Polyamour.info

Drya
créer les bonnes conditions pour en parler pour que l'autre ne reste pas sur la défensive

De ce point de vue-là, s'il est ouvert au dialogue, et lorsque l'occasion se présente d'en parler, je pense que ce qui est crucial c'est d'essayer de savoir ce qui le dérange exactement. En montrant que tu es attentive à son ressenti. Ca devrait le rendre moins défensif si tu es à son écoute et que tu essayes de comprendre. Vois la nuance : comprendre avant que de chercher à "faire comprendre".

Dans mon cas, je me suis rendue compte un jour que ça ne me dérangerait pas que mon amoureux ait d'autres copines, pourvu qu'il ne me délaisse pas et qu'il soit là pour moi. Ce dont j'avais peur, c'était d'être abandonnée.

Mes réticences éventuelles n'avaient donc rien à voir avec la nature de la relation qu'il pouvait avoir avec telle ou telle personne. Du coup, je pourrais très bien lui faire la tête parce qu'il a passé la soirée avec des copains ou devant son ordinateur, pendant que j'essayais de le joindre (c'est juste un exemple inventé hein) ! Mais ça ne poserait pas de problème qu'il voie quelqu'un d'autre tant qu'il a aussi du temps pour moi.

Quand tu auras mis le doigt sur le problème exact, LE truc qui pose souci à ton amoureux, ça te donnera sans doute déjà un début de solution. Est-ce qu'il a peur d'être comparé ? Que tu le quittes ? etc. Quel est son ressenti exact ? (Peu importent les phrases générales et vides qui sont juste des prétextes, comme "Ca ne se fait pas", "On ne peut aimer qu'une seule personne", il te faut son ressenti personnel, trouver là où ça fait mal.)

Ensuite le principe, c'est de lui montrer progressivement que ses craintes sont infondées.

La raison du rejet ? Aucune de mon point de vue, puisqu'on se connaît très peu.

Mais pour lui, c'est justement une raison valable : "On ne se connaît pas, donc pourquoi essayer de se connaître ?" (on peut discuter de la validité de ce raisonnement, mais lui ça lui semble visiblement très logique ; ou alors il y a une raison que je ne connais pas, cf fin du message).

Je n'ai pas la sensation que nous évoluions dans des mondes très éloignés, mais lui, il ne veut même pas essayer de voir si nous pouvons avoir quelque chose en commun (en fait il y a au moins une chose que nous aimons sans doute tous les deux, et c'est justement cette chose qui a fait que nous nous sommes un jour croisés, il y a...de très très nombreux mois maintenant).

Je sais que je ne l'intéresse pas (au sens amoureux du terme).
J'ai déjà un ami avec qui c'est le cas (situation un peu différente car cet ami et moi nous connaissions déjà, ce dernier n'avait donc pas forcément envie de couper totalement les ponts avec moi ; autre différence : je suis certaine de l'aimer, ce qui n'est pas le cas avec quelqu'un que je ne connais pas).
Ca se passe très bien. Je ne vis pas mal le fait de ne pas avoir de réciprocité (enfin, pas au même niveau, car il y a une réciprocité amicale si l'on peut dire ainsi).

Mais cet homme (celui qui est l'objet de ce message) a eu l'air de penser que c'était mieux pour moi que nous n'ayons aucun contact. Je pense qu'il a surtout agi pour lui (il était mal à l'aise, ça se voyait, et ça m'aurait brisé le cœur de le retenir, alors je l'ai laissé partir, bien que ça me fasse souffrir, moi). Je ne le lui reproche pas, je le comprends.

Mais quand même...

Il y a quelques années j'envoyais balader les types qui m'accostaient dans la rue, sous prétexte qu'on ne se connaissait pas. J'étais persuadée qu'ils ne voulaient qu'une seule chose.
Aujourd'hui je ne les repousse pas d'entrée de jeu. Mais je reste moi-même et je ne dis pas non plus oui pour faire plaisir. C'est vrai aussi que c'est plus facile aujourd'hui de donner un email ou d'échanger des numéros de téléphone, car on filtre facilement les contacts (on peut donner une adresse email non principale - moi j'en ai plusieurs - et au téléphone on voit en général qui appelle, on a le choix de répondre ou non).

