Polyamour.info

Wazaaa
et en quoi pouvons-nous vous être utiles, du coup ?

J'ai demandé à personne de résoudre le problème, genre solution livrée sur un plateau, hein.
J'ai juste demandé des points de vue.

Parce qu'au bout d'un moment, à deux, à répéter chacun la même chose, ça tourne en boucle. Et la boucle, j'essaye de trouver un moyen d'en sortir.

Bien sûr qu'on trouvera à deux la solution qui nous convient. Mais pour l'instant, juste tous les deux, ça ne fonctionne pas. Alors des points de vue extérieurs, ça peut aider : par exemple, à force de tourner en boucle sur les mêmes conversations, où chacun ne veut faire plus de concessions ou compromis que ce qu'il fait déjà, je finis par me demander si c'est lui ou moi qui en demande trop. Et ça, aucun de nous deux ne peut avoir un avis extérieur dessus.

Par définition, un avis extérieur nécessite des personnes extérieures ;) .

Wazaaa
vérifier pourquoi avec l'un, pas de souci, mais avec l'autre, oui.

Ca a déjà été dit ici : parce que les projets ne sont pas les mêmes, parce que je reprends une relation avec quelqu'un que j'ai fréquenté par le passé et parce que c'était une relation "sérieuse" comme on dit chez les exclusifs (projets de vie commune).
Et ça, ça fait peur au Lutin Vert (c'est ce que j'ai compris en tout cas).

Mais j'ai pas l'impression d'y pouvoir quelque chose.
Et j'ai beau lui dire que je ne vais pas le quitter et qu'on fera au mieux pour tous, il semble que ça ne lui convienne pas.
Il veut l'assurance que je n'aurai d'enfants qu'avec lui, par exemple, or moi je considère que ce choix m'appartient (je précise que les choses ne sont pas planifiées pour autant, c'est encore le grand flou, le flou de tous les possibles ; moi j'ai appris à apprivoiser et même apprécier ce flou, mais j'ai l'impression que le Lutin Vert - comme pas mal d'autres gens - a peur de toutes ces incertitudes qui pèsent sur mon - et par conséquent son - avenir).

Wazaaa
Pour vérifier, faut lui demander.

Discours dont j'ai parlé précédemment : "Avec un tel ça me pose pas de souci, mais avec tel autre, je ne supporterai pas. Je ne veux pas que vous soyez ensemble."

En gros, il ne veut pas que j'ai une relation amoureuse avec tel autre, mais moi je ne me vois pas renoncer ad vitam aeternam à quelqu'un que j'aime et qui m'aime, et qui sera peut-être prêt à accepter le polyamour (pour aller plus loin dans cette relation, j'attends de savoir si c'est bien le cas).

Wazaaa
Bon. Mais à part ça,est-ce que ses propos appellent vraiment une réponse de ta part ? Ou fait-il simplement un constat ?

C'est pas clair justement.
J'ai surtout le sentiment qu'il voudrait revenir en arrière, à un fonctionnement exclusif (moyennant peut-être quelques entorses, mais très encadrées) ; or moi je n'en suis pas capable.

Aurelien
[...] Une fois ce point acquis, si ça ne lui suffit, c'est peut-être d'une monogame dont il a besoin...

En relisant, je voulais juste répondre à cette phrase.
Une monogame peut-être, mais une monogame qui accepte qu'il éprouve des sentiments pour d'autres et qu'il ait l'espoir de les concrétiser...

Je ne sais pas si ça court les rues.

Deville
2) Maintenant, si tu veux dire en fait (a) je n'aime que toi et (b) je n'aimerais jamais que toi,
pour (a) c'est TON choix, et pour (b) tu n'en sais rien et c'est de toute façon extrêmement peu probable.

Ce n'est pas le cas parce qu'il en aime et/ou en a aimé d'autres, dont au moins une pour qui il m'a avoué qu'il me quitterait sans hésitation si elle le lui demandait.

