Polyamour.info

Je précise que je parle de ma propre expérience et celles de gens qui m'entourent, et que comme je le dis souvent je ne prétends pas faire de généralités, n'ayant pas fait de statistiques.

Si tu le souhaites tu peux rajouter "J'ai observé que..." au début de chacune de mes phrases. Mais c'est hyper lourd d'écrire ça au début de chaque phrase, et je ne le fais pas toujours , j'avoue (erreur de ma part peut-être).
Cela dit je n'ai pas non plus eu l'air catégorique, j'ai choisi mes mots ("peut" => ce n'est pas systématique et je ne m'avance pas sur la fréquence du truc, "parfois"=> pas toujours, etc.).

Et oui, j'ai moi-même constaté la nécessité de dialogues plus longs, plus détaillés en "poly" qu'en "mono". Et le fait que d'autres que moi le disent explicitement aussi ("Dans une relation poly il faut discuter de ça et ça et ça, on ne se poserait pas la question si on était exclusifs").

Je prends acte du fait que tu n'as pas vécu la même chose, tout simplement.

lisea.a
Lulutine, je crois que la communication est primordiale que l'on soit poly ou exclusif .

Euh, je n'ai pas dit le contraire. Mais ce qui nécessite parfois quelques mots dans un couple exclusif (parce que tout le reste relève d'une norme, et reste tacite), va se traduire en tout une discussion dans bon nombre de relations poly...

Un couple exclusif peut faire l'économie de beaucoup de communication tant qu'il se conforme à une certaine norme sociale (on se marie, on s'installe ensemble, on fait des enfants, etc.).
Un couple poly lui ne le peut pas.

Katouchka
Par ailleurs, si j'avais été vraiment polyamoureuse, j'aurais accepté la relation qu'il a avec elle, point. Mais en fait je ne l'accepte pas car cela ne se passe pas comme j'aurais aimé que ça se passe, je crois pas que ce soit très "polyamoureux" cette attitude.

Si je comprends bien ta phrase ci-dessus, tu dis que tu n'acceptes pas la relation parce qu'elle ne se passe pas comme tu le voudrais, et que tu en déduis que cette relation n'est pas polyamoureuse ?
Ou bien c'est toi qui n'a pas une attitude polyamoureuse ?

Juste, je ne suis pas sûre de comprendre la fin...

Pour moi je crois que l'engagement peut assez bien se résumer en deux mots : honnêteté et cohérence.

Honnêteté : être clair (verbalement bien sûr, parce qu'on ne lit pas dans la tête de l'autre) sur nos désirs, nos souhaits, nos aspirations, nos possibilités et limitations aussi. Qu'est-ce qu'on a envie de construire (ou pas) avec l'autre ? Quelle type de relation on cherche ?

Cohérence : dire ce qu'on fait, faire ce qu'on dit (éternel refrain). Ne pas dire "je veux faire ça avec toi" pour tout laisser tomber ensuite.

Pour ma part tant que quelque chose n'a pas été dit clairement, je ne présuppose pas que la personne le veut. Si je veux savoir ses intentions, je lui pose donc la question directement : "Veux-tu que nous partions en vacances ensemble ?", par exemple.

Beaucoup de choses implicites dans un certain nombre de couples exclusifs (habiter ensemble, voire se marier, avoir des enfants, partir en vacances ensemble et pas l'un sans l'autre, etc.) doivent forcément être discutées dans une relation polyamoureuse, parce que les deux partenaires n'auront pas forcément la même vision.

Comme tu le dis ladyk, la communication est primordiale.

"Lots of us are happy in a different kind of family"

Quoi ? Pourquoi c'est en anglais ?
Ben je l'ai piquée là :
www.christopherbingham.com/family.html ^^

(En tout cas ça le ferait bien pendant une manif de diffuser la chanson en boucle, pour le coup.)

norme = mariage hétéro

Enfin je suppose...

exred
[...] essayer de s'impliquer [...] [à] la hauteur de l'implication de l'autre [...]

(+)

Je trouve que ce n'est pas une mauvaise philosophie.
Je fais pareil en fait.

Si la personne ne me retourne pas beaucoup mes appels par exemple, je vais l'appeler moins souvent (pas toujours immédiatement bien sûr, car ça arrive à tout le monde d'être moins disponible, mais si pendant un moment c'est comme ça, je me rends à l'évidence et je lâche l'affaire).

Cendre
Accepter de l'un qu'il tempère nos ardeurs

Hmmm oui bien vu j'accepte qu'on me tempère, mais pas qu'on me limite par contre.
La différence peut sembler ténue à certains, elle ne l'est pas tant que ça.

