Polyamour.info

vu que la question se pose assez souvent, j'ai préparé le tutoriel:

Comment s’y prendre si votre partenaires devient polyamoureux (ou, tout simplement, s’il tombe amoureux de quelqu’un d’autre).

En résumé:
1 – Ne quittez pas votre partenaire.
2 – Ne questionnez pas le choix de votre partenaire.
3 – Désintéressez-vous de sa nouvelle relation.
4 – Draguez.
5 – Aimez le processus, pas les personnes.

Bienvenu dans le club! :-)

Pour vous aider à sortir de l'impasse, le plus simple est de prévoir un cadre.

1) dans le cadre de votre démarche libertine, vous allez rencontrer des autres personnes.
2) il est possible que, dans le cadre de ces rencontres, vous pourrez éprouver des sentiments pour les gens que vous rencontrez.
3) il faut que ces sentiments ne mettent pas en péril votre vie familiale.

Personnellement, j'ai une série de règles qui règlent mes aventures libertines et extra-conjugales, règles qui ont fait leur preuves depuis plusieurs années.

1) établir un nombre max de jours par semaine à dédier aux nouvelles relations, et un nombre minimum de jours à dédier à la famille. En ce moment je n'ai pas trop d'attaches familiales, donc je dédie à la famille 1-2 jours par semaine. Dans votre cas, il faudrait plutôt libérer 1 jour par semaine pour les nouvelles relations, et garder les autres 6 jours pour la vie de famille.
2) ne pas considérer comme sérieuses des relations trop récentes. De mon côté, une nouvelle relation devient sérieuse si on a passé ensemble au moins 18 mois.

notmyname
Je crois que vous saisissez pas bien la situation. L'évolution de cette relation a énormément fragilisée ma situation matériel et affective. Ce n'est pas en dénonçant la dépendance que crée l'exclusivité et en s'écartant du modèle que pouf par magie la dépendance disparait. J'ai encore des factures et zéro revenu.
Au contraire je trouve qu'elle, ma compagne, fait preuve d'une violence incroyable.
Le postulat du polyamour que tout le monde serait les satellites de tout le monde est fausse, dans la pratique et dans la théorie.
Chaque personne a un poids social, une autonomie plus ou moins élevée. C'est à ces moments qu'on voit les capacités de rapprochement s'élaborer.
Ce qui est encore plus fou, c'est que le manque d'étude quantitative, leur inexistence même, sur la dynamique réelle des expériences polyamours permet d'affirmer avec aplomb que le polyamour est plus égalitaire que l'exclusivité. C'est pas qu'une affaire de raisonnement.
Enfait, la mise en place du polyamour, nécessite plus de ressources, et s'il y a polyamour sans partage de celles-ci, je vois pas en quoi ce système est différent de l'exclusivité, voir bien pire. L'exclusivité assure au moins ce partage à l'échelle du couple.

Je n'ai aucun espoir de lui faire changer d'avis, je vois très bien les dynamiques à l'oeuvre.

Pour finir notre relation, je vais lui demander si elle accepterait que je ramène des personnes chez elle, dans sa chambre, afin d'équilibrer l'écart matériel qui existe entre nous dans l’exercice du polyamour.

Je pense que cette dernière proposition va soulever toute l'hypocrisie de la situation.
Est-ce que vous seriez prêt à accepter cela en tant que polyamoureux.ses?

Si cette femme vous heberge et paie vos facture, vous avez tout l'intérêt à lui donner raison sur tous les points. Même si son comportement vous semble absurde, il faut lui dire toujours "oui", de manière à qu'elle continue à vous héberger et à payer vos factures.

Entre temps, vous vous activez pour chercher des autres sources de revenu, un autre logement et pour connaître des autres femmes intentionnées à relationner avec vous.

Et une fois que vous êtes devenu indépendant de cette femme (surtout financièrement), vous partez sans trop de soucis.

bidibidibidi
Kill, je trouve que tes propos sont déplacés...