Ce qu'il veut dire, c'est :
3) qu'il pense que les sentiments qu'il éprouve pour certaines femmes ne seront jamais réciproques, et que par conséquent il n'aura de relation amoureuse qu'avec moi.

Mais quand je posais la question à laquelle tu réponds, ce n'était pas forcément au premier degré qu'il fallait la prendre. Evidemment que je lui ai déjà répondu qu'il n'en sait rien, qu'il ne connaît pas l'avenir, etc. Que le fait qu'il "n'ait que moi" ne veut pas dire que je doive renoncer à être moi-même, que je doive me nier et me rendre malheureuse pour lui procurer satisfaction (surtout qu'au fond, qui serait satisfait d'une relation avec une personne malheureuse ?).

Quand je me demande que répondre à ses propos, c'est plutôt pour traduire mon sentiment d'impuissance. Il faut plutôt comprendre : "Que répondre à quelqu'un qui tient ce genre de propos alors même qu'il les sait probablement faux ? Que puis-je faire de plus ? Puis-je même faire quelque chose ? Ou bien est-ce que ça ne dépend plus de moi ?"

Lutin Vert :
Je t'aime et je suis heureuse ; mais je ne peux pas être heureuse à ta place
Je t'aime et je veux le mieux pour tous ; mais je ne peux pas vouloir à ta place
Je t'aime et j'ai confiance en nous ; mais je ne peux pas avoir confiance à ta place
Je t'aime et je suis prête à faire beaucoup ; mais je ne peux pas devenir quelqu'un d'autre pour te le prouver

tentacara
J'ai un petit problème avec ça, personnellement.
[...]
Bien entendu, je parle pour moi.

Ben oui.
Clochette précise dans son premier message que son amoureux aurait préféré ne pas savoir.

C'est pourquoi il me semble utile d'évoquer qu'il y a des couples qui fonctionnent très bien avec l'option "ne rien dire".

D'un commun accord, lorsque l'un dit "Je ne suis pas disponible", l'autre ne lui demande pas de comptes. Dans l'absolu, ça me semble un fonctionnement valable (même si pour mes relations, je n'en suis pas fan non plus), donc je pense que c'est quelque chose qu'il est utile d'envisager.

Surtout, il y a toute la palette des possibles entre "Je ne suis pas disponible" et "Je passe la journée avec machin, on va aller au parc d'attraction et au restaurant, puis au ciné, qu'est-ce que ça va être génial, pendant que toi tu seras tout seul devant la télé." ! ;)

Clochette
je ne me vois pas dire à mon compagnon "tiens aujourd'hui je passe la journée avec lui".

Est-ce que quelque chose t'y oblige ?
Tu habites avec ton compagnon ?
Si oui, en effet c'est techniquement difficile de partir sans lui dire du tout ce que tu fais...
Mais si ce n'est pas le cas, tu n'as pas de comptes à lui rendre, si ? (Je parle du fait de passer la journée sans lui, pas d'une éventuelle relation amoureuse avec "la troisième personne".)

(+) (+) (+)

kali
Merci à toutes pour m'avoir lue et conseillée.

De rien !

Wazaaa
Lulutine, ça n'engage que moi et ma perception, ce terme de "tyrannie".

Je préfère que tu le précises...merci donc !

Le Lutin Vert
Mais le problème dans ce cas précis est que c'est un homme de l'époque mono

Et, où est le problème ?
Le passé, c'est le passé.

Si c'était un ancien copain de maternelle, tu dirais quoi ?

Personne n'a le droit d'évoluer ?

Le Lutin Vert
il était sans doute question [...]de labrador avec lui.

Un chien ? Certainement pas... un chat plutôt ! ;)

Wazaaa
Après la tyrannie du sexe, la tyrannie relationnelle ? Si c'est la même personne, [...]

Avec le mot "tyrannie", tu vas peut-être un peu loin....et non, ce n'est pas la même personne.

