Polyamour.info

madeline59
Et c'est sur que je serais très très malheureuse de le perdre... Mais c'est la vie

Oui c'est la vie, et la vie, il vaut mieux la vivre ! :)

madeline59
J'ai donc mis en stand bye ces sorties, pour lui éviter d'être malheureux.... Seulement moi je me sens frustrée car je suis souvent seule et lui ailleurs

Ce qu'il te demande de faire, très clairement, il ne serait pas prêt à le faire pour toi.

Lorsque mon amoureux et moi étions exclusifs, il lui arrivait de passer un moment avec quelqu'un (de façon amicale bien sûr) et de rentrer plus tard, parfois sans me prévenir. Ce n'étaient que quelques heures.
Si je n'appréciais pas toujours c'était surtout pour le côté pratique (Par exemple : est-ce que je l'attends pour dîner, ou est-ce que je mange parce qu'il va rentrer trop tard pour moi et que j'ai faim ? ).
Cela étant dit, je lui ai demandé de prévenir et par la suite, il le faisait ; mais je ne lui ai jamais interdit de faire ces sorties à la dernière minute (oui, parce que je me retrouvais à la dernière minute seule pour la soirée, j'appréciais donc moyennement, mais je faisais avec).
Une fois, je l'ai prévenu à la dernière minute que je passais la soirée avec un ami et je lui ai même proposé de nous rejoindre (ce qui ne l'intéressait pas). Quand je suis rentrée, il m'a clairement fait la tête. Mais je ne m'en suis pas préoccupée : il avait déjà fait la même chose de son côté, et je l'avais accepté de sa part.

Pour moi, ça doit marcher dans les deux sens.
Ménager un peu ton homme, oui.
T'oublier parce qu'il t'interdit de vivre : non !!!

A ta place, je ferais tout de même ces sorties. Si après ça il veut te quitter, ça le regarde. Quelque part, est-ce que c'est vraiment lui qui a peur de te perdre, ou toi qui as peur de le perdre en lui "désobéissant" ?

madeline59
je n'ai jamais vraiment était hyper amoureuse pendant mon adolescence....

Attention, là tu parles pour toi.
Tu dois accepter le fait que certains :

- puissent ressentir ce que tu appelles du "vrai" amour à 17 ans,
- puissent être plus matures que toi au même âge,
- en résumé, aient un vécu différent !

A 22 ans j'étais toujours amoureuse du garçon que j'avais rencontré à 15 ans, et si nous ne sommes plus ensemble ce n'est pas parce que j'ai cessé de l'aimer.
C'est parce que je ne connaissais pas le polyamour à l'époque. Je suis tombée amoureuse d'un autre, et j'étais persuadée que je devais choisir...

Si j'avais été poly, rien ne dit que je ne serais plus avec lui aujourd'hui !

Les amours des adolescents sont parfois éphémères, mais elles peuvent aussi évoluer et grandir en même temps qu'eux, et s'enraciner avec le temps.

Ne pas généraliser, surtout....

Cette parenthèse étant close, nous n'avons pas l'avis du principal intéressé : peut-être estime-t-il que ses amours seront brèves, ou qu'elles dureront. Lui seule le sait. Peut-être aussi ne le sait-il pas (souvent on ne le sait pas).
C'est alors le temps qui le lui dira, mais peu importe !

madeline59
Lorsque je lui ai parlé, que mon ami était PA et que je l'acceptais avec enthousiasme... Mon premier psy c'était un homme, il était fasciné. Après mon déménagement, j'ai eu une psy femme.

Nos rendez vous ont été coupé net....

Attention à ne pas généraliser, ce n'est pas parce que c'est une femme qu'elle est moins capable d'être "poly-friendly" (ce que tu as l'air de dire implicitement). Tu aurais pu tomber sur un psy homme qui ne comprenne pas, et sur un psy femme qui comprenne...

Je commencerais par dire que 10 mois, c'est une relation plutôt courte, et que tu peux peut-être laisser encore un peu de temps à cette relation, tout en réfléchissant au sujet avec chacun de tes hommes....

A part ça, je me suis déjà posé la question (même si pour ma part, je n'ai actuellement de projet d'enfant qu'avec un seul homme).
Je me dis que dans l'idéal, les deux pères ne devraient pas habiter trop loin de chez la mère.
L'un des deux peut habiter avec elle.
Par contre, les faire cohabiter tous les deux, je pense que ça peut passer comme ça peut casser.

