Polyamour.info

Mezrahi
Ca, c'est tordre le sens de la phrase,

Je pourrais dire la même chose de ton interprétation.

J'ai justement un amoureux exclusif qui, j'en ai eu le sentiment à une époque, aurait été très prompt à s'imaginer que je participais à je ne sais quelle orgie...alors que j'étais, par exemple, simplement en train de dîner en tête-à-tête avec un autre amoureux.
J'aurais pu lui dire exactement la phrase qui est dans le texte, et elle aurait eu exactement le sens que je dis.

L'article dit bien :
"Je ne suis pas en train de participer à des orgies bestiales"

Justement pour montrer ce que peut s'imaginer le partenaire exclusif peut être à 100 mille lieues de la réalité !
Donc je maintiens ce que je disais.

L'intimité, ça n'a pas forcément à voir avec le sexe...comme le montre bien la phrase de l'article, justement !
Ca ne fait que renforcer ce que je disais.

Mezrahi
Entre raconter la vérité et la détailler, il y a un monde, franchement !

Exactement, et l'article ne dit en rien qu'il faut détailler !
Il parle seulement du fait de dire les choses ; exemples : "Nous sommes allés au cinéma", "Nous passons un week-end à la mer" etc.

NoeLutin
une manière de dire :"Tu devrais te sentir coupable de ce que je ressens!... Je te demande de changer et d'adapter ton comportement à mes attentes car moi je ne sais pas changer et je n'y peux rien" ou encore :"Si je souffre, c'est de TA faute"

Parfois, je me demande s'il n'y a pas un peu de ça.
Notamment quand il me répète : "Je ne comprends pas comment tu peux fréquenter plusieurs personnes".
Moi je dis qu'il n'y a rien à "comprendre"...je suis comme ça, simplement. Je peux concevoir, par contre, que viscéralement, ça lui pose problème. Peut-être que pour lui, "comprendre" reviendrait à ne plus en souffrir ? Mais alors, ce n'est pas réellement de compréhension qu'il s'agit.

NoeLutin
Par contre il est eventuellement aussi de sa responsabilité de mettre fin à une relation qui ne lui convient pas

Je suis d'accord. Visiblement, il ne veut pas prendre cette responsabilité. Peut-être (sans doute même) qu'il préfère rester avec moi, mais alors il faut qu'on trouve des moyens pour qu'il n'en souffre pas (en tout cas pas au point où c'est actuellement).

On a quand même avancé lors de cette discussion (du moins, j'en ai le sentiment) car il m'a expliqué à un moment qu'il avait l'impression d'être secondaire dans ma vie. Alors que c'est tout le contraire ! J'ai donc pu (du moins je l'espère) le rassurer sur ce point.

Pour ma part, comme beaucoup j'ai ma propre définition du couple. Je ne sais pas si je peux arriver à la mettre en mots précisément, mais il y a pour moi dans cette notion une idée d'engagement minimal.

Lorsqu'on est en couple avec quelqu'un, on se soutient mutuellement, on fait des projets en commun. Un projet ça peut être "partir en week-end" aussi bien que "faire un enfant", même si le second nécessite beaucoup plus d'implication !

Au contraire, si j'avais une relation avec quelqu'un sans véritable implication, où l'on se voit "juste pour le plaisir" lorsqu'on en a envie et qu'on le peut, sans se poser de questions, sans faire de projets, sans engagement aucun (un projet quel qu'il soit nécessite un engagement, même limité), alors je dirais que je ne suis pas en couple avec cette personne.
Ca n'est pas le cas actuellement. Par contre, ça m'est arrivé une fois il y a une dizaine d'années.

Mezrahi
tu as déjà décidé de ce qu'il en est.

Justement, ce n'est pas le cas.
Je suis ouverte à ce qu'on me montre d'autres possibilités viables, justement parce que je ne les vois pas.