Clown_Triste
Après, sans doute peux-tu le rassurer en lui rappelant l'importance de votre relation à tes yeux, ton désir de la faire durer, les projets communs qui vous lient.

Oui, déjà fait.

RIP
t'as l'impression d'avoir un monstre d'égoïsme devant toi,

Je n'ai pas dit ça.
J'ai dit que la réaction me semblait un peu égoïste.
C'est pas la même chose quand même....

Eparsentiere
mais qui sous entend cela ?
[...]
il faut voir et discuter sur ce que chacun de vous a envie et peut donner..

On en avait discuté un peu, et en résumé, ça donnait : "Machin, je supporte mal que tu le voies, mais ça passe encore, par contre, bidule, je ne pourrai pas accepter."

Françoise
Lulutine, imagine la situation inverse : si tu n'avais pas d'amoureux et que ton partenaire aies des amoureuses, lui demanderais-tu de revenir à un couple classique ?

Ben...non, c'est pas le but.
D'ailleurs, au fur et à mesure que j'ai appris à le connaître, j'ai d'abord envisagé qu'il pourrait "aller voir ailleurs" et je me suis dit qu'au fond, ça ne changerait pas notre relation tant que c'était fait dans l'honnêteté et le respect de tout le monde.
Par symétrie, j'en ai déduit que ça s'appliquait aussi à moi...
Et parallèlement, j'ai compris peu à peu que nous aimions tous les deux plusieurs personnes et que ce n'était pas forcément "anormal" (qu'est-ce que j'ai pu culpabiliser de croire que je n'étais pas "normale" à une époque !).

Aurelien
le fait que ce soit lui qui ai proposé le polyamour au départ

Je n'ai pas beaucoup détaillé mes propos, mais je n'ai jamais dit qu'il avait proposé le polyamour.
Je pense qu'il tendait plutôt vers un mode de vie "liaisons extérieures autorisées", mais avec conditions.
C'est moi qui ai fait le chemin vers le PA car c'est ce qui m'a semblé le plus optimal et le plus logique au vu de l'évolution de notre situation : pas bien en couple exclusif (on s'étouffait l'un l'autre, à un point qu'on a failli se séparer), mais pas envie de se séparer, un lien fort entre nous, et l'envie de construire quelque chose...
Lui, en un sens, il "n'a fait que suivre".

Aurelien
je ne pense pas que cela doivent être retenu contre lui.

Je n'ai pas dit que je retenais cela (sa volonté de nouer éventuellement d'autres relations, physiques et/ou sentimentales) contre lui, surtout qu'on a eu une évolution quasi simultanée sur la question, même si je me rends compte que dans ma propre évolution intérieure, je lui ai autorisé des choses avant de me les autoriser à moi.
J'essaie juste d'être à peu près factuelle (pas évident quand on n'est pas dans la tête des autres...).

Aurelien
Sans renoncer à tes autres histoires, peut-être l'entourer de petits soins, lui rappeler combien tu l'aimes ?

Je le fais. Mais je ne peux pas non plus toujours deviner ses besoins quand il ne demande rien, par exemple.
Puis, c'est difficile de donner des câlins et des baisers pendant un quart d'heure à quelqu'un qui ne réagit pas. Même quand on en avait super envie à la base (et que c'est la première raison pour laquelle on l'a fait, d'ailleurs). D'essayer de lui parler et de n'avoir aucune réponse. Alors quand c'est comme ça, tu le laisses seul...y a rien d'autre à faire.
D'autre part, j'ai peu de temps à moi car je travaille énormément ; comme le disait Siesta sur un autre sujet (c'était peut-être pour rire, mais en fait c'est vrai), j'ai un emploi du temps de ministre...cela étant dit, l'amoureux que je vois le plus souvent, c'est celui dont je parle ici...et actuellement il m'est difficile de faire plus.

