Polyamour.info

Bexi
l'autre n'est pas l'unique amour, on n'est pas l'unique amour de l'autre, mais le lien, lui, est unique, non interchangeable.

Je retiens surtout cette phrase.
(Même si l'ensemble du message est...euh...génial ?)

Cette phrase qui montre bien que le reproche fait par certaines personnes exclusives aux polyamoureux est infondé :
"Vous avez plusieurs amoureux ? Mais alors, pour vous ce sont de simples numéros, ils sont interchangeables !"
Totalement faux. On ne peut plus faux.

Et je dirais même plus : c'est pour les personnes exclusives que les liens amoureux sont interchangeables. L'un chasse l'autre et le remplace...quelle horreur quand j'y pense !

Chaque relation est unique et apporte des choses différentes. On n'utilise pas une relation pour en remplacer une autre. Pourtant, c'est ce que font sans arrêt beaucoup d'exclusifs...et ils trouvent cela normal !

Tu dis que cela ne te gênerais pas que ta seconde compagne ait d'autres relations, dans le cas que tu appelles "relation libre".

Mais tu ne tolèrerais pas que ta femme, elle, ait une "relation libre" aussi...

Dans le polyamour, on accorde à l'autre la liberté dont on souhaite soi-même bénéficier.
Et quand je dis l'autre, je ne parle pas seulement de ta seconde compagne, ça peut aussi s'appliquer à ta femme.

Donc non, ce n'est pas polyamoureux du tout, comme attitude, mais si tout le monde est d'accord, vous faites ce que vous voulez, pas de souci !

Ta femme serait-elle d'accord pour ça ?

Ensuite, un truc qui me gêne beaucoup (mais c'est sans doute parce que dans ma façon d'être polyamoureuse, je ne cherche pas à provoquer des rencontres, créer un couple à trois ou une nouvelle relation ou quoi que ce soit...), c'est qu'apparemment tu échafaudes plein de plans....mais sans tenir compte de ta situation effective.

Tu as dérapé avec une collègue, certes. Mais un peu plus loin tu dis que tu voudrais une relation à trois avec deux femmes bi. Ta collègue et ta femme sont-elles bi ??

Dans tout ton discours, j'ai l'impression que tu cours après un idéal qui repose sur du vent (désolée de le dire comme ça, c'est peut-être un peu dur), au lieu de partir de ta situation réelle et de te dire plutôt quelque chose comme : "Bon, je ne me sens pas exclusif, mais je suis quand même jaloux, comment en parler à ma compagne et revoir les termes de notre "contrat" en envisageant ce qui pourrait se passer si j'ai l'opportunité d'entamer une seconde relation ?"

Je suis peut-être la seule comme ça hein, mais j'ai vraiment du mal avec les gens qui "cherchent" à tout prix à créer une sorte d'idéal alors qu'il n'ont même pas rencontré de personnes avec qui l'envisager...

Disons que c'est un peu bizarre pour moi de lire ça...et dérangeant, en quelque sorte.

GreenPixie
Autre événement : le OuiShare Fest 

Ca a l'air sympa ça !

alps
lulutine.

Il existe une relation à la procréation dans la sexualité qu'elle soit réecréative ou non.Si un partenaire sexuel a le sentiment qu'il n'est pas le seul partenaire sexuel d'une femme. Il produit plus de spermatozoïdes bloquant pour empecher les autres partenaires males humains de féconder la femelle humaine. C'est quelque chose d'inconscient biensur.

Il serait intéressant de vérifier la quantité de sperms bloquant chez les polyamoureux.

Il n'y a rien d'etonnant à ce qu'un homme préfère savoir sa partenaire coucher avec une femelle plutot qu'un male humain.

Euh, alps tout ce que je te disais c'est que notre ami Jules avait déjà répondu à la question que tu te posais : non, il n'aimerait pas savoir sa femme avec un autre homme...

Ta réponse est complètement hors-sujet par rapport à mon intervention. Elle ne répond pas à mon message. Je faisais juste un constat : Jules avait déjà répondu a la question que tu posais.

alps
tu accepterais que ta femme soit dans une relation amoureuse avec un autre homme ?

