Polyamour.info

Voilà, événement créé !

Important : merci de BIEN LIRE la description de l'événement !

Pour le café à partir de 20h :

-> Soit on opte pour la formule habituelle : débat (sujet à définir) puis discussion(s) informelle(s).

-> Soit on se contente de discussions informelles (il y a déjà un débat la semaine d'avant).

Que préférez-vous ?

IsaLutine
Mon idée est que nous fassions ce film ENSEMBLE, dans la même direction, pour que les idées poly passent un peu, et autrement, auprès d'un plus large public.

Yeah ! (+) (+) (+)

IsaLutine
- Enfin : j'organise en effet un 2ème "faux / vrai bar poly" le lundi 11 novembre, [...]je vous propose d'enchaîner alors le 11 avec un "vrai" bar à nouveau... si quelqu'un(e) veut bien en prendre les "rênes" ?

D'accord, je crée l'événement et on verra si du monde il y a !
Tu as déjà réservé le Bubble Isa rassure-moi ?

Lou54
"J'assume" d'être mono,

Oui, tant que tu n'attends pas des comportements mono de sa part à elle, ça me semble tout-à-fait sain.

Beaucoup de mono se cassent la figure je crois, à penser que parce qu'un poly est avec eux, il va adopter tout-à-coup des comportements mono. C'est aussi absurde que de penser qu'un mono convaincu va commencer à sortir avec d'autres personnes en même temps, de façon honnête et assumée (tu vois un peu ?).

Donc, tant que tu n'essaies pas d'agir sur ses comportements à elle, que tu n'as pas d'attentes par rapport à eux (quitte à quand même dire si un truc te dérange, mais c'est elle qui décidera ensuite d'adapter son comportement ou non), ça me semble tout-à-fait sain comme possibilité de relation.

Lou54
Dans les couples de femmes, la différence d'âge compte souvent plus que dans les couples hétéros ou d'hommes.

J'aimerais bien que tu développes. Pour quelle raison ce serait différent ? Oui je suis curieuse... :)
(Et - à moins que tu ne souhaites pas le dire ici - quels sont vos âges respectifs ? En effet côté "compatibilité" si je puis dire, il peut y avoir moins de différence, parfois, entre une personne de 30 ans et une de 45 ans, qu'entre une personne de 18 ans et une de 25...)

Lou54
Je ne me sentirais pas naturellement unique ou indispensable pour elle.

On est toujours unique pour les gens qui tiennent à nous...n'en es-tu pas persuadée ?

En revanche, je crois fermement que personne n'est indispensable à qui que ce soit. Pourquoi avoir besoin de lui être indispensable ? Ca veut dire que le jour où tu ne seras pas disponible (par exemple, si tu es malade mettons), elle ne pourra pas se débrouiller sans toi ? Quelle pression tu te mets sur les épaules dis-donc !

Et aussi, quelle pression tu lui mets à elle, si elle t'est indispensable ! Même des mono s'enfuient en courant, dans ce genre de situation (expérience vécue) !

Lou54
J'ai l'impression que c'est "tu veux une copine qui illumine ta vie ? OK, mais seulement une journée par quinzaine et ne te plains pas, elle est parfaite".

Est-ce que ça traduit vraiment le discours qu'elle a eu avec toi ? Ou bien c'est juste l'image que tu en as ?

Et qu'est-ce que tu risques à essayer, si tu veux vraiment savoir ce que ça peut donner ?
Personne ne pourra te dire à l'avance comment ça peut se passer...

Lou54
Détail important : elle est plus âgée que moi.

Pourquoi c'est important ?

Lou54
Quand je dis que ma dernière copine m'a peu prouvé qu'elle m'aimait, c'est un simple constat.

Euh, justement, ce qui m'embête un peu dans ce "constat", c'est qu'il y a très bien pu y avoir des "preuves d'amour" que tu n'as pas vues car tu ne les considères pas comme telles...
Tout le monde n'a pas la même façon de montrer son affection, that is my point.

Lou54
Ce qui me pousse à penser qu'elle en """profite""", c'est que peu importe ce qu'elle souhaite vivre avec moi, je serai incapable de renoncer à elle.