Pourquoi?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

notmyname
Je n'ai pas d'appartement l'ami.e, et je suis sans le sou. Cela rend les choses incroyablement difficile d'organiser une vie sentimentale quand tu ne sais pas ou demain tu seras.

J'ai eu pendant très longtemps des fins de mois très difficiles et des logements précaires. Et cela n'e m'a jamais empêché de tisser des nouvelles relations. Bien au contraire, j'ai eu mes meilleures relations quand j'étais en logement précaire et sans un sou.

Comme exemple, voici l'histoire d'un gars qui séduit plein de femmes tout en étant SDF.

Et de toutes façons, retrouver un travail, un logement et des nouvelles relations est infiniment plus facile que convaincre ton amie à changer d'avis sur votre relation.

notmyname
C'est vraiment une injonction culpabilisante, je ne peux matériellement pas relationner avec d'autres personnes. Je sais pas à quel point la communauté peu avoir des phases bourgeoises.

Je suis actuellement triste, et je vois le polyamour comme une forme de rupture sans rupture, quelque chose qui durerait dans le temps, sans que pour moi le passage à autre chose soit possible.

Je ne veux pas développer de la rancoeur, mais la situation m'y amène. Comment peut-elle vivre sa meilleure vie, alors qu'à côté elle sait bien que je galère ? Ne peut-elle pas avoir l’honnêté de me dire que c'est fini ?

Et pourquoi tu ne peux pas relationner avec des autres personnes?

notmyname
J'ai été sur le point d'annoncer la rupture, car manifestement nos besoins s'éloignent. Je ne crois pas en des polyamours imposés, et même dans la forme du polyamour qui d'après mon (seule) expérience est insensible aux déséquilibres dans les relations dès que cela sort des dynamiques de genre.
Enfin moi même je n'envisage pas de relationner avec une autre femme, et le déséquilibre de réciprocité dans cette relation me parait de plus en plus comme une forme d'aliénation.

Si je vous demande de l'aide, c'est que j'aimerai avoir votre point de vu sur la situation.

Ne pas vouloir relationner avec des autres personnes et toujours une mauvaise idée, car cela nous rend dépendants des envies de la personne avec qui nous avons choisi de relationner.

Et quand on est victime de cette dépendance, on questionne tout le temps la personne sur le type de relation qu'on est en train d'avoir: l'ambiance devient vite lourde, et à un certain moment, l'autre personne a juste envie de se barrer.

Dans ce cas là, la stratégie est toujours la même:

1) ne pas s'inquiéter des changements du partenaire
2) aller draguer ailleurs
3) attendre que ça passe.

Vu que ça arrive tout le temps, j'ai fais le tutoriel: Comment s’y prendre si votre partenaires devient polyamoureux (ou, tout simplement, s’il tombe amoureux de quelqu’un d’autre).

J'avais fait cela à Dijon il y a une dizaine d'années. J'avais trouvé 10 personnes et on avait fait l'invasion d'un sauna libertin, qui était devenu un sauna polyamoureux le temps d'une soirée.

bonheur
@Kill : reconstruire sans amour, donc ? Du coup, dénommer les relations d'amoureuses... D'où mon éternelle incompréhension de cette philosophie (j'en suis désolée :-(, sincèrement ! ).

On désensibilise lorsque l'on est allergique. Moi, je ne suis pas allergique à l'amour, au contraire, c'est pour le vivre encore plus et encore mieux (avec les hauts et les bas, que je surmonte) que je perçois le polyamour. Sans sensibilité, à quoi sert l'amour ? Pour le sexe, il y a des possibilités simples. Autrement, à bas toutes formes de relationnels humains qui engendrent de ressentir (amitiés, au travail, en famille, dans la rue...). La non sensibilité mène, pour moi, à l'indifférence. Sauf que l'humain isolé ne peut pas forcément survivre.

