Polyamour.info

Ann
Ou puis je voir le film 'lutine' ?

Tu pourras avoir des infos là :

lutineetcie.com/lutinelefilm/

La prochaine projection en région parisienne est le mercredi 20 janvier...

communeimage.com/projects/lutine-disabelle-broue/

...et on espère que plein d'autres suivront, dans plein d'autres endroits !

Enfin moi j'espère, ce film vaut la peine d'être vu, en particulier quand on s'intéresse au polyamour et qu'on est traversé(e) par plein de questions (comme la tienne "et s'il tombe amoureux d'une autre et me quitte ?" qui m'a fait penser à une scène du film).

Ann
le plus important est d'être moi même et d'être aimer comme je suis.

Ca, c'est à toi de le savoir. Clairement, pour moi (je ne parle que de moi), le plus important est en effet d'être aimée comme je suis, pour qui je suis, et pas pour ce que les gens projettent sur moi (et qui n'a aucune réalité).

Mais, à toi, autre chose peut te convenir. C'est à toi de voir.

Ann
une autre personne me conseille de savoir quelle est ma priorité et donc d'arrêter également ma seconde relation.

Quelle est ta priorité, oui c'est clairement ça la question. Mais ça n'implique pas nécessairement de quitter la seconde personne.
Cela dépendra si ta priorité est d'être toi-même ou bien de conserver une seule relation (qui n'est pas plus remplaçable que ne le sera la seconde) quitte à te travestir.

Ann
comment avoir confiance an l'amour des gens ?

En ayant confiance en eux. Y a pas de secret, hein. Tu ne pourras pas être dans leur tête...

Ann
Je ne sais donc pas ce qu'il se passerait si je disais fermement et définitivement "c'est comme ça, je vis les relations que je souhaite vivre". Je crois que j'aurais peur qu'il tombe amoureux d'une autre et qu'il me quitte.

Tu devrais voir le film Lutine :)

Ann
je n'assume pas ce mode de vie car je veux être sure de ne pas le perdre avant, et que nous allons construire quelque chose à nouveau ensemble.

Si c'était moi, j'assumerais (enfin ferais le maximum pour, je sais que c'est compliqué) et je me dirais que dans la vie on n'est sûr de rien.

La personne qui disait vouloir être poly avec moi (en fait ç'avait même été le premier de nous deux à vouloir d'autres possibilités de relations) et faire des projets comme les votres (enfants etc.) est partie quasiment du jour au lendemain après une dizaine d'années de relation. Comme quoi...

Donc, oui si c'était moi j'assumerais et me dirais qu'on n'est jamais sûr de rien (si ce n'est peut-être de soi-même, et encore).

Mais tu n'es pas moi.

Ann
lui ne se projette pas de se rapprocher de moi pour construire à nouveau quelquechose du fait que j'ai une seconde relation

Ca peut être du fait de ta seconde relation mais ça peut être pour d'autres raisons (y compris sans qu'il en soit conscient lui-même)...
Dans le second cas, "larguer" la seconde relation ne changera rien à la situation, ou pas grand-chose.

Ann
peut être nous pourrions discuter de ce que nous sommes prêts à sacrifier pour construire quelque chose ensemble. Sans que ce soit des trop grosses choses comme pour moi renoncer à toute possibilité d'avoir d'autres relations amoureuses par exemple. Mais peut être de s'assurer de la place que nous y accordons dans nos vies ?

Pour ma part j'ai essayé avec une personne mono. Le fait que je ne souhaite pas renoncer aux possibilités de relations extérieures (quand bien même je voyais certaines personnes moins d'une fois par mois et quand bien même je voyais la relation principale une à deux fois par semaine, sans compter les moments où je lui avais proposé de me rejoindre et où il avait décliné), visiblement ça posait problème.
Le fait que je ne souhaitais pas renoncer à cette possibilité d'autres relations, et que j'use de cette liberté, ça prouvait pour lui que je ne faisais aucun effort.
Quand bien même je lui avais promis l'exclusivité pour les projets à long terme (enfants etc.)

En bref, je suis assez d'accord avec le message d'homme_partit.

Si diverses personnes dont moi partagent leur vécu, c'est parce que ce vécu peut en partie résonner en toi et t'aider à voir plus clair, comme cela a été le cas de beaucoup d'entre nous (en tout cas le mien).