Le simple fait que tu te poses la question avant même d'entamer une relation n'est-il pas une preuve du contraire ?

Je crois qu'on est toujours (voui voui je sais faut jamais dire toujours ^^ ) capable de "renoncer" à quelqu'un. Simplement, ça dépend des circonstances.
Mais imagine que vous entamiez une relation et que ça ne te convienne pas, pour une raison x ou y et que tu restes quand même. Et bien selon moi, c'est que quelque part cette relation te conviendra quand même mieux que l'absence de relation, sinon tu ne resterais pas.

Lou54
Et je ne dois pas être la seule dans cette situation : la preuve, en plus d'avoir des amoureux, elle a des "plans culs réguliers".

Et c'est sensé "prouver" quoi ?
En quoi elle "profiterait" plus d'eux que eux, d'elle par exemple ?
Je ne comprends pas bien ta "démonstration"...

Lou54
Il me semble qu'il est naturel d'éprouver de la jalousie

Oui mais...ça dépend des gens, et on peut travailler sur sa jalousie. Si c'est ce qu'on souhaite bien sûr.
Il y a plein de sujets/articles ici qui en parlent.

Par exemple :

/-ch-/La-theorie-de-la-gestion-de-la-jalousie/

Ou :

/-w-/Comment-ne-plus-etre-jaloux/

Lou54
et ça m'attriste de renoncer à un bonheur que je suis capable, seule, de construire pour vivre "dangereusement" une relation

En quoi le fait d'essayer, si ça devait "ne pas fonctionner", t'empêcherait-il de construire ensuite ce bonheur tout de même ?
Surtout, en quoi cette relation t'obligerait à renoncer à ton bonheur ? Si c'est vraiment le cas, alors pour moi c'est simple, n'y vas pas.

Lou54
avec une femme dont je sais très bien, au fond, qu'elle me semblera être la femme de ma vie tôt ou tard si nous décidons d'être un couple dans les jours qui viennent.

Même si je ne suis pas dans ta tête, je serais quand même moins catégorique que toi...
Je sais par expérience et par d'autres témoignages qu'on ne peut pas affirmer savoir ce que la vie nous réserve.
Donc, peut-être que ça te "semblera", mais tu pourras peut-être relativiser ça, non ?

Et puis ici tu sais, on n'aime pas tous l'expression "homme/femme de ma vie", on n'est pas trop convaincus par l'unicité sous-tendue ^^

Lou54
Au fond, je crois que c'est ça mon problème. Ma vie sentimentale a toujours été une recherche de la femme que j'épouserai(s) et qui sera(it), dans une vision presque machiste du couple, la mère de mes enfants. Et cette vision des choses (qui est davantage pathologique que pensée et réfléchie, il me semble) n'est pas franchement compatible avec l'idéal de vie des polyamoureux (apparemment).

Bah non, si toi t'es dans une recherche de l'unique, et elle pas du tout, déjà c'est dissymétrique. Alors, tu peux tout de même très bien le vivre bien, si tu n'as pas besoin de sa présence constante et si vous êtes très indépendantes.
Ca n'empêche pas une vie de famille, des enfants...

Je connais des poly qui ont une vie de famille et des enfants.

Lou54
Le peu de jalousie que j'arrive à éliminer chaque jour revient de plus belle le lendemain, c'est sans fin,

A part le temps et le dialogue, là je ne vois pas quoi conseiller...
N'hésite pas à passer sur les articles que j'ai mis en lien plus haut, si ce n'était déjà fait.

Lou54
car si je tiens à mon bonheur, à un bonheur plein, je dois me projeter dans l'avenir.

Là, je ne vois pas trop le lien entre le bonheur et se projeter nécessairement dans un avenir lointain. J'ai l'impression que tu veux planifier. Et j'ai le sentiment qu'avec ce genre de personne ça ne sera pas possible. Du moins avec le peu que tu nous en dis.

Lou54
Pour m'en sortir, il faudrait que je renonce au bonheur pour connaître le plaisir, donc.