Par contre, il me semble normal de rectifier ce qui me semble être des interprétations fausses. Ca permet justement d'avancer sur la question, en tout cas moi ça me permet d'y voir plus clair.

Si j'ai lancé ce sujet c'est pour avoir les réactions et - pourquoi pas - conseils de personnes extérieures. Ensuite, il est évident que je vais prendre en compte ce qui a été dit dans la mesure où ça m'apporte quelque chose.

Parce que j'ai synthétisé, raboté, donné des informations partielles, mes propos ont été déformés ; je n'ai à aucun moment dit que lui "était en tort", je me remets même énormément en question, même si je n'ai pas envie de rentrer dans les détails ici, pour des raisons qui me regardent. J'ai pris sur moi beaucoup de la responsabilité de la situation, je sais juste qu'on est deux dans le bateau, et que je n'ai pas à tout gérer seule non plus. Oui, j'estime qu'il a une part active à jouer dans cette situation, et j'ai plutôt le sentiment qu'il est passif pour le moment, c'est un peu ce qui me met mal à l'aise : la sensation qu'on me demande de faire encore plus d'efforts mais qu'en face, il n'y a peut-être pas toujours l'équivalent (oui, je le lui ai dit, on en a discuté aussi ; et sur certains plans, c'est en train d'évoluer, mais du côté jalousie, je ne sais pas trop).

D'ailleurs, le fait qu'il ait une part active à jouer, c'est exactement ce que tu dis :

Mezrahi
c’est peut-être pas à toi à faire quelque chose, ça lui appartient, comment il réagit, décide d'évoluer, etc.

Cela, je n'arrête pas de le lui dire justement...

Enfin, il ne faut pas croire que je pense le connaître si bien que toute discussion est inutile : nous passons notre temps à discuter. Mais il n'y a pas de raison de laisser de côté ce que nous savons l'un de l'autre et de notre passé. Ca et le langage non-verbal, surtout quand on se connait plutôt bien, ça rentre aussi en ligne de compte.

PetiteBrune
Je ne sais pas si ce site dispose de "messages privés" entre les membre

Oui, tu cliques sur le pseudo du membre que tu veux contacter, puis une fois sur son profil tu cliques sur "Envoyer un message" à droite.
Si tu ne vois pas le lien, c'est que le membre n'a pas autorisé les messages privés.

Non, ne t'excuse pas, c'est moi, je n'avais pas compris qu'il te répondait à toi, j'ai juste eu peur qu'il se trompe de jour (c'est déjà arrivé à quelqu'un...qui se reconnaîtra ;) ).

Bonjour rizoto et bienvenue ici,

Si tu veux parler des événements qui t'ont inspiré ces lignes, n'hésite pas à donner plus de détails. Si tu veux simplement partager avec nous d'autres textes, même sans parler de ta situation précise, tu peux aussi revenir ici pour le faire, tu seras toujours bien accueilli. :)

Pour avoir une expérience de la gestion de groupe (souvent avec des jeunes mais aussi avec des adultes), je me rends compte que plus on est "gentil", plus les gens se plaignent qu'on est "injuste" ou "trop méchant" lorsqu'on met le holà en voyant certaines limites dépassées, ou tout simplement un truc qui n'est pas à sa place.

De là à faire le lien avec le forum...oui, ici la modération n'est pas spécialement sévère, c'est clair ! C'est justement pour ça qu'on reçoit tous ces commentaires. Si la modération était aussi autoritaire que certains veulent le laisser entendre, je parie fort que tous ces débats n'auraient pas lieu.

Enfin, chapeau à bohwaz pour accepter de répondre malgré le fait que certains intervenants déforment les propos et intentions des autres, emploient la double contrainte, etc. !

rocco
salu petite brune, je suis interssé pour samedi apres midi à plus,bisou
tenez moi des nouvelles s'il y en aura.

Euh, le 11 c'est vendredi...
Ou j'ai loupé un épisode ?

