Polyamour.info

Bonne route à toi, mouvante. Je te souhaite le meilleur.

Je ne voudrais pas te décourager mais peut-être ne vous "rejoindrez"-vous pas.

Il y a plusieurs années lorsqu'un amoureux et moi nous sommes intéressés au polyamour, j'ai bien senti qu'il y avait une forte probabilité qu'il n'arrive pas à me suivre sur ce chemin-là... D'ailleurs à l'époque, j'ai fait part à un ami de ma crainte de devoir un jour "laisser derrière moi" cet amoureux.

Aujourd'hui, même si cela a mis plusieurs années, mes craintes se sont réalisées. J'avais vu juste. Très juste. Même si je préférais ne pas y penser.

Bien que cet amoureux ne soit pas non plus vraiment exclusif (contrairement je pense à ton mari), il n'est pas polyamoureux et n'a pas assez confiance en lui pour vivre ce genre de relation. Comme on l'a souvent dit, il faut avoir les épaules solides pour vivre ça et ce n'est pas donné à tout le monde.

Evidemment, le temps passe et les gens progressent, évoluent. Alors, il ne faut jamais dire jamais. Mais dans mon cas je préfère ne pas me faire trop d'illusions de ce côté-là.

Benjamin-L
Oui, et on va lui en vouloir beaucoup de ne pas avoir lu les deux-cent-quatre-vingt messages de ce fil de discussion. -_-°

En fait, il y a un petit truc : faire une recherche google avec une expression suffisamment représentative (par exemple "lit de différence") et en rajoutant dans la recherche :
site:polyamour.info

Tu te doutes bien que je ne connaissais pas par coeur les 14 pages de la discussion :) (je me rappelais juste que ça avait déjà été posté).
Grâce à une recherche, j'ai vu que ça avait déjà été posté en page 5. :)

Boucledoux a prévu de s'y rendre avec d'autres (pour ma part je ne suis pas libre dans l'après-midi).

Toi LiliLutine, on voit que tu n'as pas lu la conversation avant de poster ton message ^^

Tu t'en doutais probablement, mais cette chanson a déjà été postée ^^

mouvante
[...]et en attendant tu le gardes sous le coude".

Je pense que cette affirmation pourrait être vraie si tu avais demandé à ton mari de "t'attendre", mais je ne crois pas que ce soit le cas ?

Tu lui dis que tu ne sais pas où tu en es, c'est ton droit, que tu as besoin de temps, c'est ton droit aussi.

Lui, il a le droit de "t'attendre"....ou pas. Il fait ce qu'il veut.

Le "garder sous le coude", ce serait lui dire : "Je veux que tu attendes sans rien faire, sans prendre de décision ni vivre ta vie, que tu restes auprès de moi que ça te convienne ou non, car je ne sais pas ce que je veux et tu dois attendre."

Je ne pense pas que tu aies fait une telle chose ?

juliette invitée
du coup je me suis dit, si je ne suis pas en droit de dire à l'homme que j'aime pour la 1ere fois en deux ans "écoute j'ai besoin de toi en ce moment, besoin de ton amour", alors à quoi ça sert de vivre une relation de ce genre,

Ben, moi si je ne peux pas dire à un amoureux que ça ne va pas, et être écoutée, alors j'ai tendance à perdre confiance et prendre mes distances. Mais c'est juste ma façon de réagir.
Ca ne veut pas forcément dire qu'il ne m'aime pas, ça veut juste dire que la relation ne me convient pas telle quelle, et je ne tiens pas à vivre une relation dans laquelle je me sens mal et/ou n'ai pas confiance.

On peut s'aimer mutuellement et ne pas pouvoir se sentir bien ensemble, parce que pour une raison ou une autre, la relation ne "fonctionne" pas. Ou alors on peut avoir besoin par moments de prendre de la distance, pendant un temps, pour revenir plus tard l'un vers l'autre. D'ailleurs je pense qu'il ne faut jamais dire qu'on se sépare définitivement, la vie est imprévisible, j'ai donc plutôt tendance aujourd'hui à envisager un éloignement temporaire (sans aucune décision a priori sur la durée, ça se fait "au feeling").

Une relation amoureuse (ou pas amoureuse d'ailleurs), je pense que c'est un échange, que ça ne doit pas être (trop) déséquilibré, et que l'un ne doit pas être dépendant de l'autre.

Je pense que se poser des questions sur ses sentiments "réels" est inutile, que tu n'auras jamais de "preuves".
Il te dit qu'il t'aime. A partir de là, soit tu as confiance en lui, et donc tu considères qu'il t'aime, soit tu ne lui fais pas confiance et tu te dis que c'est un menteur. Mais tu n'auras pas de "preuves" qui te permettent d'être "sûre" car il n'y a pas de façon "standard" de montrer son amour. Quelles sont ses façons à lui ? Tu le sauras avec le temps, c'est ton instinct, ton intuition qui te le diront. Mais même avec ça, rien ne te garantit jamais à 100% que tu ne te trompes pas.