En revanche, s'éloigner des personnes toxiques, je suis entièrement en faveur de cela (y compris à l'intérieur du couple officiel). On peut opérer une prise de conscience en renforçant justement l'impact (positif comme négatif) sur sa vie. L'hyperémotivité n'entre pas en conflit avec l'émotion, au contraire. Savoir que ça arrive, de ressentir fortement (perso, c'est intérieur et nullement pour faire comme la société l'exige), suffit à vivre en pleine conscience. Je vis ma pleine conscience sans rejet de mes émotions, justement.

@laurence93. Encore une fois, ma vision et celle de @Kill ne s'opposent pas. Les deux sont à considérer et parfois, grapiller de ci, de là, permet de se trouver. Je suis en faveur de l'instinct, de ce qui fait écho. On perçoit l'humain comme une science exacte universelle ou alors on se perçoit individuellement suivant ses sens (j'intègre les envolées de pensées incontrôlées, les émotions). J'ai lu un ouvrage où l'amour était considéré comme une émotion. Je suis assez en adéquation.

On peut désensibiliser dans deux cas: quand on est allergique, et quand on est accros. Dans le cas de l'amour, c'est le deuxième cas: les gens deviennent vite accros à l'amour, et se retrouvent avec des divorces, de la jalousie et des violences conjugales.

Donc, l'objectif de la désensibilisation n'est pas de ne plus rien ressentir, mais de maitriser l'amour de manière à que ne soit plus un obstacle à notre vie personnelle et professionnelle.

De mon côté, je continue à éprouver toutes les émotions liées à l'amour. Je dirais même que j'en prouve beaucoup plus que avant. Tout simplement, le sentiment est séparé de l'appel à l'action: si j'eprouve un sentiment amoureux je ne suis pas obligé d'aller tout de suite vers la personne qui provoque ce sentiment et bousculer toute ma vie pour sortir avec elle.

laurence93

Je suis perplexe devant ces représentations de la relation amoureuse, je sens comme une mise à distance des émotions, des élans amoureux , comme une désensibilisation pour le coup des sensations positives. Je retiens pour le moment l'idée de parler avec légèreté de leur relation , de ne pas en faire un monde, de limiter l'importance que cela pourrait avoir sur mes affects. Je ne suis pas dans le désir d'aller draguer ailleurs pour le moment mais qui sait.
Merci à vous pour toutes ces réponses
L

La désensibilisation fait partie du parcours de prise de conscience des relations amoureuses. La société encourage l'overdose de sentiment amoureux, avec toutes les conséquences qui vont avec (relations malheureuses, violences de couple, divorces à répétition, etc.).

Pour être heureux en amour, il faut un sevrage. Et comme le sevrage d'alcool ou le sevrage de drogue, le sevrage d'amour laisse une sensation de vide: le corps s'est totalement habitué aux sensations fortes, et la vie tranquille du bonheur amoureux laisse une sensation de vide.

Une fois qu'on a apprivoisé le vide, on peut recommencer à construire: on peut vivre ses relations de manière plus sereine, et être à l'abri des hauts et des bas des passions amoureuses.

Le meilleur pour éviter les dérapages est de fixer des plages horaires. Vous pouvez faire l'amour à qui vous voulez, vous pouvez tomber amoureux autant de fois que vous voulez, mais vous gardez un certains nombre d'heures par semaine uniquement pour vous deux.

Cela peut aller de 1-2 jours par semaine si vous n'avez pas d'enfants, ou si vous ne vivez pas ensemble à 4-5 jours par semaine si vous vivez ensemble ou vous avez des enfants en commun.