Voir par exemple un couple avec deux enfants dont l'un a pour père un autre homme qui habite un peu plus loin, ça ne me choquerait pas. En somme, c'est très proche dans sa structure des familles recomposées que l'on peut voir aujourd'hui : la mère vit avec les enfants et l'un des pères, l'autre père vit ailleurs.

Il y a aussi l'option : chacun vit seul et chaque enfant vit chez l'un de ses deux parents.

Et il y en a bien d'autres...et ces choix peuvent aussi évoluer au long de votre vie, en fonction des âges et des besoins des enfants par exemple...

Mais pour le moment, je n'ai pas expérimenté, je ne peux pas parler d'expérience !

Je me permet de citer quelques idées de Guilain en rapport avec le sujet (même s'il n'évoque pas l'éventualité de deux pères et une seule mère, on peut très bien s'en inspirer) ; je précise qu'il n'a pas d'enfants non plus :

Guilain
Cela fait longtemps que j’ai dans la tête une cellule familiale idéale : 2 apparts séparés, sur le même étage d’un immeuble. Une coloc de 4 ou 5 personnes dans chaque appart. La mère dans l’une des colocs, le père dans l’autre. Les chambres des enfants donnant sur les 2 appartements ! Avantages : les enfants ont plusieurs adultes référents, la pression sur la relation entre les parents est moindre (ils n’habitent pas vraiment ensemble)…

(Source : lautresexe.com/2009/12/31/guilain-omont-porte-paro... )

Enfin, je pense que si Tentacara passe par là, elle te répondra. Il me semble qu'elle est déjà intervenue sur le sujet, ou sur un sujet approchant.

Rosalie
Mais justement, je me demande si mes insistances [...] ont en plus contribué à son éloignement.

Peut-être, peut-être pas. Lui seul le sait, et encore...

Rosalie
Je n'arrivais pas à me taire lorsqu'il me disait : c'est impossible parce que... ou qu'il me sortait tous ses arguments pro-exclusivité.

Moi non plus je n'arrive pas à me taire dans ces cas-là.
Mais j'essaye de parler de mon propre exemple (ou celui de gens que je connais) sans préjuger du fait que ce soit possible ou pas pour mon interlocuteur.
J'aurais même sans doute tendance à lui dire : "Les arguments que tu cites sont sans doute valables pour toi, et je comprends que ce n'est pas possible pour toi, mais ça l'est pour moi, car ma situation est différente."

Essayer de convaincre quelqu'un que ce modèle est viable pour moi, et/ou dans l'absolu pour certaines personnes : oui !

Essayer de le convaincre que ce modèle est viable pour lui: je ne suis pas lui, donc je ne peux pas le savoir, donc j'évite d'affirmer des choses dont j'ignore si elles sont vraies...

Rosalie
on ne peut pas vouloir pour quelqu'un, même si on est convaincu que ça serait pour son bien

Moi je crois que tu réponds toi-même à ta propre question (citation ci-dessus).

Expliquer oui, expliquer pourquoi ça marche pour toi, les avantages que tu en retires....ensuite, c'est à l'autre de juger si ça lui convient ou pas.
Ce n'est pas à toi de lui asséner que ça serait tellement mieux pour lui (reconnais-le, toi-même tu détestes sans doute que quelqu'un te dise ce qui est mieux pour toi...même lorsque tu finis un jour par lui donner raison !).

C'est à chacun de faire son chemin, pas à quelqu'un d'autre de nous tirer de force sur un chemin qu'on ne veut pas ou qu'on n'est pas sûr de vouloir emprunter.

bhd4
Pourtant il l'aime. Pourtant elle l'aime. Ils vont souffrir tous les deux, c'est trop bête. Que faire ?

De ton côté, je dirais : pas grand-chose (à part être là pour ta compagne).
C'est à eux de savoir ce qui les fait le moins souffrir sur le long terme : rester ensemble et souffrir du fait que l'exclusivité n'est pas possible (il en souffrira, et elle en souffrira donc par ricochet) ; ou bien se séparer et souffrir de ne pas être ensemble.

Amande
C'est du domaine du bien être , mais est-ce de l'amour ?

