Polyamour.info

Bonjour Bodhcitta :)

Je comprends que ça te chagrine, c'est très compliqué à gérer, parce que dans ce genre de cas... C'est effectivement une gestion émotionnelle à sens unique.

J'ai expérimenté ce genre de relations, et je n'en ai tiré que de la tristesse et de l'épuisement nerveux.

Mais j'essaie de garder espoir. En lisant ici, j'ai pu voir que pour d'autres, le/la partenaire jaloux/se a parfois fini par apprendre à gérer ses émotions, prendre du recul, et que ça a pu donner de jolies relations, qui fonctionnent plutôt bien.

Le tout est de savoir si l'on est prêt ou pas à continuer dans ce genre de relation, à, parfois, donner une seconde chance à une personne qui peut avoir réfléchi et qui tente de travailler sur elle-même.

Je pense qu'avant tout, il faut prendre soin de soi-même, parce qu'après tout, on est la seule personne avec qui on passe toute sa vie, vraiment. Et que pour pouvoir prendre soin d'autres relations, il faut être en état de le faire, et l'épuisement émotionnel ne permet pas ou peu, cela.

Bonsoir :)

Pour ma part, je dirais que chaque relation fonctionne à sa façon.

N'étant pas en relation primaire/binaires, j'ai mis en place une règle simple : lorsque je dis "je sors ou je suis chez un/etel/le" on ne m'appelle que si urgence et sinon, message auquel je répondrai en rentrant, ou quand j'ai un moment creux/solo.

Je considère que le tel/l'ordi de mes amours=très personnel, privé, donc je ne touche pas, à moins d'y être expressément invitée par la personne.

Autre règle que j'ai : je partage ce que j'ai envie de partager, tu partages ce que tu as envie de partager. Si l'amour préfère garder ses éventuelles relations en mode secret, c'est ok avec moi. Si iel préfère partager tout, c'est aussi ok (je ne connais pas la jalousie, du tout). Si c'est entre deux, ça me va. De même que je partagerai ce que je jugerai utile/nécessaire/pertinent/que j'ai besoin de partager.

Évidemment, tout ça est personnel, et je crois que chacun/e trouve ses solutions, selon aussi les relations et leur nature.

gdf
Don't feed the troll

Sorry :)

Oh punaise...

Le ramassis de clichés."Le sexe hors couple emmène des conséquences"... Ou pas, tout le monde ne vit pas le sexe hors couple comme un problème. "Trouve une hétéro et tu seras heureux à nouveau"... Wait, what ?! Parce qu'il n'y a que les autres orientations sexuelles qui vivent le polyamour et les autres configurations relationnelles, et que les hétéros qui sachent ce qu'est la monogamie ? "Comme un vrai mec"... C'quoi un VRAI mec, et qui distribue le diplôme de vrai mec ?

Lili-Lutine
Heu moi quand je lis ça .... ben je tourne le dos vite fait et je m'en vais me promener ailleurs (+)

www.forumpolyamour.com/t7-amour-universel-et-pardo...

Oh... punaise. Oui.

Non, merci, je préfère rester ici. Pour la qualité des échanges, la qualité visuelle et ergonomique de ce forum-ci, et sa bien meilleure organisation.

L

Ciryon
Il y a trop de sites commerciaux dont le modèle commercial est en plus sexiste "faire payer les hommes et se servir des femmes comme vitrine" Si site polyamoureux il y a , alors c'est soit gratuit pour tout le monde, soit payant pour tout le monde mais avec un tarif identique.

Le site existe déjà et tout le monde y est à la même enseigne. Gratuit formule base, payant formules plus complètes, sinon on peut gagner des compléments avec des actions qui rapportent des "points".

Le problème, en tant qu'inscrite et je ne suis pas la seule personne à le déplorer : demande de genre, et il faut être binaire (h/f et c'est tout, quid des agenres, transgenres ?), et avoir une recherche binaire (h/f, quid des bisexuels, pansexuels, etc ?).

Alors, disons que ce n'est pas très au point.

Sinon, pour les sites "commerciaux", c'est comme en boîte de nuit. Si tu ne paies pas, c'est que t'es pas le "client", mais la marchandise. Soyons clairs, oui dans certains endroits et sites, les femmes sont là pour rameuter les mecs, et donc on est dans une forme assez écoeurante de fonctionnement à mon sens.

Je ne vais pas me positionner pour ou contre. L'article me parle, beaucoup. Pourtant, je suis pour la franchise, dès le départ, plutôt que mettre la personne devant le fait accompli.

Là, j'avoue avoir l'impression de lire quelqu'un qui a menti éhontément, et se dédouane. Et ça me met assez mal à l'aise. Les arguments sont ok, le procédé ne l'est pas, à mon humble avis.