Katouchka
à priori, il passe toutes les soirées et les nuits à la maison sauf celles qu'il décidera de passer avec elle mais je veux pouvoir le savoir suffisamment en avance (5 jours avant) cela me semble "raisonnable".

Ca me semble plutôt raisonnable aussi. Pour ce qui est de la dernière minute, je pense que dans votre situation je partirais du principe qu'il peut aller la voir si cela ne me gêne pas.
Et si cela me gêne, tant pis il n'y va pas, tout simplement ; il n'avait qu'à prévenir.

Il y a quelques années, lorsque j'habitais avec un de mes amoureux, nous avions adopté ce type de fonctionnement : "par défaut" nous passions nos soirées ensemble, et si l'un d'entre nous souhaitait passer une soirée de son côté, il devait prévenir trois jours à l'avance, dans le cas contraire l'autre pouvait s'opposer à ce qu'il sorte.

Katouchka
Donc malheureusement pour eux, il ne peux y avoir de modifications de dernière minute.

Comme je le disais plus haut, ça peut très bien être envisagé, moyennant ton accord au cas par cas, mais bien sûr c'est à vous de voir ce qui vous convient.

Katouchka
LuLutine, tu trouves ça bizarre que j'ai eu envie de cette relation.

Euh non, je ne trouve pas ça bizarre. Je suis d'ailleurs un peu comme toi, pas pour être moins jalouse (je ne le suis pas) mais parce que je fonctionne sur un principe proche de "les amis de mes amis sont mes amis" ; on pourrait dire "les copines de mes copains peuvent être mes amies".
Après, je m'adapte aussi à la personne que j'ai en face de moi, et certaines ne cherchent pas plus que ça à être proches de moi (voire préfèrent m'éviter, ce qui est un choix tout-à-fait respectable) ; puis c'est comme avec tous mes autres amis, notamment une question d'affinités qui sont là ou non, qui font qu'on va plus ou moins sympathiser.
Disons que je ne me prends pas trop la tête et que je laisse venir les choses.

Katouchka
Comme lui et moi sommes inscrits dans un projet de vie commun, il me semble impossible qu'il ait des projets de vie identiques ou similaires avec une autre femme sans que cette relation existe. Je suis prête à accepter qu'il ait une autre histoire d'amour mais je ne souhaite pas et n'accepterai pas, par exemple, qu'il ait une vie (de famille) parallèle à la nôtre. Lui et moi sommes d'accord avec ça. Elle ne comprend pas pourquoi ce n'est pas possible.

Euh oui, en effet deux vies parallèles, ça ça me semble assez difficile à gérer...
Je me dis qu'il y a un choix à faire entre vivre à trois (quatre, cinq ou plus etc, selon les situations) ou alors ne faire de projets de vie (type enfants) qu'avec une seule personne.

A l'occaze si je passe dans le coin....mais c'est tellement incertain que c'est mieux que vous vous organisiez sans moi !

Bonjour Katouchka, visiblement votre idée de planning à trois ne fonctionne pas, et bien j'aurais envie de dire que c'est peut-être mieux que ton mari gère ça lui-même et soit une sorte de "tampon" entre vous.

En gros, il discute avec elle de leur planning, et avec toi du vôtre, et il essaie d'harmoniser les deux...mais c'est à lui de gérer !

Pour ma part, mes amoureux ne communiquent pas entre eux pour se dire "Tiens, tu la vois samedi et moi dimanche", c'est moi qui vois avec chacun nos disponibilités respectives. Lorsque j'ai déjà promis une soirée à l'un, je ne la passe pas avec un autre...

Et les modifications de dernière minute ? C'est simple, quelqu'un qui me contacte très tard peut recevoir comme réponse : "Ok, je suis libre ce soir" ou bien "Désolée, je ne suis plus disponible". Et si c'est pour annuler, et bien je passe ma soirée seule, mais ça m'arrive déjà tellement souvent, puis je trouve toujours quelque chose pour m'occuper, j'ai tant à faire...!

Tu regardes la carte sur la page "Annuaire des membres"

/membres/

De rien.... (suffisait de chercher un peu)

Bonjour Nyuu, je ne peux que saluer ton courage, je connais un peu le chemin pour accepter de ne pas être "l'unique" de quelqu'un, de ne pas être "tout" pour lui(elle), même si probablement j'ai eu moins de difficultés que toi à faire ce chemin.

