Polyamour.info

ben3Es que vous auriez des solutions pour que je me sente plus à l'aise et moins stressé sur le fait qu il ne sont plus que 2 d'un coté et moi de l'autre. Mais bien tt les 3 . merci

As-tu discuté avec eux :
- de ton ressenti ?
- de vos éventuelles façons de voir la relation ?

Est-ce que tu es sûr qu'ils souhaitent une "relation à 3" (tous les trois sur un pied d'égalité, comme pour un trépied - tiens d'ailleurs un trépied c'est vachement stable, on devrait prendre exemple plus souvent sur le trépied dans la vie....hum je m'égare :P !), ou bien est-ce que ton ressenti pourrait venir du fait qu'ils souhaiteraient une relation à "2+1" ?

Désolée mais ton message ne me semble pas très clair sur cet aspect.

Je rajouterais pour ma part que je ne vois pas pourquoi le viol n'aurait pas existé.

Le viol c'est un rapport sexuel avec pénétration, non consenti par la victime.

Je suis persuadée que parfois, certain(e)s n'avaient pas envie de "jouer", ni au début ni à la fin.

Après, pour connaître la fréquence de ces comportements, leur répartition genrée (peut-être que les femmes violaient plus, même si forcément j'ai du mal à l'imaginer ?) et d'autres détails, j'en sais pas plus que toi hein, je ne suis pas spécialiste de cette époque...disons que ce que je dis plus haut me semble être juste du "bon sens".

Je rajoute enfin qu'on peut très bien ne pas être traumatisé(e) par un viol (ça a été mon cas) et qu'on peut aussi au contraire être fortement traumatisé(e) par un autre "jeu" (dans n'importe quel contexte y compris non sexuel) auquel on serait forcé(e) de participer.

Ah, et puis pour les "safe word", c'est très utile en BDSM, mais dans la vie en général, y a déjà un safe word, c'est NON, et NON veut dire NON.
Ensuite, en effet si les protagonistes veulent fonctionner autrement, libre à eux de se mettre d'accord sur le fait que "non" veut dire "vas-y continue" et que pour dire "non" il faut dire "tititutu".
Mais le safe word par défaut, je le redis, il existe et c'est "non".

Quelqu'un à qui on dit "non" et qui a un doute sur ce "non" (est-ce un vrai refus ou juste pour jouer ?) est assez responsable pour creuser et demander à l'autre si ce non en est bien un...

Caline
la sexualité n’est pas forcément une priorité dans l’idée du polyamour...

T'as tout compris toi :)

En résumé, la sexualité n'est ni obligatoire, ni interdite :)

Je ne pense pas être là avant 18h, travail oblige. Désolée. Je ferai au plus vite cela dit.

unangepasse
Je crois être clair dans mes propos.

Ce qui était très clair pour moi, c'est quelqu'un qui débarque sur le forum et qui se permet de donner des leçons aux autres, en mode "Si ta femme est poly, elle va nécessairement faire d'autres rencontres".

Et oui on est sur un forum de libre expression, donc si je ne suis pas d'accord, j'ai le droit de le dire. Surtout si j'estime que quelqu'un dit une bêtise plus grosse que lui-même.

Imagine une autre personne, nouvelle aussi, qui débarque sur le forum, lit un peu au hasard, un peu en diagonale et tombe sur ton intervention. Elle va penser peut-être que tu es très au fait du polyamour, et donc elle va croire que "être poly, c'est fréquenter amoureusement plusieurs personnes" ! Alors qu'on se bat contre cette idée reçue depuis les débuts du forum.

Etre poly, c'est avoir une souplesse dans sa vie, dans ses relations mais c'est même pas une question de fréquenter plusieurs personnes ou non. Fréquenter plusieurs personnes est une possibilité.

Peuvent se reconnaître dans la philosophie poly - à mon avis - des gens qui préfèrent être très solitaires, par exemple. Mais qui à l'occasion vivront librement leurs relations...

Bref, une infinité de profils, pas de "standard".

Je m'arrêterai là, j'avoue que Siesta explique mieux que moi. ;)

Bon, suis allée lire le site, du coup.

Donc d'un côté, on nous dit :

La Bergerie
se libérer des tabous et interdits affectifs.