Psychiatre=Freud et Freud=gros misogyne qui a toujours remis tous les problèmes de l'humanité sur le dos des femmes. Grâce à qui, quoi que fasse une femme, elle est d'office coupable de tous les maux de la terre. Vois plutôt d'autres types de thérapeutes, tu n'en seras que mieux.

Bonjour... J'avoue, la situation m'interroge sur la définition pour eux deux du polyamour ?

Et s'octroyer une liberté pour l'interdire à l'autre, ça me semble inéquitable. Comment est-ce vécu ?

Super merci ! Je vais aller voir le fil que tu as posté :)

Bonsoir !

Je vois que ces livres semblent être de solides références, et j'aurais voulu me les procurer, mais les tarifs des copies encore dispo d'occasion, hors de ma bourse, quel dommage.

APH a été réédité en 2010, et depuis plus rien. Peut on espérer une réédition, ou bien faudra-t-il malheureusement y passer ses économies ?

Merci en tout cas :)

@LuLutine
@gdf

Je ne considère pas systématiquement comme mono quelqu'un juste éduqué comme tel(le), mais bel et bien les personnes réellement exclusives dans leurs relations amoureuses. Pas d'amalgames, c'est pas mon truc, et d'autant moins que pendant 29 ans j'ai cru être mono et ce n'était qu'un effet socio-éducatif, chez moi, en effet.

J'ai tout de même essayé, deux années durant, avec mon ex compagnon. Il faut aussi comprendre que tout ce temps, jusqu'à il y a quelques semaines, j'ai tout fait pour le ménager, tout en lui faisant comprendre qu'un jour, il faudrait que je puisse vivre ouvertement ma vie poly. Je l'aimais et je l'aime encore. Mais je ne peux plus vivre emprisonnée dans une relation où les efforts sont à sens unique, où les compromis sont systématiquement de mon côté. Je savais, oui, que rencontrer mon autre Amour serait l'épreuve du feu, celle qui fait que ça passe ou ça casse. Mais je voudrais repréciser plusieurs choses : pendant deux ans, j'ai eu droit aux grands discours à base de "je t'aime et accepte ta nature" suivis de tentatives de contrôle permanentes (sur le type de relations, les personnes avec qui je pourrais avoir une relation, ce que je pouvais ou non faire avec une éventuelle relation), les manipulations et chantages affectifs. Alors essayer oui, j'ai voulu, et d'autant plus, je le répète, que cette personne, j'en étais et en suis encore très amoureuse. Mais l'amour et la patience ne suffisent pas toujours.

Petit ajout concernant mon ex compagnon : ma nature poly il la refuse et refuse une relation officielle avec moi. Par contre il m'a clairement fait comprendre, texto, qu'en attendant de se retrouver une copine/femme officielle, il voudrait bien avoir une relation officieuse avec moi (pour ensuite me rejeter encore). Donc, quand il s'agit, je vais le dire vulgairement de "se vider les couilles" en attendant mieux, là, le fait que je sois poly et amoureuse de lui l'arrange bien. Amertume un peu de ce côté là.

Alors oui, mon ressenti, c'est que les réels monos ont des exigences qui ne sont pas compatibles avec les poly. Mais, je ne dis pas que TOUS sont ainsi, ni que TOUS exigeront l'exclusivité de leur partenaire. D'ailleurs je sais, je lis ici, que certains vrais mono, font de réels efforts par amour pour leur partenaire poly, même si pour eux c'est très dur à vivre (ce que je conçois parfaitement), et je ne nierai jamais que cela existe, mais cela reste à mon avis minoritaire (mais ce n'est que mon avis, et j'aime discuter, débattre, être bousculée dans mes croyances, et je pense que c'est important pour avancer et grandir).

Donc, c'est aussi pour être confrontée, discuter et interroger mes croyances, mes expériences et celles des autres que je me suis inscrite et ai commencé à discuter avec vous :) Je suis parfois un peu brute de décoffrage dans l'expression de mes ressentis, mais tout à fait capable de prendre du recul et réfléchir.

Bonsoir.

Je viens d'arriver sur le site il y a quelques jours. Depuis, je sous marine un peu, je lis, me renseigne, je vois des tas de témoignages. Et concernant la relation mono/poly, je souhaite apporter le mien.

Pour ma part, je sais que je suis poly depuis environ deux ans. J'ai compris qui j'étais en même temps que j'ai appris le mot et sa définition.J'étais dans une relation monogame, comme toujours avant, et les périodes de célibat étaient remplies d'amant(e)s de passage, pour quelques heures/jours/semaines.

