Polyamour.info

Popol
Sinon, je trouverais pas mal qu'on dise pourquoi ça nous a fait rire ou marqué. pas obligé bien sûr. :-)

Oui, je trouve aussi.
Enfin sauf si c'est hyper évident. :)
(Certaines blagues sont moins drôles quand on les explique...)

Bonjour Jak,

Jak
Merci pour ta réponse, qui confirme donc la cause de ma déprime.

J'aurais répondu peu ou prou la même chose que "Dr Freud", si ce n'est que nous ne sommes pas dans ta tête, et je ne pense pas que quelqu'un ici (et quand bien même serait-il psychiatre ou psy-quelque chose) puisse poser un diagnostique 100% fiable sur ton état.
Oui, c'est possible que le fait de renier ta nature (disons-le ainsi) soit une cause (il y en a peut-être d'autres), et peut-être même la principale cause de ta déprime.

C'est une possibilité, oui. Mais personne ici ne pourra te le certifier...

Jak
J'ai tendance à cacher mon mal être en général, mais ça devient visible, petit à petit. Ce que je ne veux surtout pas, c'est me jeter dans le vide alors que j'essaie désespérement de m'en sortir.

Comme je te comprends. D'ailleurs si tu trouves une solution pour ne pas tomber dans le vide, je suis preneuse aussi. Quand l'équilibriste perd son balancier, ça devient difficile pour lui...
Je crois que certains modes/rythmes de vie, certaines activités et/ou certaines personnes de notre entourage font souvent office de balancier. Quand ils ne sont plus là, la chute est inévitable.

mouvante
Pour moi, la solution des amours plurielles seraient une très très bonne solution. Mais ca parait totalement invenvisageable. Pour mon mari, c'est impensable.

Ton mari n'a pas à se sacrifier pour toi, mais tu n'as pas non plus à te sacrifier pour lui....
Et lui, s'il aimait une activité particulière et que cette activité te déplaise, est-ce qu'il trouverait "normal" que tu la lui "interdises" ?
Après tout, pourquoi beaucoup de gens trouvent "normal" qu'une personne en couple puisse sortir voir des amis seule, mais pas qu'elle ait d'autres relations ?
"Ce n'est pas pareil" disent-ils.....mais il va falloir un jour me dire ce qui n'est "pas pareil".

Lorsque j'étais en couple exclusif, j'étais vraiment exclusive ; je voulais tout faire avec mon amoureux....et aussi excessif que ça puisse paraître, ça me semble bien plus logique que de dire "ça tu peux faire avec d'autres sans moi / ça tu ne peux pas"...

mouvante
De plus entouré d'amis qui lui disent que je suis perverse, ca ne va pas faire évoluer cette idée chez lui.

Ca c'est sûr que la vision des gens à qui il se confie a des chances d'être peu réfléchie, fondée sur les idées préconçues liées à l'exclusivité-seul-modèle-viable.
Malheureusement la plupart des gens ont des réponses toutes faites dans ce genre de situation : "Quitte-la / C'est une ****** / Elle ne te respecte pas" etc.
Mais quand on creuse au fond des choses et qu'on leur demande pourquoi, il n'y a pas de justification. C'est souvent : "Parce que c'est comme ça", "Tout le monde le sait !" ou alors "Moi en tout cas je ne souhaiterais/pourrais pas accepter cela de mon conjoint" (mais si c'est leur cas particulier, pourquoi imposer leur vision à quelqu'un d'autre ?)...

wolfram
si l'auteur présente bien que certain peuvent aimer plusieurs personnes à la fois, que le fait de vivre à plusieurs ne se fait pas nécessairement dans l'asservissement des autres par un meneur ; alors, c'est un livre à recommander à ceux qui ignore cela.

et surtout, si nous pouvions arriver à un statut officiel pour chaque membre du trouple, ce serait merveilleux :)

Je crois que tu résumes assez bien (en tout cas pour ce que j'en ai déjà lu).

boucledor
moi qui pensais que chacun pouvait en faire "quelque chose" de positif...

Oui, chacun peut en faire quelque chose de positif, j'en suis persuadée.
Mais....le veulent-ils ?

En même temps...."le couple, c'est LA solution pour ne pas être seul"....mouais...