Et bien les types qui "ne voulaient qu'une seule chose" se sont vite découragés, d'une part parce que je ne suis pas souvent disponible pour prendre un verre avec eux, d'autre part parce qu'ils finissent par savoir que je ne suis pas célibataire ; et la plupart raisonnant en termes d'exclusivité, ils en déduisent donc que je ne suis pas libre.

En parlant de ça, lorsque je lui ai dit que j'avais des sentiments pour lui (je me doutais qu'il n'y aurait pas de retour, mais il fallait que je le lui dise, c'est presque viscéral chez moi au bout d'un moment, dans ce genre de situation) l'homme dont je parle m'avait dit qu'il était heureux en couple.
Une façon chez les monoamoureux de dire "Je ne suis pas disponible".

J'ai failli répondre "Moi aussi, mon couple va très bien". ;)

Puis je me suis dit que déclaration + polyamour, ça ferait peut-être beaucoup d'un seul coup, et vu qu'il avait déjà envie de s'enfuir à toutes jambes (en tout cas c'est ce que je lisais dans ses yeux), je n'ai pas eu envie de finir de l'effrayer en risquant d'être incomprise, ou de passer peut-être, pour échangiste ou libertine, que sais-je ?

[Je précise que je n'ai rien contre les échangistes ou libertins mais là ce n'était pas du tout ma démarche ; je déteste que mes intentions soient mal comprises, et être rejetée pour cette raison - en effet ça me dérange moins d'être rejetée si mes intentions sont bien comprises, car alors ça signifie juste que l'autre et moi ne pouvons trouver de terrain d'entente, je n'ai alors aucun regret.]

Voilà pour la raison du rejet. Ensuite, il a peut-être d'autres raisons à lui qu'il n'a pas voulu dire...

Mais je n'ai pas d'infos là dessus, donc de mon point de vue, c'est la raison classique du genre : "On ne se connaît pas, tu n'es pas non plus une amie d'amis, nous n'avons donc rien à faire ensemble."

Comme je le dis plus haut, même si aujourd'hui je ne rejette pas toujours les gens que je ne connais pas, je l'ai fait pendant assez longtemps, donc je comprends sa réaction. Puis contrairement aux exemples que j'ai pris, nous ne nous sommes pas croisés dans la rue, de manière totalement aléatoire. Du coup, la radicalité de sa réaction fait qu'elle est, pour moi, difficile à accepter.

Surtout de la part de quelqu'un qui a l'air aussi gentil, intelligent, et peut-être capable (d'un peu) d'ouverture...après tout l'ami dont je parle plus haut dans ce message est jaloux, possessif et ne raisonne qu'en termes d'exclusivité. Pourtant il fait preuve d'ouverture par rapport à ma façon de voir les relations amoureuses. Il connaît un de mes amoureux et il sait que nous ne sommes pas exclusifs. Et a priori, il n'est pas traumatisé ^^ ! Et il apprécie ma compagnie (pas tout le temps mais de temps en temps, et être en lien avec lui, c'est tout ce qui m'importe - peu importe la nature du lien).

Je crois que j'ai beaucoup parlé alors je félicite d'avance ceux qui arriveront au bout de ce message. ^^

Je précise une chose :
J'ai bien dit que dans l'idéal, je préfère être avertie avant.
Cependant, même avertie après - en particulier si mon amoureux me dit qu'il n'a pas pris de risque au niveau des IST et/ou que c'est un amoureux avec qui je me protège au mieux - il est possible que je le prenne très bien.

D'ailleurs, dans ce genre de situation, je me surprends presque moi-même.