@clairobscure : au final tu es d'accord avec moi...c'est juste que le niveau de confiance dont j'ai besoin est peut-être supérieur à celui dont tu as besoin. Et lorsque j'arrive à ce niveau de confiance, en général je considère la personne comme "amie". Mais, ce n'est pas systématique. Je suis déjà tombée amoureuse de personnes que je connaissais peu, et du coup je leur ai fait intuitivement confiance (il m'est aussi arrivé d'être attirée par quelqu'un et de ne pas lui faire confiance, dans ce cas je garde mes distances).
Enfin je conçois tout-à-fait le sexe sans amour, ça me semblait assez clair dans mon message ("relation amoureuse et/ou physique").
Mais là encore, bien sûr, il me faut un niveau minimum de confiance.

@clairobscure : oui tout-à-fait, peut-être a-t-il cru déceler un reproche dans ma phrase alors que ce n'en était pas un, c'était juste un constat : "En fait, tu ne l'as pas dit clairement, mais tu es jaloux". Mon but était simplement de mettre des mots clairs sur des sentiments dont il ne parlait pas précisément. Pas de lui reprocher ces sentiments.

@Mezrahi : tu as surinterprété pas mal de choses, mais c'est normal, je ne donne pas beaucoup de détails (et je ne souhaite pas en donner trop). Du coup, ce n'est pas évident de répondre à ton message. Je voulais quand même préciser que je n'ai jamais dit que je ne voulais pas donner de conseils. Je trouve normal d'en donner quand j'ai quelqu'un en face de moi qui me demande clairement une aide (et pour comprendre ça, il y a tout notre passé ainsi que le langage non-verbal dont je ne peux pas forcément rendre compte en quelques minutes sur un forum). Après, ça ne l'oblige en rien à suivre ce conseil (l'idéal, s'il le fait, étant de mettre ma "recette" à sa sauce, c'est ce que j'ai moi-même fait avec tous les conseils que j'ai pu utiliser dans ma vie...je ne m'attends pas quand je dis quelque chose à ce qu'on se mette à le faire exactement comme je le dis, mais plutôt qu'on y trouve des pistes utiles).

@Siesta : j'ai pas suivi tout ton message... pour la colère et la jalousie, j'ai fait un parallèle, et je sais bien qu'il y a des différences, mais il me semble toujours valable.
Après tout : "Il passe sa soirée avec une autre, et moi je suis toute seule, qu'est-ce que je suis jalouse" peut très bien devenir : "Au moins ce soir je suis tranquille, je vais pouvoir travailler sur ce projet que je remets depuis des mois / faire une activité qu'il n'aime pas / etc. ; puis quand je le verrai la semaine prochaine, on ira à tel endroit, et ça ça n'appartient qu'à nous parce qu'il m'a promis de ne pas y emmener les autres." Quand un truc me fait mal je cherche la pensée qui est derrière et j'essaye, plutôt que de favoriser cette pensée qui me fait mal inutilement, de voir les côtés positifs. Pour moi ça a marché, mais je ne suis pas à la place des autres.

@eolemuse : je ne cherche absolument pas à faire cesser sa jalousie, je sais que ça ne sera (peut-être) jamais le cas. En revanche, les effets de la jalousie peuvent être diminués par divers moyens - comme tu le soulignes très justement, d'ailleurs. Du coup, je me dis qu'il y a sans doute une autre solution pour lui que de continuer avec une souffrance aussi grande. J'ai l'impression de faire déjà tout ce que je peux de mon côté. Le reste lui appartient peut-être ?

@tous : En fait ce qui me surprend beaucoup, c'est que je m'attendrais plutôt dans cette situation à deux types de réactions de la part d'une personne exclusive :

1) "Je suis exclusif(ve) et je ne supporterais pas de te partager, je ne souhaite donc pas avoir une relation avec toi".