Il a déjà répondu :

julesverne
Bizarrement je ne suis pas jaloux d'une femme (je crois) mais je ne supporte pas la vue d'une homme pres de mon couple (je me transforme en loup si c'est le cas). Donc les femmes pourront/devront etre bi mais sans libertinage avec le monde exterieur.

Et en ce qui me concerne, j'estime que ce n'est pas l'attitude d'un polyamoureux.

Bonjour Chlo,

Bien que tu aies affirmé dès le départ tes intentions de vivre tes relations de manière polyamoureuse, non-exclusive, il faut savoir que certaines personnes (comme quelqu'un l'a évoqué plus haut) sont parfois dans le déni et refusent d'entendre.

Elles se mettent en tête que leur partenaire va changer, même si le contraire leur a été affirmé maintes et maintes fois.

Comment savoir si c'est le cas ? Ma foi, je crois qu'à part le temps, il n'y a pas vraiment de recette miracle...

Cela étant dit, je ne connais pas ton amant, tu es je pense la mieux placée pour savoir s'il y a une chance qu'il soit dans le déni.
Pour ton mari, je me dis que c'est peu probable : il a lui-même fait des rencontres, et entamé un travail afin de mieux vivre la situation. Mais tu dis que quand tu proposes à ton amant plus de moments de vie ensemble ("partager du quotidien"), il te dit que ça ne lui suffirait probablement pas. Moi, ça me met la puce à l'oreille.

Mais qui vivra verra...

Désolée de ne pouvoir t'aider plus.

A priori nous partirions pour le vendredi 17 mai au soir.

J'avais pensé à la Villette, je n'y étais pas allée les dernières fois mais si j'ai bien suivi il y a des pelouses et aussi moyen de s'abriter en cas de pluie, c'est ça ?

Siestacorta
(merde, j'ai été grillé sur le jeu de la réponse flippante !)

:P

Moi ce qui m'embête un peu dans le fait de créer UN événement, c'est notamment que les gens qui vont recevoir des alertes email vont recevoir la date du 1er mai.

Or il y aura plusieurs événements, plusieurs dates.

Je pense qu'il faudrait envisager une autre solution, mais je n'ai pas cette solution clefs en main là comme ça...(je suis un peu malade aussi, c'est pas facile de réfléchir).

aviatha
je m'interroge depuis quelques temps sur l'idée de donner à mon cher et tendre cette discussion à lire,

Je dirais que c'est à toi d'en décider. Chaque situation est unique.

Pour ma part pas vraiment de témoignage à t'apporter, si ce n'est qu'en général mes amoureux ont l'adresse du site, et du coup ils lisent si ils veulent. Je ne leur ai jamais demandé de venir lire, mais ne leur ai jamais interdit non plus.

Certains répondent ensuite sur le forum ou bien m'en reparlent directement.

Mais vraiment, c'est à toi de voir comment tu "le sens"...

Si tu veux organiser une "sortie poly" pour un événement ne concernant pas directement le polyamour, tu peux créer un événement, personne ne te le reprochera je pense ! Bien au contraire !

Si tu veux juste partager des dates pour informer les poly...

Je dirais, soit créer un fil dédié dans la rubrique "Hors-sujet", soit faire un blog ailleurs (quitte à en donner l'adresse ici et/ou qu'on le mette dans la rubrique "Voir ailleurs" du site).

C'est mon opinion, d'autres auront peut-être une autre vision.

Magnifique témoignage Goldmund, merci ! :)

Apsophos
Discutailler en anglais pourquoi pas, mais pas à Paris...

Ben euh il vient à Paris, c'est comme ça...

(+)

Il est disponible du 14 au 22, en gros.
Moi pas dispo le 16 au soir, le 18 et le 19 non plus.

Pour quelle(s) date(s) y a-t-il des motivés ?

Il nous faut aussi un lieu....je prends toutes les suggestions !

Il m'a dit qu'il aimait bien prendre un truc à manger et aller dans un parc. Si le temps reste au beau fixe, ça peut être une idée. En ayant quand même un plan de repli au besoin.