Bref, j'étais avec mon compagnon depuis à peu près six ans, deux enfants.

Et pendant deux ans, depuis mon "coming out", mon compagnon m'a juré ses grands dieux qu'il acceptait, qu'il m'aimait telle quelle, libre de mes relations tant sexuelles qu'amoureuses.

D'abord, il m'a proposée de m'essayer au libertinage. Mais 1. cela ne me convenait pas et 2. à chaque possibilité de rencontre, il avait une "attaque" puis plusieurs jours malade. En gros il somatisait.

Tant qu'il s'est agi de parler de ma "liberté" à nos amis, sans plus, d'avoir, pour lui, le beau rôle, celui du mec ouvert et bienveillant, ça lui allait sans problèmes. Les choses se sont gâtées lorsque j'ai rencontré par internet un homme avec qui j'avais de nombreux points communs, dont celui d'être poly. D'abord relations amicales, puis très vite amoureuses, toujours par internet (la distance entre nous rendant les choses plus complexes en termes de rencontre).

Et après quelques semaines, nous avons désiré nous rencontrer. J'ai été strictement honnête avec mon compagnon, à ce sujet, quant à la rencontre, et aux dates éventuelles. Il n'a jamais demandé que je demande sa permission (ce que, n'étant, de fait, pas sa propriété, je n'aurais pas accepté). Pour autant, du moment où cette relation est devenue sérieuse, sentimentalement parlant, j'ai eu droit au même "cirque" de somatisations que lorsque lui me proposait le libertinage comme alternative, ou mieux à ses yeux, que j'entretienne une relation avec un ami commun. Et ses exigences sont devenues à rallonge et plus fantasques les unes que les autres. Jusqu'au jour même de ladite rencontre, où ses textos allaient s'immiscer jusque dans l'intimité qui était en train de se créer, désir de contrôle sur moi.

Les jours qui ont précédé la rencontre, son but clair même si non ouvertement déclaré, était de me mettre au désespoir et me pousser à abandonner (chantage financier, avec les enfants etc), un coup oui, un coup MAIS, un coup t'as intérêt à... Je connais cet homme, malheureusement pour lui, je sais sa façon de me pousser à abandonner et me placer en situation de dépendance par chantage affectif. Je n'ai pas cédé, et suis allée à la rencontre de cet homme dont je suis amoureuse. Quatre jours de pure magie plus tard, l'heure du retour vient.

Et quel retour. Je suis arrivée, crevée par des heures de train, face à un mur, littéralement, glacial, distant, mesquin, même. La veille, il m'avait annoncé vouloir que l'on ait une discussion sérieuse. N'y tenant plus, après des mois de chaud et froid (et beaucoup plus de froid que de chaud), je l'ai confronté à cette fameuse discussion.

Discussion durant laquelle il a refusé un long moment de reconnaître le pourquoi, la motivation profonde. Il me quittait, mais c'était uniquement de ma faute, selon lui. Sauf que non, pas d'accord, après deux années à me clamer, malgré mes doutes, que ma nature poly c'était ok pour lui (et même à draguer de son côté, puisqu'après tout, la liberté qui est mienne, je la considère sienne aussi s'il en veut), remettre tout sur le dos de ça, c'était inacceptable. Il a donc reconnu qu'il n'acceptait pas ça, qu'en gros, depuis deux ans, il mentait (soi disant pour me faire plaisir) là dessus. Nous avions tous deux des responsabilités, liées chacun à notre nature sentimentale, et aux non dits qu'il avait instillé, plutôt que me parler franchement, et ce même lorsque je lui ai tendu de nombreuses perches.

Alors, de mon expérience, j'aurais tendance à dire que la relation mono/poly, n'est à terme, pas viable. D'un côté comme de l'autre, quelqu'un se privera, réprimera sa nature, et ce n'est pas bon, ni souhaitable. Maintenant, je ne me permettrais pas de juger des relations des autres, mais de ces écrits, je ressens beaucoup de tristesse, de la jalousie, de la frustration. J'espère pour vous que ce sera résoluble.

Dans mon cas ce ne le fut pas, et ce, malgré tout l'amour que je ressentais pour mon compagnon, ma tentative d'équilibrer les deux relations, ne pas priver mon compagnon, ni mon Amoureux. Et si le dernier est resté compréhensif, cool et ok quant à ma situation de base qui limitait nos interactions, le premier n'a rien accepté, aucun compromis, rien, aucun aménagement. C'est donc un début en demie teinte pour moi, mais clairement, je ne crois plus à la viabilité d'une relation mono/poly, parce que, de base, l'immense majorité des gens mono exigeront l'exclusivité de leur partenaire.