Je ne vois pas la pertinence de cette distinction. Certains trouvent le bonheur (en fait je dirais plutôt l'épanouissement, le bonheur serait plutôt une conséquence du fait d'être épanoui à mon avis) dans des relations exclusives, d'autres dans des relations poly. Ou dans pas de relations du tout, d'ailleurs (why not).

Lou54
Et ça, je n'y connais rien. Comment vivez-vous, en fait ?

Il y a autant de relations polyamoureuses et de manières de le vivre, que de polyamoureux. Si tu traînes un peu par ici, on te le répètera souvent.
Donc, aucune réponse "universelle" à ta question. C'est à l'amie dont tu nous parles qu'il faut poser la question de savoir comment elle vit et comment elle envisage de vivre à l'avenir (si elle en a une idée, ce n'est pas toujours le cas de tout le monde).

Lou54
Les monos en couple avec des polys et les polys ont-ils le même angle de vue par rapport à la vie qu'ils mènent ?

Je dirais que quelle que soit la relation (même une relation exclusive entre deux mono), il est hautement improbable que les deux aient exactement la même vision de leur relation. Du coup je ne vois pas l'intérêt de cette question par rapport au polyamour.

Ce qui est vrai c'est qu'un poly et un mono peuvent avoir des visions de la vie très divergentes....tout comme quelqu'un qui vote à droite et quelqu'un qui vote à gauche, une cigale et une fourmi, un bouddhiste et un musulman, etc.

Je remonte ce sujet, j'ai refait le test sur ce site :

www.5lovelanguages.com/

(L'ancien lien ne fonctionne plus)

Et j'ai obtenu :

11 Quality Time

7 Words of Affirmation

5 Acts of Service

5 Physical Touch

2 Receiving Gifts

Je m'en vais rechercher les résultats exacts de 2009, je crois les avoir stockés quelque part, ce serait rigolo de voir comment ils ont évolué...(bon le test n'est peut-être pas pile poil le même aussi, y a peut-être un biais mais tant pis).

Edit : donc, il y a 4 ans, j'avais obtenu :

10 Quality Time

8 Physical Touch

6 Acts of Service

4 Words of Affirmation

2 Receiving Gifts

Lou54
Bonjour à tous ! Je viens poster sur ce forum car il me semble actif

Ca pour être actif ^^ ! Demande-donc à GreenPixie, ou bien aux gens qui ne dorment pas (toujours) la nuit, comme aviatha ou moi ! :P

Lou54
Elle ne m'a que très rarement prouvé qu'elle m'aimait.

Tout le monde ne "prouve" pas son amour de la même façon.
Voir par exemple ce message de Noémi :
/discussion/-bv-/Comment-manifestez-vous-le-mieux-...
Et le lien vers le test que j'avais trouvé intéressant ne fonctionne plus, mais j'ai trouvé ce site :
www.5lovelanguages.com/

Lou54
ses allusions aux garçons qu'elle fréquente, à son copain et à sa copine (bien que je sois une amie de celle ci et que je l'apprécie beaucoup) me font du mal.

Lui as-tu dit comment tu te sens par rapport à ça ?
La plupart des polyamoureux sont sensibles à ce que ressentent leurs partenaires, et si tu lui demandes d'éviter les allusions, je pense qu'elle le fera.

Lou54
j'ai aussi l'impression qu'elle joue de ses charmes pour s'assurer que, même en fréquentant plusieurs personnes, aucune ne lui """échappera""" (le terme est brutal, je ne sais pas quel mot employer).

Qu'est-ce qui te fait penser ça ?

Lou54
Je sais qu'une conversation avec elle à ce propos arrangerait grandement les choses.

Sans aucun doute, je sais que ce n'est pas toujours évident, mais ça me semble la meilleure chose à faire.

Lou54
je n'ai pas l'intention d'entreprendre quoi que ce soit de physique qui ne soit pas inclus dans un engagement sentimental.

Ca je pense que c'est aussi quelque chose dont il faut lui parler.

Lou54
Pouvez-vous me dire ce que vous pensez de cette situation et ce que vous feriez à sa place ou à la mienne ?

Dialoguer ?

Lou54
Merci beaucoup et je suis désolée d'avoir à ce point étalé ma vie.

