Polyamour.info

Clementine
compter avant tout sur soi-même.

Ca, c'est devenu ma devise depuis longtemps.
Après, c'est parfois bien agréable et reposant de pouvoir de temps en temps compter aussi sur d'autres ! Mais il ne faut pas en devenir dépendant...autonomie, toujours !

Je crois que ej résumerais ce point ainsi :
"Je fais confiance aux autres et à la vie, mais je sais qu'en cas de coup dur, il me restera toujours moi pour m'aider à me sortir du pétrin" :-)

@Dreltak :
"Les convaincres qu'ils doivent ou qu'ils peuvent faire pareil? Ok je joue sur les mots.... "

J'estime que si j'arrive à convaincre quelqu'un que cette démarche de vie est saine pour moi, automatiquement (même si ce n'est pas totalement immédiat), et si cela lui convient, il/elle sera convaincu(e) qu'il/elle *peut* faire pareil (mais n'y est pas obligé).

Au contraire, il ne faut pas essayer de leur imposer ce moule comme certains monogames qui voudraient nous faire rentrer dans le leur...mais ej crois qu'on est tous d'accord que ça serait absurde ! (et ça irait à l'encontre de notre démarche qui est "chacun fait ce qui lui convient" !)

Donc il y a bien une différence entre "peuvent" et "doivent", ce n'est pas jouer sur les mots, et ce n'est pas un détail pour moi... :-)

En août je peux peut-être aussi mais je me disais que vous feriez peut-être ça avant ;-)

Si c'est fin juillet je tenterai peut-être de passer mais ne comptez pas sur moi, choisissez votre date et je verrai bien...
J'ai déjà les rencontres à paris :)

Tu es encore jeune, peut-être que certains reviendront te voir dans quelques mois/années...!
Ce qui compte aussi dans le polyamour, c'est que comme en amitié, parfois on se perd de vue quelques années pour une raison x ou y, et un jour on se retrouve...

Pour le reste, je n'ai pas (encore) de témoignage à faire partager car je ne suis pas polyamoureuse depuis longtemps et dans les faits, j'ai toujours été monogame...

françoise
à Lulutine: le Lutinage "'ouvre les possibles" c'est-à-dire qu'à partir du moment où on sort du schéma monogame, tout est possible, à chacun d'inventer sa vie.

C'est pile poil ce que je dis plus haut...

Ouh je crois que Françoise Simpère a suivi un long, très long chemin...il suffit de lire "Aimer plusieurs hommes" pour s'en rendre compte...

En tout cas Interpelée, à défaut de thérapeute, tu as déjà des gens à qui parler ici, et c'est déjà mieux que rien (ça ne règle pas tous les problèmes mais c'est un soutien certain).

Moi je n'en ai pas besoin pour le moment, mais dans l'absolu ça m'intéresserait bien d'avoir sous le coude une liste de thérapeutes qui admettent le polyamour et les styles de vie "alternatifs"...

On pourrait mettre la liste ici, sur polyamour.info, comme ça tous ceux qui en auraient besoin pourraient la consulter et trouver un thérapeute proche de chez eux.

françoise
... je pense par ailleurs que le Lutinage dépasse largement les "relations extra-conjugales autorisées", car elles comportent le partage de bien d'autres choses que le sexuel: des activités, des projets, de l'intimité de vie et de la durée.

Ben oui justement....et on peut désirer vivre (ou vieillir comme dit dans le message précédent) avec plus d'une personne !

Pour ma part (mais c'est une opinion personnelle et je ne critiquerai pas ceux qui souhaiteraient tenter l'expérience !) je suis persuadée qu'une vie en communauté (au-delà de 3 ou 4 adultes) est difficile, si ce n'est vouée à l'échec.
Cela étant dit je pense qu'on peut adopter d'autres solutions à mi-chemin entre le couple et la communauté (comme notamment l'exemple des deux familles que je donnais plus haut).

clown.et.lapin
F.S. démontre qu'entre la famille couple monogamique+ enfants et la vie en communauté, il y a une autre voie.

Je ne pense pas qu'il y en ait une seule, justement.
Et si ce livre avait un défaut (et je ne dis pas que c'en est un, car comme je l'indiquais dans mon message, il a surtout l'avantage d'être bien adapté à son public "moyen", et d'ailleurs tu en apportes toi-même la preuve :-) !), ce serait justement de laisser entendre qu'on a seulement deux choix : le couple monogame ou bien un couple central avec des amours supplémentaires.

