Polyamour.info

Il n'y a pas de justice en amours malheureusement.
Prends du recul sur ce qu'il y a sauver, à construire, et va de l'avant.

gdf
. Le polyamour, ce n'est pas une secte, ni une maladie mentale, c'est une façon de vivre.

Je dirais plutôt que le polyamour est une façon de voir les choses.
Le vivre, il y a autant de façons que d'individus qui adhèrent au polyamour.

En ce sens, Elsie (comme la plupart ici) l'exprime assez bien, elle voit les choses différement depuis qu'elle s'est interessée au polyamour.
Impossible, littéralement, de mettre sous le tapis quelque chose qu'elle a compris.
Par contre, effectivement, divers choix s'offrent à elle, comme à tout le monde, en fonction de ce que la vie met sur le chemin.

Ok avec gdf, sauf que : je ne pense pas que réclamer ce qu'une autre obtient soit la bonne démarche.
Si il voulait faire ou dire des choses avec Yayabelle, ce n'est pas l'occasion qui manquait...
je pars du principe qu'en amour, en couple, on ne réclame rien à l'autre.
Qui a envie de se forcer? Qui veut recevoir quelque chose qui n'est pas spontané?

Pour savoir si il est vraiment polyamoureux, deja lui demander si ca ne le dérange pas si tu vas voir ailleurs..

Ensuite, ne pas regarder ses relations (pas bien de lire les messages des autres...), ca ne va rien t'apporter de bon, il va chercher ailleurs ce qu'il n'a pas avec toi.
Donc c'est pareil pour toi, si il te manque des choses, à toi d'aller chercher ailleurs, ou pas si tu n'as aucun besoin.
Après, faut travailleur sur la jalousie, plus facile à dire qu'à faire.
Bon courage. Et bravo pour les efforts que tu fais (j'espère qu'il te le reconnait).

(+)

Sur le fait de se sentir unique.
Quand une personne passe du temps avec moi, c'est qu'elle a fait le choix de ne pas le passer avec TOUT les autres. :)
Donc je suis l'unique à l'instant T, c'est tout ce qui m'importe.
Ca ne doit pas être une compétition. On reste naturel, on attire ou pas. Chacun est unique.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour,

Bravo pour la démarche, quand je lis "l'envie de ne pas poser d'étiquettes sur mes relations débutantes, de les laisser évoluer par elle-même et d'être honnête sur le souhait de non-exclusivité" pour moi c'est comme ca qu'il faut voir les choses (+) (+) (+)

"Je pense lui expliquer clairement mes relations actuelles (leurs natures, ce que je ressens pour eux, ...)."
Je comprends la démarche, tu veux le rassurer pour lui dire qu'il est unique, "au-dessus" des autres.
Cette transparence va certainement le rassurer, un temps. Mais que va t-il se passer quand tu feras d'autres rencontres? ou qu'avec le temps ces relations évoluent ?
Vas tu devoir te justifier, et afficher les détails à chaque fois?
Pour moi, on comprends et accepte le "concept" de polyamour, ou pas. Ca doit etre une démarche purement personnelle. Tu peux le lancer sur le sujet, mais aller dans le polyamour pour suivre l'autre honnetement je n'y crois pas trop.

Pour la totale transparence, certains fonctionnent comme ca, perso je n'adhère pas. Un couple (mono ou autre) ne doit pas forcement TOUT se confier. Chacun doit être suffisament mature, empathique pour savoir ce qu'il est bon de dire ou non.

Transformer en poly amour, honnêtement ca me semble impossible : de base, il faut pas mal de maturité, de solidité, d'ouverture d'esprit etc.. pour concevoir et accepter le truc. vu les protagonistes ca me semble mal compliqué, voire risqué comme tu le dis.

Dans ta situation, personnellement, amha, j'essayerai de résoudre les problèmes, désarmorcer les risques, déconstruire ces relations déséquilibrées, et ensuite reconstruire ce qui est possible avec ce qui reste.

bonheur
une personne qui de son côté n'assume pas aimer et dévalorise l'amour (d'une certaine façon)...

Rien que ca ..