Ne le sois pas, c'est ce que font la plupart d'entre nous ici ! :)

Bon, j'avais dit que je répondrais, je reviens, deux mois plus tard.... ^^

J'ai sans doute oublié en cours de route les trois quarts de ce que j'avais envie de dire, mais c'est pas grave :P

Geraldin-e
on n'a pas l'habitude de communiquer clairement là-dessus

Non, on n'a pas l'habitude, et même quand on est poly, bien souvent.

L'idée que certaines informations doivent rester dans le non-dit, ou dans le sous-entendu, que c'est mieux, me semble très ancrée. Je crois qu'il n'est pas facile de s'en défaire.

Geraldin-e
Je pense aussi qu'on se restreint trop en restant dans certains codes, exemple : ami de base/ami intime sans sexe/amour avec toutes les dimensions.

Oui, on se restreint souvent ainsi, et il y a parfois l'idée : "Si j'ai envie de telle chose avec cette personne, alors automatiquement je dois aussi accepter ça, ça et ça". (Et signer un contrat en trois exemplaires ;) )

Pour exemple la relation mono-hétéro-normative où dès que le prince charmant embrasse la princesse, on sait bien que ça va se terminer sous la couette, et par un rapport "standardisé" - la preuve c'est qu'ils eurent beaucoup d'enfants d'ailleurs ! A quand : "Ils s'embrassèrent, partirent main dans la main et firent chambre à part" ? Ou encore : "Ils se firent plein de câlins très sensuels sans relations sexuelles" (bien qu'on puisse discuter de la limite sexualité/sensualité, surtout qu'en étant poly, finalement on s'en fiche un peu, tant qu'il y a consentement, ce qui rejoint un peu un autre fil récent).

Geraldin-e
comment "choisir" de se préoccuper de celle-ci et pas de telle autre ?
[...] Solutions ? ne pas se casser la tête et être ouverte à ce qui se passe, en suivant son désir ?

J'aurais plutôt cette démarche-là. Je ne sais pas si je suis mes désirs, je dirais plutôt que c'est un feeling. Parce que parfois, j'ai le désir mais pas le feeling (je ne sais pas si c'est clair), et je freine...

D'autres fois, je crois que ça commence par le feeling avant le désir.

Geraldin-e
ou plutôt choisir de tenter d'ouvrir certaines relations, et pas d'autres du coup, en fonction de ce qui nous paraît le plus gérable par rapport à nos projets de vie ?

Je "n'ouvre" pas une relation parce qu'elle colle à mon "projet de vie". D'ailleurs, je ne sais pas si j'ai encore un projet de vie...à part celui d'être heureuse :)

Il y a toujours de la place pour une autre relation, si celle-ci m'apporte quelque chose (et le fait que ça m'apporte, c'est un constat que je fais à l'usage, pas une conclusion objective en considérant un "projet de vie"). Parfois, la place n'est pas grande certes, mais elle existe.
Elle peut aussi être très grande (en termes de temps passé, d'implication...) à un moment, et plus restreinte à d'autres. Ce qui rejoint la question de l'engagement, que tu posais aussi.

Tel que je le vis, "relation" n'est pas nécessairement synonyme d'engagement fort.

EliC
Pourvoir dire "je t'aime" sans que l'autre pense que je vais lui "mettre la corde" au cou ou "m'accrocher" à lui mais juste parce que c'est ce que je ressens pour lui/elle, est quelque chose qui m'a toujours paru difficile en France.

Je ne sais pas si c'est "dans ma tête" ou si ça traduit en effet un type de réaction courant, mais j'ai la même impression. Et ça rejoint ma phrase juste au-dessus.

EliC
je ne me frustre plus à essayer de garder des mots aussi beaux en moi.

On peut être frustré de les garder pour soi, mais les dire et qu'ils ne soient pas compris, c'est frustrant aussi...parfois. Non ?
Enfin, je te rejoins sur le fait que je préfère exprimer mes sentiments que les garder pour moi.
Mais comme tu le soulignes, tout le monde n'interprète pas les mots de la même façon. Ca donne parfois des malentendus.