laurence93
Bonjour
Je lis depuis des semaines sur le forum et ce soir je me lance. Je cherche à être rassurée sur mes capacités de "polyacceptante". En résumé je suis en relation avec mon amoureux depuis près de 10 ans. Il m'a dit très tot dans notre relation qu'il ne pouvait pas me garantir l'exclusivité parce qu'il avait déjà vécu le fait d'aimer 2 femmes et qu'il savait que cela pouvait lui arriver de tomber amoureux d'une autre, ou d'avoir une intimité sexuelle avec une autre sans pour autant cesser de m'aimer. En monogame pur jus j'ai accusé le coup mais je me suis dit que je ne savais pas ou me menait cette histoire et qu'on verrait bien par ce que j'étais trop amoureuse pour arrêter là de vivre cette relation. Et je lui ai dit que si ça arrivait je préférais ne pas le savoir. Je ne pensais pas qu'on serait toujours amoureux 10 ans après.
Il y a quelques mois j'ai commencé a repérer chez lui des comportements inhabituels en particulier avec ses correspondance SMS et ( je sais c'est mal) j'ai parfois jeté un œil a son écran. Assez vite j'ai compris qu’il envoyait des message d'amour et il y a 3 mois le 15 mars j'ai compris que c'était a une de nos collegues, que par ailleurs j’apprécie beaucoup sur le plan humain. Le monde s'est effondré sous mes pieds et j'ai passé des nuits et des jours sur les témoignages de polymamoureux , les blogs , les vidéos, les forums afin de comprendre si cela pouvait etre vraiment vrai d'aimer réellement et sincèrement 2 personnes en même temps et aussi fort . IL faut vous dire que toutes ces années (j'ai appris que ça fait 4 ans) il n'a cessé de me démontré combien il tenait a moi, me désirait, me chérissait et rien a changé a l'irruption de cette autre femme dans sa vie amoureuse. Quand je lui ai fait savoir que j'avais compris il m'a dit et redit qu'il m'aimait et que rien ne m'étais retiré que je restais précieuse et indispensable .J'ai fait le choix de rester avec lui et de chercher à le comprendre, voire à devenir comme lui, comme elle ( elle est mariée). J'ai lu plusieurs livres sur le polyamour/la polyamorie , j'en ai un en cours très inspirant ( MOre than two), parfois je sens que ça y est, je suis "reconditionnée", j’ai compris mes peurs , j'ai avancé , je deviens compersive envers Elle ( avec qui j'échange régulièrement dans ce but) et envers Lui, et je me projette un peu dans ce nouveau modèle.
Et puis d'autre fois comme cette nuit, la jalousie revient me dévaster et je ne sais pas si je vais survivre. et je me demande si ressentir régulièrement une douleur morale de cette intensité ne va pas finir par me détruire. Comment faire pour ne plus avoir mal? j'ai beau être dans l'introspection, travailler en thérapie, j'ai l'impression que rien y fait vraiment en profondeur et je finis par me demander si il ne me manque pas une case pour y arriver, comme s'il fallait une sorte de mutation pour pouvoir vraiment vivre la compersion. Est ce que certains d'entre vous on t vécu cela et ont fini par apprivoiser leurs peurs de façon définitive? Ce sont tous les 2 de bonnes personnes, j'aime l'une d'amour j'ai beaucoup d'amitié pour l'autre et ce soir je les déteste , ils me dégoutent quand j'évoque cette intimité entre eux, et je reste engluée dans mes idées négatives au lieu de penser que bientot il va revenir vers moi toujours aussi amoureux. Si quelqu'un ou quelqu'une voulait bien m'aider à y voir plus clair? Je n'ai personne à qui parler de mes dilemmes à part eux qui en font partie (et mon psy).
Merci d'avance.
L

Pour retrouver son bonheur, il faut lire, mais il faut surtout mettre en pratique ce qu'on lit.
Et pour mettre en pratique ce qu'on lit, il faut deux points:

1) se désintéresser de la relation
2) aller draguer ailleurs.

Vu que la question se répète souvent, j'ai préparé un tutoriel, avec tous les détails, et la procédure à suvre, pas à pas.

Comment s’y prendre si votre partenaires devient polyamoureux (ou, tout simplement, s’il tombe amoureux de quelqu’un d’autre).

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Dagonz1
Je vous comprends... mais l'idée c'était aussi, justement, de s'engager, de s'enraciner. On vit bien ensemble, on le sait: on l'a vécu pendant les confinements successifs. Mais on a besoin de plus d'espace. Et puis on voulait trouver un espace divisable en deux logements, et c'est beaucoup plus dur à trouver à la location qu'à l'achat, paradoxalement.