Les questions à se poser dans ta situation, me semblent plutôt être : "Indépendamment des sentiments que nous avons l'un pour l'autre, est-ce que cette relation me convient telle qu'elle est ? Si oui, c'est ok. Sinon, j'essaye d'en parler avec lui pour voir ce qu'on peut changer. Si on ne peut rien changer, je reconsidèrerai mon implication dans cette relation."

Katouchka
Franchement littéralement si on "autorise" alors il n'y a pas "tromperie" parce qu'on est au courant.

Tu sais, tous les gens ne pensent pas comme toi.
Certains te diront que même si tu es au courant ET d'accord, ça s'appelle tromper quand même.

En tout cas c'est bien que toi tu aies compris que la tromperie réside dans le mensonge, pas dans l'acte.

yin-yang-69
le PA n'est il pas également un catalyseur ou déclencheur de ces fragilités ?

C'est à peu près ce que je dis.
Mais dans la vie il y a des tonnes d'autres déclencheurs, et si on arrêtait de vivre (parce que du coup, c'est ce qu'il faudrait faire !) sous prétexte d'éviter ces déclencheurs à tout prix, je trouverais ça un peu dommage....

ewilan
Il ne croit pas vraiment au PA. Pour lui, un couple fort avance et traverse les épreuves et sait résister. Pour lui, on a besoin d'être uni pour faire face aux difficultés de la vie. Pour lui le PA vient fragiliser la relation.

Pour moi, un "couple fort" comme ton mari l'appelle est un couple constitué de deux personnes "fortes" individuellement, qui savent se tenir debout sur leur deux jambes sans être dépendantes de quelqu'un d'autre.

Et oui, bien sûr qu'un couple fort résiste. Il peut aussi le faire dans une situation polyamoureuse, ce n'est pas une contradiction !
Le polyamour ne signifie pas la fin de votre couple, bien au contraire ! Vous pourriez être polyamoureux et rester d'autant plus unis.

Je ne pense pas que le PA fragilise une relation. Par contre, je pense qu'il peut révéler les fragilités individuelles. Fragilités qui étaient déjà présentes (bien que moins visibles) et se seraient de toute façon manifestées un jour ou l'autre.

ewilan
Et si un jour je suis à nouveau attirée par une autre personne ?

Tu mets le doigt sur quelque chose de très important. Peut-être que là maintenant, tu te sentirais capable de rompre avec A (c'est juste une hypothèse hein), mais si dans quelque temps, tu tombes amoureuse d'une nouvelle personne, le problème se posera à nouveau à l'identique...

C'est pourquoi pour ma part, je trouve que ce ne serait pas une solution.

Katouchka
J'ai malheureusement aussi perdu il me semble pas mal de choses mais ce n'est pas la question.

Ben oui, tu perds notamment le fait d'être son "unique", mais moi j'échange volontiers ça contre la disparition de la peur de le perdre. :)

Même s'il est possible qu'une relation polyamoureuse se termine, ce n'est jamais "à cause" d'une autre rencontre. Je trouve que ça rend la jalousie obsolète, en fait ^^ :
pourquoi être méfiants envers les personnes extérieures, puisqu'on sait qu'on n'est pas en concurrence ?

boucledor
[...] je ne suis pas encore "sûre" de ce que je veux vraiment... [...] Si j'étais complètement convaincue [...]je pense effectivement que je l'assumerai et demanderai à mon conjoint de se positionner par rapport à cette "nouvelle donne" dans notre couple. Mais, pour l'instant je n'arrive pas à avoir de certitudes, ce qui m'a fait choisir de laisser du temps au temps [...]

En effet, si tu n'es pas sûre, je trouve ta position très cohérente.
Savoir d'abord ce qu'on veut, ça aide à l'affirmer ensuite.

Ewilan
Il me demande de prendre du recul vis-à-vis de tout ce que je lis, et la question qu'il me pose c'est lui qu'a t'il à y gagner ?

Une femme épanouie, et pas une femme qui n'est que l'ombre d'elle-même et finira par le quitter (ou pire) parce qu'elle se sent mal avec lui ?

La possibilité de vivre aussi de son côté d'autres histoires et/ou d'avoir des activités sans toi ?
(D'ailleurs, à ce niveau-là quel est votre degré d'indépendance ? Vous faisiez tout ce que vous pouviez ensemble ou bien vous avez chacun vos activités personnelles ?)

Au fond, le fait de passer du temps l'un sans l'autre ne rend-il pas les retrouvailles encore plus agréables :) (que le fait d'être tout le temps ensemble) ? D'autant plus qu'il sentira que tu reviens vers lui par choix et pas par "obligation".