Geraldin-e
Pour moi, actuellement, il me semble que l'idéal serait d'avoir une forme de "stabilité" et d'engagement dans une communauté, une vie de groupe (donc plutôt point 4, qui n'empêche pas les autres points), et, parallèlement, d'autres relations diverses, suivies ou non, ressortant plutôt du point 3, qui seraient donc plus épisodiques.
Evidemment, tout ça ne peut pas se planifier, il y a toujours des imprévus, je voulais parler de l'esprit sous-jacent.

Je ne planifie pas non plus, mais si je réfléchissais à un "idéal", je verrais quelque chose d'assez proche je pense. Pas forcément une communauté au sens strict, mais au moins un "réseau". Une forme de proximité (géographique d'abord, mais aussi affective, intellectuelle...) sans forcément tous adhérer à 100% à une liste figée de "principes", mais en partageant un minimum de projets/visions.

D'autre part, ton point 3 peut très bien déboucher sur le 4 et inversement (enfin, je crois que tu le dis plus ou moins quelque part).

Geraldin-e
Donc, pour revenir au fil, ça implique qu'il vaut mieux à mon avis bien savoir ce qu'on souhaite, où on en est dans sa tête, ce pour pouvoir le dire à la personne en face, au début d'une relation, ou d'une potentialité de relation.

Oui, ça c'est pas faux. Surtout que quand tu ne sais pas où tu en es, du coup l'autre est tout aussi perdu que toi...
Vaut mieux prendre le temps d'y voir un peu clair.

Ca m'est arrivé souvent de souhaiter un certain type de relation et de me poser d'abord la question de savoir bien où j'en étais. J'ai renoncé dans certains cas, parce que je voyais qu'au fond je n'étais pas dans une situation où je pensais que ça puisse m'apporter quelque chose. Je ne ferme jamais totalement la porte cela dit, mais comme tout le monde j'ai des priorités. Ce qui rejoint plus ou moins ton discours au fond (à propos du choix).

Geraldin-e
l'amour est présent chez l'être humain (à des degrés plus ou moins enfouis, conscients, bien sûr) en permanence, je veux dire hors/avant toute relation, que ça pourrait être une sorte d'état, d'attitude ouverte, si on était libéré.e de pas mal de normes ?

Je crois que j'ai une vision assez proche de celle-là. D'ailleurs pour moi ça explique qu'on peut aimer sans réciprocité. L'amour c'est quelque chose en moi, il n'est pas entre l'autre et moi, et encore moins vient-il de l'autre.
Oui, je vais réagir différemment face à différentes personnes, et je peux "aimer" une personne et pas l'autre, en fonction de ce qu'elles vont dégager, de ce que leur attitude va produire en moi.
Ca ne change pas que pour moi, quelque part, l'amour est là même quand je n'aime pas (bon je ne sais pas si je suis très claire...je vais passer pour une illuminée là je crois, mais c'est juste ce que je ressens).

Autre chose, je crois que l'amour est souvent imbriqué, dans une mesure plus ou moins grande, avec plein plein d'autres sentiments/émotions (et qu'on ne peut pas passer à côté) : désir, gratitude, estime, sympathie, sentiment de proximité...et aussi jalousie, possessivité, dépendance affective, ce qui ferait que du coup certains prennent la jalousie pour une "preuve d'amour" par exemple ?

Geraldin-e
il faudrait à un moment limiter le nb de relations effectives !

Je ne crois pas avoir cherché volontairement à limiter, mais comme mes journées n'ont que 24 heures, et ce 365 jours par an (366 lorsque j'ai de la chance ^^ ), certaines relations vont se mettre en sommeil, puis reprendre, d'autres ne naîtront pas faute de temps, mais je ne suis pas certaine de faire un "tri conscient"...
Comme je le disais plus haut j'y vais plutôt au feeling dans la gestion de mes "priorités".