Bon le reste est très intéressant sinon :)

Bah écoute, achète le livre...je n'ai pas envie de disserter dessus là maintenant, juste de lire le bouquin. :)

Ben j'ai pas fini !!!

Pour l'instant je trouve qu'elle enfonce pas mal de portes qui étaient déjà ouvertes pour moi....mais je pense qu'elles ne le sont pas forcément pour d'autres et que c'est une bonne idée de mettre le doigt sur certaines choses.

Exemple, l'amalgame entre la polygamie (comprise uniquement comme polygynie, d'ailleurs) et les violences faites aux femmes.

Je l'ai commencé.

guillaume68
elle est trop jalouse pour accepter de me voir dans les bras d'une autre fille. :)

Ca, ce n'est pas du polyamour, puisque les polyamoureux acceptent que leur partenaire ne soit pas exclusif...

(Désolée d'être aussi lapidaire, je n'ai pas beaucoup de temps pour développer là maintenant.)

Je me suis laissée convaincre par ton message, je viens de commander le bouquin. :)

On verra bien ce qu'il vaut :)

Bonjour,

Je pense que si tu ne te sens pas respecté et/ou pas à l'aise, il faut lui dire.
Si jamais ça ne te convient pas (ou pas toujours) que ses autres relations "empiètent" ainsi sur la votre, peut-être que tu peux prendre un peu de distance lorsqu'elle voit quelqu'un d'autre ?
Elle peut le rencontrer ailleurs que chez vous par exemple ?

En fait je crois que la majorité des relations poly sont relativement cloisonnées : on a rarement un rendez-vous avec deux amoureux(ses) au même moment. Ta situation me semble plus rare. Si tu souhaitais cloisonner un peu plus, je ne vois pas pourquoi elle le prendrait mal : c'est ton droit.

Lunar
Oui, oui, pardon de ne pas avoir été plus clair, mais je ne prêtais pas Tchu de tenir directement un tel propos.

Je m'en doutais un peu, mais je préfère préciser, parce que c'est ce genre d'intervention qui prête à confusion et peut faire réagir violemment certaines personnes en disant que tu déformes le message d'origine...

Lunar
M'enfin que tu sois actuellement très heureuse à avoir une relation centrale dans ta vie, c'est tant mieux pour toi, non  ? Ça n'en fait juste pas une raison pour crier partout «   mais oui, avec LA bonne personne, tu verras, tu arrêteras tes conneries de poly ».

Je pense que Tchu ne sous-entendait pas quelque chose du genre de ce que tu mets entre guillemets.
Comme je le soulignais précédemment elle précise bien que c'est son choix en ce moment.
Ce qui nous dit très clairement qu'elle est consciente de ne pas forcément continuer comme ça toute sa vie....
C'est temporaire et annoncé comme tel !

Par contre, si on attribue ta citation à une autre personne (typiquement, une personne exclusive qui "passerait par là" et ferait ce genre de remarque), je suis tout-à-fait d'accord avec toi.
Ca résume assez bien certaines choses que je développais dans mon précédent message.

@Tchu : la plupart des polyamoureux je pense, seront à peu de chose près d'accord avec toi.
Tu expliques que tu as des périodes poly, et des périodes mono (je schématise mais en gros c'est l'idée non ?).
Que ce soit choisi ou non, il me semble que c'est un cas de figure assez courant...

Tchu
Il se trouve que j'ai fais le choix en ce moment de m'engager amoureusement avec une seule personne.

Comme tu sembles en être bien consciente, et comme les poly "chevronnés" le rappellent souvent, ce choix n'est pas forcément définitif. Il arrivera peut-être un jour où tu souhaiteras avoir plusieurs relations. Je suppose que la personne avec qui tu es actuellement est au courant de cela.

Je ne serais pas aussi virulente que d'autres, mais je pense qu'il est dangereux d'affirmer "j'ai trouvé the one et je serai exclusif(ve) avec lui (elle) jusqu'à la fin de ma vie".
C'est aussi stupide que de dire qu'on aura toujours plusieurs relations, non ?

Du coup, je comprends les poly qui s'énervent un peu à l'idée que l'un d'entre eux "devienne mono" et que tous les mono en choeur se saisissent de cette histoire comme pour "prouver" que le polyamour "ne marche pas"...

Justement, puisqu'il ouvre tous les possibles - l'exclusivité comme la polyexclusivité (relation(s) à plus de deux personnes mais exclusive(s)) comme les relations totalement ouvertes - le polyamour me semble "fonctionner" bien mieux que l'exclusivité forcée pour tous !