Le bien-être ne suffit pas pour aimer, mais quand on aime quelqu'un, on est bien avec lui non ?
C'est donc plutôt rassurant qu'il dise cela, je trouve.

Capucine
Si ils sont la c est qu ils ont une utilité:nous tenir chaud l hiver !

Lol.
C'est loin d'être l'utilité principale je crois, en tout cas il y en a bien d'autres... ;)

Rosalie
Je ne suis jamais allée me confesser chez le curé non plus.

Super, tu vas donc pouvoir nous dire comment ils s'y prennent ! ;)

Rosalie
comment me fier à un psy si la plupart que j'entends dans les médias (ou même mes amis psychologues) sont absolument convaincus qu'on ne peut pas aimer deux personnes à la fois, et que dans tous les cas, c'est malsain et source de conflits personnels ?

Il faut trouver un psy "polyfriendly".

On a évoqué cette question ici :
/discussion/-ew-/Therapeute-de-couple-pour-poly-en...

et là :
/discussion/-cU-/Ce-que-les-professionnels-en-psyc...

Rosalie
le psy se fait une petite idée de la personne, lui suggère certaines pistes

Donc en fait, tu n'es jamais allé chez un psy, mais tu sais exactement comment ils s'y prennent ??

Zajj
Pour moi il y a vraiment une relation quand les deux personnes concernées ont une discussion

Ca rejoint ma réponse, à savoir que si les deux ont exprimé le souhait de passer du temps ensemble (ce que j'appelle avoir une relation, et oui à distance c'est une relation aussi), alors il y a relation.
Tant qu'on n'en a pas parlé, ce n'est pas clair.

Pour la nature de la relation, il faut en discuter aussi...

madeline59
par contre s'il se trouve avec celle, ou il n'est pas vraiment heureux alors j'ai un pincement au coeur...

Alors c'est peut-être mieux qu'il ne te dise pas quand il va la voir ?
Après tout s'il décide de continuer à la voir, c'est son choix, je suppose qu'il l'assume, et c'est à lui de gérer le problème...

Amande
des photos de mon chéri tenant sa femme dans ses bras et la regardant avec amour

Je pense que j'adorerais voir ce genre de photos...tant qu'elles restent décentes bien sûr, sinon ça me ferait bizarre je crois !

La question que je me poserais, si je tombe dessus sans que ce soit prévu, ce serait : est-ce que ça va les déranger que j'ai vu ces photos ?

Parfois ça peut me traverser l'esprit, mais si je suppose qu'il passe un bon moment, je suis plutôt contente pour lui, et sinon ben...il est ailleurs, il est ailleurs ! Et je n'ai aucun moyen de savoir ce qu'il fait.

Ca m'arrive aussi de me demander s'il fait telle ou telle chose de la même façon avec une autre, et ensuite je me dis que de toute façon, tant que ce qu'il fait avec moi me plaît, peu importe que ça soit différent avec une autre !

Ce qui compte pour moi c'est que mes envies soient (dans la mesure du possible) satisfaites, le reste...n'a rien à voir avec moi, au fond !
Si j'étais dans une relation exclusive, j'aurais les mêmes envies et j'agirais de la même façon.

madeline59
On pourrait lancer un fil " vous arrive t il souvent de penser, a ce que fais l'autre quand il est ailleurs ?

Tu le lances si tu veux madeline :)

Rosalie
Bonjour,
Françoise, je ne sais pas si c'est un défaut technique du site, mais ici encore je vois une citation de Madeline avec le nom de Rosalie alors que je ne suis même pas intervenue sur le fil...
merci.
R.

Corrigé.

Eparsentiere
le contact brusque des hommes me repousse un peu, et n'avoir qu'une relation sexuelle avec une femme me frustre.

Est-ce que ce n'est pas juste le côté "libertin" qui ne te convient pas ?
En ce qui me concerne, je suis polyamoureuse non libertine.
Le sexe pour le sexe, ça n'a aucun intérêt pour moi.

La seule chose qui vaut le coup pour moi c'est d'avoir des relations entières ; les sentiments, le partage, le fait de se construire une histoire et des souvenirs communs...tout ça compte énormément (beaucoup plus que le sexe d'ailleurs, qui pour moi est agréable mais pas indispensable dans 95% des cas !). Ces choses-là ne sont pas possibles dans les relations "purement" libertines, je crois.