Green-Man-Outside
Sauf qu'il y a des gens qui sont capables d'insister (rien de péjoratif) en espérant que ça marche, puis de se détourner subitement une fois passé une certaine limite

Je ne connais pas le truc de la collection de timbres, mais je suis d'accord avec toi. Oui, certains insistent, mais pour ma part je dirais que je donne le bénéfice du doute à chacun. Donc je ne vais pas "m'enfuir en courant" face à une déclaration, mais si la personne insiste malgré un refus, je vais gentiment affirmer ma distance.
Dans mon expérience, ça ne leur rentre pas toujours tout de suite dans le crâne, mais ça finit par marcher.
Disons qu'entre ce que j'appelle "s'enfuir en courant" (qui équivaut en général à couper les ponts) et rester un minimum distant parce qu'on a peur que notre (non-)désir ne soit pas clair, il y a une différence.

Et pour ce qui est du détournement subit, je l'ai vu aussi (pas forcément vis-à-vis de moi), je vois bien de quoi tu parles. Je crois que ta remarque rejoint en fait la discussion récente sur le consentement : certaines personnes (majoritairement des hommes si on prend l'hypothèse d'une société patriarcale, mais je pense que des femmes en sont capables également, pour d'autres raisons), persuadées qu'il leur faut insister pour "obtenir les faveurs" de l'autre, peuvent se montrer très lourdes...

Pour autant, je continue de donner le bénéfice du doute, et d'essayer de dialoguer au mieux (comme disait Geraldin-e, c'est pas toujours évident, habitués que nous sommes à penser que tout est comme-ci comme-ça et devrait fonctionner selon un schéma pré-établi...mais bon je fais de mon mieux !).

Green-Man-Outside
on peut rester "bloqué" même en étant polyamoureux

Bien sûr, mais dans un raisonnement "purement logique", je me dis qu'un mono va se penser le seul centre d'attention de la personne, et que ça peut l'angoisser, alors il va vouloir à tout prix "sortir" de ça.
Alors qu'un poly se dit qu'a priori il n'est pas le seul objet d'attention (ce qui est vrai en général, je crois). Que par conséquent, la personne va s'intéresser à d'autres (choses ou gens !), et qu'elle va arriver à se détacher d'autant plus facilement.
Ca reste schématique bien entendu !

J'ai rencontré beaucoup de poly (là encore, mon expérience) qui n'envisagent pas cette idée de "couper les ponts" tout net, qui sont plus dans la nuance, dans la continuation/négociation d'une relation, en vivant ensemble ce qu'on a envie de vivre, et chacun continue sa vie à côté. Même en cas de dissymétrie.

Green-Man-Outside
Un(e) monogame peut très bien constater que X ne lui fait pas oublier Z, même deux ans après. D'ailleurs, pourquoi "oublier" ?

Oh mais je ne peux que souscrire à ton analyse !
Je suis on ne peut plus d'accord avec ça !
Seulement ce n'est pas ce que j'observe chez beaucoup de mono que je connais.

Green-Man-Outside
Je pense que la pluralité des "sources" n'empêche pas la dépendance

Je n'ai pas dit le contraire. En revanche, cette dépendance est loin d'être systématique, et encore une fois, c'est un raisonnement "logique" un peu "naïf" que je présentais (désolée si c'était pas clair), dans lequel logiquement toujours, plusieurs sources signifie que s'il y en a une en moins (dont on était dépendant), on ne se retrouve pas "en manque" de la même façon que lorsqu'il y a une seule source et qu'elle disparaît.

L'exclusivité amoureuse a quand même la particularité de vouloir faire porter à une seule personne tout un ensemble de choses finalement assez lourdes (et d'ailleurs il y a des gens qui sont poly, non pas parce qu'ils souhaitent plusieurs relations pour eux, mais en premier lieu parce qu'ils ne souhaitent pas être la seule source de [plein de choses qui sont exclusives dans un couple mono] de leur partenaire). Moi je trouve que ça crée une dépendance bien plus évidente que dans le poly. Ne serait-ce que dans la tête des gens (encore une fois, je n'ai pas dit qu'ils avaient raison).

Cela étant dit, dans le concret (et là je ne parle plus des représentations que les gens peuvent avoir en tête, ce qui était mon sujet mais d'après ce que je comprends, pas le tien), j'ai vu récemment un très bel (sic) exemple de dépendance...malgré une situation poly. Donc je te rejoins sur le réel.
Pour autant les représentations (conscientes ou non) dans la tête de beaucoup de gens, me semblent souvent assez différentes de ça.

