Polyamour.info

Albaboun
"je t'aime, je l'aime, mon amour pour lui ne me permet pas de vivre mon amour pour toi, je souhaite vivre et profiter de l'instant, légèrement, joyeusement, sans choix ou acte trop définitif. Je suis dépassée par les événements et ne sais pas quoi faire"... Propos entendables, pour beaucoup d'oreilles, dont les miennes, mais qui perd un peu en recevabilité au fil des mois qui s’égrainent. L'instantéisme me plaît, relativement, mais vient parfois buter sur la réalité d'un instant qui dure. Mais je sais que je suis chiant et en demande beaucoup.

Non, je ne trouve pas que tu sois "chiant", ni que tu en demandes tant que ça, je pense que je réagirais de la même façon.

Si j'ai besoin que les aspects concrets d'une relation soient éclaircis, pour moi le discours "je t'aime mais en ce moment ma relation avec une autre personne m'empêche de vivre notre amour" ressemble surtout à un discours qui vise à ne pas assumer ses responsabilités. Et peut-être aussi, à garder l'autre sous le coude "au cas où". (Ce qui est inentendable pour moi, je ne suis pas une roue de secours, merci.)

Etre anarchiste relationnel-le n'empêche pas d'éprouver des besoins dans nos relations.

On a le droit de les affirmer, et de quitter les relations qui ne nous conviennent pas, et/ou de s'en éloigner pour repartir sur d'autres bases...

Bonjour Sofia,

Tu n'es pas maladroite, en tout cas pas plus que nous autres. ;)

Une chose me fait tilt dans ton premier message c'est "il ne prend aucune décision".

Peut-être que ça me gêne parce que j'ai vécu un peu ça....avec quelqu'un qui ne décidait pas et quand il décidait, c'était en se prévalant d'une contrainte qui serait exercée par quelqu'un d'autre / les événements.
(Bref une position qui permet de se déresponsabiliser alors qu'on est bien responsable de ses choix et du respect qu'on manifeste à l'autre, ou pas.)

Peut-être que ça te convient de vivre une relation un peu floue avec une personne qui n'assume pas sa part de responsabilité dans la relation. Si c'est le cas, super pour toi.

Mais si ça ne te convient pas (et il semble que ça puisse être le cas), tu as besoin de le lui dire.

Si lui ne parle pas, tu peux toi lui parler, lui écrire une lettre ou un mail etc.

Lui dire que ce n'est pas clair pour toi, que tu as envie d'être avec lui mais que tu ne vois pas bien où vous allez, par exemple...que tu as besoin de connaître sa vision de la situation.

Albaboun
Du coup, j'ai sûrement très mal formulé la chose, le car n'est pas bien placé ou choisi, mais je ne veux plus d'une relation quotidienne et duelle. Le fait que je sois anarchiste relationnel est parallèle mais pas forcément en lien de cause a effet.

Oui, c'est aussi ce que je voulais dire.

Ta phrase pouvait laisser penser que "être anarchiste relationnel" => "ne pas vouloir de relation quotidienne" alors que ce n'est pas forcément vrai :)

Le 3 il y a déjà un événement à la Mutinerie.

Bonsoir @Albaboun ,

Tu dis que tu es anarchiste relationnel car tu ne souhaites pas de quotidien avec quelqu'un, je voulais préciser qu'en tant qu'anarchiste relationnelle je ne suis pour ma part pas opposée à cette possibilité. Tout est question de personnes, de circonstances...

Je répondrai plus amplement sur le reste une prochaine fois...car j'ai encore d'autres choses à dire. :-)

Cet atelier devrait être animé par sharlin.

Femmes, hommes trans, personnes non-binaires, bienvenue à tou-te-s !

Bonsoir @petitgars ,

Comment s'est passée votre discussion ?

Vu ce que tu nous en dis, je ne suis pas sûre qu'à ta place je resterais dans une relation avec une personne qui (si je me fie à ce que tu dis) me manque de respect ainsi.