Quand je lis " j'ai l'impression que n'importe quelle nana lui conviendrait mieux que moi.."
pour moi ce n'est pas un problème de "polyamour", de style de vie ou de couple, mais bien un problème de confiance en toi.

Et l'éternel débat sur "est ce qu'il m'aime, c'est quoi l'amour etc" ne t'apportera rien.
Il aime passer du temps avec toi, c'est tout ce que tu dois retenir. Les fais ont + d'importance que les mots.

my 2 cents.

Beau témoignage que voilà. Merci Piumy. Belle preuve de courage et de maturité.

Siestacorta
Et au passage, ça va sans dire mais ça va mieux en le disant, que ça peut parfaitement être un bon choix pour eux.

C'est ca.

D'accord avec ca dans l'ensemble, après, je pense qu'il y en a une certaine quantité (doigt mouillé) qui font le choix de la norme.

C'est justement le jugement un peu hatif et généralisé sur les mono que je dénonce.
La plupart ont pleinement conscience des conséquences néfastes de la monogamie, mais ils font le CHOIX, PERSONNEL, de les accepter car ils ont d'autres priorités qui les rendent heureux.
A moins de problèmes psychologiques particuliers, on peut s'amuser au doigt mouillé, juger, si ils en ont pleinement conscience ou non, est ce vraiment un choix, sont-ils vraiment heureux, ont-ils vraiment fais des efforts etc... ? NON, les gens sont adultes et responsables et leur choix leur appartiennent et il faut le respecter.
Juger que les monos ont des relations jetables (avec un côté péjoratif), et que si ca dure en fait ils sont pas vraiment heureux, c'est juste n'importe quoi.

bonheur
C'est surtout parce que ça ne se fait pas de divorcer. Cela ne veut pas dire que ce soit par choix personnel. Nombre restent ensemble uniquement pour rester ensemble.

Qui es tu pour juger que ce n'est pas un choix personnel ?
Il ne faut pas les prendre pour des démeurés, la plupart estiment (à tord ou à raison, c'est leur choix!) que leur engagement devant Dieu (ou devant le maire, ou devant sa femme du début) est plus important que de multiplier les relations. C'est leur choix, leur facon d'atteindre le bonheur, d'être heureux.

Pour revenir à l'expression "jetable", la longueur des relations va clairement en faveur des monos.
(et le capitalo, je ne vois pas ce que cela peut signifier).

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

""ça va mal, je vais voir ailleurs", c'est le mode capitalo-mono des relations jetables"

Je ne vois pas bien ce que le mono, ou le poly a avoir avec ca.
Et je dirais même par expérience (mono et poly) que c'est plutôt le contraire.

Chez les cathos ou les musulmans (juifs probablement aussi), donc très "mono", on en voit beaucoup faire des efforts pour sauver leur couple.

La multiplication, ou la superposition, de relations ne changent pas grand chose à l'affaire à mon avis.

Pareil que minora, profite tant que ca dure! Et p-e l'envie lui prendras plus tard, et que ca se passera bien aussi.
Mais tu n'as en aucun cas à culpabiliser. Certainement ton éducation, une pression sociale, mais il n'y a aucune raison. Bravo à vous 2!

J'ai pas tout lu bien en détail, et ce genre de problème revient fréquemment sur ce forum.
Malheureusement la démarche de s'interesser au polyamour et de comprendre les tenants et les aboutissants, est purement individuel, et doit l'être.
Elles, dans ton cas, n'y voient aucun intérêt, et c'est, pour elles, juste un désagrément a devoir accepter/subir.
Difficile de les pousser dans une démarche intellectuelle, surtout que tu es dans une situation de parti pris.

Faudrait qu'elles s'y interessent uniquement pour atteindre le "but" ultime, la compersion.
Faut pas pousser mémé dans les orties ;).

Tu vas bien trouver un terme, en faire une philosophie et ensuite donner des leçons aux autres ;).

du même avis que Toinou.

Voilà autre chose... c'est quoi le libertinage asexuée? ...

Une nana avec un physique "moyen" est surchargée de demandes.
Il a indiqué que sa femme était très belle et très courtisée, on ne change pas de tout au tout parce que quelques années et un enfant sont passés par là.
Et puis si le physique fait vraiment défaut, il y a, heureusement, d'autres façons de plaire.