Et de l'autre :

La Bergerie
La recherche d’amour tendresse naturel avec le plus possible de personnes (de sexe opposé)

Donc on n'a pas de tabous ni d'interdits affectifs, mais surtout surtout, on n'ira pas faire un câlin à une personne du même sexe ?

Le mot cohérence fait-il partie de votre vocabulaire ?

Et puis je veux pas dire, mais ...

La Bergerie
Chacun accepte de servir et vivre prioritairement pour le Dieu de la Bergerie des Possibles, pour Son But, ensuite pour le groupe, ensuite pour son couple, enfin pour lui-même individuellement

....un mot me vient à l'esprit là...

Je ne précise pas que la notion de couple intercalée entre le groupe et l'individu - comme si chacun se devait d' "être en couple" - me pose problème !
Ok y a des individus, ok ils sont dans un groupe, mais pourquoi formeraient-ils nécessairement des "couples" ?

Unangepasse
Donc aujourd'hui votre femme n'a plus qu'un "amour". Puisqu'elle se dit Poly elle devrait donc accueillir un second "amour" dans un avenir proche.

Cette phrase montre une très, très profonde méconnaissance de ce qu'est le polyamour.
Il faut mieux se renseigner avant d'affirmer pareille chose.

Ce sont les polycélibataires qui vont être contents de cette analyse tiens ! ;)

MetaZet
En hiver je préfère me foutre au poêle que de me foutre à poil ! :-D

Petit joueur !
Moi qui croyais que "Dieu" passerait le nouvel an dans la piscine pour un bain de minuit (moins une) !

Pffff suis déçue... :P

homme_partit
Cette dernière a changé les règles mais sans nécessairement vouloir me faire du mal, mais en écoutant ses désirs nouveaux, propres à son évolution personnelle.

Je trouve que c'est un très bon résumé.

MetaZet
J'aurais tendance à voir les choses ainsi :

Amour = Amitié + Attirance sexuelle + Attirance romantique
Amour - Attirance sexuelle = Amitié romantique
Amour - Attirance romantique = Amitié sexuelle
Amour - Amitié = Attirance interpersonnelle

Ouh là.

Bah moi, j'ai développé une définition "intuitive" je dirais, de l'amour, et je ne suis pas trop capable de la verbaliser. Quoique, en cherchant un peu, peut-être. Mais alors ce ne serait pas du tout saucissonné comme ça, en trois termes qui semblent présentés comme disjoints...

Moi j'attends que l'auteur vienne quand même nous dire un mot par rapport à ça...

Une vidéo de six minutes 15 au bas de l'article....je viens de vérifier.

GreenPixie
ce qui distingue l’amitié de l’amour, c’est le désir.

Je ne suis pas d'accord. Enfin, je ne pense pas l'être, mais peut-être n'avons-nous pas le même vocabulaire.
Pourrais-tu me définir ce que tu appelles "désir" ?

GreenPixie
Voilà pourquoi je n’aime pas faire entrer mes relations dans des cases,

C'est pas un peu contradictoire, de vouloir poser une différence fixe ("le désir") entre l'amitié et l'amour, et dire après qu'on ne veut pas faire rentrer ses relations dans des cases ? (C'est une vraie question hein, je me la pose sérieusement.)

Hmmm, moi j'aimerais bien savoir pourquoi "hétérosexuel" est précisé, en effet ?

Si l'on veut ouvrir les possibles, pourquoi fermer la porte aux homo/bi/pan etc. ?

Salut Juby, pour moi aussi c'est important de pouvoir être "moi", autant avec des amours qu'avec des amis.

Du coup non, l'amitié ne va pas "plus loin" sur ce plan-là. Les amours avec qui cela se passe bien deviennent aussi de formidables amis avec le temps.

Siestacorta
Sur un plus long terme, je serais curieux de voir les conséquences.

Vi moi aussi :)

Par contre quand on regarde la vidéo on voit quand même que c'est directement issu de la série (enfin, moi je l'avais compris).

Cela dit, le fait qu'elle ait rencontré ou non les protagonistes n'est pas clair en effet.

Caline
Il y a tout de même aussi le fait que je ne vous connais pas à part ce contact virtuel.

