Polyamour.info



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Comment démarrer une relation poly/mono?

Monogamie
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Lgaya

le dimanche 25 septembre 2016 à 14h59

Bonjour,

j'aime un homme depuis 2 ans maintenant. Nous vivons chacun dans un pays différent (lui en Amérique, moi en Europe). Les temps passé ensemble ont toujours été en voyages à deux dans une proximité intense. Je commence alors à vouloir vivre dans son pays, essayer de pérenniser, stabiliser notre relation. Quand je lui en ai parlé, il m'a alors dit qu'il etait polyamoureux, donc qu'une relation dans le meme pays entrainerai mon acceptation de la possibilité qu'il ai d'autre relations (chose que j'ai toujours accepté ouvertement tant que la distance nous séparait). Je me suis toujours vu comme monogame, ne me suis jamais identifiée à mes amis en couple poly-amoureux (sans en connaitre le concept). Sa "condition" pour notre relation me pose alors un certains nombre de question.
J'aime et j'ai toujours voulu suivre mon cœur dans mes choix de vie. Alors partir à l'aventure dans un autre pays pour vivre notre amour me semble comme possible et évident.
Dans la théorie, j'accepte totalement l'idée du poly amour. La base de notre couple est pour moi entre autre le respect totale de l'indépendance de l'autre, de sa liberté, la confiance et la communication.
J'aimerai travailler sur ma jalousie et ce avant que je le connaisse, des la première fois que j'ai ressentit ce sentiment. J'ai alors toujours voulu apprendre à la comprendre et l'apaiser.
Mais j'ai peur de ne pas supporter qu'il ai d'autre relation que moi. que je ne puisse pas travailler cette jalousie dans la réalité. Si je veux vivre cette relation, je pourrai partir loin de ma famille et de mes amis, et j'ai peur de donner trop et de me bruler les ailes en cour de route.
Je ne voudrai pas que les peurs m’empêche de vivre un amour ressentit si fort. Mais le risque en vaux t'il la chandelle?

je découvre le concept de polyamour (énoncé comme tel) depuis peu et vient d'arriver sur ce site. JE sais que mon témoignage se rapproche de certains publié sur ce site mais je ressent le besoin de communiquer cela pour avoir quelques pistes de réponses, la plupart des témoignage poly/mono concernant des couples déjà établi depuis longtemps.

Si vous voulez plus de détails dites moi

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LuLutine

le lundi 26 septembre 2016 à 02h33

Lgaya
Mais j'ai peur de ne pas supporter qu'il ai d'autre relation que moi. que je ne puisse pas travailler cette jalousie dans la réalité.

Seul l'avenir te le dira à mon avis...

Lgaya
Si je veux vivre cette relation, je pourrai partir loin de ma famille et de mes amis, et j'ai peur de donner trop et de me bruler les ailes en cour de route.
Je ne voudrai pas que les peurs m’empêche de vivre un amour ressentit si fort. Mais le risque en vaux t'il la chandelle?

Il me semble qu'un élément important est : ne pars pas là-bas uniquement "pour lui".

Si tu as d'autres raisons de déménager (même si elles sont un peu plus secondaires), que le pays te plaît, que tu as la possibilité d'y trouver un travail etc...

...alors ça peut valoir le coup d'essayer.

Mais lui, quels projets envisage-t-il en commun avec toi ? Est-ce que vous vivriez ensemble ? Aurez des enfants ? Etc.

Ce sont des questions importantes à se poser il me semble. Car "vivre un amour", c'est bien mais c'est un peu abstrait, on ne met pas tou-te-s la même chose derrière cette expression, et du coup on a parfois des surprises en pratique....

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swanndecoachella

le lundi 26 septembre 2016 à 10h42

C'est à peu près ce que je voulais répondre : partir pour quelqu'un surtout si on n'est pas surs que l'autre soit totalement d'accord n'est pas une bonne raison.