Bien sûr que je suis contente de savoir qu'un amoureux craque sur quelqu'un d'autre, mais je me suis longtemps dit qu'il y aurait peut-être une pointe de jalousie, et bien non, tant que je ne me sens pas délaissée, je suis plutôt très contente pour lui :)

Je pense qu'il y a quand même des façons "d'imposer" qui passent mieux que d'autres....et c'est sans doute ce genre de façons auxquelles Drya réfléchit...une attitude diplomate en somme : ne pas donner l'impression à l'autre qu'on se fiche de lui et de ses sentiments (car c'est ce qu'il peut ressentir, à mon avis).

Sinon dans l'absolu moi je préfère quand même qu'on m'en parle le plus tôt possible, ça me permet de partager la joie de mon partenaire, ça me fait plaisir pour lui, puis ça augmente ma confiance en lui, car j'ai besoin de lui faire confiance (notamment pour des questions d'IST, malheureusement ça n'arrive pas qu'aux autres).

Ensuite, si mon partenaire m'en parle un peu plus tard, ça ne pose pas forcément de problème, ça va dépendre des circonstances.

Si mon partenaire a entamé une relation depuis un moment et qu'il me l'annonce, alors qu'on se voit régulièrement et qu'il me l'avait cachée, y a moyen que je n'apprécie pas trop.

Mais s'il m'apprend une relation, même durant depuis trois mois, alors qu'on ne s'est pas vus pendant ces trois mois, je comprendrais qu'il ait voulu m'en parler de vive voix (et puis je n'aurai pas encore eu de relation physique avec lui après le début de son autre relation, donc les questions d'IST ou autres ne seront pas problématiques, alors qu'elles le seraient s'il me voit en même temps qu'une autre, mais sans me le dire).

Dans ce dernier cas, je ne lui en voudrais donc pas. Enfin, probablement. Tout dépendra des occasions qu'on aura eues de se parler, de nos disponibilités, etc. (s'il habite à 500km, je comprendrais, s'il est à trois rues de chez moi, je concevrais un peu moins qu'il n'ait pas pris un peu de temps pour venir me voir ^^ - même en-dehors du fait de m'annoncer une nouvelle relation amoureuse).

Si tu as déjà évoqué le sujet avec ton amoureux, je pense que l'aborder à nouveau frontalement n'est pas forcément une bonne solution (mais c'est mon opinion). Il sait qui tu es, quels sont tes besoins, alors pas besoin de rabâcher. Laisser le temps au temps...

Mon message précédent se voulait assez général, sans préjuger de ta situation exacte, car pouvant aussi aider d'autres gens qui tomberaient sur cette discussion. Je pense que certains points peuvent tout de même t'apporter quelque chose ?

Je pense que la situation est un peu différente dans le cas où tu as un autre partenaire (ou souhaite une seconde relation, également souhaitée en connaissance de cause par la personne concernée) et dans le cas où tu n'en as pas (encore).

Tant que tu ne rencontres personne d'autre, tout reste théorique, "sur le papier". Donc au final c'est peut-être plus facile de convaincre ton amoureux que tu as ou peux avoir des sentiments pour un autre, sans que ça altère tes sentiments pour lui. Pense à avoir des petites attentions pour lui, de la tendresse, et surtout à ne pas le "saoûler" tous les jours avec cette histoire de polyamour (je le dis un peu comme je pense qu'il peut le ressentir).
Tu lui as dit ce que tu ressentais, qui tu étais, ensuite il l'accepte ou pas, mais de fait, s'il reste avec toi, c'est qu'il arrive à surmonter cette potentialité (que tu puisses avoir des sentiments ailleurs, même s'il "ne se passe rien").

Est-ce que ton amoureux est conscient que ça fonctionne dans les deux sens, et que tu ne t'opposeras pas à ce qu'il vive d'autres relations ? Il peut aussi voir cet avantage pour lui...