Tu fais comme moi avant mon premier café poly (qui avait lieu chez Guilain, donc un lieu privé), tu donnes l'adresse à quelqu'un de confiance en lui disant : "Si tu n'as pas de nouvelles de moi avant [tel moment] tu appelles la police" ! :P

Plus sérieusement, ce sont des gens de confiance et très sympathiques. Mais bon, tu ne me connais pas donc...pourquoi aurais-tu confiance en moi ou mes propos ? Le serpent se mord la queue ! ;)

GreenPixie
Hum hum, sauf erreur de ma part, je n'ai jamais dit "trop craintives",

Désolée, j'ai fait confiance à lam, je n'ai pas vérifié la citation. Mais comme le dit aviatha, cette compréhension que lam a eue de ton message vient sans doute d'une partie du vocabulaire que tu emploies. Et tu parles bien de peurs.

aviatha
Encore, ce que je trouve dommage, c'est qu'on considère finalement l'amitié comme de l'amour possible mais qui s'est planté faute de désir.

Je ne sais pas si je suis concernée par cette remarque, mais juste pour que ce soit clair : je ne pense pas du tout cela ! :)

En revanche, contrairement à toi, je pense que les frontières amour/amitié sont perméables. Ce qui ne me gêne aucunement mais ne m'amène pas à considérer l'amitié comme "moindre", bien au contraire !

Mais je te suis à 100% sur le fait qu'il ne faut pas se focaliser sur l'existence ou la non-existence de désir, au risque de passer à côté de très belles choses.
Certaines relations que je vis sont de très belles relations amicales, et elles m'apportent énormément. Même sans contact physique.

aviatha
exemple : les chances que je ressente du désir pour un ami sont aussi grandes que celles que LuLutine devienne un jour une épouse mégère jalouse, ça se peut, mais franchement c'est mal parti ^^

Euh, aujourd'hui oui c'est mal parti, mais y a six ou sept ans, c'était pas forcément aussi net ! Je préfère préciser.

Comme quoi en quelques années...mais c'est pas une question d'âge, on peut évoluer à tout âge, et ne pas évoluer à tout âge aussi. Je crois que même à 30, 40, 50 ans etc., il faut rester humble. Aucun de nous n'a de certitudes sur l'avenir, juste peut-être une expression de probabilités.

Qui sait, il peut m'arriver un événement qui me fera choisir l'exclusivité, et si ça arrive alors là tu peux être sûre que je vais devenir possessive (bah oui forcément si une seule personne doit me combler, je t'avoue que très honnêtement, je pense que je vais me sentir en dépendance vis-à-vis d'elle et donc chercher à la contrôler, l'enfermer ; et puis elle aura intérêt à être à ma disposition !). Bon, je ne précise pas qu'a priori je ne souhaite pas me retrouver dans cette situation, hein ?

GreenPixie
prétendre : “Moi Jamais je ne sortirai avec quelqu’un comme ça”, c’est parler d’un futur que l’on peut peut-être espérer, en cherchant à se rassurer, mais que l’on ne connaît pas.

Bon, je veux pas répondre à la place d'aviatha hein, mais j'ai l'impression que c'est à elle que tu réponds et elle a bien dit que c'était un ressenti, qu'elle faisait un pronostic, j'interprète donc ça en termes de probabilité forte, pas de certitude !

C'est comme la probabilité forte que je continue d'être polyamoureuse et non-jalouse (oui je précise, "non-jalouse" vu qu'il y a des polyamoureux jaloux !). Elle n'est pas certaine :)

GreenPixie
Les mots anglais “friendship”, “friend zone”, “sexfriend”, et “Love”, sont des concepts et des normes assez figées, et sont souvent liées à des définitions construites en partie par des peurs de ce qui pourrait se passer si on sort de leurs cadres définis (conçus pour être rassurants).

Ca je veux bien le croire !

aviatha
Et s'il ne veut pas prendre la fenêtre avec moi, j'explose un mur pour sortir.

Je te comprends très bien. Certaines personnes t'accuseront peut-être de tout casser (ou pas, mais ça peut arriver), et "techniquement" il semblera que c'est le cas, mais tu peux être bien consciente que ce n'est pas toi qui as causé cette destruction, c'est lui.

Toi au contraire je crois que tu as essayé de prendre en compte une situation non désirée pour trouver un moyen de faire fonctionner les choses d'une manière gérable pour tous...