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FloWolF

le lundi 26 septembre 2016 à 16h06

Pour moi il convient de distinguer deux axes à cette situation

- l'axe avec d'un coté un comportement monoamoureux, et de l'autre un comportement polyamoureux

- l'axe avec d'un coté une relation qui se vit uniquement dans les instants ensemble, et de l'autre une volonté commune d'un projet d'avenir ensemble (ça peut être des choses classiques comme habiter ensemble, fonder une famille, etc, ou des trucs moins classiques genre créer une association, une entreprise, une relation amoureuse et de soutien mutuel en vivant chacun séparément)

Bien discuter de ces deux axes avant de prendre une décision aussi engageante (d'un point de vue personnel, professionnel, financier, psychologique, etc.) pour toi, là où pour la personne en face de toi le "cout" de changer d'avis n'est pas le même.
Au moins savoir sur quoi vous vous mettez d'accord, et discuter aussi de dans la pratique comment on fait fonctionner ça.

On peut être d'accord pour vivre une relation polyamoureuse, mais voir ça très différemment dans la pratique et même dans ce qu'on appelle "relation polyamoureuse". Dans ce cas il est possible de tomber de haut juste parce qu'on n'a pas pris la peine de discuter des choses dont il n'est pas facile de discuter.

Enfin pour avoir vécu la situation "déménager à l'étranger pour la rejoindre" pour de mauvaises raisons, je ne peux que plussoyer @LuLutine. S'il n'était pas dans ta vie, le pays dans lequel tu pars vivre te donnerait-il envie d'aller t'expatrier ?

Désolé si je dresse un tableau assez terre-à-terre, le fait est que tous les papillons dans l'estomac du monde ne suppriment pas les réalités qui peuvent se passer :)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

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Tcheloviekskinoapparatom

le mardi 27 septembre 2016 à 17h15

Comme le dit FloWolF, il y a deux questions, chacune ayant son importance distincte : le monopoly, et le fait de vivre ensemble après une longue période de relation à distance.
Te serait-il possible de passer un temps un peu long là-bas (plusieurs semaines, voir plusieurs mois) sans que ça t'engage à déménager ? Ça pourrait permettre de faire l'expérience à la fois du pays et de la proximité quotidienne avec lui sans y mettre trop d'enjeux. Voire, suivant tes possibilités, recommencer ce genre de semi-déménagement plusieurs fois et voir si ça vous convient comme ça.
D'autant qu'il y a peut-être des questions légales de droit à la résidence en jeu, non ? S'il faut aussi que vous vous mariez pour que tu puisses vivre là-bas, ça ajoute encore des enjeux....

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Lgaya

le mercredi 28 septembre 2016 à 22h18

Merci pour vos réponses.
Pour l'instant lui n'est pas près à un grand engagement (type famille, projet/assoc etc) justement par sa peur de me blesser dans une relation poly/mono, il ne veux pas me promettre une vie "ensemble" dans laquelle je ne pourrai être bien. Je pense aussi qu'on devrai voir comment c'est de vivre un temps plus long ensemble avant de s'engager pour plusieurs années.
J'ai déjà passé plusieurs mois dans son pays (en voyageant ensemble) et j'ai prévu comme prochain voyages de passer du temps dans sa ville, expérimenter cette relation dans un quotidien moins à deux mais avec son entourage (et d'autre gens que je rencontrerai). Seulement pour moi le voir 3 mois puis 6 mois "seule" n'est pas une situation qui me convient à la longue (jusqu'ici elle m'allait maintenant je veux plus)
Je suis artiste en début de carrière donc je peux m'installer dans n'importe quel pays et commencer un réseau. Je vois beaucoup d’intérêt à vivre dans son pays (artistiquement parlant bien plus créatif qu'en France), et n'ai jamais eu l'intention de m'installer définitivement en France. mais s'il n’était pas la, je n'aurai pas l'idée de partir si loin non-plus.
Légalement le déménagement ne pourra pas non-plus se faire rapidement, mais déjà m'engager pour un an ou deux, trouver du travail pourrais être envisageable.

Concretement, je vois comment faire avancer, j'ai un peu du mal à faire la part des choses entre ce que je veux parce que je l'aime, ou ce que je veux parce que c'est bien pour moi. Elles sont bien sure liées mais pas toujours...

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