De toutes façons, maintenant le projet est lancé. Chaque conversation avec le banquier me fait un peu peur... au pire, le projet s'effondre et on doit vite trouver un lieu à louer. Mais l'idée de déménager deux fois est elle-même anxiogène.

pour rester dans la propriété, une autre piste serait celle de prendre une maison et la diviser en trois logements, avec une partie commune. Après, on fait un règlement de copropriété et trois emprunts distincts, un pour chaque lot.

Les banques devraient aimer davantage une solution de ce type.

1) personnellement, je n'aime pas trop passer par les banques. Je préfère baisser mes prétentions et mettre le maximum en cash

2) il ne faut pas être pressés: les achats immobiliers peuvent prendre du temps, donc, il ne faut pas compter sur ça pour le solutions de logement à court terme.

3) en attendant de finaliser votre achat, le mieux est de trouver un logement en location qui vous permette d'avoir un toit entre temps.

bonheur
Il est vrai que pour les jeunes, l'exemple de la génération antérieur ne donne certainement pas envie. Les enfants, ce n'est pas obligatoire, pas plus que le mariage, le chien ou le chat. On peut s'entourer, sans cohabitation. La solitude n'est pas un mal en soi. Au contraire, indépendance et autonomie conviennent à certains. Là n'était pas l'objet de ce fil de discussion, toutefois la discussion est intéressante. Il faudra voir, d'ici 20 ans, la courbe démographique. Il semble que la natalité commence à baisser, et ce n'est certainement pas par hasard. Oui, les divorces (ou séparations) compliquent l'existence. Surtout la haine qui l'accompagne parfois.

Le divorce, c'est pas terrible. Et se mettre en couple en sachant qu'on va divorcer d'ici 3-4 ans ne fait envie à personne.

L'indépendance/autonomie ne fait envie à personne non plus. Vieillir tout seul, juste avec son chat, et mourir dans l'indifférence générale ne sont pas des options attrayantes. Et si entre temps on se retrouve au chômage, ou il y a un effondrement de la société tel que nous l'avons vu en 2020, l'indépendence/autonomie devient un sérieux handicap.

Donc, il faut une troisième solution, qui mette ensemble l'envie de fonder une famille avec le besoin de tomber amoureux pour des personnes diverses et variées tout le long de sa vie. Et là, le polyamour (dans toutes ses formes) a plusieurs cartes à jouer: toutes les solutions que nous avons mis en place depuis plusieurs années (j'ai commencé en 2010, mais des gens ont commencé bien avant) constituent un magnifique ensemble d'expériences que nous pouvons mettre au service de l'ensemble de la population.

Étrangement, il me semble que toutes ces solutions ne seront pas mises en place par la communauté polyamoureuse elle-même, mais plutôt par l'aile la plus conservative de la société: la communauté polyamoureuse est encore trop concentrée sur ses rêves d'indépendance/autonomie, tandis que l'aile conservative de la société (que je fréquente également) se pose activement des questions sur la manière de fonder une famille aujourd'hui, avec les contraintes de la société contemporaines. Et l'idée d'une famille non-monogame est étudiée de manière sérieuse.

bonheur
Oui, oui, je ne doute pas de cela. Simplement, je ne fais pas ce constat dans mon entourage. Aussi, l'intéressant serait de savoir quelle proportion des 25/30 ans est concerné, et cela en rapport avec les générations précédentes. Je serai curieuse de visualiser une telle courbe d'évolution. Autrement dit, ce qui importe c'est combien de ces jeunes font des enfants et combien n'en n'ont pas.

Je crois que les deux choses sont liées.

Dans une relation monogame, faire des enfants est un gros risque. On fait des enfants, on monte une vie à deux, et quelques mois/années plus tard, un des deux tombe amoureux de quelqu'un d'autre et c'est la catastrophe: divorce, avocats, droit de visite un weekend sur deux et pauvrété généralisée. (quand ça va bien, ils viennent pleurer ici sur polyamour.info).