2) "Je souffre de jalousie mais je ne souhaite pas pour autant te quitter, pour que ce soit vivable je vais essayer d'en diminuer les effets avec ton aide".

Là, c'est plutôt : "Je t'aime et je ne veux pas te quitter, mais la souffrance est insupportable".

Du coup, j'aimerais bien faire quelque chose de plus que tout ce que j'ai déjà mis en place, mais je ne vois pas quoi, et je me sens désemparée...

Le libertinage ne peut pas faire partie du polyamour, parce que si certains polyamoureux sont libertins, il existe des libertins non polyamoureux.

En résumé, le libertinage et le polyamour sont représentés par deux ensembles distincts mais non disjoints (les matheux comprendront ^^).

eolemuse
cette compréhension qu'on puisse changer de types de relations sans forcément changer de personnalité...

Très judicieuse remarque.
Un autre sujet que j'avais envie d'aborder était justement le fait qu'il passe son temps à me dire : "Je ne comprends pas comment tu peux fréquenter plusieurs personnes".

J'ai l'impression que quand il parle de compréhension, c'est plutôt quelque chose de viscéral.
Or pour moi, "comprendre" fait appel à l'intellectuel.

Exemple : Je peux comprendre intellectuellement que certaines personnes fassent de l'hypocrisie un principe et un mode de vie (j'en connais), mais pour ma part cela ne me correspond pas et je ne pourrais pas, viscéralement, vivre comme cela.

Il pourrait me dire : "Je comprends que tu te sentes bien dans des relations plurielles plutôt que dans une relation unique, mais pour ma part ça m'est viscéralement impossible."

Mais ce n'est pas ce qu'il dit...

eolemuse
c'est la première fois qu'il est exposé à ce type de situation ?

Oui.

eolemuse
Il vous aime pour sûr mais sans chercher très loin peut être pas tout simplement la nouvelle "version upgradée" lulutine qu'il ne veut pas voir ni connaitre ?

Sauf que...je ne suis pas une "version upgradée" de moi-même, je suis moi-même, c'est tout !
J'ai toujours été telle que je suis.
Je lui ai déjà expliqué que s'il aime une personne qui n'aime que lui, alors ce n'est pas moi qu'il aime mais une personne qui n'existe pas...il a peut-être projeté des désirs sur moi, mais cela ne reflète en rien la réalité.

Ouh là...

Alors, on se connaît depuis très très longtemps et à une époque nous avons eu une relation exclusive (je ne connaissais pas le polyamour à l'époque, d'ailleurs au départ cela ne me posait pas de problème car je n'aimais que lui).

Par la suite j'ai rencontré quelqu'un d'autre (avec qui je suis toujours aujourd'hui), et je me suis sentie obligée de quitter mon premier amoureux (je ne connaissais toujours pas le polyamour).

Nous nous sommes perdus de vue, puis retrouvés il y a peu de temps. Il a décidé de sortir avec moi en sachant que j'avais aujourd'hui d'autres relations et que je ne comptais pas redevenir exclusive.

Pour moi toutes mes relations sont plus ou moins sur le même plan. Il n'y en a pas une plus "primaire" ou "importante" que les autres. Evidemment ça ne veut pas dire "faire exactement la même chose avec tous", déjà parce qu'ils n'ont pas les mêmes souhaits et désirs, mais aussi parce que j'ai moi-même des envies différentes dans chacune de ces relations.

Pour ma part, je ne peux pas avoir de relation amoureuse et/ou physique avec quelqu'un en qui je n'ai pas confiance.
De plus, je ne peux pas (ou alors très rarement) faire confiance à quelqu'un que je ne connais pas beaucoup.

Or par définition, quand je connais bien quelqu'un, soit je ne l'apprécie pas et je ne risque pas d'avoir confiance en lui, soit c'est un ami et je lui fais confiance. Dans ce dernier cas, mes sentiments peuvent évoluer (mais ce n'est pas automatique, ça ne se contrôle pas).