" remplacée par "sincérité" , la encore , notion de mouvement

et edit de fin , les mots que j'emploie , comme "trahison" , pourront paraître fort aux yeux de certains , peut être ... je les ai choisis parcequ' ils sont bien le reflet , selon mon point de vue , de la violence , fut elle symbolique , que se prend en pleine tronche celui où celle qui subit ..
dans le même genre d'idée , on parle bien de domination , souffrance ... comme le dit siesta , on est pas dans un monde de bisounours où dans un monde avec le village dans les nuages ... "celui ou celle" qui subit pourra nous en toucher 2 mots au besoin ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.