Il veut tester toutes les cuisines et nourritures françaises, d'ailleurs. On pourrait organiser un pique-nique thématique "typiquement français" :)
Qu'en pensez-vous ?

Janis
Je persiste (sans doute dans mon erreur mais je suis têtue) : je crois vraiment qu'on peut vivre en couple comme on vit en société - donc en pratiquant une forme de contrat social consensuel et négocié.

C'est pas parce que tout le monde fait sciemment comme si c'était pas possible, que ça l'est (impossible).

D'accord avec toi.
Toute vie commune peut se négocier.

Mais comme tu le dis, "tout le monde" (en fait pas tout le monde, mais l'immense majorité) se comporte comme si certaines choses étaient "automatiques", et comme si leur absence empêchait la "vie de couple".

Pour cette raison, et suite à une discussion avec quelqu'un qui n'avait pas la même définition de "couple" que moi (la mienne se rapproche plus de la tienne sans doute, alors que la sienne incluait notamment l'exclusivité sentimentale), j'ai préféré dire il y a plusieurs mois de cela que je ne voulais pas être "en couple" avec qui que ce soit.

Dire "je ne veux pas vivre en couple" évite d'accepter une étiquette sans se douter de ce qu'elle suppose exactement pour d'autres, et ça évite (normalement...) certains malentendus.

Apsophos
Je vis avec deux personnes avec qui je n'ai rien d'une relation de couple. Tu veux que je te dise comment on s'organise pour les courses et le ménage ?

Moi ça m'intéresse. :)

Non, ce n'est pas un contre-café du 13 mai ! ;)

Un nouvel ami, poly américain, sera de passage sur Paris à partir du 14 mai - la date est donc provisoire - et il serait très enthousiasmé à l'idée de rencontrer des poly. Ne parlant pas français, il n'ose pas trop venir sur le site mais m'a donné son accord pour que je propose un événement.

Pour certaines raisons, l'événement est privé mais il n'y a pas de filtre a priori, il suffit de vous inscrire.

Qui aurait des disponibilités, des suggestions pour les jours qui suivent le 14 mai ?

Moi je suis prise sûr le 16 au soir, le 18 et le 19...
Le 20 est le lundi de pentecôte.

Mais surtout, y-a-t-il des motivés pour parler poly en anglais ?

Siestacorta
Je ne comprend pas qui a fait une concession à qui ?
Je te laisse manger ce que tu veux : je n'ai rien concédé sur ce que je veux faire.

Si l'on considère deux personnes qui s'apprêtent à préparer à manger pour prendre ensemble leur repas, il est assez courant qu'on se mette d'accord sur ce qu'on va manger (plutôt que chacun fasse sa bouffe, on fait pour deux).

Du coup, si toi tu veux manger un carpaccio de boeuf et que moi je suis végétarienne, on pourrait se disputer des heures, moi avec mes haricots verts et mes lentilles et toi avec ton carpaccio, pour savoir ce qu'on va manger.
L'un des deux pourrait faire un compromis et accepter le menu de l'autre. Mais il ne serait pas très content.

Ou alors, chacun prépare et mange ce qu'il veut, mais par rapport à ce que j'appellerais "l'usage" (qui n'est qu'une habitude), ce n'est pas habituel. Et j'appelle ça une concession.

Mais bon, l'exemple de la nourriture est un peu bancal, je l'ai repris parce que c'était le tien. (Cela dit, si je me pointe chez un végétarien avec mon carpaccio, oui je considère qu'il fait une concession en me laissant bouffer du cadavre sous ses yeux. Certes ça ne change rien pour lui, et j'aurais pu manger ce carpaccio de toute façon, mais ça colle pas à ses valeurs, ça peut le choquer, etc.)

Mais Léolu a raison, c'est lié souvent à de la possessivité ou quelque chose d'assimilé en tout cas ("Tu dois faire comme moi / te comporter en accord avec mes valeurs"), sauf que même ailleurs qu'en amour, beaucoup de gens considèrent l'absence de concession (enfin, ce que moi j'appelle concession) comme "normal".
Par exemple dans certains groupes d'amis, il faut absolument rester en groupe et que tout le monde fasse la même chose, même s'il y en a un qui ne veut ou ne peut pas. Ce que je trouve absurde pour ma part, mais c'est du vécu ! (Même s'ils en sont revenus...)