Nous ne pouvons pas savoir à ta place quel est le meilleur choix à faire, c'est toi qui as toutes les cartes en main (et peut-être même, nous l'espérons, des cartes bonus supplémentaires grâce aux échanges ici :) ).

bohwaz
Le BAT est souvent plus ou moins approximatif, car ce n'est pas le même matos qui est utilisé pour son impression, forcément on n'imprime pas 10.000 trucs sur la même chose qu'un truc à l'unité ;) Donc y'a des légères variations c'est normal :)

Oui j'ai en effet déjà pu observer ça y a dix ou quinze ans avec des impressions de plaquettes...c'était pas moi qui avais passé la commande, mais la version finale était pas de la même couleur exactement que la version test.

Ca a l'air courant.

C'est mardi prochain !

Et vous aurez des marque-pages....si vous êtes sages ! :P

Joyeux Noël ;)

Junon
Autant pour moi, bêtement je n'ai pas trouvé ce post datant d'il y a 2 ans dans la rubrique Site sans mentions de marque pages dans l'intitulé ;)
Va falloir que j'affine mes super pouvoirs de veille documentaire :D

Et oui ! :D

Non mais sinon en fait je disais pas ça par rapport à toi, mais par rapport à moi, parce que j'ai commencé à douter de mes souvenirs, et j'étais juste rassurée de pas avoir complètement rêvé !

Je dois dire que quand tu avais annoncé prendre un imprimeur local, je me suis juste dit que tu ne voulais pas attendre le délai de livraison en passant commande en ligne.

Bon sinon les marque-pages que j'ai récupérés hier sont un peu plus foncés que le BAT, j'avoue que je les préfère comme ça, mais alors du coup à quoi il sert le BAT ?! :D

D'autre part il y a comme une "pluie" dessus (ce qu'il n'y avait pas sur le BAT), enfin ça ne se voit pas trop, seulement sous une certaine lumière, sous un certain angle, je trouve ça un peu bof mais comme dit c'est pas trop visible donc pas très grave...

Evavita va en récupérer une centaine d'ici moins d'une heure (ouais je la dénonce pour éviter qu'elle les garde pour sa fresque murale :D !), hé ho les parisiens, vous en aurez normalement mardi soir entre vos mains ! (+)

Nam
Je suis sur Lyon, je tenterai peut être le prochain café poly ;-)

Tu peux y aller les yeux fermés ! :)

Junon
Ben non, je n'avais pas la référence à vrai dire (donnée en décembre 2015,

Je viens de capter ta phrase...enfin je crois, tu parles de l'imprimeur ?
Non, l'adresse de l'imprimeur a bien été donnée en 2013.

J'étais en train de me demander si j'avais rêvé, mais non, je vais bien...tout va bien... ;)

lightflo
Que ceux qui veulent covoiturer au départ de Paris lèvent le pouce (+)

Euh moi oui pour le retour...

Yeah (+) !

hector
pensez vous qu'une personne non PA puisse refuser de rentrer dans une relation "adulterienne" mais se laisser tenter si les choses sont claires et ma conjointe "d'accord"?

Ca peut arriver, mais ce qui arrive parfois (bien que cela puisse étonner), c'est le contraire !

Tu rencontres une personne, elle est d'accord pour une relation adultérine avec toi, mais dès lors que tu lui expliques que non, ce n'est pas de l'adultère, que ta femme est au courant et d'accord....alors là, ta nouvelle conquête trouve cela trop bizarre et s'enfuit en courant :D !

Je rigole mais...c'est vrai ! Ca arrive !

ScottBuckley
Merci, mais elle a regardé dans ses spams + utilisé une autre adresse email, mais ça ne marche toujours pas :S

C'est très étrange étant donné qu'il y a de nouveaux inscrits quasiment tous les jours.

Qu'elle change d'ordinateur, d'adresse ip, de réseau....! Qu'elle essaye depuis l'autre bout du pays avec une nouvelle adresse (qu'elle aura testée et validée).

Je ne sais pas trop quoi te dire.

C'est le genre de question qu'on ne peut pas régler sans être avec la personne devant l'ordinateur, et en général à ce moment-là on remarque le tout petit détail qu'elle avait oublié et qui empêchait que ça marche...

ScottBuckley
Bonjour,

tout autre cas : une copine a demandé à s'inscrire au forum en décembre 2015, elle a indiqué son adresse email mais elle ne reçoit pas de lien ni de message en retour ;(

Le mail de confirmation est tombé dans ses spams.