J'ai en effet eu la chance d'entamer ce chemin avant de me découvrir moi-même polyamoureuse, ce qui m'a beaucoup aidée (plus jeune, j'étais fusionnelle au point de penser que les membres d'un couple devaient passer absolument tout leur temps libre ensemble, ce qui n'est pas très compatible avec d'autres histoires indépendantes avouons-le...).

Une chose qui m'a aidée, c'est de me rendre compte de mieux en mieux au fur et à mesure du temps que je ne voulais pas contraindre quelqu'un que j'aime - et dont je souhaite le bonheur donc - à restreindre ses fréquentations à cause de moi, et ce quelle que soit la nature de ces fréquentations.
J'ai vu à quelques rares occasions ce que donne quelqu'un qui se "sacrifie" en renonçant à quelque chose dont il avait envie, juste pour "faire plaisir" (ou "ne pas faire de mal") à l'autre, et progressivement j'ai eu de moins en moins envie d'imposer cela à quelqu'un...

A part ça, je n'ai pas grand-chose à rajouter sur ce que les autres ont déjà très bien dit (et ils s'expriment mieux que moi !).

Je te souhaite de trouver un mode de vie qui te convient avec ta copine. Je ne la connais pas mais à te lire, je suis persuadée qu'elle t'aime énormément et que tu n'as pas de craintes à avoir quant à son amour pour toi.

Lorsqu'on est avec un(e) polyamoureux(se), on sait qu'au moins il(elle) ne nous quittera pas parce qu'il(elle) a rencontré quelqu'un d'autre !
En fait, les polyamoureux sont peut-être plus fidèles (plus fiables) que la moyenne ! ;)

Cendre
Au contraire, je suis persuadée qu'aimer quelqu'un, c'est l'accepter dans sa globalité, dans son être, au delà de ses actions concrètes.

Oui, j'ai une opinion assez proche, et pour ma part je m'en suis rendue compte avant tout en apprenant à aimer l'autre tel qu'il était, dans ses imperfections, ses faiblesses...

Alors, je ne pense pas que ce soit juste un moyen de se justifier, parce que j'ai fait le chemin inverse du tien.
J'ai d'abord accepté l'autre tel qu'il était, parce que je voyais bien que je ne pouvais pas le changer, avant de me dire : "Ben tiens, moi aussi l'autre pourrait peut-être m'accepter telle que je suis...non ? Ca marche bien dans un sens, ça peut marcher dans l'autre."

Je ne parle pas des petits détails ("mauvaises habitudes" par exemple) qu'on peut changer, mais bien de l'essence de qui nous sommes (je ne sais pas si je suis claire), de ce qui fait partie de nous, ce qui nous est nécessaire réellement pour nous épanouir. On peut tous faire l'effort de ne plus laisser traîner nos chaussettes sales ^^ , mais devenir exclusif alors qu'on est poly, par exemple, c'est mission impossible.

Katouchka
Ok mais le fait que le poly accepte cette situation où l'exclusif ne fait pas d'effort n'est pas compréhensif non plus. Soit il se plie au désir exclusif de son compagnon soit il le quitte, non ? Au bout d'un moment j'entends bien et de nombreuses discussions.

Exactement, pas sans discussions, on est d'accord.

Mais je crois que ce que tu as peut-être loupé dans mon intervention précédente, c'est l'expression "semblent ne pas faire d'efforts", avec les italiques qui étaient bien volontaires, pour insister sur le mot "semblent".

Parce qu'on n'est pas dans la tête des gens, et que l'impression qu'on a ("on dirait qu'il/elle ne fait pas d'efforts") peut être tout-à-fait fausse ! Du coup, on se retient de juger de cette question, mais ça complique la donne... (si on était sûr que la personne ne fasse pas d'efforts, il n'y aurait pas à discuter plus longtemps à mon avis car la relation serait alors vouée à l'échec).

Siestacorta
Bon, cela dit, sachant qu'il a des désirs sexuels avec toi, je comprend pas bien comment il pourrait vivre d'autre relation sans ça. Ca fait probablement partie de ce qu'il attend dans une relation.

Euh, attention, des gens qui ont des relations amoureuses avec sexe et d'autres sans, ça existe. Maintenant, vu que dans le cas présent le monsieur dit qu'il en a envie (du moins c'est ce que je comprends), on est fixés. Mais je voulais quand même préciser...on n'est pas tous soit tout le temps sexuels, soit tout le temps asexuels dans nos relations. Il peut y avoir des deux.

