Polyamour.info

C'est un peu H.S. mais ça me fait repenser à une discussion que j'avais un soir avec des personnes qui découvraient le concept de polyamour (juste le concept, c'étaient des personnes en relations exclusives) et leur réaction en m'entendant expliquer rapidement le principe (en gros j'avais juste dit que je n'étais pas exclusive) a été du genre "Oh-comme-c'est-trop-cool-je-voudrais-tant-faire-pareil !"

Et j'ai pensé quelque chose comme : "Mes pauvres....z'avez vraiment pas idée que le PA n'est pas un truc fun à la mode super top cool et facile à vivre ; que c'est un vrai choix de vie, avec ses difficultés et qu'en étant PA des trucs nous pètent à la gueule bien plus souvent qu'à notre tour par rapport à une situation d'exclusivité."
(Je n'ai pas eu le temps d'expliquer ça parce que je ne pouvais pas rester plus longtemps à ce moment-là.)

Oui, en PA on multiplie les bonheurs, les instants positifs. Je le crois fermement. Mais on multiplie aussi les douleurs. L'un ne va pas sans l'autre.

Je crois qu'il faut en être conscient (et si possible un peu préparé, mais ça c'est pas facile, on n'est jamais préparé à certains trucs).

Bref, je re-compatis. Très sincèrement.

Salut JulienPoly,

Je suis désolée que ça se soit passé comme ça, et je compatis.

Je t'avoue ne pas pouvoir beaucoup t'aider...

Puisque moi aussi, les gens qui partent à fond dans un sens (c'est bien ce qu'a fait Fernande en disant qu'il n'y avait pas de problème et en insistant même pour vous héberger Lucie et toi !) et qui font demi-tour d'un seul coup, j'ai du mal à suivre...

Bien que je sois tout aussi perplexe que toi, je dirais que oui, une hypothèse comme celle de Siesta me semble cohérente : elle aurait pensé que c'était une bonne idée, intellectualisé la situation comme la bonne chose à faire pour que tout soit pour le mieux ?
Peut-être même se sentait-elle réellement enthousiaste. Puis elle s'est rendue compte un peu tard (bon, ça aurait pu être pire, ça aurait pu être encore plus tard...mais je ne sais pas si ça aurait forcément fait plus mal, en fait) qu'en réalité ça ne lui convenait pas, qu'elle s'était menti à elle-même...

Si elle avait été plus au clair avec elle-même (c'est pas un reproche que je lui fais, juste un constat), elle aurait pu te dire clairement qu'elle ne voulait pas rencontrer Lucie ni en entendre parler, et hop tu étais fixé...

Je ne sais pas si j'aurais fait beaucoup mieux à ta place. J'aurais peut-être conservé mon engagement envers Lucie, et "risqué" de ne pas voir Fernande du tout, comme tu l'évoquais.
Mais vu ce que tu décris de ta relation avec Fernande, j'aurais peut-être quand même essayé de trouver un (des) moments pour voir Fernande...enfin bref, pas facile de savoir ce qu'on aurait fait à ta place !

En tout cas vu le comportement de Fernande, je me dis que ça aurait peut-être "pété" quand même avec quelqu'un d'autre que toi...ça ne "vient" peut-être pas (que) de ta façon de faire ?

Le-prince-charmant
Le polyamour n'est pas peut-être une condition nécessaire pour développer une culture du consentement :

Je suis d'accord, d'ailleurs c'est bien pour cela que j'ai mis un point d'interrogation (alors que l'article est affirmatif, il me semble).

Le-prince-charmant
Par contre, je trouve que le polyamour soit l'endroit idéal pour expérimenter des formes différentes d'histoires d'amour : des histoires d'amour sans séduction, sans coup de foudre...peut-être des histoires moins passionnelles, moins intéressantes à regarder au cinéma, mais beaucoup plus stables !

Ca ne me semble pas directement lié au sujet, mais je suis 100% d'accord. Non, en fait je suis 200% d'accord. ;)

CLM
j'ai l'impression qu'il est plus "paumé" que franchement manipulateur.

Par définition, un manipulateur EST paumé...
Bien sûr, on peut aussi être "juste paumé".
Mais c'est pas parce qu'on est paumé qu'on n'est pas manipulateur.

CLM
Qu'est-ce qui te fait penser qu'il l'est ?

Oh, mais je n'ai absolument PAS dit ça !
J'ai dit que les comportements que tu nous décris me font penser à un manipulateur. Maintenant, comme je l'ai déjà écrit plus haut, vu que je n'ai que ta version, que je ne le connais pas, etc., je n'ai aucun moyen d'affirmer quoi que ce soit.