Sinon, qu'elle essaie de s'inscrire avec une autre adresse email (d'un autre fournisseur d'adresses).

On avait parlé de la façon de dire les choses dans ce fil :
/discussion/-ci-/Quels-mots-pour-se-declarer-poly/

Ca t'intéressera peut-être, hector.

EDIT : y a aussi ce fil qui peut être intéressant ?
/discussion/-bw-/Presenter-le-PA-aux-non-PA/

(Signé : LuLutine en mode archiviste ;) )

Nurja
Non, je n'y suis pas allée.

Ouf, on ne s'est pas loupées alors ;) !

Leolu
Dans bien des cas, penser qu'expliquer et argumenter soit le solution à tout, penser que l'homme est bon et approuve naturellement la liberté individuelle, même sur le long terme, sans mensonges ni faux-semblants, me semble... illusoire ;)

Je précise que je ne peux qu'être d'accord.

Ce qui ne m'empêche pas de dire la vérité et d'éviter les mensonges.

Ceux à qui la situation ne convient pas, et avec qui le dialogue n'est pas possible,....s'en vont.

Nurja
On ne s'est pas croisée (ou alors sans le savoir, ce serait trop bête).

Ca dépend si tu es allée voir Franklin Veaux et Eve Rickert :)

APH
Cela étant, c'est aussi un avantage car vous pouvez faire remarquer à votre mari que pendant les 20 mois où il n'a rien su, il n'a pas constaté la moindre diminution de votre amour pour lui, et vous avez été heureux tous les deux. C'est bien la preuve que votre seconde relation ne lui enlève rien!

Je plussoie sur ce point.

D'ailleurs, certains polyamoureux, qui sont d'accord sur le fait de fréquenter d'autres personnes, préfèrent ne pas savoir immédiatement qu'un(e) partenaire voit quelqu'un d'autre, mais après plusieurs semaines ou mois.

Ainsi, ils ont pu constater dans les faits que cela n'a rien changé de fondamental à la relation.

D'ailleurs un des personnages du film Lutine ne dit rien d'autre que ça. Et son amoureuse (dans le film) de rétorquer : "Oui, mais si je te le dis après, c'est parce qu'on s'est mis d'accord avant, sur le fait que tu préférais le savoir après !" (rires).

Alors certes, dans ton cas Velvet il y a eu le mensonge (par omission, du moins à ce que je comprends), et c'est parfois plus difficile de passer d'une situation type adultère à une situation poly, que de passer d'une situation "j'en aime un autre" à une situation poly, justement à cause de ce mensonge. (Ah et ça aussi c'est dans Lutine d'ailleurs, presque dans la même scène, une réplique genre "On aurait gagné beaucoup de temps s'il n'y avait pas eu ce mensonge").

Cependant j'ai l'impression à te lire que le point difficile pour ton mari n'est pas tant le mensonge que le fait d'en aimer un autre, aussi j'ai l'impression que tes "chances de succès" si l'on peut dire ne sont pas forcément moindres que si tu le lui avais dit tout de suite. Peut-être même, si ton mari constate que cette relation - comme le dit APH - n'a rien produit de négatif entre vous, sera-t-il finalement plus réceptif qu'il ne l'aurait été face à une simple hypothèse, "J'aime cet homme, et si je sortais avec lui, que dirais-tu ?". En effet beaucoup de gens se représentent certaines choses comme une montagne alors que parfois dans les faits....ce n'est rien du tout ! Ils pensent ne pas pouvoir supporter et se rendent compte "en pratiquant" que finalement ça ne pose pas de problème.

Pour finir, je précise que pour ma part je ne conseille pas le mensonge, à personne, sans toutefois juger ceux qui l'emploient (je ne suis pas dans leurs baskets, qui serais-je pour juger ?).

Pour ma part je préfère dire le plus rapidement possible ce que je vis, a minima dire que je suis polyamoureuse.
A mon époque "mono", j'ai une fois trompé un copain, et j'ai tellement regretté le mensonge, qu'au suivant j'ai écrit (à peu près) : "Je ne te promets pas fidélité absolue, car je sais que je n'en suis pas capable, mais ce que je te promets, c'est la sincérité de mes sentiments pour toi".