Si tu arrives à "tenir", tu peux lui laisser un peu de temps pour (ré)équilibrer les choses, si c'est bien son intention, mais sinon, ou bien une fois que ce temps sera passé et s'il n'y a pas de changement, c'est à toi de voir combien de temps encore tu es prêt à servir de paillasson...

Il me semble que la situation n'est pas très saine pour toi dans ces conditions.

Je dis ça sans jugement aucun par rapport à ses choix à lui, qui sont ses choix, mais que tu n'as pas à subir (dans la mesure où il semble que tu souffres de la situation).

Juste pour dire que si une personne ne veut pas savoir, tu ne peux que respecter ce choix.

Elle sait que tu n'es pas exclusif et que d'autres histoires sont possibles....c'est suffisant pour une relation poly.
Elle a le droit de ne pas vouloir savoir le reste.

bodhicitta
Amour inconditionnel ne raisonne en effet pas de la méme façon pour moi: C'est un amour qui ne demande rien (sans conditions) sans contre partie (sans dettes)
Pour moi c'est aimer l'autre en son entier, les parties de l'autre qu'on a tendance à désapprouver, on les aime quant méme, parce qu'elles font partie de l'autre, comment il veut vivre, ses choix etc...
Si j'aime de façon inconditionnelle l’épanouissement de l'autre "suffit" à mon bonheur <3

J'ai un vécu assez proche...

Ann
Je pense que c'est difficile pour beaucoup de gens d'accueillir la souffrance que l'on fait aux autres même involontairement.

Indi
on peut se comporter comme une ordure et être quelqu'un de trop faible pour affronter la souffrance générée par une situation. Ce sont deux facettes d'une même réalité.

Je plussoie.

Après, la personne qui est maltraitée a le droit de se protéger (et pas qu'un peu). Même si l'autre la maltraite involontairement.

Evavita
Eeeee, si par un "vrai échange" tu veux parler de cette discussion dans lesquelles s'accumulent des appels à la violences, des propos homophobes ainsi que des propos qui viennent légitimer la culture du viol et le victime-blaming (accuser les victimes en français)

Acajou
Ce que tu as écrit, c'est en ton nom, ce n'est pas universel.

Je pense que personne ne peut écrire quelque chose d'universel, mais je suis 100% d'accord avec Evavita.
Donc elle ne parle pas qu'en son nom.

Je pense aussi que beaucoup des femmes et minorités de genre qui auraient pu répondre ici ont quitté le fil depuis longtemps, étant donné la violence des dominants qui y règne.

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Quelqu'un a reparlé de la formulation "ouvert à tou-te-s sauf hommes cisgenre".

Suivant les cafés non-mixtes depuis le début je tiens à préciser les circonstances :

Depuis un an, systématiquement, à chaque café non-mixte, des hommes cisgenre se pointaient (directement au café) et/ou demandaient à participer.

On a fini par se dire que l'intitulé - suggéré par la Mutinerie, si je me souviens bien, et repris tel quel : "Atelier polyamour à la mutinerie (Discussion en mixité choisie meufs, gouines, bies, trans)" - n'était pas assez explicite.

Vous ne pouvez pas savoir comme ça peut être usant de devoir tous les mois refouler des hommes cis à l'entrée, leur expliquer en messagerie (pour ceux qui contactaient l'organisatrice directement, ce n'était pas moi je précise mais j'ai eu vent directement de certains échanges) que non, l'atelier ne leur est pas ouvert, etc.

En accord avec la Mutinerie, l'intitulé a été modifié pour que ce soit plus clair et pour ne plus avoir à avoir en privé, systématiquement tous les mois, la discussion qu'on a ici.

Donc :

Non, les hommes cis ne sont pas "juste" en train de réagir à un intitulé qui les exclut (plus) explicitement (qu'avant).

Il se trouve qu'avant, bon nombre ne comprenaient juste pas qu'ils étaient exclus, mais quand ça leur était dit en privé, je peux vous dire qu'il y en a eu des réactions !

Donc :

Merci, on cherche un intitulé suffisamment clair afin de ne pas avoir à gérer les hommes cis qui vont invariablement se pointer. Il me semble compréhensible qu'au bout d'un an, en accord avec la Mutinerie, on fasse l'essai d'un autre titre.