Le jour où tu souhaites entamer une relation avec un autre partenaire, la situation se corse. Ce n'est plus théorique, c'est du réel, du concret.
A ce moment-là je pense que le plus important c'est de conserver la confiance de ton amoureux (le premier).
Vas-y très doucement, par étapes. Essaye de lui demander si tu peux passer du temps avec cette personne (ton autre partenaire potentiel), mais en amis (sans qu'il n'y ait rien de physique entre vous).
Quand tu reviendras d'une soirée, d'une promenade ou autre avec ce deuxième homme, ton premier amoureux verra bien que ça ne change rien entre vous.
Si tout se passe bien, tu peux continuer à voir le deuxième, toujours platoniquement. Au bout d'un moment, ton premier amoureux devra bien se rendre compte (tu peux l'aider un peu en en parlant avec lui) que tu reviens toujours vers lui, et qu'après tout, si pendant ta sortie avec ton "ami", tu avais embrassé cet "ami", finalement ça n'aurait rien changé pour lui.

Bon, ensuite s'il est jaloux maladif et qu'il ne supporte même pas l'idée que tu téléphones à cet autre ami ou que tu le voies, il n'y aura probablement rien à faire (sauf s'il est prêt à travailler sur sa jalousie).
Sinon, je le répète, y aller par étapes en négociant à chaque fois avec ton amoureux ce que tu peux faire ou pas. Ensuite c'est à lui de te faire confiance pour appliquer les règles que vous vous serez fixées, mais là, c'est entre vous, et s'il ne te fait pas confiance, c'est mal barré (cf jaloux maladif).

Une dernière chose importante c'est que finalement, quand tu passes du temps avec un autre amoureux, c'est du temps que tu prends "pour toi" dans le sens "en-dehors du couple" (de ton premier couple).
La plupart des gens conçoivent parfaitement que dans un couple, l'un fasse une après-midi football avec ses potes pendant que l'autre fait du shopping avec ses amies (c'est juste un exemple hein, je ne suis pas fan de shopping ^^ et je n'ai jamais adhéré aux "sorties entre filles" et ce genre de trucs).

Donc s'il conçoit ça, je pense que tout n'est pas perdu.
S'il ne le conçoit pas, et qu'il pense que vous devez absolument tout faire ensemble, puisque vous êtes ensemble, ça va être plus difficile... ^^

Pour conclure, dans mon cas mon amoureux a eu moins de mal à me comprendre étant donné que :
1) Il est amoureux d'autres personnes aussi (même s'il n'y a pas encore eu réciprocité pour le moment :( ) ;
2) Il y a quelques années il voulait que nous soyons plus indépendants, que nous ne fassions pas tout ensemble, il trouvait que je (ou plutôt le type de relation que nous avions ?) l'étouffais(t).

Voilà ce que j'avais à dire, j'espère que ce n'est pas trop confus (surtout pour le début).

persephone
Nous voulons le bonheur de l'autre et c'est ce qui prone dans nore couple. Respect et Amour.

(+)

ibisrouge
Si tout au fond de toi même tu as envie de rencontrer cette pesonne alors contacte la.

Oui enfin quand c'est quelqu'un qui t'a dit (en gros) qu'il ne voulait rien avoir à faire avec toi, c'est plus délicat...

Vous pensez que je dois le recontacter ??? :)

Je crois aussi que c'est différent quand on est dans une relation initialement mono mais qui évolue en poly, ou dans une relation poly dès le début.

Dans une relation anciennement mono, on aura peut-être tendance à mettre plus de règles, plus de limites, au moins au début de l'évolution, genre "pas question que tu aies des vues sur quelqu'un sans m'en parler avant".

Dans une relation poly à la base, où on n'a pas pris l'habitude d'attendre que l'autre nous rende des comptes (parce que mine de rien, dans une relation mono, je pense qu'on peut facilement prendre cette habitude), on va être super content pour l'autre quand il nous raconte "l'autre jour, j'ai dîné avec telle personne, et après on a passé la nuit ensemble" (alors qu'on ne savait pas que quelque chose se tramait entre eux).

Je force peut-être un peu le trait, mais ça correspond plus ou moins à mon vécu.

Moi je ne serai pas là le 3, le 5 étant férié ça permet de partir hors de Paris (enfin, pour ceux qui n'y sont pas ça permet aussi d'y venir, c'est sûr !).