GreenPixie
** Et enfin une dernière chose, si en lisant ce message vous vous dites "oh mince je n'ai pas l'habitude ou le réflexe de consulter le forum pour noter de telles dates pas encore fixées", envoyez-moi un message privé avec votre adresse em@il et je vous tiendrai au courant, par newsletter discrète, des prochaines dates de cafés polys, si ça vous dit ?

Sinon, sur amours.pl, on peut normalement inscrire son adresse email pour recevoir des alertes sur les prochains événements.

Siestacorta
le compromis est collectif

Alors je me suis sacrément faite avoir.
Pourquoi j'ai abandonné les échanges de compromis ?
Parce qu'à chaque fois que j'ai fait un compromis, j'ai dû TOUT accepter.
Exemple : Il voulait aller là, à tel moment, je n'en avais pas envie et c'était pas négociable.
J'ai fait un compromis, je suis venue. Même si je n'en avais pas envie.

Du coup, c'est normal que j'aie trouvé plus sain de faire des concessions : les compromis m'obligeaient à faire quelque chose que je n'avais pas envie de faire, alors que les concessions me conduisaient à lâcher prise, ce qui est plutôt sain et améliore les relations de manière générale.

Dans l'exemple plus haut, j'ai fini par lui dire "Est-ce que ça t'embête si je ne viens pas ?" et par découvrir que la réponse était en général "Non". Au final, il allait donc où il voulait, et je ne venais que si j'étais intéressée.

Lui aussi faisait des compromis parfois - plus rarement ! - (comme aller avec moi la fois suivante là où je voulais aller), mais il faisait la gueule, c'était pas agréable à vivre.

Ca ne veut pas dire que je ne fais jamais de compromis, mais disons que j'y réfléchis à deux fois ; notamment sur la légitimité de ce qui m'est demandé.
Par exemple, je suis ok pour être fliquée par un amoureux et lui dire lorsque je vois les autres, même si je déteste ça au plus haut point, je comprends son besoin de savoir.
Par contre je n'accepterais pas - sauf situation particulière (c'est son anniversaire, il va vraiment mal, etc.) - une interdiction du style "Non, ce soir tu ne vas pas voir machin parce que je n'ai pas envie que tu le voies" (en fait, si l'autre a son anniversaire ou que je sais qu'il va vraiment mal, ça ne me viendrait même pas à l'esprit d'aller voir machin, mais c'est un autre sujet).

Siestacorta
T'as fait des concessions sur le régime alimentaire, j'en ai fait sur les chiens dans la maison. Résultat tu manges pas ce que tu aimes et j'ai des allergies, mais on est à égalité dans la bonne volonté.

J'appelle pas ça une concession, manger la même chose que l'autre. J'appelle ça un compromis, justement.
Une concession c'est laisser l'autre manger ce qu'il veut ; mais toi, tu ne t'obliges pas à faire pareil. Tu manges aussi ce que tu veux.

En ce qui concerne le chien, si l'un a une allergie et qu'il accepte le chien, je considère qu'il fait un compromis (sur sa santé) !
Ma notion de compromis/concession dépend donc aussi des situations particulières.

Par contre, s'il n'a pas d'allergie, que le chien ne hurle pas la nuit pour le réveiller, alors là oui, laisser son/sa partenaire avoir un chien est une concession (tant que ça ne modifie pas la qualité de vie de celui qui ne veut pas de chien).

Siestacorta
Nous avons fait un compromis sur la nourriture, quand tu veux ce type de plat je les achète mais tu te les cuisines pour toi ; un compromis sur les animaux, les chiens rentrent mais n'ont pas le droit de monter à l'étage et encore moins d'entrer dans la chambre.

Ah, ben ça c'est ce que j'appelle une concession.

En fait, on a des définitions inverses ^^ !