Vu les réactions, on a modifié pour celui d'octobre, en espérant que c'est assez clair :

Atelier polyamour à la Mutinerie : cercle de parole féministe non-mixte

En-dessous duquel il est précisé :

" Cet atelier est ouvert aux femmes cisgenres et aux personnes transgenre.

(Transgenre = toute personne dont l'identité de genre ne correspond pas à son assignation de naissance.) "

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Cela étant posé.

Certaines des réactions ici montrent bien ce qui se passe quand une poignée d'hommes cis sentent leurs privilèges de dominants et leur droit-d'être-partout attaqués.

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Acajou
si des ateliers en non-mixité sont organisés pour que des personnes puissent s'exprimer, moi je demande ce fil pour pouvoir m'exprimer moi aussi.

Oui bien sûr !

Parce que tu n'as pas déjà tout l'espace public et la majorité des espaces privés pour t'exprimer !

Non non non pas du tout !

Tu te mets sur le même plan que les opprimé-e-s alors qu'en l'occurrence tu fais partie des dominants. Bravo. C'est en effet une situation totalement comparable (pour que ce soit clair, cette phrase est ironique).

Les personnes opprimées sont régulièrement silenciées dans l'espace public. Alors s'il te plaît, ne compare pas ta situation à la leur.

Pour que ce soit clair : on n'empêche pas les gens de s'exprimer, mais si ça continue dans le mansplaining (vu qu'en plus ce sont ceux qui se plaignent de soit-disant ne pas avoir été écoutés qui passent leur temps à invalider les propos des autres), la violence etc., oui ce fil sera clos.

Et certaines personnes potentiellement bannies du forum, si nécessaire.

Alors relisez-vous avant de poster.
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[TW viol]
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P.S. : Acajou, tu veux être violé ? Et tu aimes les hommes ? On le sait tou-te-s, obtenir une réponse d'une femme sur un site de rencontres, c'est difficile voire mission impossible pour un homme cis.
J'ai plus facile : tu vas sur un site de rencontres entre hommes. Je suis sûr que tu trouveras très vite un partenaire qui sera d'accord pour te violer (enfin du coup, si t'es consentant c'est pas un viol techniquement...tu devrais donc lui suggérer de le faire par surprise, par exemple pendant ton sommeil. Ce ne sont que des idées hein...mais qu'en penses-tu ? J'essaye de t'aider en prenant tes mots au sérieux, j'espère que ça te satisfait.)

Lgaya
Mais j'ai peur de ne pas supporter qu'il ai d'autre relation que moi. que je ne puisse pas travailler cette jalousie dans la réalité.

Seul l'avenir te le dira à mon avis...

Lgaya
Si je veux vivre cette relation, je pourrai partir loin de ma famille et de mes amis, et j'ai peur de donner trop et de me bruler les ailes en cour de route.
Je ne voudrai pas que les peurs m’empêche de vivre un amour ressentit si fort. Mais le risque en vaux t'il la chandelle?

Il me semble qu'un élément important est : ne pars pas là-bas uniquement "pour lui".

Si tu as d'autres raisons de déménager (même si elles sont un peu plus secondaires), que le pays te plaît, que tu as la possibilité d'y trouver un travail etc...

...alors ça peut valoir le coup d'essayer.

Mais lui, quels projets envisage-t-il en commun avec toi ? Est-ce que vous vivriez ensemble ? Aurez des enfants ? Etc.

Ce sont des questions importantes à se poser il me semble. Car "vivre un amour", c'est bien mais c'est un peu abstrait, on ne met pas tou-te-s la même chose derrière cette expression, et du coup on a parfois des surprises en pratique....

Ann
C'était ma première relation polyamoureuse et je n'ai apparemment pas pris assez de précaution !

Très honnêtement, je ne pense pas que le souci vienne de toi en l'occurrence....

Ann
Comme c'est dans un cadre polyamoureux, les personnes ne se rendent pas du tout compte et font comme s'il ne s'était rien passé.