En conclusion, rappelons-le, le polyamour n'oblige personne à avoir plusieurs relations, c'est juste une possibilité. N'importe qui est donc libre de faire ses choix.

Cela dit, je peux comprendre que les poly soient des gens comme les autres et n'aient pas envie d'être traités comme des kleenex, et jetés d'un coup parce qu'un(e) amoureux(se) est en pleine NRE (ou période similaire) et décide tout-à-coup d'une période exclusive.
Je peux comprendre aussi qu'ils réclament de la prudence dans certaines affirmations quand on sait que par exemple, un(e) personne exclusive qui est en relation exclusive avec un(e) poly pourrait (à tort) croire que cette exclusivité est définitive, alors qu'en fait....personne n'en sait rien !

Pour ma part, je préfère rester cohérente avec moi-même et garder de vrais liens avec tous les gens qui comptent pour moi, même dans une période où je suis "à fond sur" quelqu'un. D'autant plus que je ne cesse jamais d'aimer.

lam
Bref en tant que control freak qui se respecte je ne laisserai pas mes choix être pris en otage par une drogue, fusse la NRE.

Hmmm j'aurais presque pu l'écrire celle-là. :)
(Je n'irais pas toutefois jusqu'à me qualifier de "control freak", ça sous-entend trop souvent qu'on veut dicter leurs comportements aux autres - même si dans ton cas, ce n'est clairement pas ce que tu dis.)

exred
j'ai besoin d'être aimé pour ce que je suis, et non pas à cause du hasard ou de la magie

+1

exred
Tout cela pour dire que (chez moi) les sentiments sont réfléchis et ne tombent pas de nulle part,

En lisant ça, je me dis que ton affirmation pourrait "choquer" certains. Mais en y réfléchissant, je ne suis pas sûre que ça soit totalement contradictoire avec la vision des choses de beaucoup de gens...

Par exemple, en ce qui me concerne : il m'arrive parfois d'avoir des sentiments pour quelqu'un sans bien le connaître (et donc, sans savoir ce que vont devenir ces sentiments). Du coup, je me dis que ça ne peut pas être "réfléchi" ?
Cela dit, je me rends souvent compte au bout d'un moment (une fois qu'on se connaît mieux) que cette personne a des caractéristiques qui me plaisent...et là ça rentre mieux dans ce que tu appelle "réfléchi" je pense.

Donc au final, je me demande parfois si une partie de nous n'est pas capable de détecter très rapidement ces caractéristiques, même à notre insu ?

En fait, ça m'est même arrivé d'être attirée par quelqu'un que je ne connaissais pas du tout (genre "coup de foudre"), de me dire que c'était "juste un désir, une attirance" (puisqu'on se voyait pour la première ou peut-être deuxième fois), et de me rendre compte après avoir fait vraiment connaissance que j'étais amoureuse !
Au final on finit par se dire que ça ne peut pas être un hasard... (?)

Lunar
Même sans être en couple, il est possible de considérer des gens comme important dans sa vie, de tenir à elles et à eux. Il est même possible de leur dire.

Et oui !
Et heureusement !
"être importants l'un pour l'autre" n'a aucune espèce d'équivalence avec "être en couple"...

afleurdepeau
je choisis cette voix [...]parce que plus que tout au monde je ne veux faire souffrir personne[...]

Attention toutefois, je ne suis pas persuadée qu'il existe une voie qui fasse moins souffrir qu'une autre.
Le polyamour fait souffrir aussi...juste pas pour les mêmes raisons que le "monoamour".

afleurdepeau
je me sens bien quand je suis aimée au pluriel et l amour que je leur porte qu il soit amical ou plus n en n est pas moins sincère ,..Et de toute façon ,je ne suis plus capable de vivre en couple car tôt ou tard je finirai par détruire cette relation

Je pourrais dire quasiment la même chose que toi, et je n'ai aucune maladie (ou alors pas détectée ?? ^^ ).
Tout juste une petite intolérance alimentaire (je ne pense pas que ça puisse avoir un lien...).

Apsophos
[...] estimons-nous heureux que personne n'ait (encore) décidé de nous soigner)

(+) ^^

Manquerait plus que ça, tiens... ;)