Or je suis persuadée qu'il existe encore d'autres choix.
Car une polyfamille, ce n'est pas nécessairement une communauté (s'il n'y a "que" 3 ou 4 adultes, par exemple, en ce qui me concerne je n'appelle pas cela "communauté").
Je mets aussi sous le terme "polyfamille" cet exemple que j'ai lu je crois dans un article sur un site anglophone : deux familles à la base "classiques" (papa, maman, les enfants) se sont installées dans deux maisons voisines et passent quasiment tout leur temps libre ensemble, chacun ayant son espace lorsqu'il en a besoin.
Ce n'est pas une vie "en communauté", mais dans ce contexte les enfants ont 4 adultes de références plutôt que 2.
Bien entendu ils savent qui sont leurs parents biologiques !

J'imagine bien aussi un couple homosexuel (disons masculin pour fixer les choses, mais ça marche dans l'autre sens) dont l'un des deux au moins aurait une tendance bi, et qui désirerait des enfants, s'installer avec une fille. Ca ne me choquerait pas qu'ils élèvent les enfants à trois.
Pour les enfants, qui n'ont pas à être mêlés à la vie sexuelle de leurs parents, c'est un peu comme si papa et maman habitaient avec tonton (ce qui peut arriver parfois, pour raison financières par exemple, ou autres).

Donc, si ce livre avait un défaut, ce serait celui que je cite plus haut.
Mais je pense qu'il a le mérite de montrer en effet qu'il existe *au moins* une autre voie, et que ceux à qui les polyfamilles, la vie en communauté ou que sais-je encore conviennent mieux le découvriront par eux-mêmes par la suite : une fois qu'on a ouvert les possibles (selon l'expression de Françoise Simpère), je pense qu'on est capable de se questionner sur d'autres points : pourquoi n'être forcément que deux pour élever des enfants ? pourquoi ne faire des enfants qu'avec une seule personne ? etc.

En ce qui me concerne, après deux lectures du livre, je lui vois une principale limitation : il tourne beaucoup autour de l'option qui consiste à se mettre en couple (projet de vie commun à deux) et avoir des amant(e)s "à côté".

Cela provient en partie, je suppose, du fait que nombre de gens qui ont posé des questions sont dans ce cas de figure ; et aussi en partie, du fait que c'est l'expérience vécue par Françoise Simpère (on parle mieux de ce que l'on connait).

Je vois principalement un avantage et un inconvénient à ce choix (si c'en est un).

L'inconvénient, c'est que les polyfamilles (plus de deux adultes vivant ensemble et élevant des enfants en commun) ne sont pas vraiment mentionnées. On passe à côté d'au moins un mode de vie possible.

L'avantage, c'est que cette façon de présenter les choses rend sans doute le livre plus abordable pour la majorité des gens : imaginez que vous soyez monogame depuis toujours et paf, d'un seul coup on vous parle de polyfamilles ! Il y aurait de quoi être déstabilisé pour certains. Cela pourrait même entraîner un rejet de la part de gens qui ne sont pas prêts à accepter une évolution trop grande. Alors que le schéma "compagn(on/e) + amant(e)s" n'est en fait pas très éloigné du schéma actuel : il ajoute simplement l'honnêteté à des relations extraconjugales auparavant souvent vécues dans le secret et la dissimulation.

Moi je voulais surtout insister sur le fait que ce n'est pas obligatoire de tout aborder d'un seul bloc, qu'on peut le faire en deux grosses étapes (qui elles-mêmes contiendront sans doute plusieurs étapes en fonction de la réaction de la femme de Dodoche, de l'évolution de chacun etc...).

En résumé, dans tous les cas ça prendra du temps, peut-être beaucoup, il faut le savoir et s'y préparer.

Il y a aussi la solution qui consiste à inverser l'ordre : parler d'abord à ta femme de ton autre amie, et ensuite seulement lui dire que le polyamour existe et que c'est un choix de vie qui fonctionne pour beaucoup.