Tu parles de ces personnes qui t'ont larguée sans ménagements ?

Je ne vois pas où est le cadre "polyamoureux", pour moi ici (en me fiant à ce que tu racontes...) c'est surtout une relation abusive ("utiliser" la personne puis la "jeter").
Donc à mon sens, pas éthique. Or une relation poly est éthique par définition.

Pour le reste, je plussoie.

Prends soin de toi, c'est le principal.

oO0
Bref, cela ne m'étonne pas que ce qui est ta salière, ce sont les absences de dialogues et leurs ruptures en tous genres.

En fait, non.

Par contre y a clairement eu déficit de dialogue à propos de la salière... (et même refus de dialogue, en fait)

(+) (+) (+) :)

Yeah !

freeMind
[...]le fait que mon amoureux [...] minimise ou [...] nie [mes ressentis/émotions], ou m'explique de façon plus ou moins insistante que je ne devrais pas les ressentir [...] me fait complètement péter un câble.
[...]
- sur le coup, je me sens très mal
[...]
Alors que le simple fait de me sentir écoutée, que ma réalité émotionnelle soit prise en considération
[...]
Ce serait un incident mineur pour moi aussi.

Car souvent ce sont des trucs vraiment pas graves en eux-mêmes, mais voir que l'autre s'en fiche me blesse vraiment beaucoup, et ensuite comme on n'en reparle pas, j'ai du mal à passer à autre chose, à "revenir" dans la relation.
[...]
l'autre [...] a toutafé le droit de penser que c'est peu important. Mais cela me pose sérieusement question sur le devenir de la relation, à long terme.
Car être régulièrement blessée de la sorte, se sentir peu écoutée, n'est pas une situation très viable[...]
[...]
A mon sens, être en relation implique de tenir compte de la réalité de l'autre, si on veut justement être en relation, même si on ne la considère pas comme "LA" réalité absolue.
[...] tenir compte du ressenti de l'autre, pouvoir en discuter, part justement du principe qu'il n'y a pas UNE réalité.

Les parties que je cite ci-dessus constituent un excellent résumé en ce qui me concerne !

Je crois que j'ai une différence avec toi : dans certaines relations, le fait que la personne ne prenne pas en compte mon ressenti va me faire m'éloigner, mais quand je tiens beaucoup à la personne, ça va être le contraire, je vais insister pour (essayer d') être prise en compte....

freeMind
(A priori je ne suis pas neuro-atypique)

Les neuroatypies (NA) concernent les personnes ayant un trouble psychique (dépression, bipolarité, schizophrénie,....) mais aussi les personnes à haut et à très haut potentiel (HP et THP), ainsi que les autistes (y compris les aspergers, très difficiles à détecter chez les femmes surtout adultes - et c'est encore pire quand elles sont HP ou THP).

Bref tout ce qui s'écarte de la norme mentale dominante.

Mine de rien, ça fait un sacré paquet de monde.

Cela dit, oui on peut être neurotypique et sembler "bizarre" à un-e autre neurotypique parce qu'on n'a pas les mêmes obsessions / manies...
Par contre en moyenne, une personne NA va réagir beaucoup plus violemment, quand une personne neurotypique passera sans doute plus facilement au-dessus....

J'ai bien dit en moyenne.

(+) (+) (+)

Siestacorta
parfois, on a beau bien faire, ça marche pas...

Ca, c'pas faux....

Parfois t'envoies un message 100% CNV et tu te prends dans la face une fin de non-recevoir.

D'autres fois, t'es là disponible pour la personne, pour savoir ce dont elle a besoin, ce qui pourrait la rassurer.....et elle parle pas !

Bref, faut être deux (ou plus, parfois) pour que ça marche...

Dolcevita
Ben oui, c'est un café sans inscription, ouvert à tous en tenant compte bien sûr des règles de bienveillance, de non jugement et de confidentialité.

Comme beaucoup d'événements ici (+)

Arwen59
Bonjour,

Qui sera présent au café poly mercredi 21 septembre à Lille ?

Pas moi :D