C'est donc bien à toi de voir par toi-même (ce que je disais plus haut) s'il a vraiment ces comportements-là de manière structurelle ou pas...
Moi, je te donne juste des billes pour y réfléchir ; parce que j'ai l'impression quand même, que tu minimises ces comportements. Et ça ne me semble pas une bonne chose.

Cela étant, comme le dit "poly belge" :

poly belge
Une personne blessée et triste d'une situation qu'elle ne désire pas est capable d'un comportement anticonformiste sans être pour autant un PN.

Et ça peut aussi être une raison de son comportement, donc non, je ne tire pas de conclusions définitives.

Et je voulais surtout appuyer sur le fait que d'après ce que tu nous disais, tu t'étais remise en question et pas lui, ça me semblait donc important de te dire que tu ne me semblais pas "fautive".
Franchement si quelqu'un a fait une erreur, ce n'est pas plus toi que lui...

Désolée, c'est en anglais (et j'ai pas encore lu), mais ça peut être intéressant je pense.

www.elephantjournal.com/2014/06/can-polyamory-help...

RobotEtourdi
prétendre que c'est un milieu patriarcal, c'est être effectivement bien mal renseigné.

Si tu me relis bien, je n'ai pas prétendu que c'était un milieu patriarcal.

J'ai bien précisé dans l'ensemble, à partir des informations que j'ai... Pour l'instant tu es bien l'un des premiers à nier la tendance patriarcale dans ce milieu.

Mais pas de souci, je continuerai d'amasser des données, à l'occasion !

Clown_Triste
Ta façon de répondre m'avait paru un peu railleuse, j'y ai vu une manière de dire "tu as l'air de croire que les violences s'exercent uniquement en fonction du genre, figure-toi que les statistiques te donnent tort, ouvre les yeux, la violence frappe tout le monde !". Mais c'était une interprétation de ma part.

Moi un truc qui me gêne justement par rapport à ça, c'est que certaines personnes auront la même interprétation, sauf qu'elles seront d'accord avec (ce qui n'était pas ton cas CT) !
Du coup quand un message peut être compris de façon ambigüe, je préfère (re)mettre un certain nombre de choses en place.
Comme Junon et toi l'avez fait, d'ailleurs.

PhaonSappho
@Lulutine : oui c'est dommage d'ailleurs tu aurais bien correspondu :)

Je suis pas assez dispo pour faire doublure, mais je peux peut-être faire euh...troisième doublure ?... :P

J'espère que vous trouverez quelqu'un, la pièce est super (+) !

GMO
quand je titre la discussion "le sexisme c'est aussi ça" je fais référence à la réaction des spectateurs, qui ont visiblement intériorisé tout un tas de représentations (culturelles) relatives aux genres. Je ne fais pas référence aux 40% d'hommes victimes de violence.

J'avais bien compris ça, pour ma part, je précise.
Mais j'ai élargi un peu ma réponse pour inclure d'autres points de vue (qui ne sont pas nécessairement le tien, mais qui nous lisent peut-être).
C'était probablement pas clair donc je préfère l'écrire.

Dieu
(donc, mesdames de ce forum, vous ne le savez pas, mais vous ne consentez pas vraiment au polyamour, vous êtes victimes du patriarcat ^^ ).

Mouais, je pense que les (soit-disant ?) féministes qui ont dit ça ne connaissent pas bien la différence entre libertinage et polyamour...
Je ne connais pas bien le libertinage, mais le peu que j'ai pu apprendre (principalement par des lectures, des témoignages etc) me fait penser que l'analyse dont tu parles est souvent vraie pour le libertinage.
Surtout quand on voit le fonctionnement des clubs libertins...les hommes qui payent un tarif d'entrée très cher alors que pour les femmes c'est pas grand-chose, voir gratuit !
"Si pour toi c'est gratuit, c'est que c'est toi le produit !!!"

J'ai tendance à penser (encore une fois, avec les informations que j'ai) que le milieu libertin est très patriarcal (dans l'ensemble, ce qui ne préjuge en rien des tendances patriarcales ou non de tel ou tel individu qui pratiquerait le libertinage).

En revanche, ce que j'ai observé (et là c'est du vécu de plusieurs années, en plus de mes lectures et autres sources d'information), c'est que le patriarcat est beaucoup moins présent voire absent (encore une fois, ça dépend aussi de qui on a en face de soi) en polyamour...