Clown_Triste
Pour ma part, j'imagine qu'elle cherchait sans doute à savoir quels témoignages d'affection "ont cours"

Je pense aussi !

mouvante
et si je disais tout bêtement à mon mari que je suis comme ça, que je ne pourrai pas lui être fidèle au sens où lui l'entend, et le laisser décider pour lui-même ? [...]

Moi c'est ce que je fais. Je trouve cela plus sain.
Un million de fois plus sain que d'essayer de ménager quelqu'un en lui laissant espérer ou croire à une situation (l'exclusivité) qui même si elle peut se produire, ne tiendra pas sur la durée.

Cela dit, je n'ai pas (encore) d'enfant qui risque d'être au milieu de tout ça...

Je pense qu'avec un enfant, je le ferais aussi, mais je pense aussi que ce n'est pas un choix anodin, et qu'il appartient à chacun de le faire, dans son cas particulier.

Il faut peut-être peser les conséquences pour tes enfants et envisager des solutions en fonction des réactions possibles de ton mari. (Savoir aussi ce que vous direz à vos enfants me semble important).

mouvante
[...] bon aussitot la raison me reprend.
En plus, cette attitude d'affirmer derechef ne serait même pas dans la philosophie du "polyamour", si ?

Euh....ben si justement, moi je trouve que c'est exactement dans la philosophie des relations polyamoureuses. La définition parle bien d'honnêteté et de franchise !

Mais encore une fois, je peux comprendre que selon les situations, on ne dise pas tout en bloc à quelqu'un, car parfois ça peut faire trop de dégâts (par exemple dans le cas d'une relation qui a commencé comme monogame pendant des années et qu'on souhaiterait modifier).

gcd68
Au fait, la paella est d'accord et j'ai aussi la sangria qui est ok pour que l'on diffuse son image :-D

Et les assiettes ? Et les verres ???
Tu as pensé à leur demander aussi j'espère ^^

RIP
Même si rares sont [les relations] qui correspondent à mes attentes, [...]

Je crois que c'est la même chose pour tout le monde...dès qu'on a des attentes, on peut être sûr que certaines ne seront pas comblées.

Alors il faut sans cesse reconsidérer ce qu'on veut...c'est un travail de tous les instants sans lequel aucune relation ne tient, amha.

Je viendrai le revoir si je suis libre.

wolfram
on ne va pas se mettre à devenir exclusif ici ;)

sur mon blog ET ici :D

c'est de la polydiffusion ;)

Bien évidemment, je ne suggérais pas d'en réserver la propriété au site !!! :)

wolfram
si tu as l'idée de trouver comment pondre un article pour exprimer cela, je le collerai bien sur mon blog...

Si quelqu'un pond un bon article sur le sujet, il peut peut-être même le proposer ici dans la partie "articles" du site. :)

gcd68
Eric a raison (suis-je bête, j'y avais pas pensé). OK, pas d'échange de photos.(+)

Ben, tu peux envoyer aux gens les photos dans lesquelles eux (et eux seuls) apparaissent. Ou bien eux et toi :)

no6tm
Je travaille du coup sur cette dépendance en refusant à quiconque le pouvoir d'être mon "interrupteur" d'accès au bonheur.

Cette phrase me fait penser que parfois, c'est l'inverse de la situation évoquée qui se produit : certaines personnes pensent qu'elles sont (ou qu'elles peuvent être) notre "interrupteur d'accès au bonheur", comme tu le dis, et bien souvent elles se vexent ou se découragent lorsqu'elles se rendent compte qu'elles ne nous "rendent" pas heureux.

Chacun doit comprendre que son bonheur dépend de lui et pas des autres, mais réciproquement, que le bonheur des autres ne dépend pas (que) de lui.

Lorsqu'une personne qu'on aime est déprimée par exemple, ce n'est pas toujours possible de lui rendre le sourire. Mais le fait d'être là avec elle, de la soutenir, ça lui apporte quand même quelque chose. Certaines personnes voudraient être l'interrupteur magique qui rend les autres heureux en un claquement de doigts. Ce n'est pas possible. En tout cas pas toujours.

Il faut accepter, parfois, d'être aux côtés d'une personne sans "rien" pouvoir faire pour elle. Je dis bien "rien" entre guillemets, car être à ses côtés et l'assurer de notre présence et de notre soutien, c'est déjà beaucoup. Les résultats ne se font pas sentir immédiatement. Il faut parfois des jours, des semaines....des mois ou des années !

Bon voilà, c'était mon coup de gueule par rapport aux personnes qui sortent des phrases du genre "Je n'arrive pas à te rendre heureux(se)", etc.
J'ai envie de leur répondre : "C'est normal, ça ne dépend pas (que) de toi !"