Dans ces conditions, faire un enfant est un gros risque. C'est bien moins risqué de rester célibataire et prendre un chat. On s'ennuie un peu plus, mais au moins on ne doit pas prendre des avocats.

Dans ce cas, le polyamour peut se réveler une bonne solution pour faire des enfants sans risquer de se retrouver dans un divorce coûteux et compliqué: on trouve une personne du sexe opposé, avec qui on s'entend bien et qui n'habite pas trop loin, on prend un appart ensemble et on fait des enfants avec. Et chacun des deux garde la possibilité d'avoir des histoires d'amour à côté, sans que cela mène à un divorce.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

PhilB
Merci à tous les 3 pour vos réponses éclairantes, j'avoue je ne m'attendais pas à cette tonalité :)
Pourquoi je m'intéresse au polyamour? pour ouvrir mes attirances, mes sentiments à plusieurs sans plus d'exclusivité, enfin j'espere..j'ai pu souffrir de trop et de pas assez d'exclusivité au fil du temps.
Pourquoi l'enfant? je suis dans un démarche de transition environnementale, et nos futurs générations, il est important de les choyer et de leur montrer comment vivre autrement dans nos sociétés, comme ce que je commence à vivre : colocations (vivre à plusieurs), mobilité, sobriété, moindre conso etc...et si un enfant pouvait naître dans cet environnement loin des schémas classiques, ce serait un bon point de départ. regardons les drames que provoquent les divorces hétéro, les modèles de vie urbaine....les communautés au sens d'avant la révolution industrielle n'existent plus, la famille est éclatée par les distance ou par les séparations (cf SAPIENS le livre de Harari).
Et enfin, oui, à 57 ans c'est offrir à une femme + jeune et avec toute ma responsabilité, la possibilité de vivre sereinement d'un enfant à venir...combien de jeunes pères disparaissent autrement que par le décés? les conséquences sont pas plus pas moins dramatiques...
avec toute ma bienveillance
Philippe

J'ai 15 ans de moins, mais mon programme c'est plus ou moins le même.

PhilB
hello à qui pourra lire mon témoignage...
Agé de 57ans, j'ai opéré plusieurs transitions depuis 20 ans environ, divorce pour vivre seul et en garde alternée de mes 2 garçons, puis reconversion professionnelle, sociale (je vis en colocation), environnementale (je ne circule qu'à vélo et suis zéro déchet), et LE sujet qui me pèse : mes relations amoureuses!!!
Après mon divorce, j'ai pu rencontrer d'autres femmes mais rien de stable au-delà de 3 ans...j'ai connu l'amour passion, l'amour sentimental, l'amour parental, et depuis 1 ans je vis l'amour fraternel en qlq sorte. Je suis bien avec ma compagne, mais elle ne comblera jamais mon énorme désir d'enfant, que je souhaite "offrir" à une femme. Je suis encore fertile et responsable de mes engagements face à cela (sujet philo des raisons pour lesquelles la femme ne l'est plus après 43 ans environ, mais l'homme oui jusque tard).
D'un caractère relationnel très ouvert, je me sais être attiré par beaucoup de femmes...
Ai-je donc l'âge de m'installer dans le poly-amour? est-ce un sujet ou pas? un délire inconscient? j'avoue être un peu perdu...
Merci

bien sûr que oui! malgré ce qui disent certains, il n'y a pas d'âge et pas de critères pour s'engager dans le polyamour.

Si ton but est de faire des enfants, alors il faut mettre tous ces efforts dans ce sens là:

- viser en priorité des femmes jeunes, et qui habitent près de chez toi
- prévoir déjà un scénario de ta future famille (vous vivrez ensemble, ou pas? Qui s'occupe des enfants? Qui finance le tout?)
- Prévoir un scénario à long terme (quand tes enfants auront 10 ans, tu en auras 70, quand tes enfants auront 20, t'en auras 80): comment évoluera ta famille quand tu seras trop vieux pour t'en occuper?

Je suis en plein dans la même réflexion, donc je me pose les mêmes questions.