Bon, pour le reste, je voulais aussi dire que je rejoins Dieu (non non ne vous affolez pas, je suis encore en vie :P !) sur la plupart des points qu'il évoque.

Et pour terminer : oui, le sexisme c'est aussi des hommes qui se font traiter de "tafiole" et même pas secourir s'ils sont violentés (d'autant plus par une femme), alors qu'une femme (pauvre petite chose fragile) sera secourue !
Il n'en reste pas moins que ce sexisme oppresse le genre féminin, et donne des privilèges au genre masculin.

Bon, je pense que tout(e) féministe un peu averti est totalement d'accord avec ton affirmation, GMO. Le comportement des passants est une manifestation du sexisme. C'est très clair.
(Et c'en est aussi une quand ils secourent la femme, si on y pense bien : ben oui c'est une femme, faut l'aider, elle pourra pas se défendre seule...)

Bon, sinon j'ai une autre idée de thème (j'en ai notamment vécu un exemple y a à peu près deux ans, si mon thème n'est pas assez parlant je peux développer, suffit de demander) :

Comment gérer la communication dans une relation, entre quelqu'un qui ne met pas d'étiquettes sur les relations, et quelqu'un qui en met ?

Bon, évidemment vous pouvez reformuler/affiner/proposer un thème connexe ou non...

C'est juste une idée !

Bonjour CLM,

Après tout ce que j'ai lu...

Je pense que comme dans toute relation, il y a eu des erreurs des deux côtés. Aucun de vous deux n'est parfait (qui l'est ?).

Mais je vois quand même une différence qui me semble de taille : tu as eu comme lui certains comportements, mais tu t'es remise en question.

Et lui, l'a-t-il fait ?

Je suis du même avis que plusieurs intervenants de ce fil de discussion : la personne dont tu nous parles a à peu près tous les comportements du manipulateur relationnel (aussi appelé pervers narcissique).

En plus des livres déjà conseillés, je te conseillerais bien Les manipulateurs sont parmi nous d'Isabelle Nazare-Aga. Ca peut te permettre de te faire une idée...

Elle dit bien dans le livre qu'on peut tous, à un moment ou à un autre, adopter des comportements manipulatoires. C'est la permanence de ces comportements, en tant que mode de fonctionnement de l'individu, et l'absence de remise en question, qui font le manipulateur.

Donc à voir. Est-ce qu'il se remet en question ?

Je vais me répéter mais : oui, vous avez fait tous les deux des erreurs. Sauf qu'il semblerait (à première vue, parce qu'on n'a pas sa version, on ne le connaît pas etc.) que lui ne se remette pas en question. Contrairement à toi. Alors arrête de te jeter la pierre, ce n'est pas "à cause" de toi. Pas plus qu' "à cause" de lui, en tout cas !

Bon courage, et tu nous diras comment s'est passée votre activité commune ce dimanche ?

EDIT : si vous lisez cette conversation, et si vous avez été victime d'abus, il est possible que certains messages - notamment à partir de la page 5, si j'ai bien noté - soient choquants à lire pour vous (d'après l'opinion d'au moins deux intervenants), j'édite donc mon premier message pour vous en avertir au plus tôt.

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Moi je suis tout-à-fait d'accord pour éradiquer le sexisme, car en effet si on y arrive, je pense qu'un homme comme une femme, qui se fait agresser dans la rue, sera secouru.

Que quand on n'aura plus 25 hommes qui "meurent sous les coups de leur conjoint" (enfin "conjointe" je suppose ? A moins qu'il y ait eu des couples gays dans le tas, ce n'est pas dit ?), on n'aura plus non plus 121 femmes qui subissent le même sort...euh...là je suis pas sûre, c'est ptet l'inverse en fait ! (Quand on ne battra plus les femmes, il n'y aura plus d'hommes battus non plus ?)

Je suis 100% d'accord parce que 40% des violences domestiques subies par les hommes (et qui mènent donc moins souvent à la mort, ce qui ne les empêche pas d'être graves bien sûr), ça en laisse quand même un gros 60% pour les femmes. Donc je suis bien d'accord pour qu'on se débarrasse de tout sexisme.

Quand les comportements et violences sexistes cesseront, tout le monde en bénéficiera. Même ceux qui avaient déjà une position privilégiée. :)

gcd68
Oui, ce n'est pas une question d'âge pour l'âge mais plus de maturité.