En tout cas effondrée, je suis contente pour toi que tu saches mieux où tu en es et ce qui te convient. :)

Puisses-tu en discuter le plus ouvertement et sereinement possible avec ton homme, lorsque besoin en sera.

Pampam
[...]Est il réeelment possible d'etre polyamoureux et de construire un foyer principal ?

[...] Est ce que c'est possible d'avoir une relation principale qui serait la base et d'accepter des relation externes qui seront bienvenues tant qu'elle n'affecteront pas le couple principal ? Mais est ce que ce n'est pas contraire au concept de ployamour, qui repose sur la notion d'amour, et donc sur l'envie de partage et de construction ?

Avez vous des témoignages de personnes qui sont polyamoureuses mais qui cessent des relations parce qu'elles nuise au couple principal ?

Est ce que l'on peut réellement vivre heureux avec un polyamour quand on ne l'est pas soit meme ?

Oui, certains polyamoureux ont une relation "principale", avec projets de vie (maison, enfants....) et d'autres relations en parallèle.

Françoise entre autre est avec son mari depuis plus de 30 ans. Tu peux lire Aimer plusieurs hommes si tu veux un témoignage.
Le guide des amours plurielles peut peut-être aussi t'intéresser.

Pour ma part, j'envisage de fonder une famille avec un de mes amoureux, et il n'est pas prévu de le faire avec les autres. Ca me semble correspondre exactement à la situation que tu décris !
De plus, cet amoureux en ce qui le concerne est exclusif. Je n'envisage pas de mettre fin à mes autres relations, ça n'apporterait rien de bon à personne, mais c'est parce qu'il est exclusif que j'ai tout de même accepté de ne pas faire de projets de famille avec d'autres.

Pour autant, je ne considère pas les autres comme "moins importants" car je ne les aime pas moins ! Tout simplement, nous n'avons et n'aurons pas les mêmes projets. Et c'est là que je ne suis pas complètement d'accord avec l'une des choses que tu dis : pour moi l'amour ne repose pas nécessairement sur la construction - quoique, ça dépend de quelle construction tu parles : je peux construire une très belle relation avec quelqu'un sans que cela implique de faire des enfants, de se marier ou d'habiter ensemble, par exemple.

Donc, pas une construction au sens ou certains l'entendent (mariage, maison, chien, chat, enfants...), mais une forme de construction quand même ; une construction finalement pas très éloignée de ce qu'on pourrait faire avec des amis (sauf que la relation n'est pas amicale), et qui n'a aucune raison de perturber plus que ça ce que tu appelles le "couple principal".

Pour le reste, l'idéal c'est peut-être de discuter avec ton amoureux de tout ça...

Cendre
Peut être ne suis-je qu'une droguée des endomorphismes de l'amour, [...]

Tu ne veux pas plutôt dire endorphines ou endomorphines ? (Endomorphismes c'est autre chose...) ^^

En tout cas moi aussi ce fil m'intéresse...
En particulier si on peut trouver des images ou comparaisons pour lesquelles nos proches ne répondent pas systématiquement "Oui, mais c'est pas la même chose"...

Bonsoir,

Je viens de lire ce sujet (j'ai un peu de retard de lecture du forum en ce moment !) et je ne sais si la situation a évolué depuis, mais je voulais apporter mon grain de sel.

Parfois, on avance avec la peur au ventre, mais je pense que ne pas avancer, c'est pire. Je pense qu'on fait plus de progrès quand on avance malgré cette peur.

Alors oui c'est angoissant, désagréable, tout ce qu'on veut, mais je ne vois pas de meilleure solution que de bien réfléchir à ce qui te conviendrait le mieux (au passage, ce n'est pas très clair dans ton message, tu n'as pas l'air d'être bien sûre de ce que tu veux et c'est peut-être LA chose à régler en premier), et ensuite de l'affirmer clairement et fermement, et de t'y tenir (dans la mesure de ce qui dépend de toi, évidemment).

Ressentir l'angoisse de perdre quelqu'un, je sais ce que c'est ; mais comme je suis au clair sur ce que je souhaite, sur ce qui me convient ou pas à long terme, et en accord avec moi-même, ça me permet d'avancer sans être esclave de cette angoisse comme trop de gens le sont. Je ne dis pas que c'est facile...

Siestacorta
"j'ai besoin d'amour, tu me plais et tu viens me demander une introspection existentielle et un agenda tordu" ?

Ah oui, pas bête comme réflexion.
Merci Siesta (+)

Siestacorta
dans ma tête ça fait toujours "ouaiiiis, des poly, plein, youpiiii".

Tout pareil :)