Pour parler à ta femme de ton amie, commence par la mentionner sans préciser ce qu'elle représente pour toi, juste en parlant d'elle de temps en temps ("Hier, j'ai bu un café avec une telle, on a rigolé sur tel sujet, qu'est-ce qu'on s'est marrés" etc).
Puis au fil des jours, ta façon de parler d'elle permettra à ta femme de comprendre (consciemment ou non) que cette autre femme te plaît.
Si elle te demande s'il y a quelque chose entre vous, tu peux lui dire que tu ne te permettrais pas de la tromper (ce qui est vrai), sans autre précision dans un premier temps.

Petit à petit, ta femme verra que même si tu es fasciné par cette autre femme, tu ne la délaisses pas pour autant (très important : rester attentif à ta femme et attentionné, pour qu'elle ne se sente pas abandonnée !).
Elle te trouvera peut-être même plus heureux, de meilleur humeur et ça sera tout bénéf' pour vous deux.

Au bout d'un moment, soit elle aura clairement compris que tu as probablement des sentiments pour ton autre amie, et elle abordera le sujet, soit tu sentiras que tu peux l'aborder avec elle, qu'elle est prête à entendre les choses, même si elle ne le dit pas clairement.
Ca, c'est dans le meilleur des cas.

Si elle se braque parce qu'elle voit ton intérêt pour une autre qu'elle, il faut la rassurer en étant attentif à elle au maximum, attentionné etc.
Et ça prendra plus de temps que le cas précédent, mais si elle t'aime vraiment, au bout d'un moment elle devrait être rassurée sur tes sentiments envers elle ! A ce que tu dis elle n'est pas possessive, donc elle se montrera peut-être relativement ouverte...

Une fois que le problème sera posé clairement ("Tu veux nous fréquenter toutes les deux ? Mais comment serait-ce possible ? Ca ne se fait pas, tu dois choisir." etc), tu pourras lui dire que c'est un choix de vie que d'autres ont fait et qui marche très bien, et lui présenter le polyamour.

Je pense que la lecture des livres de Françoise Simpère pourrait t'aider peut-être ?
Tu peux te procurer le dernier qui est sorti le 20 mai : "Guide des amours plurielles".
Il y a aussi "Aimer plusieurs hommes" (difficile de le trouver en librairie je crois mais d'occasion sur amazon ou priceminister, ça doit pouvoir se faire ; et si tu ne veux pas le recevoir chez toi à cause de ta femme, pourquoi ne pas le faire envoyer chez ton autre amie ?).

Et si ton autre amie et toi êtes prêts à attendre quelques semaines au moins, tu peux parler à ta femme de polyamour sans lui dire tout de suite que tu es tombé amoureux de quelqu'un (et donc, ne pas prendre les deux tâches d'un seul bloc).
Après tout tes sentiments t'appartiennent (et surtout tu ne les contrôles pas), et tu n'as rien fait de "mal" d'un point de vue monogame puisque tu n'as pas eu de relation adultère.

Après quelques temps, en fonction de la façon dont ta femme prend les choses, tu pourras lui dire que tu as rencontré quelqu'un, mais qu'il ne s'est encore "rien passé".
A sa place j'apprécierais beaucoup la délicatesse (le fait de m'en parler d'abord pour savoir ce que j'en pense plutôt que de me mettre devant le fait accompli).

Il y a aussi
www.lovemore.com/articles/thinkkids.html

Voici un extrait de cet article qui me semble bien résumer les choses :
"The key word in raising well-adjusted children is 'stability'. If a child is raised in a home where the adults are honest, open, loving and consistently present, physically and emotionally, it's not going to matter whether those adults are monogamous or polyamorous."

En gros la clé c'est la stabilité (et je rajouterais le sentiment de sécurité qui en découle pour les enfants).

Oui on en a déjà parlé ici :
/discussion/-bu-/Chansons-poemes-divers-poly/

(où j'ai donné aussi les lien vers la chanson du générique et les paroles)

Pour ceux qui lisent l'anglais, ce témoignage est intéressant :
www.lovemore.com/articles/polykids.html

Les autres articles aussi (sur d'autres sujets) sont sympas :
www.lovemore.com/articles.html

Pour moi je pense que c'est ok, pour mon ami ça dépendra de son humeur je pense (il décide parfois à la dernière minute) :-)

Moi aussi j'aime bien acheter les livres et les garder, mais je comprends très bien ceux qui préfèrent les emprunter pour juste les lire et qui ne voient pas l'utilité de les conserver ensuite.
Comme on dit, il faut de tout pour faire un monde !