T'façon, si ça se trouve on s'est croisés 50 fois sans se voir, et la différence à la 51ème fois, c'est qu'on s'est vus ! ;)

L'autre nuit, une histoire de hasard, j'étais fatiguée...je n'ai pas eu le temps de réfléchir à quoi dire, quoi faire, il était là, devant moi.

Heureusement, le quoi dire-quoi faire sont venus spontanément ; y compris le fait de ne pas trouver de prétexte pour m'attarder plus longtemps (ce que j'aurais pu faire, mais qui je le pense, aurait été une mauvaise idée).

La spontanéité, heureusement que ça existe. Sinon je serais restée sans voix., sans réaction. La spontanéité, parfois il faut juste lui faire confiance, ça donne de pas-trop-mauvais résultats. :)

Mais je m'éloigne peut-être un peu du sujet initial là...

Boucledoux
ouais pis des fois c'est aussi des catégories qui se mélangent un peu... :-D

Ouais en fait c'est 'hachement plus "simple" chez les poly n'est-ce pas ! ;)

On peut se croiser sur un quai, même pas trop bondé, sans se regarder, sans se reconnaître. Parmi des visages potentiellement tous inconnus, pourquoi être attentif à l'un plus qu'à un autre ?

Il marchait dans ma direction, je marchais dans la sienne. Est-ce que le hasard existe ?

Un salut échangé, nos routes se sont croisées, j'ai fait demi-tour pour le regarder, il s'est retourné, arrêté, a engagé la conversation. Ce fut probablement par simple politesse. Politesse toujours, il me demande des nouvelles. J'en donne. Il m'écoute. Sans doute juste par gentillesse. Il est très gentil. Le seul ennui c'est que même en étant extrêmement gentil, on peut aussi envoyer des murs de briques de 42 tonnes à la tête des gens - enfin, cela c'est du passé.

Dix mois déjà. C'est loin, les tensions ou les gênes semblent apaisées. Son regard ne semble plus me dire qu'il a peur de moi et qu'il fuirait bien à toutes jambes, s'il n'était pas si poli et gentil. Ou alors la fatigue déforme ma vision (?)...mais je ne le pense pas.

Pourquoi ai-je décidé, comme cela, ce soir, de me rendre en ce lieu-là, puis de revenir par ce chemin-ci, à cette heure précise ? Pourquoi ce choix m'a-t-il semblé si évident, malgré les inconvénients manifestes de ma décision (grosse fatigue liée au fait de rentrer à une heure plus que tardive, la veille d'une longue journée de travail) ?

Etait-ce pour ces quelques minutes, cinq, peut-être six, dont je ne savais même pas qu'elles se produiraient ? Est-ce que le hasard existe ?...

Ben les "ex", dans le polyamour, ce sont plutôt des "actuels" ^^

Enfin ce que je veux dire c'est qu'en polyamour, je pense que ce sont en général les "actuels" qui posent problème plutôt que les ex...quand problème il y a bien sûr !

Lilie
Alors oui, je ne suis pas d'accord avec tout le monde, j'ai des affinités avec certains, (je ne comprends rien à d'autres) [...]

Tout pareil.

Oui, y en a on ne les comprend pas toujours....mais ça dépend sans doute pour qui !

On ne peut pas tous être sur la même longueur d'onde !

Ben si, comme je le disais, il y a un fil sur l'absence.
C'est vrai qu'ayant quitté sa femme, yanrace n'est pas dans une situation de polyamour, mais le polyamour, c'est de l'amour avant tout, et je pense que certaines des réponses que nous apportons à nos problèmes peuvent valoir aussi pour les monogames...

Bienvenue yanrace, *

Tu trouveras sans doute des éléments de réponses par rapport à l'absence dans ce fil :

Et si on parlait de l'absence...

*(et oui je souhaite la bienvenue en-dehors du fil bienvenue, ouh là là c'est Eric48 qui va être pas content du tout ^^ )