Exactement.
Et je dirais aussi que parfois un(e) poly de 25 ans qui réfléchit au sujet depuis 5 ans aura plus de recul et de maturité (par rapport aux situations poly, j'entends) qu'un(e) poly de 45 ans qui découvre le polyamour depuis, par exemple, un an ou deux.

On n'a pas moins de capacité à réfléchir parce qu'on est "jeune", on n'en a pas plus parce qu'on est "vieux"...en bref : les "vieux" ne savent pas mieux que les "jeunes" ! :)
Mais l'inverse est vrai aussi :)

Suis pas assez disponible.... :/

Deux ans après.... LOL

gcd68
L'important [...] c'est le lien, pas ce que l'on en attend ni la dépendance que l'on en a.

Je le vis aussi comme ça.
Pour moi aussi, l'important c'est le lien.
De me sentir "en connexion" avec l'autre, d'avoir une complicité. Ce qu'on appelle aussi "être sur la même longueur d'onde". Etre en phase...

Le sexe dans tout ça ? Il n'est pas forcément au centre de mes relations. Pour moi c'est très clair, je ne suis pas "poly pour baiser".

Si je voulais baiser, comme le dit très bien gcd, j'irais en club libertin (bon, c'est plus facile pour une femme que pour un homme : à ce qu'on m'a dit en club - et si on considère la sexualité hétéro - un homme va payer cher et ne trouvera pas toujours de partenaire, alors qu'a priori les femmes n'auront pas forcément ce souci...).

Salut invité, je n'ai dit à aucun moment que penser au sexe était un problème.
Simplement, bodhicitta me disait que l'intérêt n'était pas toujours sexuel ou amoureux, et je lui répondais que dans le contexte de la discussion, il me semblait que si.

Je n'ai jamais vu un homme se plaindre qu'une personne ne voulait pas être son ami(e), alors qu'il cherchait une relation amicale (mais si tu connais des exemples, alors je suis preneuse). Donc je répondais à bodhicitta, je ne sous-entendais absolument pas un certain nombre de choses que tu affirmes pourtant avoir lues dans mon message.

La suite de ton message montre également une très mauvaise lecture des messages précédents. Pour moi tu interprètes, tu ne lis pas.

À choisir, je préfère être victime d'un viol que l'auteur d'un viol lorsqu'il s'agit de vivre avec soi-même et avec les autres.

Ni l'un ni l'autre, ce serait mieux non ?

Je l'ai bien reçue, mais je n'ai pas les moyens (ni organisationnels, ni financiers) d'aller à Toulouse !
Discutez bien ! :)

Dieu
C'est parce que c'est bouquetfleuri qui s'est exprimé que tu précises ? ;)

Exactement.

JulienPoly
Si on m'informe que le processus ne peut être interrompu, je ne l'interromprai pas, même si j'ai très envie. C'est une question de respect des engagements.

Je te comprends, je pense que je ferais pareil.

JulienPoly
si j'observe la répartition statistique des personnes qui ressentent plus la jalousie que la compersion dans la population mondiale, je me dis que c'est une situation de casino et que j'ai toutes les chances de perdre si je mise sur la compersion :-/

C'est vrai que c'est mieux de connaître le "potentiel compersif" (ou jaloux) de quelqu'un plutôt que de se lancer à l'aveuglette...

Pour ça, je pense qu'il n'y a rien de mieux que le dialogue.

JulienPoly
j'ai peur que Lucie soit rationellement poly acceptante, mais qu'émotionellement le monstre aux yeux verts lui bouffe les tripes et que ça soit un véritable carnage...

Ah. Le "rationnellement poly-acceptant" qui se sent "viscéralement jaloux".
Je vois très bien. :)

Mais ça peut aussi arriver sans carnage. Et avec dialogue.
Je viens d'expérimenter ça, justement..."jalousie viscérale" ne veut pas dire "carnage automatique" !

Qu'est-ce qui te fait penser que tu risques un carnage ?
Enfin tu verras bien déjà comment elle prend ton message, tu nous diras :)

(PS : Si elle est compersive, ça peut aider aussi ; la seule fois où le monstre m'a bouffé les tripes, je ressentais la compersion en simultané, et ça m'a vachement aidée...)

JulienPoly
Lulutine, ces deux souhaits ne sont pas incompatibles si elles souhaitent se rencontrer et ne sont pas tourmentées par la jalousie, bref dans le monde parfait des bisounours polyamoureux compersifs et libertins candolistes...

Oui et on ne vit pas dans ce monde-là, c'est pour cela que je disais qu'ils me semblaient incompatibles.
Tu peux rajouter "dans 99% des cas", si tu préfères. ;)