Green-Man-Outside
"l'amour" est en nous, indépendamment de nos rencontres.

Nan mais moi je suis d'accord, hein. Ca rejoint ce que je citais de Geraldin-e quelques (dizaines de, oups j'ai fait long !) lignes plus haut.
Justement, j'essaye de questionner les représentations qu'on peut avoir en tête, consciemment ou non, d'après mes observations concrètes.

Green-Man-Outside
je pense qu'il existe un milieu juste entre l'amour que nous avons en nous, pour nous, et l'inévitable dépendance (tout à fait saine) que nous avons envers autrui en tant qu'être social.

Je pense qu'on pense grosso modo la même chose ^^

gcd68
Je ne veux pas me sentir prisonnière et encore moins que l'on s'y sente avec moi.

(+) (+) (+)

D'accord avec Vaniel, et je rajouterais un truc très étonnant dans mon expérience personnelle : petite, j'ai été encouragée à être jalouse, y compris de mes amis...

Et bien, ça a eu peu d'effet sur moi, j'ai même fini par rejeter totalement toute cette jalousie "acquise" (que je ne ressentais pas viscéralement, mais par exemple lorsque des amis faisaient une fête sans moi, il y avait une petite voix qui se mettait en marche dans ma tête, du genre : "Tu ne comptes pas vraiment, tu es juste utilitaire à leurs yeux, tu vois ils ne t'ont même pas invitée", etc. parce que c'était grosso modo le genre de discours auquel je pouvais avoir droit, petite : "Tu vois tes amis sont partis sans toi, ils ne tiennent pas vraiment à toi en fait").

Siestacorta
Bon, sinon, aviatha et l'homme parti, je tenais à vous rappeler que si parfois je (sans doute "on", menfin le je j'en suis sûr) tend à critiquer certains point de vue, c'est pas une prise de partie en faveur de vos partenaires, hein. C'est pour considérer la bienveillance dans un amour poly... Et qu'il n'est pas injuste parce qu'il peut faire souffrir, pas plus que l'amour exclusif serait nécessairement un oppresseur pour les gens sur lesquels il se porte.

Je pense que polyamour et monogamie peuvent tous deux être le cas de bienveillance/malveillance, écoute/négligence, domination / coopération, et que dans le cas poly/mono, il n'y a pas de bon et de mauvais camp.

Ca va sans dire, ça va mieux en le disant....

Tout pareil. J'ai pas besoin d'écrire, Siesta le fait à ma place :)

aviatha
La jalousie et l’exclusivité NE SONT PAS des produits culturels, je me tue à le répéter.

Il y a une dose non négligeable de culture (et en plus, les primates ont une culture). On n'a pas dit que c'était le seul élément. Et je ne pense pas que Dom l'affirme, mais je peux me tromper.

On ne peut pas opposer vision biologique/naturelle et vision culturelle, comme si une seule l'emportait, parce que les deux entrent en jeu.

Force est de constater qu'aujourd'hui chez l'humain, la culture joue un rôle énorme. Nous ne sommes pas esclaves de notre "nature". Y a-t-il un ethnologue dans les parages ?

En plus, si on fait ça entre nous, on peut être un peu plus souples : genre celui qui ne peut/veut pas venir les 4 jours n'est pas obligé...

(Bon, je ne dis pas qu'il faut l'organiser sur 4 jours, c'était juste pour reprendre l'exemple du séjour plus haut)

Bref, d'autres motivés ?

Siestacorta
C'est pas dépendre au sens toxicologique, mais au sens "ça dépend".

Oui voilà, moi je parlais de dépendance au sens un peu "pathologique", si l'on peut dire.
Et quand je dis "plus de dépendance", ça ne veut pas dire qu'il y en a zéro au sens strict.

Evidemment que deux (ou plusieurs) personnes en relation sont interdépendantes. C'est bien pour ça qu'on dialogue, qu'on communique.

Disons que je fais une différence selon les divers degrés de dépendance et leurs conséquences.