Le Lutin Vert
j'ai plus de 30 ans et je n'ai embrassé qu'une fille sur la bouche dans ma vie

La première partie de la phrase est vraie (à ma connaissance ^^), mais la seconde est fausse !
Et même si elle était vraie, comme indiqué, le "calcul" qui suit est évidemment faux et contre productif, comme je le répète depuis des mois...

RIP
En gros, c'est un travail de deuil

Je suis d'accord avec ça.

Clown_Triste
Qu'une relation qui n'a pas pu aboutir à 20 ans peut reprendre à 30,

CT, tu lis dans ma vie ! <3
Et je rajouterais à la phrase plus haut, qu'on peut attendre longtemps, et que que sept ans ou sept jours, au bout du compte, c'est pas bien différent... :)

Clochette
Moi même je me surprends à penser que par ma faute j'ai cassé une si belle et unique histoire.

Tu n'as rien cassé, tu es juste toi-même.
Si ton amoureux ne supporte pas de te (sa)voir telle que tu es, est-ce toi la responsable ?

zina
J'avais pas vu la chose comme ça, c'est juste le titre du film...

Non mais t'inquiète pas, parole de Titane n'est pas parole d'évangile... ;)

Nous étions tous les deux d'accord sur le principe. Je l'ai même été avant lui, assez souvent. Nos "accords", qui consistaient au départ en la tolérance de certains "écarts", ont évolué d'un commun accord vers les amours pluriel(le)s.

Aujourd'hui, je fréquente d'autres gens, même si c'est souvent platonique (pour des raisons de malaise d'un amoureux comme de l'autre).

Mais lui, qui voyait aussi (surtout ?) les avantages pour lui à une époque, et a même été le premier à vouloir une ouverture, lui voudrait aujourd'hui revenir en arrière, parce qu'il n'a pas encore fait d'autre(s) rencontre(s), et que ses "essais" se sont soldés par des échecs (du moins, il les interprète comme des échecs, mon interprétation dans la même situation serait peut-être différente).

Cette réaction m'apparaît (à tort peut-être) comme un peu égoïste. De plus, je ne me sens pas capable de revenir en arrière (je le dis d'ailleurs depuis assez longtemps, je ne l'ai caché à aucun moment).

Mais que répondre à quelqu'un qui répète "Je n'ai que toi, je n'aurai jamais que toi" (sous-entendu : la situation doit donc être "équilibrée") ?

Pour moi "avoir quelqu'un" n'est pas un but en soi ni une condition au bonheur (on passera sur l'utilisation du verbe "avoir", admettons qu'il l'utilise simplement parce que c'est une expression "courante"). Cependant, on peut juger que c'est facile pour moi de dire ça, tellement facile pour moi qui vis plusieurs relations !

Bien sûr j'ai eu par le passé des périodes de solitude où j'ai appris à trouver mon bonheur sans "avoir quelqu'un"...voire même parfois, sans avoir de véritables amis ou de gens sur qui compter...mais aujourd'hui ce n'est plus le cas, alors c'est difficile de se faire entendre et de réussir à dialoguer !

Voici la bande-annonce, si j'ai le bon lien :
www.bande-annonce-cinema.com/film/63516-the-human-...

(Ca peut peut-être intéresser des gens.)

gg0125
Je l'aime tjs [...] mais tant q u'il ne travaillera pas sur son mode de fonctionnement je dois me proteger .

J'aime bien cette phrase, elle résume bien quelque chose que j'ai compris il y a quelques années : ce n'est pas parce qu'on aime quelqu'un, aussi profondément soit-il, qu'il faut se "sacrifier" (d'une manière ou d'une autre) ; parfois, il faut savoir se protéger de ceux qu'on aime.

Wazaaa
Mais permets-moi de te dire que tu leur donnes plus d'importance qu'à toi-même

C'est pas faux...à méditer peut-être ?

amantparisien
Alors, le polyamour en multipliant les épisodes et les acteurs est encore moins un long fleuve tranquille.

Ben oui, ça s'apparente plutôt à du rafting.
Ca aussi, Françoise l'a dit ^^