(NB : aujourd'hui, je n'écrirais pas "fidélité" mais "exclusivité", sauf qu'à l'époque - à 22 ans - j'utilisais comme trop de gens le mot "fidélité" comme un synonyme de l'expression "exclusivité sexuelle et romantique".)

Nurja
LuLutine, si un jour tu passes par Bruxelles, tu es la bienvenue.

J'y suis passée il y a quelques semaines....!
On ne s'est pas croisées je crois ? Je ne sais pas !

Sinon une prochaine fois sûrement !

bohwaz
Super, quel professionalisme :)

Oui du coup avec BAT et TVA ça revient à ton coût de 7 cts pièce, mais je disais pas pour toi, je disais ça pour Junon qui semble avoir payé 10 fois plus cher.

Ah oui mais ça semblait être la suite du message où visiblement tu répondais plutôt à mon message, du coup j'ai pas compris. :)

De toute façon l'imprimeur, tu avais donné l'adresse sur le forum, ici...

Bon bon je préviens, je risque d'être assez "cash".

Ann
L'existence de ma seconde relation dépend donc pour moi du fait que ma première relation puisse bien le vivre. D'où ma question de départ qui est dois-je arrêter maintenant la deuxième.

L'existence d'une relation ne dépend pas pour moi du fait que les autres relations (préexistantes) le vivent bien ou non.
(On peut mettre en place un cadre où elles se sentent bien, mais il est hors de question que ça remette en cause la relation en elle-même.)
D'où ma réponse à ta question qui serait non, tu ne dois absolument pas le quitter, tu n'as pas d'obligation en ce sens.

Maintenant, il semble qu'on n'ait pas le même point de vue, et que considérer une relation comme "optionnelle" fasse partie de ta vision alors que pour ma part, si je suis poly, c'est justement parce que je pense exactement le contraire.

Ann
Sinon, je pense oui que c'est important de donner consistance à l'image que mon premier ami a de lui même, mais c'est ce que j'ai fais pendant 2 ans sans succès.

Je l'ai aussi fait pour d'autres gens sans succès, y compris lorsque j'étais exclusive et je ne suis pas persuadée que quitter l'autre relation y change quelque chose. En tout cas, d'après mon expérience, qui ne peut être que partielle puisque c'est juste la mienne, je te l'accorde.

Nurja
L'homme de ta deuxième relation était au courant avant de commencer que l'existence même de cette relation dépendait de qqch sur lequel il n'avait aucune prise ? J'espère pour lui que la réponse est oui. Par contre, j'avoue ne pas pouvoir comprendre ce fonctionnement.

Je ne comprends pas non plus et depuis ma lecture de Franklin Veaux, je dirais que même en étant "prévenue au départ", la seconde relation a le droit de mal le vivre.

On commence une relation poly avec quelqu'un qui nous dit "Si jamais mon partenaire principal le vit trop mal, il est possible que j'arrête de te voir, malgré le fait que j'en aurai encore envie".
On se dit qu'on va se blinder, que ça sera ok, que de toute façon ça n'arrivera peut-être pas (après tout, le couple "principal" est poly depuis le départ), qu'on ne veut pas passer à côté d'une jolie histoire...
On tombe amoureux.

Des mois voire des années plus tard, le couperet tombe. Et finalement on se demande si c'était la peine, cette relation sous condition, pourquoi on doit souffrir comme ça...alors que les deux voudraient continuer de se voir, mais qu'une personne extérieure les en empêche !

Pour moi c'est clair et net. Aucun tiers n'a a intervenir dans mes relations.

Ann
ma certitude de ne pas vouloir perdre mon premier partenaire.

Pour ma part j'avais aussi cette certitude mais d'un, cela ne les a pas empêchés de partir (y compris dans des situations d'exclusivité), et de deux, j'étais sûre de ne pas vouloir qu'ils partent, mais je suis beaucoup plus heureuse depuis leurs départs....

Comme écrit Nurja, qui m'ôte les mots du clavier :

Nurja
Je ne peux pas renier qui je suis pour préserver une relation. Oui, cela fait mal quand une personne qu'on aime nous quitte parce qu'elle ne supporte pas notre manière de fonctionner, y compris quand elle la connaissait avant de commencer la relation. Mais pour moi, soit je reste moi, soit je m'éteins. Il n'y a pas réellement de choix.

Et aujourd'hui, je suis plus heureuse et vivante que jamais je ne l'ai été !