Si sans toi, je meurs, ça n'a rien à voir avec la situation où sans toi, je me sens triste mais ça va. Et y a toute une palette entre les deux...

homme partit
ma femme a t-elle eu un coup de foudre pour son autre amoureux en le traduisant comme une attitude de poly ? Je le pense,

C'est une possibilité parmi d'autres, mais seul le temps vous le dira.

Un ex avait l'air de penser (ou de vouloir penser ?) - du moins c'est mon interprétation - que je ne tenais pas réellement aux autres personnes rencontrées et que j'allais les quitter. J'ai l'impression qu'il s'est rendu compte que c'était faux et c'est là qu'il est parti en m'insultant.

Parfois on a envie de croire certaines choses, et je pense que tu n'es pas dans une situation qui te permet d'avoir des certitudes. Tu as probablement besoin de te rassurer (même si comme tu le dis ça n'enlève rien à ce qui s'est passé) en te disant "elle n'est pas poly, c'est juste un coup de foudre", et c'est peut-être vrai, mais si ça se trouve c'est faux (avec une probabilité plus importante que ce soit faux, à mon avis, car sinon elle se serait posé des questions plus vite - je parle toujours en probabilités, il est toujours possible que la réalité soit à l'opposé même si je ne miserais pas dessus).

demeter
considérant par principe comme réactionnaire ou stupide l'attachement et la conformité légitime des gens à leur culture leur tradition leur mode de vie,

Ce n'est pas ce qu'il a dit.

dominik
ce "mouvement" servirait alors de révélateur de la partie immergée de l'iceberg => dépendance , interdépendance , (ou autres) ...

Oui, pas faux. La dépendance, on ne s'en rend compte que lorsqu'elle n'est pas satisfaite, lorsqu'on est en manque en somme.

dominik
et c'est encore ce "mouvement" que l'on pourrait alors considérer comme porteur d'une forme de "domination" de l'autre sur l'un , ou encore de force destructrice pour l'un ...

Je dirais que oui, il peut y avoir une "domination", mais pas forcément volontaire, et qu'elle n'a lieu que s'il y a dépendance, justement.
Plus de dépendance, plus de domination.
Juste deux personnes qui se rendent peut-être compte que leurs trajectoires divergent à présent...

A peu près 150 euros. J'ai peut-être pas prévu de dépenser autant...

Puis je pensais que tu connaissais les gens, mais du coup un peu n'importe qui sur cs peut s'inscrire ?
Ca me tente moins pour le coup.

Je vais y réfléchir.

Et puis on fait quoi si on veut s'inscrire et que certains d'entre nous n'ont finalement pas de place ? :\ On les abandonne ?

Je crois que je préférerais un truc organisé seulement via ici.

aviatha
Comme si les monos en général (ou en particulier, qu'est-ce que ça change) n'étaient que des amoureux par défaut, parce qu'ils n'ont pas réussi à se libérer, les pauvres choux, pour être mieux, parce qu'ils vivent entre la peur et le désir de possession,terrifiés à l'idée de ce que la norme pourrait dire.

Ce n'est pas du tout ce que Dom a écrit.

aviatha
pour moi ça ressemble

C'est ton opinion.

aviatha
Et je ne trouve pas qu'homme parti lui ai interdit d'évoluer,

Ce n'est pas ce que j'ai dit.

aviatha
Ce qui me semble s'appliquer à ce cas.

Pas d'accord.

aviatha
je dirais la même chose si elle décidait de s'engager dans la marine en ayant un conjoint qui rêve d'une vraie vie de famille ou de devenir végétarienne et de ne cuisiner plus que comme ça en vivant avec quelqu'un qui adore la viande

Ce ne sont pas les exemples que je donnais.

aviatha
ça s'appelle modifier seul ce qui est sensé être un contrat à deux.

Non, ça s'appelle éventuellement (bien que pas systématiquement !) rompre le contrat, ce qui est un droit. Rien n'empêchant d'en proposer un autre pour voir si on peut continuer la relation.

MetaZet
Ben non justement. Et pis ne l'appelle pas "ma dulcinée", c'est un peu prématuré, rhhooo ! :P

J'fais exprès pour te taquiner ! :P